Что-то я тут иссякла.

Не хочется больше выставлять мои нелепые, глупые мысли здесь на обозрение.

 Или...

Красное вино в немного запачканном бокале.

Невидимая полная луна с высоты промозглого балкона.

Медленно раскуриваемая сигарета.

И абсолютное одиночество.

Почему же так комфортно?

Искала инфу по NYSE, а нашла это)

Встречаются два трейдера. Один другого спрашивает:
- Ты вообще кто, бык или медведь?
Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит:
- Да козел я, козел...

Самый лучший способ сделать маленький депозит - открыть большой и набраться терпения...

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Хирург, архитектор и финансист поспорили, чья профессия возникла раньше. Хирург сказал: "Конечно, хирургия. Бог взял ребро Адама и создал из него Еву. Это была первая хирургическая операция. Раньше этого ничего не было". Архитектор сказал: "Подожди! Господь был первым архитектором - он создал мир из хаоса за 7 дней. До этого ничего не было". Финансист вытащил сигару изо рта и произнес: "Джентльмены, А кто создал этот хаос"?

Два уставших трейдера возвращаются домой с работы, Один говорит другому: "Слушай уже 3 часа, метро закрылось"; второй: "А по чем"?

Если брокер не дает Вам большое кредитное плечо, радуйтесь - значит вы не похожи на лоха, которго можно легко развести на бабки...

В Москве закончился судебный процесс между банкиром и брокером.
В результате 10 лет строгого режима получил прокрурор

Главный герой 2008 года - финансовый кризис.

- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идет снег.Один говорит: - Слушай, снег падает! Другой: - Еще пять минут подождем и будем брать.

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер ехидно: - Ну хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?

Ее не стало.

Режиссер неумолимо забирает жизни.

Всегда знала, что я собственница.

Если друг, то только мой. Если предлагал встречаться, то только мне. Даже если бывший, то только мой бывший.

Отвратительно. Пошел гулять с другим/другой - ревную. Сейчас встречается с другой - ревную.

Я расстаюсь с ними легко. Даже саму пугает насколько легко, не испытывая пракически никакого сожаления. Но видя их с кем-то ревную. Парадокс да?

Ты меня не обманешь своим смехом. Я всегда услышу в нем истерические нотки.

Сделают. Потом подумают. А потом позвонят как обычно мне, ожидая одобрения за неодобряемые поступки.

Мечтаю об инверсии первого и второго.

Для меня вы были образцом брака. Я смотрела на вас и думала, что мой будет таким же.

Для меня ты сам был образцом. Я считала, что наши отношения самые счастливые. Я переживала за твои неудачи, радовалась твоим победам. Я всегда стремилась к тебе, к твоему уровню, чтобы догнать и перегнать тебя. Я любила тебя. Но одна твоя фраза. И все ее поведение. Никогда в жизни никто не делал мне и моей семье так больно. Я разочарована, опустошена и практически все мои семейные ценности и идеалы превратились в полуразвалившийся ненужный хлам, который валяется где-то в подвале. Его не хочется даже выбросить, потому что степень отвращения не позволяет даже дотронуться до него.

Это не грусть, не депрессия и не начало ангедонии. Это просто вера в счастье умерла.

Каждая секунда времени – медленный яд, перемещающийся по твоим жилам. Ожидание- бомба замедленного действия. Делаешь все, а надо, по-видимому, еще больше.

И может ну их, эти принципы? Что за геройство? Надо было струсить и отложить проблему. А теперь ощущай себя безвольным телом, которое пихают туда и сюда. А положительный исход теперь уже зависит от Божьей милости надо мной никчемной.

Ярко-рыжые волосы и огненные апельсины. Клетчатая рубашка. Босые ноги по мокрой мостовой. Сгоревший кофе. Солнечные лучи, прорывающие забитое досками окно. Песок сквозь пальцы. Ее виолончель и его фотоаппарат. Полутени последнего танца. Запыленный рояль.

 Игра. Геройство. Бессмысленность. Ошибочность. Трагичность.

Цвет. Звук. Фильм.

Бывают моменты, когда хочется обнять весь мир.

Бывают моменты, когда ты слышишь запах счастья.

Бывают моменты, когда ты, валяясь на диване друга и слушая его стеб, не хочешь ему навалять.

Бывают моменты, когда и рэп качает.

Бывают моменты, когда ждать час электричку в кайф.

Бывают моменты, когда ноющие ноги от 12 часовых гуляния на шпильке – не помеха.

Бывают моменты, когда один телефонный звонок имеет твой мозг не один день.

Бывают моменты, когда учеба, отдых и друзья могут сосуществовать в гармонии.

Бывают моменты, когда ценишь каждый момент)

Кофейня с вкусным кофе, приличным выбором бутербродов и салатов. При типичной цене получаешь нетипично большие порции, что доставляет тебе приличное удовольствие.  Легкая музыка, вкупе с приятным дымком вишневых сигарет (обязательно найдется кто-нибудь курящий именно такие сигареты), ароматом кофе и удобными креслами подкупают меня каждый раз. Моей музе нужна именно такая приманка. Эссе в такой атмосфере пишется, материал учится, а душа наслаждается.

Такие как я, достаточно стандартные посетители в таких заведениях. Хотя в иерархии постоянных посетителей мы стоим ниже, чем businesspeople, купившихся на вкусность и большеразмерность  ланчей, названных в их же честь.

Ноутбук, кофе, сигарета, мобильный, одиночество и сосредоточенный взгляд – джентльменский набор большинства посетителей,  да и посетительниц в том числе.

Коротать время? Я предпочитаю топить его в кофе, оглушая душераздирающим гитарным соло, закуривая чужим сигаретным дымом, протыкая острозаточенным карандашом, четвертуя на альбомном листке и отправляя в бездну псевдофилософии. По крайней мере, оно умирает счастливым и удовлетворенным.

Думаю, каждый из нас хотел бы перейти из бытия в небытие в таком же состоянии. «Пристрелите меня кто-нибудь, пока я счастлив!» Но как громко ни прокричать эту фразу, никто не услышит. Эгоизм каждого человека заглушает любой внешний фактор, особенно с умоляющими оттенками. Однако за этим я и иду сюда. Чтобы посвятить время  себе.

Последнее время больше переживала за других, что, в принципе, и не требовалось. Это самая извращенная форма эгоизма – переживать и заботиться о других, внушая себе жертвенное геройство и альтруизм.

А зачем переживала? Наверное, окружающие – лишь инструмент для извлечения эмоционального удовлетворения, ощущения физического присутствия кого-то рядом, источник новой информации, мудрости или глупости, способ потешить себе самолюбие.

Вот я уже не плачу, когда надо бы по идее плакать. Вынуждаю некоторых делать то, что  для них сделать больнее, чем мне. Перестала чувствовать раскаяние за свои поступки. 

Что-то извращенная муза у меня сегодня...

Почему вы все думаете, что я буду биться в истерике, плакать, ходить по комнате, не находя себе места?

Смешные.

- Привет, как дела?

- Хорошо, рассталась с Ваней

- О_О Что-то слишком весело ты об этом говоришь.

- Это было обоюдно и логично.

Дай угадаю, о чем ты думаешь: «А зачем это она вчера отдала мои вещи и забрала свои?»

Угадала?

А это ответ на глупейшую фразу: «Может быть, когда-нибудь, в следующий раз получится». Так вот. Никакого следующего раза. Одной нелепости, растянувшейся на полтора месяца хватило. Не думаю, что стоит даже пытаться.

Ты найдешь себе лучше, чем я.

Я найду себе лучше, чем ты.

Не знаю, как ты, но я словила кайф от наших отношений.

Терпела больше месяца! Ух, как здорово-то и нехарактерно для меня.

И хорошо, что я тогда не сказала этой фразы про расставание, как только ты приехал из Питера. Хотя может и нет.

