Люблю фильмы, которые оставляют послевкусие. При этом не важно горькое, сладкое, кислое, горько-сладкое или кисло-соленое. Важно, что после просмотра не хочется говорить совсем, как после молитвы, или, наоборот, хочется обсуждать и спорить. Такие фильмы обогащают, если не мозг, то душу, добавляют в скудный вкусовой спектр дополнительные краски. Если повезет увидеть такой фильм, то тут же хочется что-то делать или просто быть лучше, выше, чище. Жаль, что их немного.

В последнее время работа и новости занимают в моей жизни так много места, что кажется реальный мир перестал существовать, размыты грани настоящей жизни и той, о которой я читаю. Я не успеваю замечать, как день сменяет день, как идут числа, есть лишь отсчет времени от выходных до выходных, как при погружении в воду до следующего вдоха. В моей реальности, я думаю, как в реальности многих сейчас, живут только они, их проблемы, заботы, возможно знакомые, возможно проходящие люди, но времени ни на что глубокое и настоящее нет. Летом как никогда хочется остановиться и вдохнуть поглубже, чтоб до зимы хватило. Хочется замечать простые вещи: солнце, небо, звезды, огонь, глаза, улыбки. Хочется просто разговаривать: о книгах, музыке, бытии и сознании, любви и высшем смысле, как еще не так давно студентами. Хочется чувствовать, что живешь.

Now I've had the time of my life
No I never felt like this before...

Да, давненько меня тут не бывало, правда смотрю я не одна тут такая, забросившая Лирушечку. Тут почти ничего и не изменилось, пожалуй рекламы только стало больше)

Ну вот, прошло полтора года с моей последней записи здесь. Перечитала старые посты и удивилась, что это писала именно я. Странно. Как будто со стороны посмотрела. Сейчас мне кажется, что я уже не смогу так выразить себя и свое внутреннее содержание. Кажется, я разучилась так писать. Может, внутренний мир обеднел за это время? Произошло ведь много событий, и радостных и не очень. Как правило, трудности дают почву для размышлений и желание что-то написать, вероятно, сейчас у меня такой постэтап.
Если вам кажутся мои излияния унылыми или скучными, будьте снисходительны :)

Со временем почему-то слова и мысли, выраженные на бумаге, теряют смысл, с какого-то момента они перестают нести свою ценность. Вместо этого возникает необходимость меньше писать и больше что-то делать, что-то менять, больше хранить и меньше отдавать. Какой смысл писать о том, как ты провел лето, если только тебе на самом деле известно, как. А те, кому интересно, спросят и рассказать им об этом будет гораздо приятней. Кому интересны твои излияния души, кроме твоих друзей? пожалуй, что тоже никому, а им опять же лучше все проговорить. Важно лишь то, что ты делаешь: насколько хорошо ты делаешь свою работу, насколько хорошо ты понимаешь людей, насколько хорошо готовишь, воспитываешь ребенка, поддерживаешь мужа. Слова, они часто связаны с чувством, а жизнь учит быть рациональным... порой кажется, что от этого люди, живущие разумом, бедней душой. теперь мне кажется, что это заблуждение...
моя жизнь делится на слова и действия... и если бы в ней было меньше слов, то моя душа не опустошалось бы с такой огромной скоростью...

раздирая душу в куски он шел дальше по терновнику из роз... когда-то ему стелили их лепестки под ноги, а теперь приходиться расплачиваться за свою неосмотрительность и доверчивость. сбежать отсюда, разодрав все в клочья - больно, медленно идти - сил нет. и крикнуть бы от страшных ран, людей все равно нет поблизости, да не получается. спутниками ему стали печаль, тоска и уныние - грехи, которым нельзя поддаваться. надо же, значит, и там не будет покоя. но если пламя постоянно поджаривает на земле, может потом привычней, не зря же говорят, что земная жизнь подготовка к небесной? с каждым шагом продираться все трудней и трудней, с каждым вдохом все больше сомнений в том, что делать дальше. все ценности, которые так важны многим, не имеют никакого значения. все стерлось и смешалось - бесконечный сюрреализм. сколько взглядов, столько прочтений. и конец пути еще далеко... космос, звезды, бесконечность... яркая вспышка счастья, мелькнувшая кометой... и нет того, кто в нужное время окажется в нужном месте... он все идет и мысли сменяются каким-то нереальным потоком, мешаясь со страхами и безумствами. воин света - один на сотню, а может на тысячу... или просто кажется.. спокойствие лишь при созерцании голубого неба, сияющего солнца и белых крыльев...

Не могу молчать,что называется...
Прочитала роман одного автора, больше известного всем как создателя "войны миров",г.уэллса. Небольшой по своему объему и не отличающийся каким-либо удивительным сюжетом,он произвел огромное впечатление на меня,может потому что тема мне близка... Роман называется "под властью любви",суть не просто в отношениях двух людей,которые по своей глупости, из-за своих амбиций и боязни обезличиться в совместной жизни, не смогли быть вместе,а о том,как их любовь прошла с ними против их воли всю жизнь,несмотря на ревность их половинок. Суть в том,что она была такой сильной как и двое этих людей: настоящая любовь может быть только между двумя свободными личностями,мыслящими,имеющими свои цели, для нее не преграда ревность, потому что эта любовь головы, но не сердца. Можно посягнуть на физическую свободу человека, на его тело, но его мысли и душа остаются с тем,кому они ближе. Только когда женщина и мужчина стоят "на одной ступени", когда могут быть товарищами, сподвижниками, друзьями, их любовь будет крепкой и свободной, без оков и даже на расстоянии...

Мысль не нова,конечно,взять хотя бы Экзюпери с его "любить, значит,смотреть в одном направлении", но здесь, скорее, речь о том, чтобы подсказывать друг другу в каком направлении смотреть...

Всем привет!
Почему-то когда стоишь перед дверью, открывающей тебе возможность новых отношений, за спиной вдруг появляются тени предыдущих влюбленностей, напоминающих о том, что что-то не сложилось или было не так, все обиды и ошибки всплывают как по мановению волшебной палочки. Становится страшно привязаться, довериться, обмануться, быть преданным или лишиться своей свободы, которая, к слову сказать, перестает быть обузой и начинает даже нравиться: иди куда хочешь, делай, что хочешь, не перед кем отчитываться, оправдываться, да и напрягаться не надо, чтобы кого-то порадовать или кому-то угодить. Душевная работа - это ведь тоже работа, а лишний раз включать мозг, чтобы кого-то понять становиться лень. И вот я уже давно задумываюсь, почему у людей на сердце нет кнопок вроде on, off или reset. Тогда можно было бы регулировать свои чувства и ничего не бояться: сделали больно - reset, начинает что-то идти не по плану - off, отдохнул - on. Это значительно облегчило бы жизнь...

Хотела c вами на время попрощаться. Времени писать нету, да и признаться, вдохновения тоже. Писать грустные посты не хочется: у каждого из нас свои проблемы. А на веселые меня сейчас не хватает. Надо обдумать формат вновь открывающегося мне мира, в котором есть стены и почему-то ставшие совсем чужими люди. Из моего старого мира что-то убыло: как вода утекает сквозь пальцы, так утекает мое ощущение себя в этих стенах своей. Иногда мне кажется, что я душа, наблюдающая за собой и другими со стороны. Мои мысли находятся где-то по другую сторону этой жизни. Перестало хотеться реагировать на оклики, просьбы, сплетни, ругань: успокаивать, убеждать, лечить обиды. Разговаривать тоже не хочется: слова - это поток лишних, ничего не значащих звуков. Что они решают? Да пожалуй ничего, от них лишь иногда бывает больно.

Вообщем, ушла в себя...

Вчера состоялся важный день - крестины моего племянничка, а теперь уже крестного сынишки... Неделя безумного нервомотания по поводу огромной ответственности за будущее малыша закончилась, всё прошло хорошо, светло и празднично. Описывать как это было не хочется, хочется сохранить в памяти все мысли и чувства, которые были со мной...

Мышка бежала, хвостиком вильнула, коты побежали вслед исходя слюной. Между тем, впереди рождение чего-то нового и важного в жизни...

Хочу тепла и весеннего солнышка, чтобы поскорей всё расцветало и зеленело, чтобы люди перестали хмуриться и депрессовать, чтобы в их душе поскорей начали отражаться солнечные зайчики; чтобы можно было уже не переваливаться уточкой, боясь сначала проехаться по остаткам льдышки, а затем шлёпнуться в свеженаплывшую лужу, а носиться вихрем или ураганом - кому как больше нравиться. Лично у меня такое чувство, что после зимы всё в теле как-будто замерзло и уже хочется оттаять и вокруг чтоб люди оттаяли.

Всех люблю!:kiss:

Хм.. выяснилось тут одно странное обстоятельство.. почему-то когда Маргарита была "невидима и свободна", её как и полагается никто не замечал, но как только она всупила в законные права престоло-кресло-работо-наследия и вдруг стала видима и совершенно не свободна, а следовательно сурова и устала, начали доноситься какие-то удивительные отголоски людских обид, сплетен и замечаний по поводу её внутренних перемен... Между тем, Маргарите хотелось терпимости и понимания...

Прошла неделя со времени окончания зимних олимпийских игр в Ванкувере (Канада). Российская сборная привезла с них 15 медалей: 3 золотых, 6 серебряных и 7 бронзовых. По оценкам многих экспертов - худший результат за всю историю нашего участия в ОИ. По этому поводу в стране началась чуть ли не паника. Своё слово сказали и президент, и премьер, последовала отставка главы ОКР Тягачева и вообще много разных разговоров. А между тем, это всё возникло не случайно и не неожиданно, ещё на прошлых играх, к слову, которые прошли достаточно успешно (22 медали: 8 золотых, 6 серебряных, 8 бронзовых) говорили о том, что нас ожидает провал. Началась смена поколений, приходит молодёжь 90-х, а это были достаточно проблемные годы, когда о спорте думали мало. Это не оправдание нынешнего результата, просто констатация. Нельзя, вложив деньги в спортсмена, сразу ждать результата. Другое дело, что нужно развивать спорт и об этом говорят не первый год. Третьяк в интервью каналу Россия-2 заметил, что в США И Канаде ледовых дворцов чуть не в 4 раза больше, а у них население ведь меньше... Роднина отметила, что помимо этих проблем прибавилась видимо психологическая: в этот раз не было единой олимпийской сборной, где успехи каждого воспринимаются как свои, каждая медаль - вклад в общее. Спортсмены выступали за себя. И в этом их не упрекнёшь, ведь и они не чувствуют, что за ними кто-то есть, что их защитят, отстоят их права. Вообщем, тут можно думать ещё года 4 что к чему, а между тем, прошли спортивные соревнования, которые принесли нам много радостей и разочарований. Я составила свой собственный рейтинг событий.
Грустные моменты:
1. поражение хоккеистов со счётом 7:3 в 1/4 финала, самое обидное, равноценное проигрышу всей Олимпиады.
2. четвёртое место в фигурном катании нашей спортивной пары (партнёрша сменила японское гражданство на российское, чтобы принять участие в играх за Россию), годов с 1950-х наша страна не оставалась в этом виде без медалей.
3. третье место мужской эстафетной четвёрки по биатлону, до второго места 0,2 секунды, а так шли первыми (молодому спортсмену, шедшему на 2-ом этапе стало плохо, проиграл 30 секунд)..
4. четвёртое место сноубордиста в параллельном слаломе: спортсмен упал в стартовом домике из-за того, что начал движение раньше и ударился о створки ворот.
Радостные моменты:
1. победа женской эстафетной четвёрки в биатлоне - девчонки молодцы!
2. одновременные золотая и серебряная медаль лыжников в спринте - одному 24, другому 20 лет! Ждём Сочи!
3. серебро Илюхиной в сноуборд-параллельном слаломе! У нас ещё никогда в истории не было медали в этом виде. Ура!
4. серебрянная и бронзовая медали у нашего конькобежца Скобрева. Давненько наши мужчины коньками не блистали!)))

Как иногда тяжело делать выбор между близкими людьми, особеннно, когда они сами ставят в это положение. Любой шаг в одну или другую сторону и ты под огнём слов, молниями злых искрящихся глаз, под прессом молчания... Особенно, когда и в твоём душевном королевстве неспокойно.. Казалось бы проще исчезнуть, испариться куда-то, только чтоб не решаться, не видеть, не чувствовать.. Потому что в таких ситуациях приходиться полагаться на понимание других, а если они не понимают... Нужно тогда отвечать за свои ошибки и в качестве расплаты за них терпеть всё, что явится последствиями сделанного выбора..

