Утро... Солнышко... Тепло... Кофе и комп... Красота!
Сегодня ещё поголодаю, так хорошо! Странно, но есть совсем не хочется. Абсолютно. Единственное, чего хочется-это клубники. Надо устроить себе маленький праздник и немного её съесть.
Мне, вот, интересно, почему все так и хотят меня накормить? Я работаю на 2 работах. Одна - серьёзная, как моя мама говорит, командировки бывают. А вторая - для души, танцы в фитнесс-клубе. Так вот, везде повторяется одно и тоже. А не хотите чаю или кофе с конфетами или мы вас обедом накормим. НЕТ, НЕ ХОЧУ! У людей шок, когда я пью только кофе, а мои коллеги лопают по полной. Ну, и пусть, зато они в двери не входят!

Только пришла после 3-х тренировок. Голодная, уставшая и спать хочу. После вчерашнего ещё смогла и отработать, может и не полной, но никто не заметил...Он не звонит, тишина, а я дура такая, реву. Всё понимаю, а вот. Я себя щипаю и царапаю, ничего эта боль оттягивает боль душевную. Надо, надо к татуировщику, это терапия для меня. Завтра позвоню-договорюсь и пусть мне будет больно. Больно физически, а там и душевная отпустит.
Да и голод, голод тоже помогает. Я сегодня идеально голодная, круто!

Вчера я сорвалась. Ну как сорвалась-напилась с горя. В принципе не так и много - рюмка водки и голодная, хватило. Солёным огурцом закусила и всё, еле до унитаза добежала. Так выворачивало, наизнанку. Я остановиться не могла. До сих пор штормит и водит. Даже, выпить ничего не могу. От кофе и то плохо. Вот сижу и думаю, оно мне надо было? Горе водкой заливать, дожилась...

Я так люблю утро. Когда тихо, никто не трогает, солнышко заглядывает в окно, а я сижу на кухне с чашкой кофе и книжкой. Такой кайф от всего этого! Вчера я выдержала, не сорвалась, просто уснула и всё.
Странно, но факт, меня совсем не привлекает еда. На днях спекла здоровенный сладкий кекс (я люблю готовить, странно, да). Стоял он у меня на кухне и, чудо, мне не хотелось! Такой красивый, ароматный и ничего. Короче, взяла я его и знакомому на работу отвезла. Там съели, конечно, вкусно сказали, приятно. А теперь у меня ещё один пирог стоит: с мясом, грибами и капустой. И такой красивый, мне он как декорация. Маме кусочек дала, бабушке, остальное - тоже кому-то. Я поняла, мне сам процесс приготовления еды нравится. И когда другие это едят.
А вчера мне пришла смс-ка от него. Думала, потом перезвонит, просто смс-ками поговорили. Так обидно стало, расплакалась, заснула. А сейчас всё равно. Да пошёл он!

На улице холодно, в душе холодно... Когда закончится этот чёртов холод? Выпила кофе, а есть хочется и голова кружится. Где взять силы на тренировки? А есть боюсь. Боюсь не остановиться и потом - кошмар! Нет, только не это. Буду терпеть, потом это пройдёт, я знаю. Сейчас ещё кофе и буду бежать.

Сейчас расскажу, только не ржать.
Выпила я в субботу бисакодил и пей ты его утром, да? Нет, я выпила вечером, под Евровидение... 2 таблетки, ага. Короче, весёлой ночью я была обеспечена. Ну, и таким же днём... Кто ж знал, что оно такое термоядерное.
Побежала я на работу, ещё и 2 тренировки вечером. Вот, кофеёк попила и всё. Думаю, что днём будет тоже только кофе. Вчера так и было. Вот, интересно, Ред Булл без сахара он энергии добавляеет, а то бывает холодненького хочется и кофе не идёт.

Вчера вечером всё снова по кругу: нервничаю, переживаю, пью барбовал... А тут ещё эта аллергия, напилась диазолина, а заснуть не могу. Всё его вспоминаю. А потом думаю, да ладно, на фиг его. Да больно, да обидно, а толку-то. И как подумала, что он козёл и всё такое, поревела и заснула. Блин, проснулась сегодня так поздно, кошмар! Ни мобильного не слышала, ни домашнего. Подруге бегать обещала утром, она дозвониться не смогла:))) Сижу сейчас кофеёк пью, солнышнко, красота! И так легко почему-то!

Маленькая история о том, как я познакомилась с ним. Только не говорить, что дура, сама знаю...
3 года назад села я в такси (эх, дура, лучше бы не садилась), всё... Попала... Не знаю, что в нём было, сама не пойму. Влюбилась. А он, он возил меня (деньги брал, конечно). Я не знала, что делать, подарки ему дарила, ага. Как за девочкой ухаживала.... Потом он ушёл с такси, я помогала ему (деньгами тоже), потом упросила маму устроить его на работу. Он приезжал раз в неделю, раз в 2 недели, мог на месяц пропасть, звонил в любое время суток. Я всему была рада, готовила для него шикарные столы, его любимые блюда (оливье-ненавижу). Он мне денег должен, много. Не знаю, что дальше сказать... Я его люблю, мучаюсь, он как-то мне сказал:люби кого-то другого. Теперь он опять пропал, не звонит... Я дура, да?
Одно радует-вес падает!

