• Авторизация


Красота от талантливого фотографа 10-06-2011 12:32


[показать]

Далее
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Жизненные советы и наблюдения 10-06-2011 12:25


[показать]

Далее
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии

Пятницо !!! 10-06-2011 12:17


[показать]

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Наша Туриста 10-06-2011 12:14



[показать]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Лучшая партнерка 2011г 04-06-2011 11:13


СУПЕР БОМБОВСКАЯ ПАРТНЕРКА 2011г!!!

 

 


комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Фразы из м/ф “Тайна Третьей планеты” в современном понимании 04-06-2011 10:58


“Держи курс на систему Медузы!”(с) = “в Бобруйск, жывотное!”.

“Могу предложить говоруна”(с) = “учи албанский”.

“Это склисс, он ничей”(с) = боян.

“Отличается умом и сообразительностью”(с) = “аффтар жжот!”.

“Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами”(с) = “кг/ам”.

“Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками”(с) = “ужос нах!”.

“Дерржаться нету больше сил!”(с) = “ржунимагу!”.

“Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!”(с) = “аффтар, пеши исчо”.

“Придется вам смазку менять”(с) = “аффтар, выпей йаду”.

“Здравствуй, смееелая птица!”(с) = “первый нах!”.

“Ну я же просил 400 капель, а тут 402!”(с) = “ниасилил”.

“Не люблю я этих тайн и загадок!”(с) = “ацтой!”.

“Уж больно здесь красиво! Жди беды”(с) = “где ты берешь эту траву?”.

“Он станет фиолетовым, в крапинку!”(с) = “готичьно”.

“Правый хвост длиннее!”(с) = “о..ть, дайте две!”.

“Чудо враждебной техники”(с) = “аццкий сотона!”, либо “кг/ам”, либо “ахтунг”.

“Мы не бандиты! Мы честные пираты!”(с) = “слив засчитан!”

“Я знал, что это добром не кончится!”(с) = “убей сибя апстену”.

“Вы спаслиии меня!”(с) = благодарность за ссылку.

“Папа, смотри! Там доктор Верховцев!”(с) = “фсем фтыкать”.

“Понесла птенцам новую игрушку”(с) = “фтопку!”.

“Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!”(с) = “киса куку”.

“Папа, это же невидимые рыбы!”(с) = “картинки не грузяццо”.

“Это… называется… ТОРТИК??”(с) = “под кат!”.

“Грубиян и невоспитанный тип!”(с) - в этом смысле и использовать.

“Потом разберу на запчасти”(с) = “завтра асилю”.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Гы :) 04-06-2011 10:55


[показать]

комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Ужасные женские привычки глазами мужчин 04-06-2011 10:52


1. Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

2. Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

3. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

4. Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

5. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ- в 18-30!

6. Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

7. Очень быстро тупит ножи.

8. Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

9. Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

10. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

11. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

12. Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

13. Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

14. Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. Акогда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

15. Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

16. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

17.  Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

18. Не поднимает за собой стульчак.

19. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

20. Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

21. Храп. И критические дни. И сапоги.

22. Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

23.  Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

24. При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

25. Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Картинка 04-06-2011 10:31


[показать]



Удобный английский для туризма: туры в дубай.

Удобный английский для туризма: туры в дубай.

Удобный английский для туризма: туры в дубай.

Удобный английский для туризма: туры в дубай.

Удобный английский для туризма: туры в дубай.

Удобный английский для туризма: туры в дубай.

Удобный английский для туризма: туры в дубай.
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Диета 04-06-2011 10:29


Девушка, обычно, садится на диету в трех случаях:
1) когда она рассталась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Наша Раша :) 04-06-2011 10:26


1)Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.
2) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
3)Только у нас люди летят на “Поле Чудес” из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!
4)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
5)Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых ,во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!
6)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
7)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!
8)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!
9)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
10) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
11)Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
12)Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии!
13) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!
14)Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
15)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды!
16)Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки!
17)Только наши лифты - еще и туалеты!
18)Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!
19) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой!
20)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
21)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
22)Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
23)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой
24)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
25)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
26)Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые
27)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
28)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые
29)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
30)Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … ххх 31)Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
32)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Только наш человек...(М. Задорнов) 02-06-2011 12:31


• Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.

• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.

• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.

• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.

• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте".

• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.

• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.

• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.

• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.

• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.

• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.

• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.

• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.

• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.

• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.

• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.

• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.

• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»

• И только наш может проявлять пытливость ума как угодно, только не на пользу Родине.

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Интересные факты о такси Интересные статьи, истории, факты 02-06-2011 12:30


1. По статистике, в нашей стране хотя бы раз в месяц пользуются такси около 70% людей.

2. В 18 веке один предприимчивый француз основал постоялый двор конных экипажей "Фиакры" (так их называли) стали первыми в мире наемными общественными экипажами.

3. Австралийские таксисты обязаны по закону возить с собой охапку сена, причём нарушители могут лишиться лицензии. Очень давно, когда еще были извозчики, защитники животных заставили принять закон, чтобы эти люди всегда возили с собой сено на случай, если лошадь проголодается. С тех пор, закон не исправлялся, и теперь это бремя лежит на таксистах.

4. Один американский таксист , обнаружил на заднем сидении своей машины сумку с бриллиантами (кстати, стоили они 350 тысяч долларов). Водитель с огромным трудом всё-таки разыскал хозяина . Забывчивым пассажиром оказался ювелир из Нью-Йорка. А честный таксист получил в благодарность от ювелира 10 тысяч долларов и браслет с бриллиантами. Однако сам таксист сказал, что слова благодарности от ювелира, значили для него больше, чем деньги.

5. Один индийский таксист ездит на своем автомобиле только на задней передаче. Дошло до того, что люди выстраиваются в очередь, чтобы прокатиться на его такси. Однажды у этого водителя заклинило рычаг на задней передаче, и ему лень было ремонтировать рычаг. С тех пор чудо-таксист наездил по Индии уже 12 тысяч километров. Исключительно задом. Он так приноровился ездить задом, что может развивать скорость до 40 км/час и лавировать в пробках. Правда, о том, как на его поездки реагирует местная дорожная инспекция, - не сообщается.

6. В российском городе Азов недавно началась интересная реформа. Местные власти предписали всем таксистам иметь опрятный внешний вид, в машине не курить, а главное: при клиенте не выражаться. Только такие таксисты получают после проверки лицензию на первозки.

9. Половина заказов такси в Финляндии принимается через интернет.

10. Самое дорогое в мире такси находится в Англии (знамениттые лондонские кэбы), на втором месте Италия (с её импульсивными водителями), на третьем Германия.

11. Самое дешевое такси в мире - это китайское такси. На десять долларов можно уехать ну оооочень далеко. Есть еще одна особенность: среди китайских таксистов тридцать-сорок процентов - женщины.

12. Первое такси в России появилось в 1907 году в Москве. Какой-то чудаковатый водитель повесил к своему небольшому старенькому автомобилю плакат: "Извозчик. Такса по соглашению". Это и было первое такси, а уже к 1925 году в Москве таксовало всего 200 автомобилей такси марок Рено и Фиат.

13. Таксист в испанском городе Барселона вернул в полицию оставленные в его такси 13 редких рисунков Сальвадора Дали. Цена их составляла 130 тысяч долларов. По всем радиостанциям Барселоны звучали просьбы вернуть произведения искусства. Обращения было услышано, и рисунки вернулись владельцу.

14. В советском кино таксистов сыграли Сергей Лемешев, Анатолий Кузнецов, Анатолий Папанов, Олег Ефремов и даже Аркадий Райкин. Тема такси и сейчас популярна на экране, взять хотя бы комедию - знаменитую трилогию "Такси" Люка Бессона, российский сериал о женщине-таксистке, и есть даже одноимённая игра "Такси" на одном из телеканалов.

