Бинокль не для того, чтоб прелести рассматривать у мимо проходящих, им требуется снайперов засекать, точки противника.
Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счёт, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.
Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моём личном опыте.
Сенькин, оставьте свою дурацкую ухмылку на дембель. Это вам не Юрий Никулин, а противогаз.
В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!
Падать надо пружинисто, как кошка с высокого этажа на все четыре и хвост пятым.
Кашне к военному обмундированию идет, как очки ассенизатору в говне копаться.
Куда шею тянешь выше журавля в небе? Руки чешутся без синицы в руках в образе лопаты?
Кто у нас за перестройку? Сидоров, Джанабеков и Иванов, да? Пойдете на гараж к нашему капитану, там кое-что перестроить требуется.
...И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.
Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего сказать не сможете, не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
Как говорится, идите Шура, и пилите, и ещё иногда языком щупайте.
Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
Все свободны... остальные - остаться.
Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит подворотничок, в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьёшь человека.
Товарищ солдат, встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!
• А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошёл.
• Берегите каждую потерянную минуту.
• Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.
• В бане все равны. Начальство моется в сауне.
• Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
• Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
• Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
• Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!
• Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
• Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
• День пропал не зря...
• Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.
• Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
• Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
• ...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет.
• Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
• Если хочется работать - ляг, поспи - и всё пройдёт.
• Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
• Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
• Ищу работу, не связанную с таковой.
• Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
• Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
• Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
• Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
• Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
• Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.
• Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
• На интересной работе и сны интересные видишь.
• Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
• Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.
• Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
• Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
• Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
• Неграмотные вынуждены диктовать.
• Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
• Оторвался от коллектива по служебным делам...
• Ошибайся коллективно.
• Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.
• Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.
• Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
• Приглашаются грузчики для интересной работы...
• Работа есть небольшой перерыв между перекурами.
• Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
• Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.
• Сегодня три раза подумал. Очень устал...
• Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.
• Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
• Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
• Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
• Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем.
• Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте.
• Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
• Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
• Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.
• Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
Мальчик однажды по лесу гулял,
И на барабан бабла нашкулял.
Долго играл он всякие чуши,
Пока ему не оторвали уши.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Сверху рабочий кирпичи вниз кидал,
Только мальчик забрался на крышу,
Вниз рабочий с крыши.... УПАЛ!!!!
Маленький мальчик по стройке гулял,
Сверху рабочий кирпичи вниз кидал,
Кинул разок и кирпичи в мальца попали.
А через три дня поминки справляли.
Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подбежал дядя амбал,
Ударил раз по головке мальца,
А сам остался без яйца.
Мальчик Серёжа в школу шагал,
А на ходу в тетрис играл.
Внезапно под землю ушёл: вот глюк!
Но это был всего-то незапертый люк!
Мальчик за грушей на дерево влез,
Сзади киллер достал винторез,
Слышится выстрел и киллер орал,
Парня сзади отец прикрывал!
Мальчик Серёжа в Агенте сидел.
Там к нему истребитель летел.
Истребитель в Агенте? Ха-ха это бред?
Смеётесь? Ну смейтесь! А Серёжи-то нет!
Маленький Петенька яму копал,
Позже туда попал самосвал,
Водитель Петеньку не убил!
Его экскаватор сверху зарыл!
Мальчик Серёжа музыку слушал:
Вдруг зашевелился в ухе наушник.
Быстро залез и вот беда!
Нету там мозга: одна пустота!
Мальчик Серёжа стихи написал,
Но Ваня все же ему помогал
Только они написали:"Все бред"
Их заставил все же инет.
Мальчик пришёл в школу с лопатой.
Да не пугайтесь! Ему на практику надо!
Мальчик однажды пошел погулять,
Тихо ходил он по улице 5,
Мама за мальчика стала бояться,
ведь он с битой пошел прогуляться.
Я такая лапочка! Я такая ЦАЦА!
На меня красавицу-не налюбоваться!
Я такая умница,Я такая Краля!
Вы такой красавицы сроду не видали!
Я себя любимую холю и лелею,
Ах,какие плечики,ах,какая шея!
Талия осиная,бархатная кожа!
С каждым днём красивее,с каждым днём моложе!
Зубки,как жемчужинки,с каждым днём прочнее!
Ножки-загляденье,с каждым днём стройнее.
Волосы шикарные,Вам и не мечталось,
На троих готовили,мне одной досталось!
Никого не слушаю,коль стыдят и хают.
Потому что ЛУЧШАЯ!!!Потому что ЗНАЮ!!!
Источник: http://humorland.org/stihi/12793-stikh-podnimajushhijj-zhenskuju-samoocenku.html
| Кто–то заразительно смеялся в инфекционном отделении. |
| Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор. |
| - 25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии еще и на нервы. |
| Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! |
| Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри... |
| — Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? – Еще! |
| Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь... |
| Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном... |
| Мы делили апельсин: много наших полегло. |
| "Хорошая водка!" - успел сказать он... |
| Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов. |
| - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... |
| Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу |
| Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно! |
| Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. |
| Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка... |
| Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,предназначенное для другого органа. |
| 20 секунд, помёт нормальный! |
| Кукушка подкидывала яйца до второго этажа! |
| Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". |
| Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах. |
| Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!" |
| Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга |
| Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают |
| Кулинарный гороскоп по группам крови |
| «Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу |
| Хорошо ничего не делать, а потом еще |
Дорогая, сучка, Ната!
Ты про Игоря забудь,
А не то головомойку
Я устрою как-нибудь.
Ты, скотина, обокрала
Не меня – детей моих.
Тварь такая! Я ведь выйду
На родителей твоих.
Ну и выродили дочку…
Одногодок в след плюет,
Так к женатому «прилипла»
И проходу не дает.
Ты меня ещё не знаешь…
В гневе я, как зверь в лесу.
Если встречу, на кусочки
Твою харю разнесу.
Если ты, коза дрянная,
Будешь мужа «вычислять»,
Вот тогда уже конкретно
Я тебя «достану», б…ть!
Вай- вай
Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел
Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения
Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше
Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь
Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
-Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
-Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
-Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
-Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила, потому я согласилась.
-А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
-В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.
-Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
-Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
-Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
-Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
-Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
-Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
-За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
-Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
-Как с ней жить, если она змея не повосточному календарю, а по жизни!
-Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…
-Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
-Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
-Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…
-На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!
-Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
-Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
-Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
-Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
-Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
-Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
-Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!»
-Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.
2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.
3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.
4. Он очень уязвим. Не дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.
5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.
6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Настоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!
7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К "кое-чего" отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.
8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!
9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Не скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.
10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.
11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, хлопай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.
12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Не трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.
13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.
14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.
15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к нему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
Разум, хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется.
Жизнь-очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди.
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.
Сбербанк России - мы умрем последние!!
Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Наведение порядка чревато последующим поиском.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?
Кто последний тот и папа.
Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью.
Женщина за рулем - ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!!
Носки мужа - лицо жены.
Экипаж прощается с вами - приятного полёта...
Сколько волка не корми - а из свинины шашлык лучше!
Все думают о разном и молчат об одном.
Стариков надо убивать в детстве
Задувая чужую свечу, не ожидайте, что ваша станет гореть ярче.
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
Это вам не мыло по тазику гонять...
Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!
Три раза бросал старик невод в море да так и не попал
Машина без музыки - деньги на ветер!
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Семеро одного найдут.
Семь раз отпей, один раз отлей.
Серп и молот - коси и забивай.
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
Проснись и пой!!! Заткнись и спи...
Зачем жопу вытерать, если завтра снова срать!
Любовь как костёр. Не кинешь палку - потухнет
Флаг тебе в зубы... и древцо в задницу
Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь
Ум хорошо, а хуй лучше, говорила жена профессора сидя на хую у слесаря
Тише едешь, не успеешь
Слез с Петьки Василий Иванович, и посмотрел на Анку...
Лебедь раком щуку
Каждому декану в жопу по банану
Протяну ноги в хорошие руки.
Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мертвые.
Курящая женщина кончает раком.
Она нахмурила свой узенький лобок...
Лекция - не эрекция. Отложим.
Членистоногие: куда член - туда и ноги
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
Познай самого себя. Только никому не говори об этом.
Мужское начало - это конец.
Если будешь слишком деловая, функция ослабнет половая. /доктор Щеглов
Попытка кончить наказывается абортом.
Инициатива наказуема.
Посредством маразма дойдем до оргазма
Постоять за себя, полежать за других
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
Почём Вы, девушки, красивых любите
Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнышко, что встает.
Не имей мобильный, а имей рабочий.
Где положишь, там и потеряешь...
Улыбка - понятие растяжимое.
Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?
Начало есть - конец будет.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
Близок локоть, да не укусишь.
В семье не без урода.
Школа - это место, где шлифуют булыжники и губят алмазы.
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
В
Сообщение информагенств: "В районе падения ракеты-носителя "Молния-М" населенных пунктов уже нет"
Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
Если у вас нету тети, то дядю вам не потерять!
Страшно, когда серые личности выходят из тени.
Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.
В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.
Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!
Путь к желудку лежит через магазин.
Не помогаете мне материально, так что не учите меня жить!
Народ у нас отличный, а вот люди – говно!
Смех без причины - признак того, что вы смотрите "Аншлаг".
Если вы утром вышли из дома и получили по морде - день явно не задался.
Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...
Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...
Не все полезно, что в порт полезло!
Некоторые люди - дуры.
Время течет, деньги чаще всего утекают, а от некоторых – улепетывают!
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Ну почему, почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
Чтобы упасть перед женщиной на колени, надо сначала слезть с ее коленей.
В Тулу со своим перегаром...
Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!
Пока российской милиции удалось добиться только того, что бандиты стали вести себя чуть вежливее.
Интеллигентный милиционер – джентльМЕНТ.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
В виду отсутствия альтернативы его по одежке и провожали...
Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена.
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла.
Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах.
Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то...
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!!
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!
Если в семье один ребенок, то он эгоист. Если в семье 10 детей, то эгоист - отец.
Жена - вторая половина. Женатый мужчина - половина мужчины.
Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
Мараль сей басни такова, где выпил, там и спи и нефиг по району ползать.
Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.
Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья....
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.
Поклон сужает кругозор, но расширяет перспективы.
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Глобус - это чучело Земли!
Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.
Статистика пудрит нам мозги, но отечественный унитаз не проведешь – он нутром чувствует, как дорожают продукты!
Прежде чем изменить супругу, сначала всегда пытаются изменить супруга.
Для решения проблемы