Из любых отношений надо делать выводы. Вывод из наших отношений: нельзя делать пару из двух социальных трансформеров.

Зато нам не было скучно, да?

Нервы  к чертям? Не только твои.

Вольно или невольно, ты делаешь так, чтобы я чувствовала себя виноватой.

А с утра… Не знаю, что было причиной той пары слезинок, которые я не должна была видеть…

Наверное, это все твой раздирающий горло кашель курильщика. Чувство такое, что ты скоро выплюнешь свои пресыщенные никотином легкие.

А может это действительные эмоции, на которые повлияли бессонная ночь и накручивание себе  мозгов.

«Здравствуйте, меня зовут Маргарита. Когда мне было 8 лет папа ушел от нас с мамой. Я стояла на крыльце и плакала. А он сказал мне: «Не плачь, доченька, я скоро вернусь.» И он ушел…Ушел на фронт. В 1941 году. Мы получили только 2 письма, да и то без обратного адреса. «Скоро вернусь». Эти слова постоянно всплывали у меня в памяти».

Это «скоро» наступило через семьдесят лет. В 2010. Чудом уцелевший медальон, с сохранившимися данными о папе этой уже сухонькой, еле сдерживающей слезы старушки, позволил опознать останки. Было найдено четверо «верховых» (осенняя опавшая листва и зимний снегопад 69 раз покрывали их тела, которые лежали просто на поверхности, в воронке от взрыва снаряда). А чуть дальше, еще 400 неизвестных бойцов, погибших под Москвой в самом начале войны.

Катафалк.

Траурно-звенящие звуки оркестра, нарушающие соловьиную трель хозяев кладбища.

Обитый пурпурным бархатом гроб.

И припавшая к нему 80-летняя старушка, которая стала опять той слабой плачущей 8-летней девочкой, шепчущей в слезах:

«Папочка, наконец-то я тебя дождалась»…  

Скептицизм мышления и недоверчивость во всем. Подозрения, которые заглушают рационализм. Становлюсь типичной бабой. Где моя хваленая холодность мышления? Слишком по-больному развитое воображение, слишком самоуничижительное мнение о себе. подкрепленное нестабильной самооценкой.

Все то, чего мне не хватает в отношениях с тобой, я восполняю со своими друзьями. А ты, видимо, со своими. Недомолвки и недосказанности – маленькие песчинки сомнений и подозрений, переживаний и эмоциональных перепадов – медленно перетекают вниз в песочных часах. Беда в том, что там, внизу, стою маленькая я. Точнее моя квинтэссенция чувств. Причем конкретных чувств, к конкретному человеку, которые только-только начали формироваться. Мои маленькие росточки чувств, невзрачные на вид, но упертые по своей сути, пробились через асфальт недоверия и легкой паранойи.

Каждая маленькая песчинка, кажется, не причиняет мне вреда. Они лишь запутываются в волосах, слегка покалывают плечи, грудь, спадают, щекотя колени, дальше вниз...

Песок уже дошел до шеи. Скоро он заполнит мой рот, нос, забьет легкие. Эта моя оболочка погибнет, медленно задохнувшись.

Это антиутопия. Мне не надо утопии. Но я не хочу вырывать с корнем эти ростки, которые так долго пробивались наверх, к солнцу…

Хотя и солнце может спалить и испепелить.

Но "лучше сгореть, чем угаснуть"...

Девочка должна сдаться, чтобы выиграть.

Было верно пару раз, но не сейчас.

Слишком все стало серьезным, слишком быстро.

Уступая в мелочах, пытаешься решить за меня что-то более глобальное.

Я ценю одиночество, независимость и свою самодостаточность. Помни это.

Кто кого? Так и будет всегда. У нас же извращенные отношения.

Это была ни к чему не обязывающая переписка.

Это была совершенно случайная поездка.

Теперь

Это больше, чем статус в контакте.

Это абсолютный комфорт в твоем обществе.

Это постоянный взаимный стеб.

Это взаимное (будем надеятся) уважение.

"Вы будете вместе долго... Пока ты его не задушишь"