Настроение сейчас - ))))

Выходные прошли, мягко сказать, странно. Причем реально странно. Особенно меня удивил один мой, как мне казалось, друг...Теперь даже не знаю как его можно назвать. Как можно назвать человека с которым ты дружил душа в душу больше 2х лет, посвящал его в свои тайны и даже не задумывался о чем-то больше чем дружба....и после этого он начинает распускать руки.....я не знаю как его даже назвать если честно....(никогда не била парней, зато на этот раз отвесила такую афигенную пощечину, что чувствую долго не забудет) но все равно...ОН ЖЕ БЫЛ ДРУГОМ!!!! Столько времени ТОЛЬКО другом...неужели этого мало? Я раньше была так уверена что между парнем и девушкой может быть дружба....неужели ее все таки не существует? А я-то так надеялась....Что тогда можно ожидать от других....Хотя конечно нельзя сравнивать. Вообще люди удивляют меня...Как только я решила учиться, вплотную заняться гитаркой своей и шафлом (как только попробовала сразу же влюбилась в этот танец, как не в кого не влюблялась))))), тут появляется много странных факторов.....хотя ладно))))какое мне-то дело)))я свободные человек, с не занятым сердцем))))))
Часто стала замечать что люди лицемерят....Причем не всегда в плохом смысле этого слова. Вот я сама в колледже - целенаправленный студент, пытающий погрызть гранит экологии))))))на манежке - я шафлер, пытающийся оттанцевать все что видела у профи)))) среди друзей я другая....но вот беда....есть люди, просто подавляющие меня. НИКОГДА в жизни я не лезла за словом в карман! НИКОГДА! И это непонятное явление мне неизвестно, ведь это бывают не только те люди которые мне хоть как-то нравятся (вот если нравятся это еще можно понять). Просто я себя чувствую какой-то дурой несговорчивой, хотя я вовсе не такая...и вот что с этим делать?

[102x250]

Настроение сейчас - ......

Вот жизнь...она как зебра: одна полоса черная, другая - рыжая....XDDD
Но это не к тому. Я реально начала думать о тому что что-то изменилось во мне...Я стала замечаться себя со стороны....Настолько, какого-то идиотского поведения я за собой не замечала давно....точнее я веду себя по-идиотски только с теми, кто является моей жизнью (ну за исключение мамы только)...Рита, моя лучшая подруга, знаю ее возможно даже больше чем себя саму (хотя утверждать не осмелюсь), почему когда я говорю с ней у меня твердое ощущение что я безвылазной даун?...И это только с ней,сестрой и с теми, кто,увы, волнует мое сердце...хотя не со всеми....идиотское чувство какого-то поиска....понимаешь что ты никому не нужен...вот кому? тем кто не с того не с сего пишет что ты красивая? или тому кто пару минут назад хочет с тобой встретится причем самым наглым образом...вообще идиотизм знакомится по интернету...Блин, я вообще так жутко в себе запуталась...и нет, почти, никого рядом что бы распутал меня....вот от этого грустно как-то...ощущение неполноты..вот и сейчас, сижу и слушаю Элтона Джона.....(пофиг что кто-то назовет его старым пидорасом, главное что он поет такие песни...эххх) и думаю куда все покатилось...как легко все убрать, уничтожить, порвать....а как сложно постороить. Приходится быть одним из массы что бы тебя заметили...вот не появляюсь в он-лайн долго, обо мне уже даже почти забыли, а еще вчера они считали себя лучшими друзьями....пффффф....притворщики и лицемеры....хотя я никого именно ДРУГОМ не считала из них....бррр...просто противно какими бывают люди....как сказал один умный человек: "Чем больше я общаюсь с людьми, тем больше люблю собак". Примерно тоже....все кого-то играют....к чему все эти маски? неспорю - возможно я сама лицемерка. Хотя наверно по иному никак....Дома видят одной, друзья - другой, в колледже - третьей....но все же....чем больше носишь одну маску, тогда эта маска "приклеивается" к тебе....Блин...несу какой-то бред...Нужно всего лишь излить душу..бррр....одна какая-то депрессия....Зоро, кэп.....друзья! Все пилят из-за Санджи....ну вот к чему? зачем ему давать еще один шанс? Он разве ему поможет? и последний-последний из распоследний последнего, давала, не помогло.....он все так же тупит и несет какую-то чушь...иногда я жалею о том...кхм....ладно....вообще о том что поддалась идиотскому разочарованию и решила попробвать с ним...вот ДУРА! вот к чему? Знала ж что не выйдет, никогда я себя не слушаю...ну вот никогда >< А щас расплачивайся....нервы как веревка натянуты до предела...пфффф.....иногда так хочется курить..но я об этом столько знаю что вообще страшно подумать что есть такие вещи на нашей планете....

хочу что бы вы, мои дорогие читатели почитали то, что впринципе из всего моего бреда и заставило задуматься меня))):

Молчишь? Я, пожалуй, с тобой помолчу
И глухо зашторю оконце,
Чтоб только не смело огнем по плечу
Ложиться весеннее солнце;
Чтоб только увидеть твой пасмурный взгляд
И рот непривычно угрюмый;
Ты зол ли мой друг, перед кем виноват,
Тяжелой ли маешься думой?
Молчишь? Я, пожалуй, с тобой помолчу,
Коль знать мне ответа не надо.
Я свет погашу, телефон отключу,
И рядом с тобою присяду.
Мы час просидим или пять просидим,
На старой советской кушетке;
Закуришь, и едкий клубящийся дым
Потянется к лестничной клетке.
Забрезжит сквозь шторы оттенками дня,
И прежде молчавший, как рыба,
Ты теплой рукой приобнимешь меня
И нежно прошепчешь:"Спасибо..."

[414x480]

Настроение сейчас - эээээ.....

Прошла как-то тупо и без особых событий...ну звонил Сандж....я вообще офигела, мы же расстались.....он типа решил меня вернуть...глупость и тупость, это очень вряд ли.....Я ухожу обычно не просто так, на это обычно бывают серьезные причины...вообще незнаю что говорить и делать.. Ничего как такового не хочется, танцевать только хочу! Шафл!)))))) (*___* shafl in my mind....) Было б неплохо вообще дуэт создать с энным человеком, который впринципе и предложил все это дело)))) Стала с пофигизмом относится ко всем высказыванием в мою сторону. Почему-то осознала ту вещь, что после всего что я видела за мои недолгие 16 лет, обычных угроз мало что б сбить меня с толку ^^ А это спишем на странное недоразумение))))
И все таки весна....даже почти лето....не хочется его однако встречать одной..Есть конечно много других забот, но какие заботы когда гормоны выплескиваются как взорвавшейся вулкан?)))Учится не хочется вообще! Как сдавать сессию вообще непонятно >_< Но об этом лучше не парится, вот мне завтра биологию сдавать, а я в компе сижу, идиотина А так что еще....Поняла что нехочется "подбирать всякое г***"....как бы это грубо не звучало, но это факт! Увы не вижу в своей жизни не одного человека с кем мне хотелось бы иметь вообще какие-нибудь отношения, помимо дружбы....Увы, даже грустно как-то...Вроде бы парни есть и красивые, и все при них.., но как рот откроют...думаешь:"Вот лучше б ты молчал ><" столько идиотизма, а потом удивляются почему девушки ищут молодых людей на 4-5 лет старше...Ну там хоть какие-то мозги имеются ( никого конкретно из читателей моего дневника я виду не имею ^^)...А так вообще зажатая какая-то стала, хотя впринципе такой наверно всегда и была. Мало людей знающих меня настоящую.... Но покрайней мере в этих людях я уверена))))

[604x402]

Настроение сейчас - Сугее)) ^^'

