соревнования наконец-то завершились...все уехали, все разгребли...время обдумывания и оценки произошедшего. так посмотрел, посмотрел и решил, что, пожалуй, лучше буду ляльку готовить свою сразу в спорт...скорее всего IPO, либо Sch...но явно это будет не милициейская собака...мне просто не нравятся эти соревнования...не нравятся и все тут!!!
моя собака рождена для спорта!!! и так тому и быть

оох...даже поверить не могу, что наконец-то вся паника успокоилась и я наконец-то могу свободно вздохнуть и даже отчасти понять что же такое выходные дни...
череп разлетается на осколки...не знаю даже и почему...наверное от ничегонеделания сейчас...достаточно странный такой момент, ибо когда работы было много - просто мечтал когда же наконец все все закончится...теперь же просто скучно с утра...хочется вновь суеты этой...
правда хоть и завершились всероссийские соревнования - положительных впечатлений от них осталось очень и очень мало...еще меньше у других осталось мнения хорошего о нас...стыд и позор нам!!! и нашему начальнику - куску дерьма...ибо этот урод(иначе его и не назовешь)...загнал нашу команду в самую жопу...да, мы чуть-чуть залажали общий профиль, ну да...провал в ВВ...ну и что?...зато нами было ЧЕСТНО СОВЕРШЕННО заработано седьмое место...мы не просили третье...
и я просто не понимаю каким образом эта гнусная кучка уродов под названием главный судья соревнований, его помощник и наш просто безумно любимый царь сделали такое гавно...обидно, досадно...
на награждение мы конечно не пошли...наверное это было бы уже сверх наглости...
стыд нам и позор...

Настроение сейчас - хорошее

ипать...как же давно мну опять не было на страницах этих...оно и понятно...горячая пора набирает обороты. саммит ШОС, теперь всероссийские соревнования...а еще собственные собаки и в результате на личную жизнь времени и нет совсем...даже сюда зайти - и то некогда...скоро это состояние вроде как закончится и будет много попроще, надеюсь появляться чаще...а так пока-пока всем...не теряйте...я на работе!

Настроение сейчас - ууу...жарко мне

до сих пор не могу поверить что нам удалось пережить этот кошмарный денек!...на дворе половина девятого вечера, а на термометре что то около 21 градуса. и если учесть что часа два назад температура была на градусов 15-17 выше, то это просто пиздец, иначе не назовешь!...я в шоке, собака моя тоже...целый день от жары ровным счетом ни черта просто не спасало...и я прятался дома, где за занавесками хоть какая то прохлада оставалась еще...и теперь слава богам...дневной зной сменился весьма и весьма приятной прохладой...
грустные мысли в сторону...собачка творит подвиги! жизнь прекрасна!..скоро заканчивается сессия и я уезжаю отсюда...
хм...пожалуй в норму пришло только тело, мысли еще изрядно путаются...да и сонливость какая то от жары такой...нее...ночью вернусь-))

Фотографии finn312 : я

добрый день мой великолепный дневник!...по всей видимости от нарастающей депрессии убежать мне не удалось, а потому...потому получать тебе очередную порцию дерьма и соплей...
вообще странно конечно очень...давненько подобных настроений не наблюдал за собой...но тем не менее...наверное это город! все-таки эта маленькая родина - родина плохих настроений! сущий ад, вражеская обитель, богом забытая дыра и т.д. и т.п...и как не назовешь смысл не меняется. как только ты попадаешь сюда - очень тонко перенимаешь настроение города, и достаточно быстро уподобляешься местному населению...
вчера опять бродил по гаражам...по набережной...снова воспоминания...правда они уже не бьют настолько сильно. они вообще уже ничего не значат - они просто есть, как на небе есть "фонарь"...
я просто гулял и ни черта ни о чем не задумывался...мимо меня торжественно прокатил какой-то чувак от которого таааак тянуло морозной свежестью, что просто пипец!!!...я оглянулся и грустно посмотрел ему в след, а он весьма ехидно пялился на меня. полагаю, что этот придурок хотел облапошить меня и заставить думать, что жует какой нибудь "орбит"...не тут то было...
недолго думая я крикнул: "кокс". надо было видеть выражение лица этого болвана...редко приходится видеть подобное удивление - расстерянность-шок...а я отвернулся и пошел дальше...ведь я угадал! он и правда торчал от кокса...придурок...лишь бы когда нибудь ему удалось слезти с этой дряни...надеюсь что ему повезет...ибо он даже не представляет насколько это дерьмо всепоглощающе...Когда вы принимаете кокаин, вы похожи на мотылька, который заворожён светом. Кокаин притягивает вас всё сильнее и сильнее, и вы не можете остановиться. и это происходит даже не на физическом уровне. Это - у вас в голове. Чем больше вы принимаете кокаин, тем больше вам его хочется. Я вкалывал его, нюхал, курил в свои "лучшие годы" каждые десять минут. Но становилось ещё хуже... мы привыкли колоть кокаин постоянно. Эта штука свела нас с ума. нам было мало...дозы катастрофически не хватало...и мы уже потребляли вместе с коксом практически все что могли добыть...кодеин, гера, амфетамины, транки...кололи, курили...все что угодно...лишь уловить тот короткий момент эйфории, который непременно сменялся приступами глубокой депрессии, раздражительности и неумолимого желания закинуться еще...мы были зависимы...мы не могли и НЕ ХОТЕЛИ БОРОТЬСЯ с этим...моменты эйфории становились короче, а депрессия глубже и интересней...потом приходили "мультики"...и я начал понимать, что its over...Я знал это, но не мог остановиться. тогда жизнь для меня кончилась...но это было тогда...

