На дворе новый 2018 год. За прошедшие 4 года, я надеюсь, что меня никто не читал. Это место превратилось в такую мою эмоциональную помойку, куда хочется вылить все свои мысли. Мне - 26. И иногда приятно прочитать записи здесь, ибо видно, все этапы моего взросления. Прошло 4 года. Я больше ною, особо сильно. Все мои проблемы - это какой шкаф купить или как провести  новогодние каникулы. Как говориться, быт съедает все. Взрослая жизнь - это работа, дом, семья, друзья, зал и немецкий ( хотя последний до сих пор не перевариваю). Ничего нового. Главное - любимый человек рядом. Иногда я удивляюсь, что из наших отношений что-то вышло. Но с каждым днём ( а мы уже 5 (!) лет вместе) я люблю этого человека все больше и больше. И каждый раз готова отдавать больше, чем брать. Быть взрослым не круто. Но даёт свои плюсы в воззрении на этот мир. Если бы мне дали возможность, что-то изменить в своём прошлом, то я бы ничего не меняла. Спасибо за то, что ты есть, и что я счастлива.

Итак, тут вот на дворе 2014 год. И непонятная весна. То тепло, то метель. Так же и в душе. То радость, то вселенское зло. Только, что мне плюнули в душу. Хотя я тут больше сама виновата. Наверное. Единственнное, что меня успокаивает это новопассит и знание, что после черного всегда идет белый. Просто это как-то навалилось, отсутствие денег, тебя, разрыв в наших отношениях, походу уже окончательный, как я сегодня убедилась. Еще и с работы ушла не вовремя. В кармане последние 700р, а хочется выйти и купить себе вина. Чтобы дышалось легче. Не знаю, почему именно пишу сегодня. Просто в какой-то момент мой хрустальный замок рухнул о грязный бетон. И все. Мне 21 год, а я убиваюсь из-за неразделенной любви. Вот такая вот жизнь, такая вот вечная молодость. Что у меня есть? Полбака бензина, пачка сигарет и пара верных друзей. Ах да, и еще остатки воспоминаний о тебе. Прорвемся, да?

ну вот лето 2011, Варшавка, ночь.
нашла этот дневник, весело перечитали записи со своих дневников. поняла 3 вещи:
1) я Ваниль уже как три года
2) я так же оставляю тут депрессивно-ленивые посты ( хотя в последнее время этого почти не делаю)
3) ничего не буду удалять, приятно перичитывать.
Ладно, не буду изменять своей традиции и оставлю депрессивный пост. у меня опять жуткое ощущение заебанности, устала ото всех. и ведь нихуя никуда не свалишь, потому что ты ведь такая занятая, и обещала много всего разным людям.

понимаю, что ко мне начинает возвращаться социальная апатия, немног находится в больших компаниях, потому что не интересно, потому что не вижу смысла.

а по отношению к близким людям, я правда от них немного устала. Да и уважение у себе надо к себе хоть какое-то иметь. устала быть тряппочкой как говорит Андрюша. 

 

 

 

Вообщем на сегодня все. До встречи через полгода)))

как же мне нужна сейчас поддержка, помощь, да просто хоть какие-то слова.
у меня сейчас не простой период в жизни, с которым нужно бороться. а вы меня все оставили. спасибо. вот прям и хочется уйти из вашей жизни, и больше никогда не возвращаться.

Настроение сейчас - растроенное, нервное

каждый год в конце июля что-то теряю. в прошлом году телефон, кольца и удачу.

в этом году все началось  с потери плеера... обидно... только потому, что я вчера приобрела новые наушники.

 

а еще хочется зимы, но не потому что так сейчас жарко, а потому что не так одиноко.

сегодня был ураган, небольшой правда, но все же ураган. хотелось выйти на улицу  и почувствовать ветер. посмеяться над людьми, и увидеть буйство природы.  но мое здоровье меня очень подвело. но надеюсь, что как и жара, все пройдет.

окончательно кстати поняла, что являюсь безумным фанатом осени и зимы. а еще завтра узнаю, дали мне второй шанс  начать учится или нет.  очень хочу. надеюсь. и нервничаю, опять не сплю. если не буду учится, то даже не знаю, что будет. В общем ждем завтра. Ждем начало осени и верим что все будет хорошо.

 

 

[699x453]

Настроение сейчас - меланхолическое

Меня могут бесить некоторые люди. Некоторым я могу откровенно симпатизировать. Многие мне до фонаря. Но никого не ненавижу. Кроме себя. Потому что никто так передо мной не согрешил, как я сама. Ведь никто не заставляет пить Пепси. Никто не требует жить в весе, в котором я сейчас нахожусь.
Но и никому не жаль так меня, как мне самой. Не сказала бы, что люблю себя. Но жалею точно. Ведь только я понимаю, как много у меня проблем с общением с людьми, которые не могут со мной свыкнуться. Вы ожидали, что я напишу про их ко мне непонимание? Нет, меня легко понять. Я рациональна во всем. Просто если вы не понимаете мою мотивацию, значит, вам известны далеко не все факторы.
Знаешь, чего мне сейчас хочется? Европы, платьев и ощущения влюбленности. Не важно в кого. Можно даже в Европу.
Потому что хочу ходить словно под анашой, улыбаясь как инфантильная дура, напевать песни, чувствовать себя красивой, хоть и знать, что это лишь самообман, и молчать. Потому что я говорю только тогда, когда у меня есть время думать о всем, что твориться вокруг меня. Когда счастье заполоняет не всю черепную коробку, оставив немного места рассудку.
 

В который раз убеждаюсь, что сигареты - лучшее обезболивающее на земле. Они помогают привести все мысли в порядок и разобраться во всём. 

Настроение сейчас - молчаливое

сегодня у меня на руках умирает кошка. даже не кошка, а совсем небольшой котенок.

на улице дует ветер и светит солнце, наверное будет дождь.звонок, еще один, все как-будто ничего не происходит. все как всегда. однако я вижу это личико в крови, и у меня не галлюцинации. для меня эта еще одна потеря.

утро. резкий вздох, слезы. я наверное всегда чувствую, когда умирает друг. наверное тогда ты решила спрыгнуть, или просто неудержалась. мне все равно, ты друг, ты личность. именно в тот момент, я что-то потеряла.

Милый друг, прости меня, за мою слишком долгие разговоры, прости за измены, прости за то, что бросала тебя и не возвращалась никогда вовремя. прости за то, что приносила не так много вкусностей, не всегда помнила о тебе. просто прости.

время все так же идет, так идет жизнь, так же разрывается телефон и все так же светит солнце. но я помню

Настроение сейчас - паршиватенькое

тут недавно поняла, что делать что-то безвозмездно очень тяжело... даже элементарная благодарность многого стоит. обидно очень все это. ужасно, что не могу выговорится. потому, что кто-то сразу перестает слушать... или слушает, но молчит, а мне хочется жалости.. элементарного соучастия, устала от недостатка внимания. надо хватит бороться с чужими, борись с собой. Ты правильно сказала, подумать о себе. но никак.

 

давно здесь не писала... 

Раньше я молил Бога о велосипеде.
Потом я понял, что Бог работает по-другому.
Я украл велосипед и стал молить о прощении.

Слушать этот музыкальный файл

Ваша боль — это разбивание скорлупы, в которой сокрыто ваше понимание.