[показать]

- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
Нет, вы еще дыней по морде не получали!

******

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

******

Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
- А что строить будем? -спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

******

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено.
Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

******

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".

******

Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

******

- Ну, если и после этого останутся тараканы, -
говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...

******

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось,
люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

А вы когда нибудь играли в игровые казино онлайн, дак попробуйте!!!

Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.

Не стучать мне в ванную. Я выйду...

Привозить ночью зефир, если мне хочется.

Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.

Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.

Доводить до оргазма.

Уметь и любить готовить мясо.

Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные.

Уметь общаться с детьми любого возраста.

Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.

Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.

Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.

Быть рядом, когда нужен.

Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.

Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.

ДЕЛАТЬ куннилингус.

Быть уверенным в себе и великодушным.

Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.

Любить джаз.

Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.

Не орать, когда я веду машину.

Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли.

Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.

Самостоятельно выбрать кольцо.

Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.

Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.

Брать ответственность на себя.

Молчать.

Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.

Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.

Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.

Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.

Много знать.

Не закрашивать седину.

Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.

Обнимать.

Никогда не срываться на грубости.

Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.

Разжигать костер одной спичкой.

С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".

Готовить с удовольствием, голодать с юмором.

Делать подарки.

Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.

Грамотно писать.

Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.

Волноваться за семью.

Пьянеть не раньше женщины.

Быть умнее женщины в необидной для нее форме.

Дурачиться вместе.

Уметь болеть.

Никогда не говорить "Я же говорил!"

Построить дом.

Не сдавать своих.

Уходить, когда разлюбил.

Любить детей от предыдущих браков.

Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.

Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом
поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.

Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.

Следить за своей внешностью, но не фанатично.

Оставлять тебе личное пространство.

Вкусно пахнуть.

Ревновать|Не ревновать.

Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.

Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.

Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.

Много знать.

Шутить.

Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.

Одеваться со вкусом.

Уметь незаметно расстегнуть лифчик.

Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения.

Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно.

Быстро кончать от минета.

Играть на гитаре.

Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.

Делать мелкий ремонт в доме.

Дарить украшения с бриллиантами.

Иметь лучшего друга.

Вспоминать своих бывших только уважительно.

Не ревновать к массажистам.

Быстро

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

1. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

8. Налогооблагаемая благодать.

9. На ура у гуру инаугурация прошла.

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

13. Бесперспективняк.

14. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.

15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

20. Недопереквалифицировавшийся.

21. Все скороговорки не перевыскороговоришь.

1. Коктейль 3 поросенка- ящик водки и 2 друга.

2. Давайте войдем в НАТО! И им новый член, и нам приятно.

3. Не все то солнышко, что встает.

4. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

5. Вчера видел твоих родителей - отличные мужики.

6. Если альбом маленький, а фотография страшная, то это паспорт.

7. Интересно, кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?

8. Если девушка уступает вам место в автобусе - нет смысла за ней ухаживать

9. Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.

10. Не говорите мне что надо делать и я не скажу вам куда вам идти.

11. Будь мой отец посмелее, я был бы на 3 года старше.

12. Любите внуков, они отомстят вашим детям.

13. Мы живем как положено, а положено у нас на все.

14. К женихам есть только пожелание - главное, чтоб он был добрым нежным и человечным... банкиром.

15. Держала член ворона в пасти, а ворон умирал от страсти.

16. Я наркодилера узнаю по походке.

17. Встретил наконец женщину - красивую и умную. Какая же она дура.

18. С нашими ногами, только по рукам ходить.

19. Человек проводит одну треть своей жизни в постели, а остальные 2 трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

20. Девушка без образования, ищет работу по специальности.

21. Я пьяный за руль не сажусь, ну раве что только погонять.

22. У нас на траулере, коллектив чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывают редко.

23. Русский мат - официальный язык чемпионата мира по футболу.

24. Мужчину легко задеть за живое, особенно под утро.

25. Атипичное похмелье - это когда по утрам хочется танцевать.

26. Недавно мне сделали операцию на слепую кишку - теперь она видит.

