Это цитата сообщения samys Оригинальное сообщение

Новые анегдоты от зельевара Северуса Снейпа.



- Драко, когда в Хогвартс поступишь, ты девочками не очень увлекайся.
- Как можно, папа!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты всё-таки не увлекайся!

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле остался профессор Снейп. Приходит Гермиона:
- Профессор, у меня кашель.
- Вот вам слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит Лонгботтом:
- Профессор, что-то я писаю в две струи.
- Лонгботтом, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит Лаванда Браун:
- Профессор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит Блейз
- Профессор у меня выросло третье ухо.
- Вот вам третий глаз для равного счета! Следующий!

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит Забини
- Профессор у меня бессоница.
- Вот вам швабра и тряпка придете ко мне ночью сделаете генеральную уборку в моем кабинете. Будет чем себя занять. Следующий!

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит МакГонагалл:
- Профессор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Вот вам слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит Рон:
- Профессор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Вот вам слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приносят чуть живого Хагрида.
- Хагрид что случилось, что болит?
- Тоже мне колдомедик! - стноет Хагри. - Я вот своих зверюшек не мучаю расспросами!
Снейм хмыкнул, выудил из кармана пузырке,накапал что-то в стакан с тыквенным соком и протягивает Хагриду:
- Пей, дорогой, если не поможет - усыпим.

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Вдруг в кабинет входят Дамблдор, МакГонагалл и Спраут, и ведут за руки упирающегося Хагрида:
- Понимаете, профессор Снейп, Хагриду надо вырвать зуб, но он очень боится...
Уговаривали-уговаривали Хагрида все вчетвером - то ни в какую. В конце концов, чтобы Хагрид не боялся Снейпа, ему дали снотворное. А когда Снейп проснулся, Хагрида уже и след простыл.

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходит Гермиона:
- Профессор, я последнее время по ночам вешаюсь на всех мужчин без разбора.
- Используйте Stupefy!
- Но это же оглушающее заклятие!
- Это еще и пароль от моей спальни.

Как-то мадам Помфри уехала и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. Приходят к нему Гарри и Драко.
Гарри: Профессор, понимаете, Драко постоянно хочет секса. Утром, днем, вечером!..
Снейп: Это нормально, Поттер, можете идти.
Они разворачиваются, уходят
Снейп: А тебя, Драко, я попрошу остаться.

Как-то мадам Помфри уехала, и замещать её в больничном крыле оставили СТАКАН... Каждому входящему предлагалось ответить на вопрос: наполовину полный стакан или наполовину пустой? Тех, кто отвечал "Наполовину полный", лечил Дамблдор. Ответивших "Наполовину пустой" - Вольдеморт. Остальных лечил профессор Снейп.

Видели рекламу книги "Маруся"? кому не лень читать, вот ссылка на бесплатный ресурс
http://webreading.ru/sf_/sf/polina-voloshina-i-dr-marusya.html#

[601x567]

 

Пентагра́мма (пентальфа, пентагерон; греч. πεντάγραμμον от πέντε — «пять» и γράμμα — «черта, линия») — правильный пятиугольник, на каждой стороне которого построены равнобедренные треугольники, равные по высоте.


Китайская пентаграмма Пяти Стихий (У-Син)

У пифагорейцев - символ здоровья и совершенства, опознавательный знак общины (см. пифагорейский пентакл).

В христианской символике пентаграмма символизирует пять Иисуса или, в числовом толковании, сумму Троицы (Отец, Сын и Дух Святой) и двойственной природы Христа (божественной и человеческой).

В нумерологии и магии прямая пентаграмма, с одним лучом кверху, символизирует человека (в неё вписываются голова, руки, ноги), обратная, с двумя лучами кверху - дьявола (называется Козёл Мендеса, похожа на голову с козлиной бородой, ушами и рогами). Некоторые исследователи (Мэнли Палмер Холл) считают Козёл Мендеса совершенно другим символом, извращенной формой пентаграммы. Аналогичным образом, различают также «мужскую» и «женскую» пентаграммы (женская - с двумя лучами кверху). Иногда (особенно в Алхимии) упоминается как защитный знак, так как вызванный демон не мог переступить её линий. Например в «Фаусте» Гёте сам Мефистофель не мог покинуть комнату, пока на выходе была нарисованна пентаграмма.

В каббалистике по концам пентаграммы расставляются еврейские буквы «йод», «хе», «шин», «вав» и «хе», составляющие имя Иисуса (см. тетраграмма). Используется в обрядах посвящения магов, а также для гадания и заклинаний.

В Индии пентаграмма - символ Венеры.

 
Пентаграмма - звезда Соломона

Пентаграмма — правильная геометрическая фигура, обладающая пятилучевой симметрией. Следует заметить, что пятилучевая симметрия встречается только в живых организмах и никогда — в неживой природе. То есть пентаграмма воплощает в своей форме одно из отличий живого от неживого.
Пентаграмма — очень древний символ. Она встречается в археологических памятниках, датируемых 7-м тысячелетием до н.э. Но вполне возможно, что пентаграмма возникла гораздо раньше.
Число 5 и связанные с ним символы всегда имели особое значение в жизни человека. Как ни крути, а на конечностях у нас по пять пальцев, и органов чувств у нас тоже пять.
Символ пентаграммы известен большинству народов Земли. Ее использовали шумеры и вслед за ними вавилоняне, египтяне, персы, кельты, китайцы (даосы) и североамериканские индейцы. У египтян пентаграмма называлась "Звезда Изиды" и считалась символическим обозначением подземного лона Матери-Земли. Кельты называли пентаграмму — "След друида". В Древней Греции символ пентаграммы именовался "пентальфа", то есть знак, состоящий из пяти букв alpha. Другие народы тоже придумывали свои названия. И у всех символ пентаграммы был связан с магией, с взаимодействием стихий и воли мага.
В древнеегипетской письменности существовал иероглиф в форме пентаграммы. Его значение переводится как "обучать", "просвещать".
В Вавилоне пентаграмма одно время была символом царской власти, распространенной на четыре стороны света и небо. Помимо этого, вавилоняне, и независимо от них — кельты, использовали пентаграмму в качестве амулета от болезней, как для индивидуальной, так и для коллективной защиты. В этом случае одна на всех пентаграмма рисовалась на доме, обычно над дверью или над окном. Иногда ее также чертили на земле перед домом, направляя обязательно концом от двери.
Пентаграмму как геометрическую фигуру первым стал изучать Пифагор. Он считал ее символом совершенства и сделал тайным знаком своей философско-математической школы, с помощью которого пифагорейцы отличали своих от чужих.
Есть у пентаграммы одно любопытное свойство. Она — простейшая форма звезды, которую можно изобразить одним росчерком пера, ни разу не оторвав его от бумаги и при этом ни разу же не пройдя дважды по одной и той же линии.
Пентаграмму можно начертить 10 различными способами. Некоторые оккультисты считают, что способы эти не равноценны. Они делят пентаграммы на созидающие (нарисованные в направлении по часовой стрелки) и разрушающие (против часовой стрелки). Кроме того, пентаграммы классифицируются по стихиям. При этом стихия пентаграммы определяется по концу, к которому приходит первый отрезок (а не по концу, с которого начинается рисование).
Особый смысл имеют пентаграммы, нарисованные начиная с

Читать далее...

ГОРОСКОП ТОЛЕРАНТНОСТИ

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое «толерантность» и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в чёрный блокнот и ушёл, помахивая хлыстиком.


Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлёкся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал... Иногда он её находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришёл одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из «Юного техника», и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошёл домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово «толерантность» ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришёл вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришёл и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя , the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом. А пришёл он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он её будто на помойке нашёл.

Недавно с радостью для себя узнала (и мне это подтвердили), что те явления, имеющие место в моем воображении, мое поведение и вообще то, что, как мне пытались 20 лет вдолбить родители, ЕСТЬ МОЙ ДУРНОЙ ХАРАКТЕР И НЕРВОЗНОСТЬ, есть ни что иное, как ОКР - Обсессивно-компульсивное расстройство

Заметную роль среди психических заболеваний играют синдромы (комплексы симптомов), объединенные в группу обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР), получившего свое наименование от латинских терминов obsessio и compulsio.

Обсессия (лат. obsessio — обложение, осада, блокада).

Компульсии (лат. compello — принуждаю). 1. Навязчивые влечения, разновидность навязчивых явлений (обсессий). Характерны непреодолимые влечения, возникающие вопреки разуму, воле, чувствам. Нередко они оказываются неприемлемыми для больного, противоречат его морально-этическим свойствам. В отличие от импульсивных влечений компульсии не реализуются. Эти влечения осознаются больным как неправильные и тягостно им переживаются, тем более что само возникновение их в силу своей непонятности часто порождает у больного чувство страха 2. Термин компульсии используется и в более широком смысле для обозначения любых навязчивостей в двигательной сфере, в том числе и навязчивых ритуалов.


Я изучила этот вопрос тщательнейшим образом и поняла, что я абсолютна адекватна, просто с маленикими отклонениями, которые дают мне почву для размышлений и для возникновения моих стихов. А еще я лишний раз убедилась, что слушать чье-либо мнение черевато...


Загадай желание
Ты меж кошек раненых,
Они хохочут, трутся оземь,
Они предсказывают … осень.

Но опять ты врешь,
Что ничего не хочешь.

Не обманывай меня,
Не обманывай себя.
Загадай желание
Меж двух кошек раненых
Они выживут.
Только загадай!

Они льнут к тебе,
Они дарят мир.
Но ты не берешь
В руки этот дар.
Обрекаешь их
На … осень.

Это цитата сообщения lastname Оригинальное сообщение

Десять самых невероятных психических расстройств



1. «Чужие руки»
Люди, страдающие этим психическим отклонением, не могут контролировать свои руки. Их руки живут собственной жизнью. Человеку приходится сильно сконцентрироваться на том, чтобы вновь заставить свои руки слушаться. Во время приступов люди не могут нажимать на кнопки и самостоятельно снять или надеть на себя одежду.

2. «Акцент иностранца»
Те, кто испытывает это психическое отклонение, говорят на родном языке с акцентом. Отклонения такого типа возникают обычно после серьезных черепно-мозговых травм, а также у людей, перенесших инфаркт или инсульт. Лечению это психическое отклонение не поддается.

3. «Синдром Капгра»
Люди, страдающие этим психическим отклонением, принимают незнакомцев за своих знакомых, родных. У этого синдрома есть и обратное действие – больные также могут не узнавать своих близких, принимая их за чужих людей.

4. «Боязнь числа 13»
Для людей с этим психическим отклонением нет ничего страшнее вещей, связнных с этим числом. Внутри этого отклонения выделяют также боязнь «пятницы тринадцатого». Адольф Гитлер страдал этим психическим отклонением. В Японии, Китае и Корее некоторые люди боятся числа «4».

5. «Мускульный дизморфизм»
Люди, страдающие этим синдромом, одержимы мыслью о том, что у них недостаточно большие мускулы. Среди симптомов этого отклонения можно выделить следующие:

- Человек постоянно смотрит на себя в зеркало;
- Он сильно переживает, если пропускает тренировки в гимнастическом зале;
- Больной готов принимать опасные для здоровья препараты, увеличивающие мышечную массу;
- Его отношения с близкими, друзьями отходят на второй план. На первый план выходят тренировки.

6. «Библиомания»
Библиомания – это психическое отклонение, проявляющееся в том, что человек становится одержим приобретением книг. Он старается скупить весь тираж книги какого-нибудь одного .Психиатр никогда не может знать наверняка, что творится в голове больного автора, не думая о том, где он будет их размещать и что об этом думают его. В
некоторых случаях человек, страдающий этим отклонением, готов преступить закон для того, чтобы заполучить нужное ему издание.

7. «Разрывающаяся голова»
С людьми, страдающими этим синдромом, часто случаются приступы, во время которых они слышат сильный шум, напоминающий взрыв внутри головы. Часто этот шум настигает их среди ночи, в результате чего они просыпаются.

8. «Трихотилломания»
Многие психологи связывают это психическое расстройство с привычной постоянно дотрагиваться руками до волос, находящихся, как на голове, так и на других частях тела. Человек, страдающих этим расстройством, сам того не замечая, выдергивает у себя волосы, в результате чего у него образуются лысины и плеши.

9. «Андрофобия»
Андрофобия – это страх встретится лицом к лицу с мужчиной. Этим психическим расстройством обычно страдают девушки, не имевшие сексуального опыта. Они начинают испытывать панический страх, когда остаются один на один с мужчиной, даже если нет никаких признаков опасности.

10. «Синдром Мюнхгаузена»
В народе этот синдром называется «воспалением хитрости». Суть его заключается в том, что «больной» специально претворятся больным для того, чтобы обратить на себя внимание, вызвать к себе сочувствие.

Моя звезда - Маркаб

Луна в момент рождения расположена: 20°13'21" Водолей (Ведический Зодиак), 13°55'36" Рыбы (Западный Зодиак). Ваша звезда: Маркаб - Альфа Пегаса, голубой карлик, 2-й звездной величины. Индийское название: Пурвабхадрапада (Purvabhadrapada).

Пурвабхадрапада - 'земная', отрицательная по своей природе. Ее название переводится как 'обжигающая пара'. Она указывает на людей страстных, импульсивных, имеющих непостоянный ум. Она управляется Юпитером и, таким образом, указывает на людей, раскаивающихся в своих грехах и ошибках. Она соответствует сословию брахманов, касте интеллектуалов. Такой человек будет богат, но скуп, будет беспокоиться, будет находиться под 'башмаком у жены', будет ловко выполнять свою работу.

Более подробно: мужчины, женщины.

Ваша звезда     © Шаунака  108.OM

Это цитата сообщения Sainael Оригинальное сообщение

Японские слова





Стащила из какого-то блога...

Извините! - Сумимасэн!
Не знаю! - Сиримасэн!
Не хочу! - Ия дэсу!
Доброе утро! - Охайо-годзаимасу!
Здравствуйте!(Добрый день!) - Коннитива!
Добрый вечер! - Конбанва!
Спокойной ночи! - О-ясуми-насай!
Спасибо большое! - Аригато-годзаимаситэ!
Здравствуйте, приятно пзнакомиться! - Хадзимэмаситэ!
Добро пожаловать! - Ёку ирассяимасита!
Да - Хай
Нет - Ииэ
Конечно! - Мотирон!
Хорошо! - Ёросий дэсу!
Я не могу! - Дэкимасэн!
Нельзя! - Дамэ!
Прощай! - Сайонара!
До свидания! - Дэве, мата!
Простите! - Сицурэй!
Не за что! - До иташимашитэ!
Все в порядке! - Дайджобу!
Легенда - Денсецу
Но! - Дэмо!
Милый!(красивый) - Кавай
Подожди!(постой)! - Матэ!
Ну пожалуйста!(очень прошу) - Онэгай!
Прекрати! - Ямэтэ!
Круто!(прикольно) - Сугой!
Вода - Мизу
Огонь - Хо
Ветер - Казе
Небо - Джень
Пока!(до встречи) - Джа нэ!
Человек - Тянь
Лимон - Ремон
Красный - Акай
Сладкий - Амай
Пожалуйста! - Доозо!
Поздравляю! - Омедето!
Я тебя люблю! - Дай су ке!(дай ски)
Что? - Нани?
Дурак! - Бака!
Поняла! - Вакаиримашта!
Алло? - Моси-моси?
Монстр - Бакемоно
Немного(наречие) - Чотто
Ангел - Тенши
Берегись! - Абунай!
Весна - Хару
Рана - Итай
Больно!(ой!) - Итаа!(итеее!)
Кошка - Неко
Собака - Ину

Узнала я об этой группе от своей подруги, но услышала только недавно. Стимулом послужил текст песни "Взрывная Волна", вычитанный мной в одном из фанфиков. Стихи я люблю. Обычно все мои увлечения начинаются не с музыки, а с текста. Затем я услыша песню "Будь моим смыслом". Лирика подействовала на меня так, что я позвонила подруге и потребовала флешку со всеми их альбомами!

Привожу примеры указанных выше песен с аккордами:

Будь моим смыслом
Куплеты:

Am C F
Я рисую жёлтых ящериц, розовых змей
F Am Am F
Безумные облака, в них поющих сирен
Am C F
За окном становится небо темней
F Am F
Но небо в моих руках, на гладкой поверхности стен


Эти горы, эти реки, покрытые льдом
Я их назвала в твою честь, небо закрыла метель
Раскалённое выйдет солнце потом
Здесь будут цветы и лес, скоро начнётся апрель


Припев:

Am C F
Пожалуйста будь моим, пожалуйста будь моим смыслом
F Dm F
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин
Am C F
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин
F Dm F
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим


Куплет:

За окном кто-то плачет, кого-то зовут
Торопливые чьи-то шаги, дождь как шорох страниц
Я рисую праздничный яркий салют
Цветы, шары и флажки, тысячи радостных лиц


Припев:

Пожалуйста будь моим, пожалуйста будь моим смыслом
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим


Куплет:

За окном кто-то плачет, кого-то зовут
Торопливые чьи-то шаги, дождь как шорох страниц
Без тебя бессмыслен и весь мой труд
Музыка и стихи, шум дождя и пение птиц



Взрывная волна
Intro:
Em Em Cm G#m
Em Em Cm Cm


G# Cm
Что я могу изменить своей любовью
G
Под этим тревожным небом, заполненным бомбами
G# Cm
Что я могу добавить к кровавым закатам
G
К звёздам, застрявшим в небе осколками от снарядов

G# Am
Если вдруг взрывная волна
Gm Dm
Оборвёт наши сны, зачеркнёт наши планы
Am F#m
Что, если я не успею сказать
C#m A
Тебе о самом главном

Что я могу изменить в направлении полёта
В кривизне траекторий, в безумных зрачках пилота
В странном стечении судеб, в чётном количестве лилий
Что я могу добавить к облаку серой пыли

Если вдруг взрывная волна
Оборвёт наши сны, зачеркнёт наши планы
Что, если я не успею сказать
Тебе о самом главном

Больно смотреть наверх - небо изранено звёздами
И я не могу успокоить вздрагивающий воздух
Мне не остановить кровотеченье заката
Так что пообещай мне, что будешь со мною рядом

Если вдруг взрывная волна
Оборвёт наши сны, зачеркнёт наши планы
Что, если я не успею сказать
Тебе о самом главном


* Intro+Bridge лучше играеть с примесью E/5-, C/5-, G#/5-

* E/5- : [0 2 2 3 0 0]
* C/5- : [8 10 10 11 8 8]
* G#/5-: [4 6 6 7 4 4]

Узнать о составе группы, их дискографию и ближайшие концерты можно здесь:
http://www.fleurmusic.com/musik

Вместо пролога:
По данным статистики на 2004 год Беларусь находилась на 2 месте в Европе по количеству суицидов. Первое место занимала Литва. Она же его держала и в 2006 году. Но вот, что интересно, данные, собранные после 2004 года, по крайней мере, мне не попадались. Проблема есть, но незаметно, чтобы её усиленно решали….


Один человек – былинка. Один человек – это пылинка. Один.
Бабочка любит цветок: он даёт ей шанс на продолжение жизни. Руководствуясь древним инстинктом, всё живое стремится к выживанию. Трава хочет жить, цветы – тоже. Бабочка желает порхать, мушка – жужжать, кузнечики – бестолково трещать в высокой-высокой траве, а коты – орать. Хм… как это ни смешно, но единственное, что объединяет людей с другими живыми организмами, начиная от амёбы и бактерии, заканчивая голубым китом и бегемотом, - это сохранение жизни.

Иногда, правда, программа Жизни даёт сбой – тогда человек совершает то, что природой не заложено. Он убивает себя. Вариантов самоубийства много. И все они нелицеприятны.
Для некоторых этот шаг – последнее, что они совершат в жизни. Для других – начало, потому что неудавшаяся попытка открывает глаза, и они восстают, подобно Фениксу из пепла. А третьи всё же доводят свой спектакль до логического завершения.
Это не вопрос слабости или силы. Все помнят Катерину и «Почему люди не летают, как птицы». Нельзя винить кого-то. Судить может только Господь, или кто там нами управляет.
Неважно, был ли человек наркоманом, важно, почему он им был. Неважно, был ли он обычным тихим человеком, важно, почему никто не замечал, что ему плохо. Важно то, что заставляет людей убивать себя.
Общество настолько очерствело, что хороших людей можно пересчитать по пальцам. И те, не желая оставаться белыми воронами, сливаются с серой массой. Конформизм перешёл все границы. Все лгут, все ложатся под всех, все гонятся за наживой, будь то деньги или иная выгода.
И знаете, что отвратительно? Что ничего не изменится. Люди всегда будут людьми. А быть человеком – это как быть волком: сбиваться в стаи ради охоты. Волки лучше нас в этом смысле. Они своего не загрызут. Люди же убивают и продают близких родственников и людей так просто, будто это пучок укропа.



Постскриптум
Всех под одну гребёнку нельзя? Но я выделила белых ворон. А в этом мире безопаснее не выделяться.


[FONT=arial]


КОЙОТ

И некому помочь дышать и быть живым,
Сказать, где кончилась мечта и началась реальность,
Пресечь путь к замку, что всегда манил,
Направив ищущих в очередную крайность.
За шагом – пыль, за словом – связка букв
Расплывчатых огней лихого утра.
Что (если не огни!) слетело с губ,
Вонзившись в это тело слишком грубо?
Мне думалось, мечта за поворотом
Изнемогая, встречи со мной ждет.
В итоге – пробираясь буреломом,
Плюется кровью Сумрачный Койот.
Шататься в пустоте - не привыкать,
Ища случайности, смердящие Судьбой,
Осознавая то, как сложно ждать,
Не понимая, где же все и что со мной?
А вокруг сплошные пустыри и остановки
Оазисов с отравленной водой и ядовитыми цветами,
И нужно вновь брести, не разобрав дороги
Туда, где устланы пути камнями и шипами!
Но очень больно не ступням, а Сердцу
За то, что никогда мне не согреться.(с)

[357x495]
Ситком "Клиника" - это американский комедийный сериал, посвящённый работе и жизни молодых врачей. Сериал был создан Биллом Лоуренсом и спродюсирован телекомпанией «Touchstone Television» (с 2007 года носит название ABC Studios, входящей в компанию ABC). Несмотря на принадлежность сериала Клиника / Scrubs к жанру комедии, наряду со веселым в нём присутствуют и серьёзные, драматические моменты и сцены.
Премьера Scrubs (Клиника) состоялась 2 октября 2001 года на канале NBC. Съёмки шоу продолжаются по настоящий момент. 25 октября 2007 года на канале NBC состоялась премьера седьмого сезона сериала.

В России сериал был переведён и транслировался каналом «MTV Россия».

К сожалению, по сообщениям (слухам) долетающим до русскоязычных фанатов сериала, седьмой сезон в 2009 году показан не будет, так как МТV не закупил прав. А тем временем, уже полным ходом снимается 8 сезон.

Чем же так привлекателен Scrubs (Клиника)? Удивительна подборка шуток, ситуаций и музыки, сопровождающей главных героев.

http://serial-scrubs.ru/index/0-17 - Здесь можно найти все саунды к сериалу, а также множество полезной информации, форум? информация о актерах и главных героях и т.д.

Вы- Шоколад с орешками

Вы вместилище различных оригинальных идей. Возможно, у вас тяга к экспериментам, как над собой, так и над другими. С вами никогда не соскучишься! [показать]

Пройти тест

Итак, поздравляю! Вы... ЛЮБИТЕЛЬ УЖАСТИКОВ

...любитель всяческой мистики, ужастиков, тайн и прочих загадочных вещей. Подумайте ещё раз, а оно Вам надо? [показать]

Пройти тест

Настроение сейчас - раммштайное

Ай, люли-люли-люли!
Летит ступа в небеси!
Летит ступа в небеси!
Меня миленький спросил:
«Не твоя ль та ступа?»
Отрывок из песни. Автор неизвестен, а посему песня считается народной. ( История утаивает, а легенды хранят гордое молчание по поводу того, как именно отреагировала на вопрос милая и что дальше произошло с миленьким. Но жители той деревни, где и состоялся приведенный выше разговор, до сих пор избегают употребления таких слов как «ступа» и «метла», впрочем, как и применения сих предметов в быту. Поэтому едят без приправ, а полы только моют.)

Перенесемся в современный полис. Даже не мега, а просто полис.
Среднестатистический житель города ежедневно испытывает стресс.
Начинается все с самого утра.
В каждом доме водится такое жуткое чудо техники как будильник. Он бывает разным. Может быть супермодным, выдержанным в стиле хай-тек. Он может быть старым раздолбаем советских времен, или новеньким одноразовым китайским. У некоторых роль утреннего кошмара с легкостью исполняет мобильный телефон.
Будильники настолько прочно вошли в наши жизни, что удивительно то, как еще в деревнях петухи не обленились. Представьте себе: вставать пораньше, чтобы разбудить петуха… Романтика, одним словом.
У меня с будильниками вообще странные отношения. Не исключено, что аукается мой непродолжительный опыт общения с ними.
По утрам меня будит ни сладенький голос любимого человека, ни лай веселого пса, которому не терпится выйти на утреннюю прогулку, а хард-рок, от которого вешаются даже тараканы. По крайней мере, мои родственники не единожды приписывали мне такие заслуги, как «мертвого поднимет», «крысы с визгом разбегаются» и «Моцарт в гробу переворачивается». На последнее замечание я отреагировала фразой «Слава богу, хоть не отец Гоши на вертеле!». Гоша – это мой попугай.
Это утро началось не очень хорошо, ибо поднимает хард-рок всех мертвецов, но только не меня. Когда я наконец открыла глаза и уставилась на наручные часы, было уже 7.20, что, в свою очередь, означало, что будильник разрывается уже больше часа, а я опаздываю на экзамен по математике.
Черт! До университета добираться как минимум 75 минут (а что, я засекала!). Экзамен же назначен на 8.00. Оставался один выход: потратиться на маршрутку. (ай-яй… на пиво не хватит потом!). Чем же хороша маршрутка? Безусловно, скоростью. Чем плоха? Там не выспишься, потому что швыряет во все стороны, вдобавок стремно. Ну, понимаете, все эти виражи на перекрестках, езда на «оранжевый» и обгоны самосвалов и КАМАЗов. А в моем случае, до универа придется еще метров восемьсот бежать сломя голову.
Нужно срочно проснуться.
Одевалась я со скоростью света. А может быть, и звука. Гребанув пару раз не глядя расческой по волосам, я подхватила сумку, кроссовки и рванула к лифту.
На часах было 7.25
Запоздало вспомнила, что не почистила зубы. Ай, жвачку куплю (ой, и на булочку денег не останется).
Маршрутка к моей радости приехала быстро.
Все. Еду!

Вторая волна стресса поджидает людей во время сборов: перепутал тюбик зубной пасты с кремом для бритья, спалил яичницу, обжегся, оторвалась пуговица, облился кофе, сломал ноготь, ну, или просто не успел даже водички попить.
И вот, наконец, ты на улице. Бежишь на остановку, на станцию метро или к личному авто.
Садишься в маршрутку и начинаешь молиться. Ловкие нырки микроавтобуса между легковушек и грузовиков не идут ни в какое сравнения с формулой-1, любой среднестатистический водитель маршрутного такси даст фору любому Шумахеру. В такие поездки искренне сожалеешь, что виденный тобой на прошлой неделе фильм о прогулке мальчика-волшебника на подобном транспорте – всего лишь сказка, и деревья с попутным транспортом не будут столь любезны, чтобы отскочить с дороги.
Автобус, троллейбус, трамвай. Казалось бы, что тут такого? Ничего, если едешь ты не в час пик. В салоне и без того не протолкнуться, а тут еще кондуктор туда-сюда снует. Кто-нибудь знает, почему в кондукторы берут исключительно полных женщин?
Метро – подземелья города. Риск слететь с платформы есть всегда. Здесь есть одно незыблемое правило: нужно пристроиться в потоке людей так, чтобы тебя, когда нужно, внесли, а затем и вынесли из вагона.
И конечно, ни в одном из вышеперечисленных видов транспорта не стоит вступать с кем-либо в спор. Лучше стойте, даже если вам болят ноги и позвоночник, потому что в любом салоне найдется хотя бы одна бабушка, недовольная нынешними людьми, в особенности теми, кто сидит. Помните, бабушка будет бурчать, даже если будет сидеть!

Личный автомобиль. По клятвенному заверению Министерства транспорта, в Минске пробок не бывает. Не верьте! На розовый свет едут все, сплошная – не закон, телефон – наше всё, а сигарета во второй руке просто скрашивает минуты общения по новенькому мобильнику.

Следующая волна стресса грядет на работе (учебе). Конечно, вы опоздаете в любом случае, даже если выйдете на час раньше положенного времени, особенно, если выйдете на час раньше. Это Читать далее...

Все длилось слишком долго. Минуты ожидания, казалось, растягивались, удваивались и росли, превращаясь в часы мучительной тишины.
Гипнотизирование чайника ничего не дало. Он так и не закипел. Смешно, как же он закипит в отсутствии электричества?
Наполнив стакан водой, я поплелась в свою комнату. Тишина, вызванная неожиданным отключением электричества, пугала и завораживала одновременно. В тишине вещи выглядели устрашающе: открытые створки шкафа казались раззявленной пастью чудища, экран телевизора – оком, нахально подсматривающим за тобой. Пламя свечей трепетало, рождая причудливые картины на стенах. Вся обстановка напоминала фильм ужасов. Очень неправильным казалось то, что до сих пор на меня не напал ни вампир, ни маньяк.
Может, и телефон не работает? Я сняла трубку, прислушалась: гудки есть.
«Тебе сейчас маньяк по телефону позвонит….» - шепнуло подсознание.
Б-р-р!.. Совсем крыша поехала. Не думаю, что маньяк, если бы ему захотелось достать именно меня, стал бы отключать свет во всем районе. Достаточно влезть в щиток на моем этаже, чтобы я вышла из квартиры, – тогда-то он меня и смог бы прихлопнуть. Да, из меня бы получилась идеальная маньячка. Но на всякий случай, выдернула телефонный шнур из розетки.
Прошло еще полчаса. Свет так и не появился. Я нашла себе интересное занятие. Как оказалось, при свечах читать очень даже увлекательно. Форточку на всякий случай решила не открывать, мало ли… мышь там летучий залетит.
Я настолько была оглушена тишиной, что не сразу услышала, как в замке входной двери поворачивается ключ (или отмычка). Бейсбольной биты у меня нет, а ракетка валяется. В теннис уже года два не играю, но, будем надеяться, удар остался.
На ручку нажали и дверь с трагическим скрипом открылась. Я мысленно дала себе зарок повесить на двери амбарный замок и цепочку.
Обеими руками сжимая ракетку, я изо всех сил пыталась слиться со стеной у дверного косяка.
Маньяк двигался медленно и осторожно. Аккуратно запер дверь и пошел в спальню.
Я двинулась за ним. Он замялся на пороге комнаты, заметив, что свечи горят, а там никого, развернулся, намереваясь обследовать квартиру, но тут я как садану ему ракеткой. К своему несчастью, попала сеткой. Раздалось глухое «дон-н-н», маньяк айкнул и поспешил отступить. Я уже размахивалась для следующего удара, как во всей квартире включился свет. Глаза резануло и я по инерции закрыла их руками, уронив при этом оружие.
Все, мне конец. Щурясь от яркого света, я пыталась мужественно открыть глаза, но не получалось.
- Маргарита, ты что творишь?!
Упс….
- Паша? А я думала, ты маньяк…. Ты же в командировке!
Паша недовольно забурчал.
- Как же, в командировке…. Переговоры сорвались.
Я разозлилась.
- Какого черта ты не позвонил?
Паша насупился:
- Я звонил. Домашний не работает, а мобильный отключен.
Кто дура? Я дура. Ужас-то какой.
- А я ждала маньяка, - смущенно призналась я. – Но не дождалась.
Паша расхохотался:
- Я знал, что ты со сдвигами, но так…
Я тоже засмеялась.
- Сегодня тот единственный раз, когда я благодарна всем электрикам. Чуть ведь не пристукнула тебя. Братоубийство! – я фыркнула.
Мы посмеялись и пошли на кухню пить чай.

ОДА СНЕЙПУ

Чёрные бездонные очи
Уставились на меня.
Вы не нравитесь мне очень,
Вот такая вот Фигня!

ПИВЗУ

Пивз-полтергейст, кричи же ты громче!
Мне ты нравишься, блин, очень!
Давай споём с тобою песню
С весьма экстравагантным текстом



Волдеморту

Волдеморти,
Скушай тортик.
Ах! Не хочешь?
Тогда сдохнешь!
Покупай скорее гробик
И сыграешь в ящик ты!
Принесу тебе цветы.



О БУДУЩЕМ

Если Поттер спасёт мир,
Мы устроим большой пир.
Если Волдик победит,
Настя просто убежит….
[453x640]

Просто маленькая зарисовка. Мне захотелось похулиганничать.


Возня за занавеской.
- Давай, дорогая, от тебя многое зависит. От того, как ты выступишь…
- А мне дадут форму как у джедая? – вклинивается в речь тоненький голосочек.
Возникает заминка. Занавеска пользуется передышкой и перестает колыхаться.
- М-м-м… дадут. – Ответили после недолгих раздумий. - Ты, главное, не забудь, что сразу после завершения номера….
- И я буду джедаем? – настойчивый голосочек становился все более жизнерадостным.


- Будешь-будешь.
- А меч мне даду-ут? – заклянчил колосочек. – Даду-уут?.
Занавеска нервно дернулась.
-Дадут-дадут.
- И не заберут потом?! – голосочек перешел на уровень близкий к ультразвуку. Занавеска истерично подпрыгнула, надеясь сбежать с карниза.
- Да!? Да?!... Не заберут?!
- О-о-о… прекрати! Не заберут! Еще один в конце дадут!
Удовлетворительный вздох:
- Япо-о-онский?
По Дворцу спорта разнесся дикий вопль. Эхо еще не успело стихнуть, как из-за занавески с лухим стуком вывалился здоровенный бугай лет 30.
- Сенсей… Учитель. – молоденькая девушка присела на пол рядом с мужчиной.
- У-уу! – горестно промычал он, приходя в себя.
- Мне идти и порвать зал? – невинно хлопая глазками, поинтересовалась девчонка.
- Ууууууу!
- Иду. Спасибо. К черту!
Белой молнией девчонка умчалась прочь.
Мужчина подполз к занавеске и бесцеремонно высморкался в нее. Карниз возмущенно крякнул и обрушился на Сенсея.

- Первое место занимает самая молодая участница соревнований. Ей всего 17 лет!
Зрители ликовали. Нахальная девчонка ухмылялась, потирая синяк на лбу. Ей торжественно вручили настоящую японскую катану.сенсей украдкой утер слезы левой рукой. Бинты на голове оттеняли раскрасневшееся от радости лицо, а перебинтованная правая рука, не смотря на свою переломаность, энергично размахивала букетом роз.
- Ну, что, похожа я на джедая? – девочка с диким блеском в глазах прижимала к себе сразу две катаны.- Похожа?!.. Ну, хоть чу-уточку?
Сенсей не ответил, а просто грохнулся в обморок.