Так хочется куда-нибудь уехать. Ненадолго. Просто отдохнуть, набраться сил, измениться духовно. Именно поэтому я и хотела летом уехать в Питер хоть ненамного, но судьба повернула так что и ехать не с кем и не на что ^^ Но мы не унываем. Изменимся и здесь. К тому же очень надеюсь поехать сразу после сессии к подруге на дачу на пару недель. Не могу уже в Москве! На речку охото! К березке прижаться XDD А здесь к березке прижмешься и неделю лечится от какой-нить заразы XDDD шутка конечно) Типунище мне на мой язык (вот интересно, если б хоть раз сбылось, я б с такими темпами ходила таская его за собой на плече, язык т.е). В следующем симестре ждет геодезия О___О, физколоидная химия О_____о и это еще не предел! Ну что ж....Мне это нравится ^^' Сразу чувствуешь себя такой значимой))) А вообще знаете, весна берет свое)))))Жизнь наполняется оптимизмом!)))))К тому же сейчас меня не обременяют мысли о том что надо выделять время на кого-то (ну как вы знаете отношения, особенно с парнем(девушкой) такая вещь всегда нуждающаяся в подпитке) и это занимало у меня кучу времени и не давало нормально подготовиться к задаче химии и прочей "любимой дряни" что я учу уже год #^____^#
Сейчас появилось даже время на другов!))))А то скока я Мышу не видела, и прочий народец ^^

[518x372]

Это цитата сообщения Nedomolvka Оригинальное сообщение

Бойан про манулов



Внешний вид манула своеобразен.
Размером он с домашнюю кошку, весит 2,5- 4,5 кг, но из-за длинного и пышного меха выглядит довольно тяжелым и массивным, с короткими, толстыми ногами. Шерсть у манула, действительно, необычайно густая, по некоторым данным, на спине на одном квадратном сантиметре растет до 9 тыс. волосков, длина их достигает 7 см. Самцы немного крупнее самок. У манула не длинный, одинаково толстый по всей длине, пушистый хвост с точно «обрубленным» концом. Особенно своеобразна у манула относительно небольшая шарообразная голова с короткой притупленной мордой, крупным лбом и очень большими, выпуклыми глазами...
[показать]
>>>

Понимаешь что начинаешь меняться внутренне. Проходят все страшные стадии после расставания с дорогим тебе человеком. И все же я до сих пор не могу поверить: 10 месяцев! Для меня это почти как вечность! Это же так, вроде бы, долго, ну для меня так точно. В какие-то моменты так хотелось вновь взяться за сигарету...но что-то все же остановило и пока что останавливает.) За всего какой-то год, я поняла и даже понаблюдав за собой, еще больше поняла что я меняюсь...и меняюсь сильно...Я становлюсь совсем другой и порой я боюсь подумать хорошо это или плохо....Просто надоело быть той на кого люди могут "плюнуть". Наверно понимание этого и заставляет людей координальнее всего меняться, ну если конечно только не для кого-то). Увы в моем случае меняться мне не для кого..) Но не в этом суть. Надо все же набраться смелости ( а все же это не так просто вычеркнуть из своей жизни то чем ты жила почти год..) и встретиться с Димой что бы поставить кардинальную точку. Можете судить меня, те кто знает больше чем вам кажется. Это мой выбор и не стоит переубеждать, как это изо дня в день делает сестра, пользуясь крайне странным определением: если ты встретилась с человеком в не формальной обстановке больше раза то вам пора расписываться идти.. ). Стало даже как-то все равно на всеобщее мнение и на мнение многих парней, которые мне вроде как нравились. Просто как то жить начала не думая об этом. Очень надеюсь что вскоре пройдет последняя стадия моего расставания с Димой и закончатся записи о нем и все что связано с любовью) Ибо такое у меня, к счастью, бывает редко, но как говорится метко)
К тому же скоро экзамены...>< это сильно парит мозг...Вчера еще мама моя сидела, и как 15летняя девочка сидела и переживала о том что ей не звонит мой отец. Честно говоря их разборки и выяснения отношения меня напрягают и причем очень. Когда же они уже сойдутся?! Что бы я и они могли спокойно жить вместе)))))
К тому же мне самой не очень хочется оставаться в Капотне....Хочется что-то поменять...даже не что-нибудь, а что-то такое, что заставит меня забыть о том что было и начать все заново....а с тех пор как нестало моей бабушки...а это произошло довольно таки давно, но я все равно не люблю оставаться одна в ЭТОЙ квартире...я конечно понимаю что меня мало кто спрашивает и все такое, но все же если есть случай выбраться из этих гнетущих стен я стараюсь выбраться...Не могу сказать что с отцом намного лучше, но все же лучше. Ради маминого счастья можно и к такому привыкнуть...особенно если он ко мне не будет цепляться. Ведь на душе и так помойка, а отец ко мне цепляется со своими сектантскими выражениями и разборками....как пел Высоцкий:...<Я не люблю когда мне лезут в душу, тем более когда в нее плюют!>...
Вот и я не в особом восторге от всего этого. Скучаю по всем своим другам))))Очень хотелось бы встретиться со всеми ими) И я изменилась и наверняка они тоже за этот долгий год изменились))) Особенно с тобой моя Мыша)))))теперь у меня времени вагон))))вот только жаль у тебя его нет(