15. Осенью 1914 г. немецкие войска прорвали французскую оборону и двинулись на столицу Франции. Необходимо было срочно выдвинуть им навстречу резервы, но транспортных средств не хватало. И тогда были "мобилизованы и призваны" парижские такси. За одну ночь около 1200 такси перебросили на рубеж реки Марна свыше 6500 солдат. Противник был остановлен, а машины вошли в историю под названием "марнские такси". И о них тогда говорили так: "Если гуси спасли Рим, то Париж спасли таксомоторы".

16. Самый большой в мире таксомоторный парк находится в Мехико - 60 тыс. машин.

17. По улицам чилийской столицы колесят наверное самые необычные такси в мире. Это такси - коровы :)
9 машин расписаны под коров, вместо сигнала у них - звук мычания, а диван стилизован под вымя.

18. В Москве четверть века назад открыт единственный музей такси в мире. Свои места в музее заняли редчайшие машины ГАЗ-А, ЗИС-110, легендарная "Победа", несколько модификаций «Волг» и РАФиков. Всех объединяет общая служба и такие знакомые «таксистские» атрибуты.

19. 60 лет назад - для такси было введено внешнее отличие от других автомобилей - шахматная полоса по бортам и световой сигнал - зеленый огонек (означает "такси свободен")

20. Одно из самых необычных такси во Вьетнаме - там вам предложат добраться до места назначения на слоне.

21. Таксист города Афины вернул

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
15 способов напиться в дым с помощью стакана воды 02-06-2011 12:29


01) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.
02) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым.
03) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.
04) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым.
05) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым.
06) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым.
07) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым.
08) Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной американцами. Напиться в дым.
09) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым.
10) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым.
11) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей. Напиться в дым.
12) Выступить в цирке с аттракционом "Летающий стакан воды". На заработанные деньги напиться в дым.
13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать "скорую". После операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в дым.
14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым.
15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым.

Качественная мягкая мебель киев и не дорогая.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Стихи уставшей деловой женщины. 01-06-2011 15:58


Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки,
Чтобы смеяться на глупые шутки.
Чтобы тащиться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и "жЫвачка",
Чтоб Петросян насмешил до ус...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ошибкой писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача".
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всего достигать обнажая коленки.
Стать бы такой... И убиться об стенку.
Станешь такой - обалдеешь от скуки,
Будут вокруг не подруги, а с*ки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет, ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать по друг другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Смотри в монитор и работай, работай!!!

Полнейшая информация форд фокус 3 2011 года цена отзывы фото и тест-драйв желаю приятной покупки.

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Энциклопедия о москвичах 30-05-2011 21:39


[показать]

Далее!!!
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Смешные иллюстрации 30-05-2011 21:24


[показать]

Далее
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
FAQ по ... женщинам 27-05-2011 14:19


1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет.
В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте.
Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу.
Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то,
о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.

9. Не стоит посылать женщину за пивом.

10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните,
в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.

12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все.
С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.

13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного.
Она ведь может и поверить.

14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.

15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Немного частушек 27-05-2011 14:18


Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты…

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей!

Если в жизни любишь риск ?
Форматируй жесткий диск!

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.

Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Любофф - До и После 27-05-2011 14:15


До - захватывает дыхание
После - хочется блевать

До - дважды за ночь
После - дважды в месяц

До - она восхищается тем, как ты контролируешь ситуацию
После - называет тебя манипулирующим ею егоистом

До - «Только не останавливайся!»
После - «Лучше не начинай!»
До - «Это и все, что ты съел??»
После -«Может салата с тебя будет достаточно?»

До - мы соглашаемся во всем
После - «У нее что, нет своего мнения??»

До - жизнь как во сне…
После - не жизнь, а какое-то общежитие…

До - она так прекрасна и свежа…
После - хуже атомной войны..

До - время замирает
После - отношения движутся вникуда

До - «Не могу поверить, что мы все-таки нашли друг друга!»
После -«Не могу поверить, что закончу свои дни рядом с кем-то вроде тебя…»

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии