Блин, злая как собака!

На корпоратив не иду. Рассказываю почему...

В этом году мы собираемся идти не в ресторан, а в кафе. Там, даже, не кафе, а магазин и кафе вместе, короче, гендель ещё тот...

Это ладно... Но - одеть не чего, просто абсолютно. И, даже, не в этом дело.... Такой прикол - сначала собирались сидеть по 6 человек, все наши, всё нормально. А теперь, садят по 8 и неизвестно с кем. И кто что пьёт. Мы - коньяк, а по ходу всё, больше никто и сидеть вы девочки будете где-то у дверей, в обнимку с бутылкой коньяка... Короче, жопа полная. И вы представляете, что там за еда? С моим желудком, я траванусь на раз...

Злюсь! 

И ещё, девочки, я ж не толстая, а то я с ума схожу....

Каждый день просыпаюсь с мыслью - снова в бой!

Каждый день - адова работа? над собой, над мыслями, над телом....

Что сказать: вес - 42 (это с мышцами), отёки остались вверху ног и чуть по бокам... 

Кушаю: молочку, сыр, овощи, фрукты, яйца, вчера  - гречку! Для меня - это рекорд! Давно не ела гречку, да... 35 грамм - наелась(желудок маленький)...

Держусь, гоню от себя мысли - толстая.... 

Спасибо вам, девочки за поддержку!

Ну вот, я  - в юбке! Было страшно, чувствовала себя коровой.... Но... Сейчас мне нрав, а вам?

Я мишка, мишка, мишка, я ласковый медведь! 

Моя любимая кофтюля!

Ага, вот и я! Ну что самураи, кто со мной? Кто бьёт ану и мию, а? Я каждый раз представляю эту костлявую тварь, которая высасывает жизнь!

Но я допрыгалась: стала с тренером в спарринг и... получила в глаз... Да... Ну не совсем в глаз, если честно, рядом, но факт! Короче, с боевым крещением меня!

Самурай - это звучит гордо!

Жаль, что фотосессия отменилась, вернее - отодвинулась на неделю, но она будет!

Девочки, милые мои, спасибо за слова поддержки! Они очень важны для меня!!!

Читала и плакала, честно...

Значит, вперёд, всё не напрасно! Значит, я могу и я выстою!

Люблю вас всех!

Сегодня сфоткалась....

Отёки, почти прошли, остались в самом верху ног, но и они уйдут! 

Олег (мой массажист) сказал, что я как гимнасточка (чё-то я его уже смущаюсь)....

Ну вот, как-то так, только тапками не кидайтесь и не говорите, что толстая....

Продолжаю свою борьбу!

Вчера была просто убийственная тренировка! Мой тренер - монстр!

С этими тренировками ,потрясающе высушиваются и подтягиваются ноги и живот! Так что зря я боялась - толстой я не буду!

И ещё, просто нереально болит пресс!

И такое наблюдение: когда я не поем или просто мало поем (например, ездила в командировку, взяла с собой только кефир), так сразу тормозит обменка и вес растёт... А когда кушаю в своём режиме, то наоборот....

Наверно, организм, так привык к тому, что его ограничивают, что хватает просто ВСЁ...

У меня сегодня, кстати, смертельная тренировка!

Вот, мне тут говорят, что я только пишу, а не ем и продолжаю анорексичить...

Девочки, я НЕ МОГУ НЕ ЕСТЬ!

Как только я не поем, пропущу 1 приём пищи - я начинаю опухать...

У меня были такие отёки, что просто ужас! Ноги были как в валенках, коленки как подушки и я не шучу.... Я, даже, присесть не могла... 

А вы говорите....

Живот огромный как пуфик.... Это всё было реально и я, вообще, ничего не могла на себя надеть

Знаете, я тоже любила Ану, любила воздушность и лёгкость, прозрачность и хрупкость...Мне было всё равно как на меня смотрят, мне было всё равно, что шепчут за спиной и показывают пальцами... Я жила этим. Не обращала внимания на маму, которая ужасно за меня переживала... Её спрашивали: не больна ли я, сколько мне ещё осталось (было и такое)...

А потом... Потом умер мой Учитель, наш зав.лабораторией и начал мне снится... Все сны были одинаковые: я хотела идти с ним, а он меня не пускал...

А потом - была остановка сердца. Я никому ещё здесь этого не говорила...

Ночью мне стало плохо, начало тошнить (передоз слабаков), я пошла в ванну, начала рвать, потом села рядом с ванной и провалилась...

Меня нашла мама... Очнулась я от того, что на меня лилась вода... Холодная.... 

Мама рассказала, что пошла в туалет и нашла меня.... Я лежала белая.... Сердце не билось... 

А я не помню ничего, только пустота вокруг и... - безумное желание ЖИТЬ... Просто жить.... 

Девочки, поверьте - там ничего нет, совсем, пусто... А жить хочется....

Вот после этого я начала свой марафон....

