Я вчера подстриглась!!!!
По-моему, получилось здорово! Потом будет ещё короче, а пока так похожу. Даже, ощущение изменилось. Я себя стала чувствовать, увереннее что-ли. Вот:
[700x525]

И опять я вчера не подстриглась! Да что ж такое-то, а? Сегодня будет последняя попытка и если нет, то пока всё - эксперименты с внешностью закончились... Ну, кроме тату, конечно, я же ещё не закончила.
Сегодня взвесилась и боюсь писать свой вес... Он опять упал, хотя я и кушаю. Я сейчас стараюсь кушать немножко, потому что работа такая, нервная, её много и тренировки ещё...

Вы романтик. Вы беспомощны и наивны. Всё, что вас не устраивает в этой жизни, вы стараетесь подвести к общему знаменателю, а потом запустить в космос, пусть оно там летает и говорит - "пип…. пип…. пип….". Здорово, да? Однако против всех ожиданий, вы обычно отлично самореализуетесь, потому что ваш обалделый вид очень импонирует человечеству, вас любят и ценят. правда, инстинктивно не доверяют. Вы добрый человек, не своего вам никогда не жалко, вы протянете другу руку помощи, но не дай Бог ему этим воспользоваться, в критические дни вы запросто спасёте человечество, но потом Земля взорвётся и пойдут клочки по закоулочкам. Вы прекрасно уживаетесь с людьми в течение целого года, потом они начинают вас тихо ненавидеть, вы верны себе и другим, даже когда они умоляют вас их пощадить. Вы красиво работаете, все завидуют как вы это делаете, кроме потребителей конечного продукта - скажем, если вы собираете стиральные машины, они будут только гудеть и разбрасывать бельё по квартире, правда, очень художественно. Вам хорошо быть фотографом, начальником издательства или типографии, оформителем витрин и продавцом. Ни в коем случае нельзя быть поэтом, писателем или педагогом. Все умрут, вам тоже хорошо не будет. Вы выдумали себя очень сильно, но держитесь в рамках… Из последних сил… Эти рамки, в принципе, ваша тюрьма. Срок у вас пожизненный, так что если вы расслабитесь и потеряете надежду, вам полегчает и вы сможете быть ещё политиком или главой профсоюза. Насколько вы себя выдумали?

Вчера устала, ужасно! Это всё новая работа. Оно, конечно, интересно, но тяжело.
Мама моя ушла на другую работу, а людей нет, вот и предложила мне. Я же инженер, всё-таки, так что работа для меня. Ездим по предприятиям, условия труда меряем, это для того, чтобы рабочие получали доплаты и раньше уходили на пенсию (это в общих словах).
Вот вчера была в карьере. Хорошо, что не очень глубоко, а то у меня давление падает, фиг поднимешь. Приехала, документы делала, на тренировку не хватило (сегодня будет, а то мои девчонки в панике) и в парикмахерскую не успела. Вырубило в 9 вечера...
А ещё вчера звонил он, тот самый... Приехать хотел... Так сердечко забилось, мне кажется, что в следующий раз я не удержусь и он приедет. Блин, что ж делать?

Девчонки, хочу измениться! В смысле, с волосами что-то сделать, только не красить. Посоветуйте, а? Как подстричься? Только не коротко...

Как я замёрзла вчера, ужас! Целый день на улице, а я ещё и не оделась, хорошо, что мне куртку нашли, правда, 52 размера, зато тепло. Всем ничего, а я мёрзну, оно ещё на улице прохладно, ну и худая я, конечно.
Сегодня вечером у меня тренировка, наконец-то! И сама потанцую и люям хорошо.
Меня спросили, не жалею, что сменила место работы, причём кардинально. Да нет, наверно, хотя тяжелей стало. Всё равно танцы со мной остались, поэтому... Ещё бы в отпуск... Но это впереди.
Ещё бы мне как-то кушать немного, а то шатает... А я боюсь, боюсь поправиться... Казалось бы, с моим весом можно не бояться, но.. До тошноты боюсь, до ужаса...

Как на работу не хочется! И погода такая (дождь собирается) и настроение (дождливое). Как-то не думала я, что будет так тяжело... И отпуска жду...
Я вот думаю, что так интересно, я работаю, всё время чем-то занята (тренировки-то остались, только не в таком количестве), а есть люди, которые вообще ни фига не делают... Вот у моей коллеги есть сын, 28 лет парню, а ещё нигде не работал, совсем. Пьёт, гуляет, сколько раз выбивал из матери деньги, зимой замёрз пьяным в снегу-откачали, сейчас лежит в больнице с тяжелейщей формой гепатита-вытягивают. И я сомневаюсь, что после этого он о чём-то задумается. А избивал родителей сколько раз... А мать его любит, супики в больницу носит...
Вот и дождь пошёл... Не хочется, а то я с моим весом всё время мёрзну...

[700x525]

Утро, воскресенье, можно поспать, а я уже проснулась. Ну, люблю я утро, солнышко, кофе! Ещё бы в отпуск..... Такое чувство, что я до него не доживу, да... Я уже и дома работаю и на работе. Тренером как-то полегче, хоть и устаёшь физически. А тут и морально и физически и работы выше крыши. Хотя, мама права - на тренерской работе много не заработаешь...
Наготовила вчера вкусного - маму накормила. Такой кайф!!! Нет, я много ей не даю, не хочу, чтобы она поправилась, но кормлю. Сама-то не ем... А хочется... Нет, ну как не ем: блины не ем (а хочется уже давно) и макароны... Зато вчера наелась малины и персиков!!! Арбуза хочу!

Вчера было плохо. Реально, я думала, что уже всё...
Ездила В Днепропетровск, по работе. Приборы сдавала, мне уже там неважно было. А потом мы поехали пить кофе и всё. Как я добралась до этой кофейни, в смысле меня довели, как заказ делали - не помню. Ничего не слышала, шум в ушах, в глазах темно, Помню уже как допиваю чашку горячего сладкого кофе и испуганную девочку-официантку. Говорят, что вид у меня был ужасный: восковое лицо, заострившийся нос, круги под глазами и белые губы. Потом я отошла и, даже, смогла купить себе 3 майки (в детском отделе), но хреново мне было целый день и спать я легла в 9 вечера...
Не знаю, что это было... Упадок сил, сердце или что-то ещё?

И снова утро, солнышко и кофе!
Я и выспалась, а отдохнувшей себя не чувствую. Я думала, что эиа работа окажеться полегче тренерской, но как же я ошибалась... Да, денег она приносит больше, но и сил уходит больше. Если на тренерской работе устаёшь физически, то здесь и физически и морально. Такой напряг! А ещё я никак не избавлюсь от этой любви, почему она не проходит? Самое интересное, что всё это я загнала внутрь себя и внешне ничего не видно. Время лечит, но что-то очень долго. А ещё я поняла, что никогда не смогу доверять мужчинам, совсем.
Ладно, это я совсем о грустном. Мои параметры на сегодня:
грудь - 78,
талия - 52,
бёдра - 78,
ляжка - 38,
запястье - 12.
Как мне сказал мой друг-гей: "Постригись коротко и такой хорошенький мальчишечька получиться". Вот думаю, а может и правда?

Ну я и намучалась вчера! Как приехала, да как упала, вырубило и всё, даже, не снилось ничего. А ещё я знаю когда у меня отпуск - 15 сентября и всего неделю. Да, пахать мне и пахать. По ходу, могу не дожить-то до отпуска...
Вчера схватило желудок, а перед глазами блины с мёдом... Да, так хочется...
После такого вчерашнего дня стала на весы - 35,800. Это я просто забегалась. Как-то покруче, чем тренировки получается...
Надо выбирать одну основную работу, напряг большой.

Я уже в Киеве. Сижу в очереди, приборы сдавать. Встала в 3 часа, выехали в 4. Так голова кружится, кошмар!!! Спать хочется и кофе не помогает...
Сегодня день рождения этого козла, человека, который меня поломал... Это о грустном. А хорошее - сегодня 3 года как я купила свою любименькую, прелюбименькую квартирку!!!!! Обожаю её! И пускай нет прихожей и компьютер на полу, зато - спальня и кухня есть и диван в гостинной! А по дизайну - я сама всё делала, так что я свою квартиру обожаю! Она у меня получилась уютная, место - куда хочется вернуться.
А ещё у меня зажила моя тату, можно продолжать, хи-хи.
Вот, стащила, как моё настроение:

она всегда была немного кошкой...
... она любила спать и молоко,
... и под перчаткой каждая ладошка
... скрывала пять изящных коготков...

... когда в больших глазах ее блестящих
... луна свой отражала свет слегка,
... она казалась кошкой настоящей,
... готовой для внезапного прыжка...

... она спала калачиком под пледом,
... а иногда и вовсе не спала...
... но каждый день назло дождям и бедам
... была непринужденно весела...