Настроение сейчас - клевае настроение у меня

ну вот...все худщее уже позади. пять дней неимоверного напряга, пик которого пришелся на вчера и позавчера, наконец-то позади. гражданское право и гржданский процесс - два самых сложных и принципиальных для меня экзамена...4 и 5 соответственно в зачетной книжке! УРА! УРА! УРА!...дальше проще...а потому можно не думать особо...мозг и так в панике...кипит и матерится...благо сейчас три дня пар не будет вообще...
сегодня отдыхаем...по полной!!!

Настроение сейчас - настроение?... покупаю!!!

ээх...трудный какой-то день выдался на самом деле. масса событий, еще больше эмоций, причем весьма и весьма противоречивых...даже не знаю на чем остановиться подробней. да и не особо хочется честно говоря...ловлю себя на мысли, что истоки тонкого самоанализа и способности более или менее адекватно оценивать окружающую обстановку навечно потеряны...не знаю почему так получилось, но от прежнего finn42, года этак полтора еще назад вообще просто ничего не осталось. тот чувак похоже просто сдох под тоннами синтетики, тяжелого текучего дерьма, именуемого в народе "гречей" и прочими гадостями современной молодежной культуры, котоая так бурно населяла его жизнь, заставляя как то по другому что ли относиться к этой планете. а теперь...теперь все много и много проще...теперь есть я под кодовым названием finn 312...понятия не имею какого хрена это значит...просто есть и все тут. я больше не гоняю по улицам, не торчу, не глумлусь на детками богатых родителей и не получаю пиздюлей от всяких неформально настроенных братков...лучше это или хуже решать конечно мне...но почему то склоняюсь к мнению, что в "новой" жизни я приобрел ровно столько же сколько похерил в старой...конечно это не совсем сравнимо в принципе, но практически равнозначно для меня...даже не знаю почему. и не особо как то грущу по этому...но нне могу забыть...не могу просто вычеркнуть и сказать: пошло бы оно все далеко...ибо ни черта оно не так...я теряю себя...все больше и больше. конечно кому то я больше нравлюсь именно таким...но, вашу мать, мне совершенно плевать что они думают...главное, что я то не совсем счастлив...вот искреннее дерьмо!!!...
и даже вот сейчас я сижу и туплю...хочу сходить покурить...как же я устал...не спал две ночи...думаю продлить эту серию как минимум до трех...а значит сейчас кофе, кофе и еще раз кофе...потом сигареты...а потом наступает ночь...и я боюсь уже ее...
вообще заметил, что ночи бывают такими длинными...раньше у меня не было такого ощущения...и вообще большинство ночей, как подалуй и дней пробегало мимо где то в наркотическо-похмельном ударе...а сейчас...сейчас это почти самое страшное явление в моей жизни...8 часов бессонного одиночества, очень непредсказуемого и тяжелого...
ладно...хватит...уже как то далеко не туда погнал...

этот момент сегодняшнего дня просто невозможно обойти стороной,ибо наверное единственный позитив, от которого до сих пор боли в животе...
один мудак с тонкой претензией на умность выкинул такую шнягу...второй курс сегодня защищал курсовые по конституционному праву России вроде, но не суть важно...смысл в том, что мудак один слил курсач целиком и полностью с инета. ну и фиг с ним, нормальное же дело вроде...дак ты хоть почитай его, проверь что и как...нет же. вбахал туда титульник и готово! сдал!
хорошая такая курсовая, классненько так оформлена с виду...и надо же такому случиться!!! почти в самом конце курсача такая фраза жирным шрифтом: "не верьте этому пиздоболу, он скачал с интернета"-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
препод в ауте, студент не сдал...а я уже который час мучаюсь от непрекращающегося смеха...

целый день сегодня моя собачка ничего не могла сделать. итак решил сегодня исключить работу по спец запаху и оставить только общий курс. легко так все сделать думаю...поиграть, порадоваться и закончить на приятном и хорошем. и что вы думаете! не тут то было...ей вообще ни до чего нет дела, тупо бегает по площадке и нюхается. че там нюхать?...ничего же нет!!!...три подхода и все три раза ерунда! я в панике...не верю просто, что мое животное может так просто отказаться работать...перебрал все варианты отказа от работы...голову сломал блин! разработал на завтра кучу планов по дрессировке, чтобы по любому просто все получилось...никаких сбоев...
и тут...сижу,курю...перебираю в памяти своей всех кобелей своих. почему такое происходило и как бороться с этим...а потом приходит такая гениальная мысль в голову...у меня же сука...молодая сука...а не течь ли она собралась. захожу в вольер, проверяю...блииин...
петля то уже вылезла...собачка потечет завтра - послезавтра!!!...
вот что значит не работать с суками...опыт - великая вещь-))....
короче я лоханулся...теперь весь вечер буду извиняться перед девкой моей замечательной...

на часах половина пятого утра...спать думаю в эту ночь не предстоит совершенно, ибо собирался осуществить этот замысел еще полчаса назад, но сон опять как рукой сняло...
сложный мыслительный процесс убил сонливое состояние напрочь...ни разу не видел, кроме как на фото, ни разу не слышал голоса, только электронное общение и короткие смс очень давно...но я соскучился по этому человеку...очень очень очень...

бессонница набирает обороты...вроде бы пытался вчера спать, но два с половиной часа верчения из стороны в сторону язык как то не поворачивается назвать крепким и здоровым сном...в три где-то лег,проворочался до половины шестого и вот оно уже утро. пора с собакой на прогулку и на пары...
сегодня история видимо повторяется...уже три, начало четвертого утра...а сна так еще и не бывало
и как назло тишина...и покой. в былые годы сие обзывалось бы мною одиночеством, но сейчас это лишь тишина...хоть бы кто в аську пнулся?!...
хотелось бы что нибудь стоящее написать...но, в подтверждение твоей мысли -Loony-, хорошие мысли бывают где угодно, но только не дома и не за ноутом-))
а потому не особо расстраиваюсь, зная, что все равно скоро придет...
блин!!! ну хоть кто нибудь стукнитесь, пнитесь, отзовитесь...или как там еще можно???...
тишина...

никак не могу взять в толк в чем причина...но страшная едкая тоска нападает на меня все больше и больше...и опять воспоминания, и опять как то грустно...и опять совсем ни черта не хочется...
я вновь тут...этот город. он давит, убивает и заставляет понимать как все ужасно скверно...состояние легкой меланхолии постепенно перерастающее в депрессивный психоз вновь машет пальцем и как бы говорит: "нееет...тебе не скрыться от меня"...а я даже и не пытаюсь убежать от него...эти улицы, дома, гаражи, набережная...я все помню...и вижу…смена поколений проходит успешно…улицы кишат мелкими подонками, которые шныряют туда сюда в поисках хорошего настроения. Два пацана лет 13 при мне вчера закинулись марками и так спокойно и мило сидели около колонны и потеряно куда то смотрели…наверное, как и я в свои года, они запарились за архитектуру…а потом они куда то свалили…видно было что их отпустило достаточно быстро, и они вновь решили вернуть на круги своя…а я все это время сидел почти напротив их и курил…и так ебано на душе было, что хотелось закричать!!! но никто не услышал бы...
который раз я оказываюсь тут, и уже в который раз понимаю, что ничего тут не меняется...стратегия всеобщего погибания...
и даже не это страшно…страшно то, что этот дух передается любому, однажды попавшему сюда…хочется убежать, поскорее бы уже…и как можно дольше не возвращаться…

liveinternet.ru/community/3...103081615/

заходите - не пожалеете!!!

Фотографии finn312 : я

Фотографии finn312 : собаки разные

Настроение сейчас - бодрячком

стандартная схема повышения настроения в условиях близких к критическим сработала на отлично...
тишина и покой, аромат теплого кофе с двумя чайными ложками коньяка и ванильный дым Calume сделали свое дело и позволили максимально приблизиться к гармонии души и тела, а мыслям войти в нормальное русло...
и теперь ощущаю себя достаточно бодро-)))
очередная бессонная ночь началась, благо условия и распорядок дня располгают к этому...с учебой вроде все хорошо,да и собачка тоже радует(нервно стучу по дереву)...
а вообще я заметил что дела наши с собакой становятся все лучше и лучше...вероятней всего это связано именно с тем, что сейчас мы находимся в другом городе и постоянно вместе. и тут находит подтверждение мысль о том, что невозможно вырастить и воспитать хорошую собаку в условиях питомника. точнее при том уровне контакта, который там возможен...слишком мало...первоначальный контакт устанавливается слабо, а значит и в последующем контакт с животным не ахти какой...как следствие непонимание и масса проблем в дрессировке,где, как известно, не все решает метод и потребность животного...несомненно контакт дрессировщика и животного очень и очень важен...
вот и сейчас мы постоянно вместе, с каждым днем чувствуем и понимаем друг друга все лучше и лучше...и дела наши идут в гору. последняя неделя, даже больше, прошла в следовой работе...стоило бы ненадолго отказаться от нее...скоро животное может сдуться от скуки и однообразия...но разбавлять общим курсом или еще чем то не имею желания...все таки добью следовые дорожки, проработаю углы и укладку на вещь, а потом уже можно уйти на выборки и общий курс...
вот такие вот планы...
остается только пожелать удачи себе и собачке-))

Настроение сейчас - parshivoe

вот уж не мог сообразить что такой интересный день может получиться у меня сегодня...так мило и спокойно все начиналось, и такое доброе, хоть и бессонное, утро ничего дерьмового не предвещало...а на самом деле...на самом деле день выдался очень и очень не из легких...
не в физическом плане...психологически - морально все не совсем хорошо...проблемы свалились на голову как то резко и скопом, отчего на душе какой-то стремный осадок...
у меня нет слов...просто не знаю что сказать. моя излишняя эмоциональность всегда подаодила меня...как наверное и сейчас подводит. хотя нет...скоро все будет хорошо. принцип действия как всегда банален...достаю сигарету, подкуриваю, несколько глубоких затяжек...вдох-выдох...вдох-выдох...еще сигарета...глоток холодного кофе...сигарета...кофе...минута молчания...и вот оно - мысли в порядке!...самое время трезво поразмыслить над общим смыслом происходящего...но стоит ли? вновь понимаю,уже в который раз, что нет ничего искреннего...и никого...
как ни странно но с потерей своей прошлой жизни я потерял друзей...тех людей, которые никогда не в чем не упрекали, которые всегда и в любой ситуации пытались помочь...и пусть это были законченные торчи, половина которых уже умерла, но это были действительно друзья. и это была дружба не за расчет, что когда нибудь тебе не дадут сдохнуть от ломки...это была искренняя чистая и настоящая дружба...
я ставлю свечи за Вас, парни!!! Вы живы пока жива память о Вас!!!...как же сейчас не хватает Вас чуваки...вы бы знали в каком дерьме очутился этот мир...если бы вы только знали это. а может вы догадывались и потому ушли?...стоило меня предупредить...
иногда я читаю свои старые дневы...вспоминаю грязные гаражи, баскетбольную площадку, парк на набережной и, черт меня побери, такая ностальгия съедает душу - слов нет просто...вот сейчас даже на глаза наворачиваются слезы...в такие моменты я проклинаю...но кого? не знаю сам...просто проклинаю и все...
нет...не могу ничего писать...ничего не соображаю...

Это цитата сообщения -Loony- Оригинальное сообщение

**



Неудобно - это когда выпросил, и не стоит...

Это цитата сообщения -Loony- Оригинальное сообщение



Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
[649x661]