27. Я вам говорю -"приходите завтра", а вы все время сегодня приходите.

28. Ну что пора дарить подарки? Каждому зайчику по белочке, каждому мальчику по девочке

29. Это не зарплата, а возмещение морального ущерба

30. Наколотил бабок - иди по девкам.

31. Очередная иньекцией в экономику, оказалась клизма

32. Если ты не кого не боишся, то ты самый страшный.

33. Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом.

34. В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

35. Законы у нас дубовые, а исполнение их липовое.

36. Кривыми должны быть извилины а не руки.

37. Не можешь найти себе пару, женись на одной.

38. Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь наоборот.

39. Скоро женюсь - отговорите, вознаграждение гарантирую.

39. Чем больше я узнаю таможников, том больше мне нравятся гаишники.

40. Хороший каменщик - всегда кладет на совесть.

* * *
Ворона с#издила кусочек сыра у бобра,
И сев на сук выёб@ваться стала.
Ей на беду лиса мимо бежала.
Решила та ворону наеб@ть,
И сыр бобровский ей самой сожрать!
К вороне дуре подкатила,
Припудрилась и глазки закатила:
Какие ножки, какие буфера!
Тебе бы в ж@пу 3 пера
Совсем б жарптицею была!
Спой птичка не стыдись
Я полагаю голос твой
Полюбит весь народ лесной!
Ворона каркнула во всё своё еб@ло,
Сыр выпал,
А лиса мгновенно с ним слиняла.

Мораль той басни такова:
Коль сп@здила - жри сразу.
И нех#й по деревьям лазить!

* * *

В лесу был пир.
На пир был заяц приглашён.
Сволочь в ж@пу нализавшись,
Залез на стол и начал выражаться:
Хозяйка - б#ядь, пирог с г@вном,
Салат из ёб@ной свинины!
Подайте шляпу и пальто -
Еб@л я в рот такие именины!
Тут в разговор вступился ёж:
Так далеко ты не пойдёшь,
В лесу есть лев он царь зверей...
Еб@л я в рот таких царей!!
Тут из кустов вылазит лев:
Кого, кого, косая б#ядь,
Ты собираешься еб@ть?
Тебя, мохнатый пид@раз!
И заяц свистнул пару раз.
Тут из лесочка кучка зайцев подвалила,
И льву таких п#здюль ввалила!
Что лев потом три дня поносом ср@л,
И кучку зайцев вспоминал.

* * *

Мартышка к старости очком ослабла.
И если правду вам сказать,
Тут не в хроническом поносе дело
Себя давала в зад еб@ть.

Когда же юности мартышки
Пришёл логический конец.
К её очку , с проворством мышки
Пришёл как водится п#здец.

И потерявши эластичность,
Способность кал внутри держать.
Могла на склоне лет отменно
Она лишь гадить и дристать .

Но кто-то умный из знакомых
(По-мойму геморройщик слон)
Её посоветовал : «клин-клином»
И гордо удалился вон.

Мартышка в ярком пессимизме
Себя заставила не долго ждать.
Приобрела в аптеке клизму,
Что бы «клин-клином вышибать»!

Увы! При первой же попытке
П#здец вторично к ней пришёл.
Не выдержав подобной пытки
Очко рвануло, как котёл.

Мораль проста, как сброс фикалий!
Держи клоаку на замке.
Запомни - клизма - не игрушка !
А гадить надо на горшке!

* * *

Вначале пили, чуть вздремнули
И по ошибке в ж@пу вдули,
А кто поймёт коль раком б#ядь,
В какую дырку их еб@ть.
Так и зачат был, сто из ста,
Что яйцеклетка – то глиста.
Пошла в гальюн “еб@на мать”
Присела на горшок поср@ть,
Тут бы и трезвый удивился,
Глистом в дерьме он появился,
А смыть с бачка –то пожалела,
Всё же наследника хотела.
Подрос ущербный генофон,
С тех пор и мажется г@вном.
Наср@л, – восторгу через край,
А самому лишь в ж@пе рай!

