Мои друзья посоветовали мне один прикольный сайт. На этом сайте можно сделать портрет на заказ, т.е. по вашей фотографии профессиональный художник напишет портрет. Это красиво !!! Вот есть даже видео ролик как это делается. Имея фото своих близких и любимых можно по фото заказать портрет и получится отличный подарок.
Человечишко - это звучит горденько
1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век.
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765.
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год.
Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!
1812 год.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год.
Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год.
Нас покидает Вован
1941 год.
Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
2000 год.
Вован вернулся
2004 год.
Вован ещё on-line.
1.Оглавление для словаря.
2.Фонарик на солнечных батареях.
3.Чай в непромокаемых пакетиках.
4.Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5.Инвалидное кресло с педальным управлением.
6.Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7.Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8.Холодильник для эскимосов.
9.Надувная доска для дартса.
10.Пожаробезопасные спички.
11.Незасвечивающаяся фотопленка.
12.Вертолет с катапультируемым сиденьем.
13.Рh-нейтральный шампунь.
14.Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
1. Hи х+я себе! (Мэp Хиpосимы, 1945).
2. Стpанно, и какого х+я они так озвеpели? (Усама Бен Ладен, 2001).
3. Вы что, ни х+я здесь не видите? (Пикассо, 1926).
4. Х+й она yпадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).
5. Ваше Пpеосвященство, а на х+й здесь потолок? (Микеланджело, 1566).
6. Да никто ни х+я не yзнает! (Билл Клинтон, 1998).
7. Да и х+й с ним - с дождем! (Hой, 4314 г. до н. э.).
8. - Учитель, может быть, пpедатель - это я?
- Да иди ты на х+й, Иyда!
Зачем козлу такие длинные рога, да ещё загнутые назад? Ключевое слово тут - назад.
Супер экстремальное развлечение под названием акрокатапульта. Все карусели и американские горки просто ничто по сравнению с этим. Вас выстреливают высоко вверх из огромной рогатки и остаётся надеяться только на парашют.
Мега портал "Ктостроит". Я когда открыл страничку портала, ну я просто "офигел", от такого количества информации, и качества! Редко когда найдешь нормальный сайт где есть столько информации о строительных компаниях северной столицы Санкт-Петербурга. Есть свой рейтинг строительных компаний, а так же своя электронная газета.Одним словом видно что люди занимаются порталом. Спасибо так держать.
Зачастую женщина, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...
Отсутствие Бога сделало бы существование атеистов совершенно бессмысленным...
Ирония судьбы. И в гороскопе козёл, и по жизни...
Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди...
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате...
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...
В наше время если женщина говорит, что собирается одеться очень смело, то уже и не знаешь, что и представить...
Чем больше каналов в телевизоре, тем больше времени уходит на осмысление того, что все-равно нет ничего интересного...
Место клизмы изменить нельзя...
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето...
Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра...
Вчера мне не было так хорошо, как плохо сегодня!!!
Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...
Чем больше времени женщина проводит обнаженной, тем богаче ее гардероб...
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"... Автор: Леонид Хлыновский
Как же меня бесит тот факт, что нервные клетки не восстанавливаются!...
Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...
Железная логика мужчины для женщины металлолом...
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег...
Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...
Критиковать - это показывать автору, что он делает не так и как делал бы я, если бы умел...
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он ничего не нарушил...
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
Как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Умными мы обычно называем людей, которые с нами соглашаются...
Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего он