Я очень боюсь, когда люди начинают открывать мне свою душу. Почему боюсь? Потому что я не понимаю, зачем вы это делаете.
Послушайте, я не достойна того, что вы мне говорите.
Почему вы так хорошо относитесь ко мне, почему вы говорите мне комплименты, почему вы делитесь со мной тем, что знают единицы людей?
Мне все это очень льстит. Но разве в вас нет ни капельки сомнения, что я могу в какой-то ужаснейший момент предать вас или сделать, что-то плохое, и вы сами будете в этом виноваты… Просто потому, что слишком мне доверяли.
И что я слышу в ответ? «Это невозможно».
Я никогда не буду специально причинять вред человеку, но никто не знает, в какую сторону может измениться человек.
Приятно, когда ты снова можешь писать длиннющие сообщения в контакте и получать в ответ такие же.
Приятно, когда твой друг возвращается к себе самому, прежнему, но духовно обновленному и умудренному опытом чуть в большей мере, чем прежде.
Приятно, когда тебе пишут “и мне кажется, что ты в полном порядке, а то в конце учебы тебя было не узнать”.
Приятно, когда ты видишь плоды своего труда.
Приятно, когда ты можешь сказать человеку добрые слова абсолютно искренне, не боясь, что тебя поймут превратно.
Приятно, когда ты можешь лечь на кровати поудобнее и читать прекрасную книгу.
Приятно, когда ты можешь писать всякий бред, а это еще кто-то будет читать.
Приятно ожидать приятного и знать, что все наиприятнейшее еще впереди.
Чуть не захлебнулась в сладкой жиже приятности, искусственно созданной в этой заметке.
Настроение сейчас - впредвкушенческое
Тогда: Жестко, но приятно.
Сейчас: Лениво, но свободоощущаемо.
Скоро: Свадьба. Не моя.
Страна. Другая.
Время. Недостаточное.
Настроение сейчас - Домашнее
Дома.
Йошка.
Новый памятник. Новая набережная. Новые звезды.
Не на небе. По этим звездам ходят и втаптывают в грязь.
Новая жизнь?
Все по-старому.
Странные люди. В самом плохом смысле этого слова.
Странные идеи. В самом плохом смысле этого слова.
Странная я. В каком-то из смыслов этого слова.
Настроение сейчас - свободоощущаемое
Быстро?
Очень быстро...
Напряженно?
Очень напряженно...
На пределе эмоций?
На запредельных эмоциях...
Незабываемо?
О да. Такое забыть невозможно...
Год! Год в Вышке отучиться!
Тут явно год за два.
Но тем интереснее.
Встал на подоконник…
22 этажа…
Шагнул в пустоту…
Мы не узнаем, почему он это сделал. А нужно ли?
Пусть останется только память о нем в сердцах близких ему людей.
Заключительные слова его отца: Прощайте...И будьте живы...
Ну знала я…Знала, что не надо было говорить…
Ну вот, похоже, потеряла друга…
Жаль. Очень жаль.
«Опиши себя»…Этот вопрос заставил остановиться вихрю мыслей в моей голове на несколько мгновений. Секунда. Две… И вот уже обычное для моего сознания броуновское движение бредовых или не очень идей и разнообразие образов.
А помнишь, как в младших классах девочки делали анкеты в толстых 96-листовых тетрадках? Откроешь их - и глаза разбегаются от обилия блесток, кислотных цветов гелиевых ручек и смотрящих на тебя с наклеек очень популярных в то время исполнителей. Практически в каждой из них был этот вопрос: «Опиши себя». Как же ты на него отвечал? Описывал внешность? Писал, какой ты веселый и общительный человек? Или ты уже был мудр не по годам и понимал, что вряд ли возможно впихнуть описание себя и своего внутреннего «я» в паре строчек.
Вот в ту минуту я не знала, как ответить на этот сложный своей простотой вопрос. Мне легче понять другого человека, нежели разобраться в самой себе. Хотя нет. Дело не в сложности или простоте познания. Наверное, это страх увидеть свою сущность.
Злой человек, который хочет казаться добрым или добрый человек, который казаться злым?
Чуть не спалила волосы, от загоревшегося прямо у меня в руках фена.
Чуть не угробила ноутбук, пролив в миллиметрах от него чай.
Чуть не упала, зацепившись шпилькой в решетке.
Чуть не потеряла пару листочков распечатки лекций по макроэкономике, постоянно улетавших со стола.
Чуть не села на грязную скамейку в белом платье.
Чуть не сдуло с платформы, пока стояла под дождем, наслаждаясь раскатами грома и любуясь молнией.
Чуть не проехала свою станцию, зачитавшись.
Чуть не утонула в луже, идя по щиколотку в мутно-грязной, холодной воде.
Как мое настроение? Прекрасное… Решенная зачетная контрольная, приятные люди, увлекательнейшая книга, страшно красивое небо.
Это было фиаско несчастья.
Кто рискнет пойти против системы, тот ей и будет свержен.
НО: Он хотя бы попытался.
«По-настоящему сильным до тех пор не будешь, пока не научишься видеть во всем смешную сторону.»
«Надо смеяться над тем, что тебя мучит, иначе не сохранишь равновесия, иначе мир сведет тебя с ума…
У жизни есть мучительная сторона; но не надо позволять боли заслонить комедию,
так же как комедии не позволять заслонить боль.»
«Простым поворотом регулятора на стальной двери старшая сестра
может пускать стенные часы с такой скоростью, как ей надо: захотелось
ей ускорить жизнь, она пускает их быстрее, и стрелки вертятся на
циферблате, как спицы в колесе. В окнах-экранах - быстрые смены
освещения, утро, день, ночь - бешено мелькают свет и темнота, и все
носятся как угорелые, чтобы поспеть за фальшивым временем; страшная
сутолока помывок, завтраков, приемов у врача, обедов, лекарств и
десятиминутных ночей, так что едва успеваешь закрыть глаза, как свет в
спальне орет: вставай и снова крутись, как белка в колесе, пробегай
распорядок целого дня раз по двадцать в час, покуда старшая сестра не
увидит, что все уже на пределе, и сбросит газ, сбавит скорость на своем
задающем циферблате, - как будто ребенок баловался с кинопроектором, и
наконец ему надоело смотреть фильм, пущенный в десять раз быстрее,
стало скучно от этого дурацкого мельтешения и насекомого писка голосов,
и он пустил пленку с нормальной скоростью.
Она любит включить скорость в те дни, например, когда тебя
навещают или когда передают встречу ветеранов из Портленда - словом,
когда охота задержаться и растянуть удовольствие. Вот тут она включает
на полный ход.
На чаще - наоборот, замедляет. Ставит регулятор на "стоп" и
замораживает солнце на экране, чтобы оно неделями не двигалось с места,
чтобы не шелохнулся его отблеск ни на древесном листе, ни на луговой
травинке. Стрелки часов уперлись в без двух минут три, и она будет
держать их там, пока мы не рассыплемся в прах. Сидишь свинцовый и не
«На краю рая»…
До слез…
Смерть Йетар…Смерть Лотты…Режиссер говорит тебе заранее, что они умрут, но это не избавило меня от обжигающих лицо слез.
«Только Бог имеет право на одиночество»
Что родители сделают ради детей? А на что дети готовы пойти ради своих родителей?
Умеем ли мы прощать? Или мы просто не хотим этого делать?
Есть ли преграды для человека? Или мы просто оправдываем свою нерешительность этими границами, заданными обществом.
Профессор-турок, преподававший в Гамбурге германскую литературу, покупает магазин немецкой книги в Стамбуле у немца, который соскучился по дому и хочет вернуться.
Мать, посылающая заработанные в немецком борделе деньги своей дочери в Турцию, умирает от руки отца этого профессора.
Немка, приехавшая в Турцию, чтобы спасти из тюрьмы дочь этой женщины, снимает квартиру у этого профессора, но умирает.
Это только самое начало страннейших переплетений судьбы. Такое чувство, что кто-то, управляющий их судьбами, взял и, то ли, чтобы развеять скуку, то ли случайно, довел эти случайные совпадения и стечения обстоятельств, до той тончайшей грани между реальностью и абсурдом.
Смерть. Проста, нелепа и обыденна. Случайный удар, случайный выстрел. Страх от содеянного.
Конец? Где?
На краю рая…
[309x699]
Настроение сейчас - Читабельное
Люблю читать.
В любое время суток, в любое время года, в любой обстановке, в любой позе. И получаю от этой любви нереальное удовольствие.
A book worm. Это про меня. Жаль, что сейчас выкраивать время для этого наслаждения получается так редко. Я, конечно, уважаю труды А.Смита, К.Маркса и К. Менгера, чье творчество навязывается нашему мировоззрению на истории экономических учений, но… Хочу литературу для души!
Вот прочитала наконец-то «Над пропастью во ржи» Д.Сэлинджера. Нет, он не говорит, что общество прогнило. Однако, заставляет тебя прийти к этому выводу, ненавязчиво описывая различные жизненные ситуации.
«Мне казалось, что там "ловил кого-то вечером во ржи", - говорю. - Понимаешь, я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом - ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь? И мое дело - ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. Наверно, я дурак.»
А сейчас я читаю Скандинавский Эпос. Да, все-таки любовь к мифам, былинам, легендам, сказаниям у меня никуда не исчезла. И это прекрасно.
Но я не люблю новые издания книг. Люблю чуть пожелтевшие страницы и легкий запах пыли. Бережно листая каждую страницу, ты с головой погружаешься в иной мир - мир фантазии автора. А новенькие, белые листочки и запах свежей типографской краски, возвращают меня к реальности современной загруженной жизни.
Ну что… Пожелаю себе побольше хороших книг.
Ну вот и все. Переболела. Иссякла.
Да, это было приятно себя помучать. Эмоциональная встрясочка всегда полезна. Но, думаю, хватит. А то приестся, станет скучным и будет уже не таким интересным. Даже хорошее, если его много, может надоесть.
«Мы живем, точно в сне неразгаданном,
На одной из удобных планет...
Много есть, чего вовсе не надо нам,
А того, что нам хочется, нет...»
Вот походила с таким настроением ровно неделю. Все. Пора возвращаться к нормальной жизни. А то слишком большая доля мыслей, блуждающих в моей голове, была посвящена ему. Непорядок. Многовато внимания. А то самооценка его взлетит до небес.
Refresh.
Чистые пруды. Сижу на земле, прислонившись к дереву. Ненавязчиво греет солнце. По ноге ползет какая-то букашка. Горячий, ванильный капучино, отданный мне со словами: «Девушка, все у вас будет хорошо», спасает от легкого, но холодного ветерка. В плеере одна и та же песня на повторе. Уединение в самом центре Москвы. Идеальное место поразмыслить.
А поразмыслить есть о чем. Неопределенность. Хуже этого, по-моему, ничего нет. Такое подвешенное в пространстве и времени состояние изматывает. Конечно, это относительное равновесие, а, значит, и спокойствие в жизни. Но я что-то никакого удовлетворения от этого не получаю.
«Время за полночь. И мне осталось три пути…»
Плыть по течению, действовать самой или надеяться на других?
Итак. Я, наверное, осознала для чего мне нужен дневник. Мысли хаотично и беспорядочно носятся в моей голове, а тут придется их поймать, осознать, прочувствовать, структурировать и записать.
“Nobody sees my disease…” Что-то есть в этой строчке. А вообще, я поняла, что я скучала по этому чувству. Это подтверждает, что я не превратилась в бесчувственное, лишенное эмоций существо. Согласитесь, не может не радовать.
Боль, выраженная в виде душевных терзаний. Пока не очень сильная, но не теряющая от этого своего свойства причинять неудобство. Зато какая приятная… Чувствуется легкий привкус садомазохизма, не находите?
Мои тупые принципы… Да, возможно. Но не отступлюсь. Измена самой себе – тут соврать не получится.
А еще любопытство раздирает. Чем это все закончится. Но тогда не получу удовольствия от самого процесса. Так что пусть все идет своим чередом.
Мурашки. Мои?
Настроение сейчас - печально-приятное
Любая обыденная, давно привычная для нас и, зачастую, кажущаяся слишком банальной вещь может оказаться не такой, какой мы привыкли ее видеть, чувствовать или ощущать, всего лишь на пару по-детски наивных, потому и волшебных мгновений.