... не каждый мог ее погладить шерстку,
... иной, кто часом мимо проходил,
... трепал за ушком... но мечтала кошка,
... чтоб кто-то добрый кошку приручил!

... пушистый снег ей волшебством казался,
... а шоколад – лекарством от разлук...
... к рассвету нежный сон ее касался,
... во сне ей снилась пара теплых рук...

... она от скуки затевала игры,
... но вскоре уставала и от игр -
... так часто под шикарной шкурой тигра
... скрывался кот облезлый, а не тигр...

...Мерцает светом лунная дорожка,
... чуть слышен звук шагов ее в ночи,
... однажды навсегда уходит кошка,
... которую не смог ты приручить...

Вот, приползла... Сейчас рухнула возле компа и всё, только краном меня сдвинешь. А завтра в Киев ехать, приборы везти на поверку, а потом назад, ужас! Встаю в 3 ночи, а в 4 - выезжаю. И кофейку утром не выпить...
Как-то погано и грустно на душе. Не знаю... Всё идёт как-то не так, как хотелось. И квартирка своя (любименькая) есть, а не радует...

Как же мне надоело работать! Я уже так не могу, ещё чуть-чуть и я сорвусь. У меня сейчас все дни слились в один большой рабочий день. Никаких выходных и праздников я уже и число не знаю... Нет, это хорошо, работа отвлекает от всяких мыслей ненужных и неправильных, но работа в ТАКИХ количествах - это слишком.
Какую я малину сегодня купила - вкусняшка!!! Куда там конфетам!

Ну, вот, наконец-то, я снова здесь! 3 дня воевала с провайдером, это же ужас! Деньги уже 3 дня назад положила, включили только сегодня...
Работа, работа и ещё раз работа. Прихожу домой и вырубает. Всё-таки, до сентября я не выдержу, надо, хоть, 4 дня отдохнуть. У меня уже нервы не выдерживают, что-то я истеричкой становлюсь, а не хочется...
Да, я же в четверг тату сделала, наконец-то! Уже продолжение того, что было. Так здорово получилось! Я аж горжусь!
А с весом всё так же. Стоит, но не падает и не поднимается. Фрукты кушаю, а как же: малину, абрикосы и персики!!! Есть не хочется совсем, может из-за жары? А вы как, ух соскучилась за всеми!

Так странно, во мне сейчас живут два человека. Один - депрессивный, думающий о том как всё плохо. Да плохо, потому что человек, которого я люблю - козёл (бывает же такое), потому что до отпуска ещё дожить нужно, а сил не хватает, потому что денег постоянно не хватает, потому что я кажусь себе толстой (дура, да?). А другой - надеющийся на лучшее и думающий: а жизнь-то налаживается! Потому что руки-ноги есть, потому что есть работа, потому что я худенькая и косточки торчат, потому что в сентябре я поеду в Ялту:))), потому что сегодня у меня был потрясающий секс, после которого я стала на весы и 36,000!
Я прямо разрываюсь пополам, не пойму себя...

Поздравляем!!! Вы - Маламут с Аляски

Храбрый, стабильный, невозмутивмый. В обществе ты "носишь" маску спойствия, но внутри ты- ранимый человек. Ты не стремишься в чему-то невозможному, но всё в твоих руках. [показать]

Пройти тест

Вчера опять он звонил, этот самый... Всё, нервы у меня сдают. Я вообще не понимаю, что он от меня хочет... Но самое интересное, никакой истерики у меня не было, я выскочила на улицу и побегала вокруг дома-помогло. Успокоилась и проветрилась. Маленькая, но победа, раньше меня бы колбасило целый вечер, я заливалась бы слезами и всё такое. Отпуск аж в сентябре, ужас!!!

Обожаю утро!!! Горячий несладкий кофе с привкусом шоколада (это сорт такой, долго искала), книжка, за окном ласточки кричат, тихо - эх, хорошо!
Вчера такой дождь шёл и сразу стало холодно. Вот, не люблю, когда холодно! А сегодня утром встала - солнышко и так порадовало! Нужно искать радость во всём, тогда будет легче жить. Поэтому, сегодня я выпью своё любимое каппучино, с пенкой и малинки поем, душистой, а-а-а! А ещё пофоткаюсь, такая фотосессия по городу! И в кино хочу сходить, завтра, наверное! И нет козлам!!! Когда это меня отпустит, тогда и будет совсем хорошо. А то я вес теряю, потому что нервничаю. Раньше я ревела всё время, а сейчас внутрь всё загнала, оно там и сидит. А лучше от этого не становится....