До сих пор не могу понять зачем я это мучу. Точнее зачем-то я знаю… я устала надеяться. Предоставленная полностью самой себе я невольно надеюсь, хотя сама понимаю всю нелепость самого факта. Ну это ладно… это уже маразм)))

Я привыкла уже к одиночеству, я предоставлена сама себе. Я вернулась к тому состоянию когда руководствуюсь простым правилом «Нет, ну и не надо». Я вернулась в ту нишу в корой находилось до того как меня от туда достали, помяли, что-то переделали и положили, да какой положили… бросили где-то, и сама мол ползи. Ну вот я собственно и вернулась обратно в свой закуточек, экий темный уголок. Я осознаю, хоть мне никто не врет и это, кстати, говорит о том что меня плохо знают окружающие, и мотивирует меня на еще большее одиночество. Ну вот… я осознаю, что достать меня из этого темного угла будит сложно… да что там достать, мне самой от туда выйти будит тяжело. Потому что в отличие от первого раза, когда по юности мной двигал интерес. И теперь встретив человека, который возможно может меня заинтересовать, оставшись наедине с самой собой в своем темном углу я невольно задамся вопросом: «А нужно ли оно мне?!».

Мне сложно быть уверенной в чем-то одном. Я прекрасно осознаю теперь все изъяны наших отношений. Они не совместимы с жизнью, и в дальнейшем привели бы к страшным последствиям. Но это ценный опыт для нас обоих.
С другой стороны я не вижу препятствий применить его здесь же. Наверно это нелепо. Но неужели плохо когда двое борются за свои отношения. Ведь по сути наша жизнь и жизнь в целом это камень, который точится все время.
Но это я так считаю, остальные могут думать иначе.
Что же меня все-таки останавливает? Заставляет опустить руки?
Всю сложность этих отношений воплощает тот факт, что они первые для нас обоих. Именно наверно по этой причине возникают пороги и подводные камни. И если я отчетливо осознаю, что способна похоронить желание увидеть что там за горизонтом, за чертой, то я не уверенна, что он сможет. Мужская и женская психика вещи разные и необъяснимы. И возможность, что он будит мучится из-за моего нежелания в свое время отпустить, меня останавливает подобно плетью. Я не могу больше думать только о себе…

Это нападает на меня, прошибает холодом, пожирает все нутро. Сдавливает грудную клетку, сжимает сердце, вызывая слезы.
Чувство безвыходности, будто загнан в угол. Хочется впасть в панику или взреветь во весь голос, но максимум на что способна — беззвучный плачь. Не хочется никого видеть, разговаривать. Даже чужой взгляд причиняет боль, ведь ты осознаешь, насколько жалко выглядишь. И не хочется бежать от этого. Хочется найти самый темный угол и остаться в нем, чтобы тебя не тревожили, потому что мозг просто не может думать о чем-то другом. Внешнее вмешательство вызывает только животную ярость.
Я отдаюсь агонии полностью. Позволяю выпить все силы, все слезы без остатка, чтобы едва хватило сил откинуть одеяло и положить измученно тело на кровать, забыться сном. А во сне все будит так, как будто ничего и не было и можно жить, как жили раньше. Прочувствовав и вспомнив все это, я проснусь и даже поначалу не вспомню, что мне что-то снилось, пока следом за пробуждением не вернется это гнетущее чувство и не вопьется железными клещами в грудь. Но я удержусь от порыва, может, даже сдержу слезы. Но про себя я буду ждать ту самую сильную волну, которая накроет меня быстрее чем я смогу понять что оно наступает. А дальше опять по новой: боль, стон, плачь…

И еще одни день, и еще одна ночь…

Я спросила по-моему доступно и ясно. Просто наша ситуация заставила меня в ЭТОМ усомниться. Я чувствовала себя всякий раз одинокой, покинутой, ненужной.
— Может тебе никто не нужен сейчас?
По-моему вопрос-то несложный. Так неужели было так сложно сказать «Да» или «Нет». Зачем было нужно вытаскивать столько грязи??? Просто «Да» или «Нет». Зачем столько домыслов, фантазий, слухов, обдумывать заново каждый неверный шаг и поворот нашей жизни? Будто ты договор подписываешь и душу дьяволу продаешь.
Мне просто нужен был ответ «Да» или «Нет». А ты так и не ответил.

Меня душат воспоминания. Я прихожу в себя и только тогда осознаю о чем думаю. Но в эти секунды я спокойна, даже счастлива. Но фантазия больна и этим она не ограничивается. Больной разум рисует то, что могло бы быть. И в этот момент я даже осознаю и верю: «Да, это правда могло бы быть.»
Почему в таком положении я не могу думать о плохом, чтобы изжить в себе чувства??? Всю ту боль, обиды, чтобы вызвать отвращение, ненависть, ведь вспомнить есть что. Почему разум упирается, изводит?! Почему снова и снова рисует то, что для него и для меня уже не должно иметь значения.
Я хочу вырваться из этого ада… но одновременно с этим я хочу в нем оставаться… я еще не готова забыть.

Я устала уже что-то доказывать. Но в моих словах он услышал что-то свое. Сделал выводы и кинул их мне в лицо, как будто именно это я имела в виду, как будто именно этот смысл я вкладывала в эти слова…
— А ты не думаешь, что потом будит поздно?!
Это не значило что я завтра же пойду в разнос и замучу с первым попавшимся или с тем кто как раз оказался под рукой. Которому ты меня, собственно, и передал как трофей…
А значило это то, что я не могу вечно оставаться в этом аду. Я устала от этих черно-белых полос надежды и отчаяния. Они рвут меня на части, каждая тянет в свою сторону. Каждый день, от надежды до отчаяния и обратно.

Время покажет?!
Я говорила раньше, скажу сейчас: «Время Убивает. Лица, память, чувства, меня…»

То что сейчас происходит в моей жизни показывает кто на что способен, и это касательно не только нас двоих…
Я могу уйти, у меня есть предел терпению и он не безграничен. Я люблю себя… но тебя я люблю не меньше…
Он потерял способность бороться что ли? На смену тому юношескому максимализму пришло смирение. Если честно я завидую этой способности ограждаться от происходящего, избегать ненужной траты жизненной энергии, избавиться от простого участия в жизни. «Что зависит ТОЛЬКО от меня, я сделаю. Что зависит еще и от кого-то другого — я ничего не могу тут поделать.»

Намедни мне приснился сон. Мы едем на машине по шоссе. Скорость небольшая, и вдруг бешеный удар неоткуда. Обзор меняется и я вижу эту самую машину со стороны. С моей стороны, все разворочено в мясо и пассажирское сидение просто торчит на улице.
Что бы это значило? — подумала я еще не подозревая, что меня ожидает…
Так оно и вышло, ударила я, внезапно, неосознанно… Разбила в мясо… Но и повреждений больше с моей стороны, как я вижу…

Дневники не веду и вести в принципе не собиралась, пока тупо не столкнулась с ситуацией когда тебя просто распирает от нужных и ненужных мыслей, а у окружающих сохнут уши от твоего нытья и соплей. Да и чувствуешь себя жалко жалуясь комуто...

Так приняла решения излить всю наколенную меланхолию и негатив сюда. Пусть люди поржут хоть...

[305x230]
В России появился новый праздник!!!
8 июля страна будит праздновать день - День супружеской любви и семейного счастья. Однако комитет Совета Федерации по социальной политики и здравоохранения отметил, что праздник не станет выходным днем, но будет "праздником нравственности, морали, души, мысли человеческой и веры" и даст людям возможность подумать о том, какой должна быть их семья.

Как вы думаете, нуждается ли наша страна таком СПЕЦИФИЧЕСКОМ празднике или с народа достаточно Дня Св. Валентина???

[700x560]

Моей главной целью в, области хобби, является Photoshop. Его освоение (собственноручно) занимает очень много времени и терпения. Конечно освоение идет медленно но хотелось бы представить несколько моих работ касательно фотомонтажа...
[640x492]

Это реальные сулучай из жизни людей!!!
В кинотеатре зрительница села на кресло и почувствовала боль от укола в ноге. Когда она присмотрелась увидела ели видную иголку в кресле, которая выглядывала примерно на 3-4 миллиметра, а также записку: "ВЫ только что инфицировались СПИДом "Центр по контролю за заболеваниями" сообщает о многих подобных случаях в Шымкенте и других городах, произошедших недавно. Все иголки были проверены на реакцию СПИДа и оказались положительными. Центр по Контролю за Заболеваниями сообщает: "Иголки стали находить в банкоматах. Мы просим всех быть внимательнее, осторожнее, когда вам встречается подобная ситуация. Все кресла в общественном транспорте, поездах, электричках, самолётах надо проверять, так как они несут возможную угрозу вашему здоровью и жизни - перед тем как сесть - посмотрите очень внимательно на спинку и сиденье".
Это новый вид терроризма международного неофициального союза ВИЧ-носителей и больных СПИДом. Им терять нечего в их жизни и поэтому они решили мстить.
В дополнение, Центр просит чтобы вы спасли жизнь, если отправите это сообщение как можно большему количеству людей - просто предупреждение, чтобы были внимательнее в общественном транспорте - потенциальная угроза существует.

Недавно один врач сообщил, что подобный случай произошел в кинотеатре Прия в городе Дели, столице Индии, с его пациенткой. Молодая девушка была помолвлена и собиралась выйти замуж через два месяца, но пошла в кино и получила укол с такой запиской: "Приветствуем в мировой семье больных СПИДом и ВИЧ-инфицированных". Хотя врачи сказали её семье, что проходит около 6 месяцев до того, когда вирус вырастет достаточно мощным, чтобы суметь начать разрушать системы человеческого тела и органы, но девушка, ставшая жертвой может прожить еще 5-6 лет. Из-за сильного психологического стресса заражённая девушка умерла через 4 месяца.

Мы все должны быть внимательны в общественных местах - остальное в руках Всевышнего. Просто задумайтесь - вы можете спасти чью-то жизнь или своих родственников, многих друзей, близких вам людей.
Вам совсем не трудно отправить это сообщение...