Настроение сейчас - дождь

Вот если честно...в жизни настала так называемая черная полоса....давно ее у меня не было, пора б и совесть мне иметь XD Однокурсница обещала меня избить за то что на ее слова (цитирую) : - Я не могу учиться, потому что у меня такое положение в семье..
И это имелось ввиду не то что они голодают или бьют ее...просто немного другие проблемы (увы я их не помню ибо не слушала ее) но смысл в том что это не она виновата в том что идет на отчисление, а весь мир вокруг, а она бедная, несчастная и не понятая кровью пробивалась в этот колледж, а ее злые гады преподы отчисляют за незнание и прогулы....и правда не ее ж вина *сарказм*...короче я скажу так: Язык мой - враг мой Каждый день на него валится столько типунов что если б эти пожелания сбылись, я б не могла говорить наверно неделю XD короче я ей сказала что она не права и что сама виновата во всем...а она была....кхм...скажем прямо - пьяной, причем довольно хорошо.Я просто неверю что бывают настолько слабые люди, слабые именно духовно. Неужели их ничему не учит жизнь? что надо бороться и добиваться всего самому если у тебя нет хорошей крыши над головой?... короче вывод: еще + 1 недоброжелатель, который наверно может перерасти даже и во врага....не хотелось б..... а вообще в жизни бывают такие скучные серые дни, что ты вот сидишь ночью у окна, слушаешь как капли стучат по стеклу и очень хочется что бы рядом был кто-нибудь...кто-нибудь кто понимал как сейчас одиноко мне... Но люди предпочитают отмалчиваться...Думают что оттого что я прихожу домой и в колледж улыбаясь, то меня можно "бить и пинать" морально...ну это конечно бывает редко, т.к я не часто даю себя в обиду (ну покрайней мере стараюсь...).Просто навряд ли кто-то знает как сейчас на душе у меня... какая там сейчас эмоциональная свалка...Такая какой очень давно, увы, небыло. Я не опечаталась, именно УВЫ....наверно я просто расслабилась...Хотя мне ли судить поступки тех, о ком даже нельзя вспоминать всуе...Просто иногда я иду по улице, колледжу и кажусь себе такой одинокой, даже не смотря на то что вокруг столько народа, многие из которых даже, вроде бы, рады меня видеть (ну знакомые)...просто порой идешь и думаешь: - Вот им же всем так плевать на меня.Вот абсолютно всем! Даже тем, кто казалось бы выходит за моих так называемых друзей....И от этого становится еще больше одиноко.... Лишний раз убеждаешься что есть лишь 2 человека которым я могу рассказать все...даже один, ибо второго я просто не люблю волновать...А возможно так и должно быть. Ведь друзей не должно быть много. Один, только один который следует за мной вот уже на протяжении 10 лет и спасибо ей за то что она есть. Дороже людей кроме нее только один и то они стоят на равне. Хоть ты этого и не увидишь и ты этот стих слышала сотни раз) И это стих написала не я, но ты всегда моя опора) Так что этот стих тебе моя дорогая

Подошла, присела,
В глаза мне посмотрела.
Руку протянула,
В жизнь меня вернула.
И пошла со мною.
Назвала Судьбою.
Жизнь мне показала
И не оставляла.
Были у нас ссоры,
Говорила: «Вздоры!»
Ты меня прощала,
Слабой называла.
Ты меня учила,
Боль во мне убила,
Жить мне наказала
И любя пинала.
Ты меня любила,
Жизнь мою ценила.
Оставлять боялась –
Доброй оказалась.
Меня ты защищала,
Всегда мне помогала,
Мне слезы вытирала,
Пасть духом не давала.
С тобой мы спорили всегда,
Ты говорила: «Неспроста
В конце туннеля света нет.
Там только Я, да мой совет!»
На протяженье долгих лет,
Молчали стены мне в ответ.
Нарушила ты тишину,
Разодрала ты темноту.
Теперь с тобою мы одни,
Ты гасишь жизни, я – огни.
Творю я судьбы, ты – могилы.
Наши пути неисправимы!..