Сдохните все любители анорексии! Не сдамся! Я - не толстая! Я - просто КРАСАВИЦА! Хуй вам, не вернусь, я не хочу сдыхать! 

Девочки вам худенькие нравятся? А вы о них подумали, они ж умирают! С таким весом- это не жизнь! Я не говорю, что нужно всё бросить и начать жрать. Можно быть худенькой и стройной, но здоровой и спортивной! И я буду такой!

Клянусь!

Борюсь, бью анорексию!

На кикбосинге представляю, что бью эту костлявую гадину прямо в зубы! Помогает!

Вчера пришла, устала, просто безумно, но как хорошо на душе!!!! Легко! Совсем не так как раньше, да я раньше не выдержала 2 или 2,5 часа кикбосинга и в таком темпе!

Так что - продолжаю!

Вчера вечером разговаривала с мамой... Всё-таки меня накрыло вчера после того мудака... Почувствовала себя реально толстой, хотя, свои джинсы (самые маленькие) снимаю-одеваю не расстёгивая...

Но я не об этом... Мама мне сказала, что тогда, летом, ждала, когда я отмучаюсь. Это так страшно... Я и не думала ,что я так выглядела... Просто страшно. У мамы спрашивали, чем я больна, не онко...  А мне и правда тогда жить не хотелось... Вообще ничего не хотелось... А это страшно, когда НИЧЕГО не хочется.

А ещё, летом мы работали в онкодиспансере и я видела там девушку - худенькую, а ноги как два столба, её на руках несли... И мне стало страшно, а потом - были отёки у меня и такие же ноги. Я думала, что ничего не пройдёт и всё так и останется... И вот тогда мне лучше не жить...

А сейчас: сейчас отёки почти прошли, я худенькая, но у меня начали появляться мышцы, мне хочется жить и как же здорово - я жду тренировки, это просто КРУТО!

А все мудаки - в сад, в сад, на ХУЙ!

Эти мудаки - поклонники анорексии достали!

Суки, сами б всё это прошли! Сегодня в контакте один сказал - раньше ты выглядела лучше... Ага - мертвецом ходячим. А ты, падла, умирал по ночам, от голодной рвоты? Сука, тебе бы так! Ненавижу!

А я, я выстою и справлюсь! 

Мне вчера массажист сказал, что у меня квадратная мышца появилась и ягодицы заполняются, ага!

Девочки, мои любимые, спасибо вам!

Если бы не вы, я сорвалась, а так, собрала себя в кулак и поехали!

Завтрак: кофе и тофу.

По плану сегодня массаж и треня!

Сегодня мне сказали, что я толстая, что я расплылась и стала некрасивой...

Понимаю, что это не так, но Ана - она со мной.

Боюсь, что не смогу бороться, хочется всё бросить и сдаться. Боюсь ,что не удержусь... Буду стараться, но поддержите меня что ли, а то хоть, вешайся...

Прошло уже 3 с половиной месяца, как я борюсь с этой гадиной...

Тяжело, устаю, но стараюсь не сдаваться...

Никогда не думала, что это всё будет именно так. Когда оглядываюсь назад, понимаю, что это всё просто кошмар. Столько пережить и продолжать переживать...

Иногда, кажется, что я не выдержу, сломаюсь, но если меня не добили слабаки и Ана, то я выживу.

Последние года 2 я жила в аду. Кроме Аны у меня не было ничего... Танцы, стихи, книги, музыка, вышивка, всё, что меня окружает - отошло куда-то далеко. Со мной была только она - костлявая тварь... Я маму не могла видеть!

Недавно, мама мне сказала, что ждала, когда я умру. Выглядела я ужасно, как умирающая... Теперь ,смотря на эти фотки, я это вижу, а тогда... И вес, прошлой зимой у меня было 28 кг... Это страшно, потому что дети так весят, а не взрослая девушка.

Работать я тоже не могла, сил не было. Просто, не могла передвинуть ноги...

Девочки, понимаю, что не смогу достучаться до вас ,сама такая была, но попробую.

Не думайте, что Ана - это лучшая подруга, эта тварь умеет маскироваться, а потом, потом не остаётся - ничего.... Только ожидание смерти, как избавления.

У меня до сих пор случаются рецидивы, я боюсь стать толстой, но я борюсь. 

В меня верят люди, а значит, у меня всё получится!

Как же мне это всё надоело...

Понимаю, что это не по самурайски, но я хочу сдаться, хочу снова быть воздушной и лёгкой, хочу КОСТИ!

Жирная, мерзкая тварюшка, вот как я себя чувствую...

Ненавижу себя!

Может, я всё придумала?

Но я не могу смотреть на себя в зеркало...

Боремся дальше! Периодически накатывает паника - Я толстая... Но я понимаю, что до толстой мне очень далеко...

Меряла я вчера куртку с-ку, так она на меня большая... Да, "толстая"...

Борюсь с Аной, потому что сейчас я по-настоящему ЖИВУ!