Чем мы чувствуем дружбу? Тем маленьким комочком, которого закрывают наши рёбра? Тем комочком, которые может забрать нашу драгоценную жизнь? Тем комочком, который делает нашу жизнь жизнью.
Дружба наверно уже так влилась в наши мысли и нам уже не суждено понять, что это такое. Чувство, которое так похоже на любовь и в то же время никак не сходится с нею. Или это самое обычное отношение между людьми?
Или нам просто не открыта настоящая дружба?

Человеку наверно уже не возможно понять и познать ту самую суть, которая скрывает Дружба. Мир Зла, Ненависти, Боли не самое, подходя место ля неё.
Дружба может на столько сильней Любви, что их сравнивать, и смысла нет?
Дружба хранительница нашего сердца от самого рождения до глубокой смерти.
То, что дает существование этому безобразному миру. То, что объединяет нас всех, от мала до велика, от буддистов до сатанистов.
Дружба, то, что нам даёт познать: спокойствие и буйство, радость и горе, мечты и реальность.
Но нам, людям, не понять всю сладость этого. Мы испортили этот мир. Мир, который не способен жить с такими как мы. Мир, который мы убили, как котёнка. Но нам дали второй шанс. Всё ещё связанно маленькими ниточками, которые в любой момент могут оборваться.
 

 

Всегда рядом есть люди, к которым привязываешься. Любишь. Уважаешь. Стремишься быть похожими на них. Они всегда поддерживают в тот момент когда тебе плохо и ты всегда можешь их подержать когда они в печали. Даже когда этих людей ты никогда не видел в лицо, только фотографию, а иногда и фотографию не видел. Твоё подсознание делает представление о том человеке. Если настанет тот момент когда в тебе что-то «замкнёт» и будет такое чувство что влюбился, но это всего лишь привязаность. Хотя там маленькая грань между любовью и привязанностью. Надо только её увидеть.

Я благодарна одному человеку за то что он есть в этом маленьком мирке. Пусть даже я его не слишком уж и хорошо и знаю. Но этот человек уже оставил о себе след в моём сердце. Он научил меня жить и смотреть на жизнь с улыбкой. Я не знала, что это возможно.
Но этот человек всегда светится оптимистичностью и жизнерадостью, которая даже не у всех есть. Его поддержка может и для кого-то и не слишком играет роль в жизни. Может я и не правильно понимаю психологически и не знаю как сказать, но он вытаскивает как бы из ям печалий и отчаинья.
Я не могу представить в реальном мире. Я с интернесом думаю, что можно увидеть в его серых глазах. Радость или печаль? Или то, что не возможно понять обычному человеку? То что понятно только ему. Как звучит голос человека который такой интересный внутри. Внешность только можно представлять. Характер человека тоже не возможно весь узнать.
 

Иногда так хочется рассказать что-нибудь о себе...

Раскрыться людям, которых даже не знаешь



Значит так... Родилась я маленьким крокольдильчиком 6 сентября 1995 года... где-то в пол 4 дня...

Росла тихой девочкой... Мало общалась со своими ровесниками... только до 2-3 лет гуляла, когда мамаши наши гуляли... Можно сказать, всё это время я росла среди мальчишек. Была одна девчонка, но я только не давно узнала кто она сейчас. Я даже не узнала от таких новостей.

Первые 5 лет моей жизни меня сопровождала наша собака. Она научила, меня не боятся. Хоть это звучит и странно, но с её помощью у меня меньше страхов. 

Я пошла в школу в 5 лет. Меня взяли на собеседование 30 августа. Я не очень помню, что там было. Я немного стеснялась ту тётеньку, которая со мной разговаривала. Но мне сказали, что я способный ребёнок и смогу учится в таком возрасте. Так я и не закончила детский сад. Первый класс я плохо помню. В начальных классах мне нравилось посещать школу. Я чуть не с визгом туда рвалась. Мало пыталась болеть. Та бы я наверно и не рвалась, если мне бы и вне школы давали общаться с друзьями. С кем я общалась, вне школы, был мой двоюродный брат. Он на год старше меня. Мы и пол часа не могли тихо посидеть, мы только что и делали-дрались; вот почему я обожаю драться. Хотя это мало кто знает, говорят, что я слишком милое создание, чтобы драться. Во втором классе я пошла на спортивные танцы. Было несколько знакомых. Я долго училась и всё время не могла пойти дальше, т.к. в детстве я была высокого роста, и мой рост не совпадал с возрастом, а ещё нужно было иметь партнёра на танцах и мне никого не могли подобрать: приходили, уходили, а иногда даже "напрокат" приходилось брать. Я там прозанималась, кажется до конца 5-ого класса... почти до конца - месяц не доходила. Получилось так, что был конкурс, все поехали, а когда мои родители спросили про меня, преподаватель сказала во всю раздевалку: "Ты слишком высокая, ты нам не нужна". Эти слова словно эхом до сих пор проносятся в моих ушах. Было очень больно такое слышать, когда я так стремилась стать проффесиональной танцовщицей. С этого времени я стала намного меньше доверять себе и иметь сильную самокритику. В 5 классе, когда нас было 36 человек, из школы ушла моя лучшая подруга. Первое время я даже хотела перейти в ту же школу, но не смогла, т.к. было далеко ездить каждое утро, когда в общественном транспорте даже дышать было не возможно. Но я с этим смерилась, общалась часто. Но потом "потерялись". В 5 классе я была очень замкнутая в себе. Подружилась с одноклассницей, не знаю, как она на это думала. Но тогда она была моей лучшей подругой. Но после 5-ого класса она переехала (она жила у нас в районе вместе с мамой у двоюродной сестры). Так е после 5-ого класса ушла ещё одна подруга, тоже переехала. С тех пор мне больно, жутко больно, терять кого-то, пусть даже и малознакомого человека.