Фотографии ДаФфно4ко : Made in....

День был каким-то странным. Вчера у меня сдали нервы...именно сдали...совсем сдали. Давно со мной такого небыло. И в этом виноват не столь Дима, сколько вообще навалившиеся проблемы....Я хочу танцевать...жутко хочу...а у нас они либо дорогие, либо нет, либо не принимают....бррр. Обидно. Танцы и гитара всегда помогали мне снимать стресс. Ведь на самом деле знаете почему многих ученых считают сумашедшими? Ну просто понаблюдайте за каким-нибудь вашим преподом в университете (колледже или где вы там учитесь) который любит свою работу и дело чем он занимается (естессно физруков лучше не брать, а каких-нибудь физиков там..). Все они либо пьют, либо курят, либо ходят и пугают молодых и не окрепших студентов) Вот и в моем случае...поправде то что нам рассказывают...от этого легко просто реально с ума сойти, если хоть на секунду задуматься об этом "серьезно". К тому же мама и папа хотят жить вместе..Боже мой! И это уже продолжается почти 17 лет! а они никак не могут разобраться...То мама чуть ли не сидит на чемоданах и тащит меня в Кузьминки, а то категорично заявляет что видеть и знать его не желает...Лично мое отношение к моему отцу - обида, но ради мамы я готова его терпеть....Ночами просто схожу с ума...плохо сплю. Даже не знаю что делать, еще и экзамены на носу и вообще сессия...причем идущая в диплом....столько мелких проблем, что даже страшно, они и ломают мою психику...

Королева моя!
Я прошу, не сочтите за дерзость!
Мои руки пусты,
Я пришёл без богатых даров.
Кроме ясного дня,
Мне давно ничего не хотелось:
Десять лет темноты
Заменили мне пищу и кров.

Я не мог сообщить,
Что разгромлено храброе войско,
Что остатки солдат
В плен врагу безнадёжно сдались...
Кто-то брался за щит
И пытался пойти на геройство,
Кто-то рвался назад,
Кто-то просто хватался за жизнь...

И в кромешном аду,
В самом центре проигранной схватки,
Где оставшихся - треть,
И они погибали в бою,
Я лелеял мечту
И не думал бежать без оглядки,
Я хотел - умереть,
Но спасти королеву мою.

Только ждал меня плен...
Я не сдался, но пойман и связан,
И приказом врага
В бесконечную ночь помещён...
Светлым звёздам взамен -
Темнота, непривычная глазу.
Кандалы на руках -
Вместо быстрой расправы мечом.

Как боролся я с ней,
С темнотой, что и справа и слева...
Не поднять головы, -
Наверху было только темней...
Но однажды во сне
Мне явилась моя королева.
Мне казалось, что Вы,
Всё простив, улыбаетесь мне...

Десять лет протекли,
Десять лет окаянного срока.
Я вернуться сумел,
Но не знаю, как быть, что сказать...
Вы ко мне подошли,
И теперь всё не так уж и плохо,
Просто я постарел,
И совсем отказали глаза.

Золотое шитьё
И призывно горящие свечи
Не светлы для меня:
Ваших взглядов лишён я теперь.
Только в сердце моём
Я храню наши прежние встречи,
Что прекраснее дня
И дороже любой из потерь.

Не гоните долой.
Я уже не гожусь в полководцы! -
Из-за вяжущей мглы,
Что отныне навеки со мной.
Я могу быть слугой,
Не с врагами, так с грязью бороться;
Буду драить полы,
Слыша Ваши шаги за спиной.

Королева моя!
Вы простите, но я не прощаю,
Не прощу никому
Ни единой погибшей души!
Ничего не тая,
Я, как прежде, Вам жизнь посвящаю,
Только что она стоит теперь,
Моя жалкая жизнь?!

Вы молчите. Ну что ж,
Я не смею настаивать боле.
Я за дерзость почту
Продолжать мою дикую речь.
Ухожу.
Это ложь,
Что солдаты не чувствуют боли,
За любовь и мечту,
Что хотел и не смог уберечь.


* * *
Твой шлем покатился, и меч твой разбит,
Из рук твоих выпал надёжный твой щит.
И ты безоружный лежишь на земле,
И двое нас – двое в предутренней мгле.
И я победитель в последнем бою –
Последнюю песню покорно пою.
Ты помнишь, как шли мы в пыли, в темноте,
По разным дорогам, но к общей мечте.
Ты помнишь, ты помнишь, как в годах и днях
Меня лишь искал ты в огнях и тенях.
И, еле завидев, ты крикнул: «Моя!»
На зов твой - ударом ответила я.
И миг нашей встречи стал мигом борьбы:
Мы приняли вызов незрячей Судьбы.
И вот – ты повержен, недвижим и нем….
Но так же расколот мой щит и мой шлем.
Ты радостно шепчешь из праха: «Я твой!»
Но Смерть за моею стоит головой.
Заветное имя лепечут уста.
Даль неба, как первая ласка, чиста.
И я, умирая, одно сознаю:
Мы вместе! Мы вместе! Очнёмся в раю….

* * *

Подошла, присела,
В глаза мне посмотрела.
Руку протянула,
В жизнь меня вернула.
И пошла со мною.
Назвала Судьбою.
Жизнь мне показала
И не оставляла.
Были у нас ссоры,
Говорила: «Вздоры!»
Ты меня прощала,
Слабой называла.
Ты меня учила,
Боль во мне убила,
Жить мне наказала
И любя пинала.
Ты меня любила,
Жизнь мою ценила.
Оставлять боялась –
Доброй оказалась.
Меня ты защищала,
Всегда мне помогала,
Мне слезы вытирала,
Пасть духом не давала.
С тобой мы спорили всегда,
Ты говорила: «Неспроста
В конце туннеля света нет.
Там только Я, да мой совет!»
На протяженье долгих лет,
Молчали стены мне в ответ.
Нарушила ты тишину,
Разодрала ты темноту.
Теперь с тобою мы одни,
Ты гасишь жизни, я – огни.
Творю я судьбы, ты – могилы.
Наши пути неисправимы!..

* * *


Куда идешь? Зачем идешь?
И почему сегодня дождь?
Скажи, где те друзья,
Что здесь оставили тебя?
Сегодня дождь, а завтра снег.
Скажи, зачем ты человек,
Пошел туда, где нет любви,
Где нет ни правды и ни лжи?
Сегодня день, а завтра ночь.
Скажи, чем я могу тебе помочь?
Могу я жизнь твою забрать,
Но ты не хочешь умирать.
Зачем идешь? Куда идешь?
Чем не по нраву тебе ложь?
Зачем остаться хочешь ты?
Лишь потому, что здесь мечты
Твои остались навсегда?
Ты помнишь прошлые года?
Ты был один, один как ветер,
И не было на этом свете
И ни друзей и не родных.
Ты пожалел бы нас самих.
От Жизни ты сойдешь с ума!
И ты не вспомнишь никогда,
Что, значит, «жить», «любить», «дышать»,
«Смеяться с другом» и «бежать».
Я не позволю все тебе забыть,
Ради меня ты должен жить!
Ради мечты живи ты на земле.
Ты должен противостоять Судьбе.

* * *

Жизнь без риска?
Это как же?
Где-то оборветься путь,
Может быть шофер однажды
Не успеет тормознуть,
Может быть взлетев под небо,
Среди ночи, не средь бела дня!
Самолет мой канет в небыль,
Или может без меня?
Пусть же будет все, что будет,
Не пойду наперерез!
Каждый день большое чудо,
Что отпущено в обрез...
Но уж если что случиться,
Перед чем мы все равны,
Лишь бы только не в больнице и не на руках Читать далее...

