Устала, я устала от всего: от жизни, от работы, от людей вокруг, от этой безумной любви... Не хочу жить так. Наверно, мне нужно всё бросить и уехать на море, чтобы только море и я. Отключить телефон и мозг, забыться и отдохнуть. Но пока я не могу это сделать. Нет возможности, времени и средств. Да, я не заработала на отпуск, но я буду стараться. Просто, я боюсь, что надолго меня не хватит.
Кушать я не хочу, нет, я не то, чтобы совсем не ем, я ем то, что могу. Пытаться впихнуть в себя еду я не буду, от этого только хуже. Так что фрукты, Активия, сыр Фета (маленький кусочек) и кофе. От этого я себя нормально чувствую. Хотя бы желудок не болит. И не нужно говорить, прекращай худеть, я не худею, я так живу.

В последнее время совсем не хватает сил даже до компа доползти. Как-то до сентября меня не хватит. Надо, хоть, на пару дней куда-то вырваться. У меня уже нервы просто сдают. Вчера домой пришла и такая истерика случилась, давно я так не ревела, даже, не знаю из-за чего...
Есть вообще не хочется, может, потому что жарко. Не знаю... Малину ем, абрикосы, ещё немного активии и кофе, всё, ничего не могу больше...

Я вчера устала безумно! Куча тренировок, но это физически, а ещё и морально. Морально, это потому что он позвонил, тот самый, приехать хотел и всё такое. Я не разрешила, держалась, он сказал, что ещё перезвонит, приедет. Такие дела. Я просто разрываюсь, мне очень хочется его видеть, я ужасно соскучилась... А с другой стороны - он же козёл, да... Короче, от всего этого мне вчера плохо с сердцем стало... Да и сейчас покалывает, но мне работать целый день, поэтому стараюсь не думать о нём.
Вчера за день было кофе, активия и фрукты: малинка и абрикоска. Есть совсем не хочется, абсолютно, такое какое-то безразличие к еде. Вес - 36,800.
А ещё очень хочу в отпуск, отдохнуть, а до него ещё далеко. В сентябре поеду в Ялту, ура!!! Хотя, до сентября ещё дожить надо... А я уже очень устала...

Как я люблю утро, кофе, солнце в окошко, прохладный воздух... Раньше я не любила рано вставать, спала до упора, а теперь... Это такая прелесть-сидеть на кухне, с чашкой кофе и книжкой, м-м-м! Я что-то подсела на детские книжки, не знаю, читаю и читаю. Во две темы:детские книжки Крапивина и "Тайный город" Панова, всё, больше ничего. Странно, да?

Наконец-то, у нас стало тепло! И я согрелась! Даже, шорты одела, вот!
Сегодня было кофе, Активия и чуть-чуть малинки. Вроде всё ничего, а голова как-то подозрительно кружится. Хотя, может, я просто устала, у меня было 5 тренировок и сил уже не осталось. Народ перед отпуском активизировался, всем хочется ехать на моря красивыми. А мне до отпуска ещё работать и работать...
Ну и нервничаю, конечно, но держусь, нечего раскисать! Бой козлам!!!

Как я вчера замёрзла и устала! Целый день на ногах, только кофе, а к вечеру так тошнить начало! Ужас! Я вообще не понимаю, почему! Уже и не ешь ничего, а тошнит... Я вчера решила, всё равно тошнит, а сладкого охота и всё, съела пол-пирожного из индийского кафе. Да, хорошо что до унитаза добежала... Такое впечатление, что в желудок оно попасть не успело - сразу же вывалилось. Хорошо, что этого мама не видела, она за меня, конечно, беспокоится. Я уже и вес свой не говорю ей - 36,700 утром было...

Сегодня так испортилась погода, ужас! Целый день льёт дождь и холодно. А мне, как оказалось, абсолютно нечего одеть. Всё или тёплое (осеннее) или огромное. Замёрзла, ужас! Бегала сегодня как заяц. Хорошо, что хоть вес не падает. Есть всё так же не хочется, так Активию съела и всё. Ну и кофе, конечно.
А завтра опять в Днепр, не сидится мне на месте, да...

Была сегодня в Днепропетровске. Я, конечно, по работе, но не могла не прогуляться по горду потом! Люблю Днепр, люблю набережную, туда и пошла. А настроение у меня - супер, вот тут видно.
[700x525]

Моё вчерашнее настроение со мной, никуда не делось! Мне кажется, даже, солнышко по-другому светит! А ещё я узнала, что люди переживают за меня, беспокоятся и тут тоже (всем девчонкам спасибо, а Вике - огромное!), а я то думала - всем на меня плевать.
Кстати, сегодня я узнала, что приступы тошноты могут быть и на нервной почве, поэтому надо прекращать, надо жить дальше! Просидеть целый день на кофе не удалось, сейчас у меня аж 4 тренировки, поэтому съела половинку Активии. Да он своего веса сегодня утром я была сама в глубоком шоке: 37 ровно. Вот так.

Всё, решено, с завтрашнего дня я меняюсь. Не в том смысле, что сажусь на диету (куда уже), просто вредного не есть и всё хорошо (и не пить). Я прекращаю вестись у своего сердца, нужно думать головой. Я не хочу, чтобы Он причинял мне боль, не хочу! Я не хочу сидеть и ждать его. Мне надоело. Слишком больно, обидно и тяжело. Поэтому, буду меняться, а если ещё похудею - ничего, лишь бы чувствовала себя хорошо!

Не успела приехать-начались приключения... Вчерашний день был просто ужасный! Рассказываю. В пятницу выпила шампанского (нельзя было не выпить, подруга родила, я и чуть-чуть), домой добралась-меня уже мутило. Дома стало плохо, помню, блевала в ванной, а потом-всё, провал... Очнулась, лежу на диване-мама рядом. Оказывается мама мне звонила, не дозвонилась, она приехала ко мне, а я (это ещё хорошо) дверь не закрыла, мама зашла, а я в ванной на полу. Такие дела. Мне всю ночь хреново было и целый день. Короче, всё, не пью! А то у меня вчера вес был 37,500, я ж есть не могла и кофе пить тоже.
А сейчас встала, кофейка выпила-так здорово!

Приехала из командировки вчера вечером, а сюда добралась только сейчас. Вчера упала совсем без сил. Спала как дерево, совсем ничего не снилось.
Как вспомню, что меня пытались накормить шашлыками, ужас! И самое интересно, мне совсем его не хотелось, абсолютно. Хотя, есть пришлось, Активию только, а то я бы упала совсем. Так что Активия и кофе, так и прошла командировка. Зато, я в лесу была, настоящем сосновом лесу! Какой там воздух!!! Я никак надышаться не могла, так хорошо!
За эти 2 дня много думала, про свою ошибку и всё такое... Вика, ты права, я постараюсь и сделаю всё возможное, чтобы это больше не повторилось.

Да, я дятел, я тупой, слабый дятел...
Позвонил он, тот самый. Захотел приехать, я не смогла, не смогла ему отказать... Да он приехал и была ночь, Господи, как же мне с ним хорошо!!! Такого не было ни с кем до него...
Я думала, смогу, что буду сильной, что это просто секс. Но я не могу, я люблю его, не знаю, что делать... Слабачка, я знаю... А он опять не звонит и всё...
Ошиблась, опять, сколько можно? И только я виновата...

Несмотря на ту мою ошибку и глупость (о ней потом), настроение у меня супер! Вот и доказательство, да и новое платье!
[700x525]

Сейчас встала на весы и я в шоке!!! 38,400! Это ж надо!!! Счастье то какое и как легко, эх! Жизнь прекрасна! Да! Вот, кофеёк попила, так хорошо!
Только грызёт меня одна мысль, по-моему, я опять сделала большую ошибку, аж писать стыдно... Ладно, потом напишу, попробую разобраться в себе.

Сегодня утром вес был 38,900. Это после секса, хорошего такого секса, длиной в 6 часов! Хоть и не выспалась, но так хорошо!
Есть я не могу. Вот не могу и всё. Только что поела клубники и как перемкнуло меня, побежала блевать, вот не удержалась и всё. Так что без клубники теперь...
Остаётся кофе и, когда совсем шатать будет-кефир или Активия. Больше ничего не могу. Так странно... Может, это лето? Ну есть не хочется и всё такое? Интересно, что когда я не ем, то прекрасно себя чувствую, море энергии, летать готова. Короче, без насилия над желудком: не хочу есть, не буду. Нечего силой пихать еду, смысл?

А вот и снова я! Вес сегодня утром-38,900. Да... Это после секса было, хорошего такого секса, длиной в 6 часов! Как тренировка!!!
Есть я по-прежнему не хочу и не могу. Сейчас поела клубники и всё, как перемкнуло меня, побежала блевать. И её теперь есть не могу. Поэтому, буду теперь есть то, что могу-кофе. Когда совсем шатать будет кефир или Актвию. Ну, не могу есть, может это лето так действует, не знаю. Но энергии - валом! И когда голодная, то отлично себя чувствую.

А вот и снова я! Вес сегодня утром-38,900. Да... Это после секса было, хорошего такого секса, длиной в 6 часов! Как тренировка!!!
Есть я по-прежнему не хочу и не могу. Сейчас поела клубники и всё, как перемкнуло меня, побежала блевать. И её теперь есть не могу. Поэтому, буду теперь есть то, что могу-кофе. Когда совсем шатать будет кефир или Актвию. Ну, не могу есть, может это лето так действует, не знаю. Но энергии - валом! И когда голодная, то отлично себя чувствую.

Есть по-прежнему не хочется! Сегодня кроме кофе и клубники была ещё и Активия, а то как-то подозрительно стала кружиться голова.:))) Не хотелось бы упасть, поэтому, пришлось покушать. А больше ничего не могу, как представлю, так аж тошно. Вот и славненько, такая лёгкость во всём теле!