В 6 классе я первый раз так сильно влюбилась (хотя и в 5ом классе я любила, но это просто... даже не знаю что). От этого мальчика фанатело чуть не пол школы. Я знала, что мне даже и шанса нет, чтобы даже с ним дружить. К нему клеились "звезды" класса. Он был в их окружении. Нас всегда рассаживали мальчик+девочка в классе. Тут меня посадили с мальчиком, но это не суть, а впереди сидел один их тех знакомых, которого я ещё с пелёнок знаю, с девчонкой, которая общалась с подругой и больше не с кем. Даже было подозрение, что они лесбиянки. Вот посидев одну четверть, мы сблизились. К концу 6 класса, всё ещё балдея от того мальчика, я узнаю, что он встречается с моей "новой подругой", которая в то время была самой близкой. Кстати с нового года в 6 классе я начала заниматься другими танцами. Вот пережив лето, начался 7 класс. Любовь всё равно не утихла за 3 месяца "разлуки". Я начала больше общаться с этим мальчиком. Я была для него даже не подругой. Он знал, что я его люблю, перестала скрывать в себе все, что думаю, после того как узнала ту девчонку, так на меня она повлияла), он использовал меня, я была готова сделать всё ради него, я даже писала в 2 раза больше домашней работы за него. Мы часто оставались втроём после уроков: я, он и моя подруга и в то же время его девушка. Я смотрела на всё это с болью. Они обнимались, а я сидела рядом. Боль. То, что я чувствовала в то время. Боль. Новогодняя дискотека, а они поцеловались на глазах всего класса. Я лишь ушла оттуда и по дороге домой заливалась слезам. В НГодние каникулы подруга уехала к бабушке, я думал это мой шанс, но дело в том, что меня не отпускали гулять с друзьями одной. Я общалась со спамерами, сидела дома и общалась с ними (кстати, у меня Интернет появился в 7 классе, в 12 лет, кажется). Я сблизилась со своей одноклассницей, которая тоже любила этого мальчика. Мы обсуждали его, мечтали, но даже не задумывались: мы -

Читать далее...

Это цитата сообщения Мирч_Миртл Оригинальное сообщение

Piercing



Пирсинг своим рождением обязан вовсе не маргиналам семидесятых, прокалывавшим все и вся, чтобы выразить свой протест родителям, друзьям и обществу. Уже в Древнем Египте женщины прокалывали свои пупки, чтобы показать свою приближенность к фараону. В Древней Индии представительницы слабого пола носили сережку в одной из ноздрей. Это означало, что она замужем. Древнеримские воины предпочитали прокалывать соски. У простолюдинов считалось, что хозяин серьги в соске обладает изрядным мужеством и отвагой. Хотя, возможно, отважные мужчины использовали кольцо на груди для более прозаических задач - пристегивали к ней плащ.
До сих пор наибольшей популярностью пирсинг пользуется среди женщин. Во многих европейских странах, в том числе и в России, прокалывание ушей стало настолько обыденным, что не ассоциируется в сознании людей со словом "пирсинг". Очевидно, что огромную роль в этом сыграло благоприятное мнение общественной морали к ношению сережек. К другим видам пирсинга, несмотря на все увеличивающуюся популяцию "проколотых", общество относится осторожно, а зачастую и нетерпимо.
Впрочем, пирсинг имеет и свои достоинства. Об эстетической ценности ношения колец и гвоздиков в ушах, бровях, губах, пупках, гениталиях и прочих всевозможных местах трудно судить. Это уже дело самого "окольцованного" или его приближенных. Можно лишь утверждать, что для многих "проколотых" очередное отверстие - это еще один кирпичик в стене самооценки. Всего за 30-40 долларов, потраченных на посещение мастера, человек вырастает в собственных глазах, он начинает верить в свою красоту и исключительность.
У истоков экспансии пирсинга в современное западное общество стоят три су6культурные группы: панки, современные дикари и фетишисты. Они стали проводниками этого явления, к 1980-199О годам хх века охватившего самые широкие слои общества и ставшего поистине универсальным. Однако прежде чем говорить о современных значениях, определяемых конкретным местом, моментом, группой, отметим, что пирсинг не менее древнее явление, чем тату.
Пирсинг (от аuгл. pierce - «дырявить») прокалывание ушей, бровей, языка, крыльев носа, надбровных дуг, губ, подбородка, сосков, пупка, половых органов и других частей тела серьгами (пирсами) из хирургической стали. Впоследствии могут вставляться украшения из золота, серебра, титана, циркония, ниобия, но ни в коем случае не из никеля, меди и прочих окислящихся металлов.
Существует великое множество разнообразных видов пирсинга, но здесь я разберу лишь самые популярные из них.


септум
[389x343]
more more more

Что нужно для счастья?  

[499x500]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Думаю она не каждому нравится... но меня не ипёт и йа её слушаю =Ъ

Настроение сейчас - ..."до чего йа докатилась"...

Ну-ну... до чего йа докатилась...
В жизни не думала что йа заведу в инете дневник.. для меня дневники казались... бесполезной тратой времени.. и вот теперь это мой дневник...
ЭээЭ... ну...
представлюсь..
Маша.. но чаще йа просто Пьяное Чудо...(почему Пьяное и почему Чудо не надо спрашивать, пообщавшись со мной всё поймёте)


«Бессмыслица имеет свой смысл - быть бессмыслицей»
Г.И. Шпет