Здравствуйте,дурманящие голову,вы,беды
Разрешите вас по-сестренски обнять
Неужели ради маленькой победы нам всем приходится ТАК лгать?....
Почему же так ругают нас мужчины?
Почему же слезы из-за нас?
Неужели потому что сердце, разобьем любому мы тотчас?

Блин, пока есть время (до сессии) жутко хочется покататься на ролликах, подумать, да и просто это здорово. Особенно в компании, но есть одно НО, а это именно то что эту замечательную вещь я смогу приобрести лишь со степендии...которая будет...кстати очень интересно когда...Обидно, такая погода, прям для для катания...

Зато жутко радует то что я наконец-то докачала табы для гитары. В свой единственный выходной надо отрываться, пока есть такая возможность, а так как этот выходной именно выпал на сегодня, соседи могут закупаться веревкой и мылом

Настроение сейчас - средне

Как начинается в стихе великого писателя Серебрянного века, Гумилева. И правда, вот вся жизнь....Стала с грустью замечать что опять все начинает идти на перекосяк.Скоро сессия и я опять думаю что я ВООБЩЕ ничего не знаю..бррр..на след недели уже зачет по геологии.С парнем расстаемся....И как надоело что как только эта новость дошла до ушей моих дрожайших подружек и друзей, а особенно до тех кто его знает лично, началось все заново:

-Зачем ты его бросаешь???Он же такой хороший!

Вот говорят хороший...Ну что значит хороший? вы же видите только обложку....неужели все думают что такого "хорошего" человека можно бросить без причины? А причин то как раз и бескрайне много...Ну хотя бы если посчитать то что он СОВЕРШЕННО НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ ДЕЛАТЬ ЧТО БЫ ИСПРАВИТЬ ПОЛОЖЕНИЕ => ему это нравится и устраивает. Меня же увы нет, и никто никогда не посмеет сказать что я не пыталась: я разговаривала с ним (причем во всех понятиях каких только можно, а это и намеками, и действиями, и в открытую говорила и т.д...), я даже пыталась его разозлить, пыталась расставаться на время, зацепить его мужскую гордость (какой по видимому обстоятельству не оказалось)...А он? Злился, ругался, но все оставлял так же....Боже! Сколько можно? Не только ведь моя забота спасать наши отношения! Почему же он хоть пальцем не пошевелит в мою сторону! Я этого понять не могу!....Друзья говорят что он меня любит...Но разве это любовь?...Хотя ладно, допустим, это ЕГО любовь....но а как же? Есть же какие-то хоть каноны (ну например что нельзя бить девушку) которые придерживаются все, ну просто потому что, нельзя же человеку перестать дышать только потому что это делает еще абсолютно весь мир...Короче я просто устала от этого...10 месяцев этого выноса мозга и МОИХ попыток разобраться и не получив взамен абсолютно ничего...думаю стоит решиться и сделать проще по крайней мере самой себе....Ведь к чему мучать саму себя? Ради кого? Ради того кто плюет на тебя и думает что раз он купил (кстати после моей истерики на счет того что обычно нормальные парни дарят своим девушкам цветы...) цветочек он думает что я упаду к нему в объятия и все позабуду?...Щас дошло до того что мы даже не может 15 минут провести вместе что бы не поссориться....Так что вопрос дня: А нафиг надо?

[600x460]

Но сейчас как-никак час ночи и странно захотелось спать)))))) до завтра))))всех целую #^___^#
[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

Фотографии ДаФфно4ко : Made in....

me #^____^#

Жизнь все течет Возвышаясь подобно солнцу Свет становится все меньше в моих глазах Но я никогда не изменюсь,никогда не сыграю свою роль Всякий страх исчезает из моего сердца Пробывала забыть Огонь в моих глазах потухает Ночь окутывает мое сердце Скрою правду и не сломаюсь Я - танцующая в темноте! Я видела все это Я пока еще не ослепла Я видела все это Все чудеса жизни Я продолжаю лгать,но мои иллюзии разрушены Я слышала этот зов,но отвернулась,не играя роль Я слышала это пение Что зовет в мир приключений....