Вот трамвай. Казалось бы, что в этом необычного? Тысячи людей каждый божий день залезают в трамваи с абсолютно бездушными, полными безразличия, ладно бы только к окружающим (что уже стало нормой), так еще и к своим собственным чувствам и эмоциям, лицами. Они едут на работу, учебу, деловую встречу или куда им, вечно спешащим, еще надо успеть. Печально, что им даже и не закрадывалась в голову мысль о том, что можно просто покататься на нем. Без цели. Без дела. Без суеты.
«Пустая трата времени» - подумают некоторые из вас. Ну что же, если ты в их числе, то мне тебя жаль. Научись хотя бы немного радоваться жизни, не подчиняя ее четко расписанному плану, не посвящая всего себя достижению какой-либо цели, не думая о последствиях. Просто сядь вечером на последнее сиденье трамвая у окна, да поудобнее. Только обязательно у окна и обязательно поудобнее: так, как это сделала я. Да не забудь прихватить с собой немного вкусных конфет (поверьте, они прибавят еще больше очарования и без того прекрасной вечерней Москве), бутылку с не очень полезной жидкостью (кто о чем подумал, а я про 2-х литровую колу) и хорошего собеседника. Знаете, кто для меня хороший собеседник? Нет, я не буду настолько банальной, чтобы охарактеризовать его просто как общительного человека, с которым можно поговорить о чем угодно. Для меня это тот, с кем я могу молчать и не чувствовать себя из-за этого неловко.
Созерцать и обдумывать. Вот, что мы практически исключили из своего time-table (сейчас это слово стало модным, а потому, я поборола в себе нонконформиста, чтобы тут его употребить). Но в тот вечер я была полностью свободна от этих глупых правил, от пустых и ненужных фраз, от скучного общения, от неловкого молчания, от необходимости притворяться и играть ту «себя», какой меня привыкли видеть все остальные. Вдумайся в эти слова: «полностью свободна». Вдумайся и попытайся вспомнить, когда ты чувствовал себя также.
Вот и попробуй отвлечься от «себя» скучающего и изнывающего от обыденности и банальности, чтобы найти себя где-нибудь в сладостных мечтах, которые не так уж далеки от реальности, как кажется.
P.S. Помните, я написала, что вам следует «прихватить с собой» хорошего собеседника? Так вот, в моем случае, не я взяла его с собой. Нет. Это он «захватил» меня и мое сознание...
И продолжает держать меня в плену, сам того не подозревая. Я и сама не понимала этого до сегодняшнего момента.
Глупо? Да.
Но... "Никто за любовь никогда осуждать другого не должен; часто мудрец опутан любовью глупцу непонятной".
Любовь? Скорее временное помутнение рассудка.
Но скоро "дым рассеется", и останется только четкое осознание действительности, не искаженное никакими факторами.
Ох, как иногда полезно порыдать вдоволь.
Реветь, не обращая внимания на смущенные лица людей, которые не знают, как тебе помочь.
Реветь, грубо отталкивая глупцов, решивших, что дружеские объятия – это то, что тебе сейчас надо.
Реветь, размазывая тушь по лицу трясущимися руками.
Реветь, не обращая внимания на тупую физическую боль, донимавшую тебя весь день до этого.
Реветь, проклиная себя за временные слабости.
Слабости. А что ты сейчас делаешь? Не слабость ли это вот так обнажать всю свою сущность перед окружающими?
Cry, baby.
То были слезы не горя, не радости, не жалости к себе. То был выплеск эмоций.
И не надо жалеть человека. Не надо думать, что вы лучше понимаете, что ему нужно в такой момент. Жалость унижает человека.
Ну. Ты смог меня уговорить сделать это. Хотя мне наверное давно этого хотелось, но не было повода. Ну вот теперь и я стала той частью массы, которая ведет дневник.
Начнем с того зачем он?
Для себя? Вряд ли. Тогда бы вела в какой нибудь тетрадочке, чтобы спустя годы, ностальгируя, его перечитывать, пролистывая уже потрепанные странички, хранящих твою жизнь, эмоции и переживания.
Скорее хочется узнать, что будут думать про тебя другие люди. Человек - социальное существо. У него есть потребность признания. Может мне, как и тебе захотелось этого признания?