* * *

Вини, Вини, Вини-Пух
Почесал себе лопух,
В рот засунул свою дулю
И от ужаса опух.

Что-то странное случилось,
Аж в глазах все помутилось.
Оказалось, что 3 дня
В жопе пальцем ковырял.

Как

Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь.

Бегом шагом марш!

Вы мне тут доклали, товарищ курсант ...

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.

Стаканы мыть с мылом, чтобы хрустели.

Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.

Гусь свинье не помеха.

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Поздравляю, скоро вы ими будете!

Опаздывал на службу - стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.

Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.

Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.

Эй вы трое! Идите оба ко мне!

Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.

Вопрос понял, ответ думаю.

Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

Это мое личное мнение командования.

Я вам кому сказал!

Сегодня вторник, суббота ближется.

Вы должны пахать, чтобы пот градом лился.

Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?

Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!

Автомат состоит из трех основных частей: штык-ножа, приклада и самого автомата.

Вот вы тут матом ругаетесь, а потом будете этими же руками хлеб брать.

Почему в каптерке люди, а никого нет?

По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.

Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.

Отжимайтесь, пока не найдете щетку.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело их воспитать.

Церковь - это храм божий, военная кафедра - храм науки.

Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!

Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.

Что за свинья прошла здесь?! Корова, что ли?!

Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.

Как вы стоите, я приказываю?

После снятия черепа я пришел к врачу.

Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!!!

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Подчиненные - тоже люди. И тоже не хотят думать!

А дураков каких мало, оказывается, много!

В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

Не осуждай нудиста - он таким родился!

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю дарвину.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Женатый от холостого отличается тем, что одинокому везде плохо,
а женатому - только дома.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись.

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит, это
институт склифосовского

Человек не создан для работы, и вот тому доказательство:
он от нее устает.

Русские не любят работать: только они могли назвать
включатель выключателем

Лысина - это постепенное превращение головы в задницу,
сперва по внешнему виду, а потом и по содержанию.

Для искренней, задушевной беседы, позвоните вашему боссу в
три часа утра...

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.

Ни что так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина

Щекотка - добывание смеха вручную...

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Любовь - это торжество воображения над интеллектом

Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства
голода,холода и жажды

Сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать!..

Радуйся чужому счастью пока свое не привалило

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при
заполнении анкеты на работу

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. они от этого
ржавеют и портятся

Чем и куда мы вам не угодили?!

Фирма приглашает опытных бездельников для устройства в
конкурирующей организации

Вам помочь или не мешать?

Сделай доброе дело, и оно тебя достанет!

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те,
на кого эти умные работают

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый...

Популяризация дезинформации ведет к дезинтеграции популяризатора

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и не существует.

Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили -
вы неотразимы!

Я человек не злопамятный, отомщу и забуду

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Учитесь на ошибках своих родителей! пользуйтесь
презервативами!

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Да, невеселый получился некролог...

Вам смешно, а мне жениться!

Если ваша жена клад, вам причитается двадцать пять процентов.

Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих

Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое
настоящее.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно
секретно, предлагается застрелиться самому.

Первое правило лыжника - желтый снег не есть!

У меня есть еще к вам вопросы?

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному!

Студент! не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети
и надувают.

Пускай рыдают те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто
нас не захотел!

Приятно лежать на голом полу, если он противоположный

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Что же вы так убиваетесь, вы же

Формула КАЙФА

Теорема 'О женщинах'

Время = Деньги;

,следовательно         Девушки = Деньги х Деньги; (1)

Деньги = Корень из (Зло);  (2)

Девушки = Деньги х Деньги = (Корень из (Зло)) х (Корень из (Зло));


,следовательно          Девушки = Зло;

[показать]

[показать]

У вас рождается новая, растущая и процветающая компания или фирма. И на первое время пока вы конкретно не окрепли в этом жестком бизнесе. Вам посто нужна аренда офиса без посредников, пото му что посредник это лишние затраты. А у нас это качество всех предлагаемых услуг в сфере аренды помещений. Ждем Вас!!!

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна...

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".

22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в

[показать]

[показать]