Я не сорвалась, я не ела! Так хотелось, даже, не есть, а забыться, уйти от проблем. Минутная слабость, а что потом? Легче не станет, будет только хуже... Я ношусь с этим телефоном как дура, всё жду, что он позвонит. Как же я устала! Господи, дай мне силы не сорваться!
Самое интересное, я блюю на нервоной почве. Пустой желудок и идёт спазм. Хреново, конечно. Опять успокоительное. Пока, на людях, держусь, а дома...

Как мне больно от того, что он не звонит... Я не знаю... Внутри что-то дрожит и сжимается, я знаю, мой барбовал, моё успокоительное и снотворное-ждёт меня. Только с ним я сплю, хотя, это не сон, а просто как проваливаешься куда-то, ничего не снится, как бревно.
Я не нужна была ему тогда с весом в 55, не нужна и сейчас (кстати 41, ура, ура). Как мне жить с ощущением, что меня использовали и выбросили? Только голод помогает, только он.
И анорексия, я боялась признаться себе, что она у меня есть, но она есть! И это здорово! Ана - не бросай меня! Только не ты!!!

Опять голова кружится и непонятно почему тошнит-или от голода или на нервной почве. Хотя, сегодня опять был кофе и немного сока апельсинового. У меня и на тренировки сил хватило. А голова кружится, уезжает... Странное ощущение...

Так голова кружится, сил нет. Может я с барбовалом переборщила? А он всё не звонит и не звонит... Сейчас спать лягу, чтоб легче было.
А сегодня только кофе и немного Активии (мама заставила и ту не съела, так противно было). Главное, целый день так хорошо было, а сейчас так х......

Сейчас вспомнила как я худела. Когда-то, в институте, я весила 96 кг. Да-да, 96 и это был ужас, при моём-то росте! В один день я сказала себе:хватит и начала худеть. Спорт, диеты... Короче, за 1 год я похудела до 60 кг. Мне этого было мало и я пошла в спортзал. Там познакомилась с Аней, моим тренером, она и заразила меня танцами. Ещё за полгода я похудела до 54 кг. Потом Анька уехала с мужем в Венгрию, а я начала заниматься танцами, но как-то так получилось, что все мои нагрузки я заедала, короче, я опять поправилась до 60 кг. И никак этот вес не хотел уходить, как я не билась. А потом, потом я влюбилась.... Дура, дура и ещё раз дура... Как 15-летняя девочка, до слёз, до обморока. А он, он мной просто пользуется и сейчас тоже. Я редко его вижу, только когда ему нужны деньги, но люблю. С этим всем я за год с 60 похудела до 38кг.
На сегодня я вешу 42 кг, я поправилась, но я хочу похудеть до 38. Я работаю, танцую и люблю... Но я ненавижу себя в 42, я хочу 38, а то и меньше. Понимаю, что это ненормально, но ничего не могу с собой сделать. Я себе толстая и уродливая. Все говорят, что сейчас я хоть на человека похожа, а не на смерть, но я вижу жирные бока и сало-сало-сало...
Вот сижу сейчас и мучаюсь, 2 яблока съела, ну как съела пожевала, сок высосала и плюнула. Я уже давно есть не могу нормально, желудок болит. Такие дела. И он не звонит, хотя и выходной...

А я умница! Сегодня был только кофе!!! Молодец Настя! Так хорошо и пусто в желудке...
Как же мне хорошо! Все говорят, что сейчас я хорошо выгляжу и худеть мне не надо, но мне было комфортно в 38, поэтому, извините, товарищи, а я худею!

Как я не люблю стоять возле унитаза... Сегодня пришлось. Но я больше не буду слабой, хватит! 4 таблетки фуросемида, слабительное, я так не хочу.
Я себя чувствую последней скотиной, просто падалью. Ненавижу себя!

Слушать этот музыкальный файл

Больше не ем! Я буду худой! Как была 38 кг - моя цель!

Вся диета коту под хвост... Я объелась... Всё, здравствуй, унитаз... И не хочу, а не могу с этой тяжестью и ощущением, что я скотина и сволочь. Больше жрать не буду. Завта - на голод и всё... Ненавижу себя!

5 дней - 2 кг 300 г - нет! Я довольна, просто, летаю! Но вчера вечером так есть хотелось, ужас! Маялась, маялась, покачала пресс и спать. И это после 4-х тренировок! Кошмар!!!