Что-то давненько не писала ничего.. А всё потому что неожиданно куда-то улетучилось время.. Куда-то бегу, что-то делаю, с кем-то общаюсь.. Поэтому сейчас будет поток неких наблюдений и замечаний, ни к чему не относящихся, просто потому что я просто соскучилась по клавиатуре и буковкам, складывающимся в слова))
Начну со дня всех влюблённых.. Наблюдала за парочками в своей любимой пиццерии: все девушки красивые, все девушки с цветами, все счастливые, мужчины заказывают всё, что пожелают их дамы сердца, а затем развалившись на диванчиках со стаканами пива самодовольно смотрят на своих девушек.. граждане, где романтика? правда об этом позаботилась кафешка, даря печеньку в виде сердечка.. хрум))
Рок-концерт... Смотрела на мужчин с длинными волосами и думала, что не многим они идут; на девушек в камелотах, майках и всём чёрном, подумала, что я не вписываюсь в своих светло-синих джинсах в это субкультурное пространство... Но это не главное, а главное, что тут важна не внешность, потому что девушка во всём этом - это не совсем девушка.. здесь что-то другое, и, как мне пояснили, это другое - ум..))
Заправка.. Сидя в машине наблюдала за мужчинами идущими оплачивать свои кубо-литры)) У всех почти одинаковая походка: вальяжная, медленная, с расставленными широко ногами, может на них сказывается вечерняя усталость, а может я мало провела времени в данном месте?... И почти всех объединило пристрастие крутить ключи от машины на пальце. К чему бы это?))
Слёзы.. Заметила, что чужих слёз, которых я не понимаю, боюсь..

Иногда хочется убежать от чего-то мучительного и болезненного, даже если это что-то тебе очень дорого. Тут выхода два: смотреть, чего больше ты в результате своего терпения получаешь хорошего или плохого. Если перевес на строне первого, можно ждать переполнения чаши... оу, бум потом будет бооольшой и мало не покажется никому. а можно зарубить на корню, но это для тех у кого крепкие нервы, сила воли и решительность на уровне гиперактивности. Есть ещё один вариант: жить иллюзией каждый раз кому-то что-то доказать, за этим следует вопрос, зачем? - для успокоения себя.. тем не менее и в этом есть свой плюс: всё равно что-то меняется, человек растёт, крепчает, воспитывает себя, в отличае от упрямой терпеливости... лично я подхожу к состоянию БУМммммм

...Бывают дни, когда опустишь руки,
И нет ни слов, ни музыки, ни сил.
В такие дни я был с собой в разлуке
И никого помочь мне не просил.

И я хотел идти куда попало,
Закрыть свой дом и не найти ключа.
Но верил я - не все еще пропало,
Пока не меркнет свет, пока горит свеча.
Но верил я - не все еще пропало,
Пока не меркнет свет, пока горит свеча...

Совсем недавно подруги подарили мне билетик в... нет, не в кино... а в страну солнца, тепла, танцев и приятной музыки...) Куба! в одном из московских ресторанчиков с милым названием "Союз композиторов". Я раньше и не думала, что такое может быть. Внутри всё мило и уютно, перед началом действа, под коим разумелись ритмы ча-ча-ча, сальсы и меренги, на экране проецировались видеоклипы с латиноамериканскими исполнителями, потихоньку создавалось нужное для восприятия настроение... Затем был марокканский чай.. А потом события менялись со страшной силой, как в камере обскура: бразильский карнавал с перьями (правда, в количестве трёх человек), конкурсы, ча-ча-ча, выступление кубинской певицы, особо засидевшихся вытаскивали танцевать (получилось что-то вроде дискотеки в ритме латина), потом профессиональный танцор учил публику сальса-образным движениям. Смотрели на него и пытались повторять, затем просто в такт музыки выдавали что-то похожее. Потом почему-то в качестве партнёрши для отрабатывания приёмов он выбрал меня. Если честно, я радовалась как дитя, ибо давно хотела научиться..
Сначала у меня ничегошеньки не выходило, я не понимала, куда вертеться, куда девать бёдра, голову, не знала вообще что делать с руками и ногами. Поборов смущение и прислушавшись-таки к тому, что говорит мой кубинский учитель, стала просто двигаться за ним. Хм.. я поняла смысл этих движений, его можно обозначить одной фразой, позаимствованной мной из фильма "Давайте потанцуем": "вертикальное выражение горизонтального желания". Все латиноамериканские танцы пронизаны страстью, интригой, ярким темпераментом, что-то нереальное, невозможно описать словами. Сальса... Два тела - две натянутые струны, личного пространства - ноль, любое прикосновение - дрожь по телу, одно движение перетекает в другое, рука партнёра скользит по руке, чувствуешь его силу, далее поворот и ты в его объятиях, глаза в глаза, ещё поворот и ты лежишь на его руке, медленно опускаясь к полу, а затем так же внезапно поднимаешься. Музыка быстрая, стремительная, последний звук... и ... "у тебя неплохо получается" - говорит с улыбкой мой кубинский учитель на ломанном русском. Эй, хочу продолжения банкета!)))

[300x400]