С этой работой никак не могу сюда выбраться! Это ужас какой-то!
Так мало того, что работы реально полно, так я ещё и тренируюсь и пошла на курсы английского. Занимаю себя, свои мысли, только чтобы не думать о своей личной жизни...
А на мужчин вообще смотреть не могу, вот не могу и всё, противно мне. Видеть их не хочу! Неужели, это из-за этого козла?
Так стараюсь уставать, а сплю плохо...

На работе сижу... В офисе... Но это и хорошо, хоть, не дома на полу. Стола-то у меня нет до сих пор...
Работы по горло, всё держится на нас двоих с мамой. Утром - на работу, потом - тренировка, потом - английский, короче, падаю я вечером как бревно, засыпаю часа на 4 и всё-просыпаюсь. Не могу спать... Может, из-за усталости? А ещё, уже целую неделю, каждую ночь снится эта сволочь... Сил моих нет. Я и не думаю о нём, не до того, а вот... Как с этим бороться?

Когда кончится эта работа? Как-то я сегодня замучалась... А завтра на производство... И мы с мамой вдвоём. Короче, эти две курицы, нас однозначно кинули. Разве нормальные люди так поступают? Самые хитрые, хотели и там работать и тут. Но мама-то моя не дура, нет так нет. Работы, конечно, больше, но хоть мозги никто не полощет.
Вечером на тренировку, а может и на две, это если девочка индивидуалку захочет...
Как же всё-таки легко жить, когда не ждёшь каких-то звонков от этого козла! Завтра у меня праздник - 40 дней без него! Эх, Маргариты выпью!!!

Остались мы с мамой вдвоём... Все нас кинули коллеги... Такие херовые коллеги, бывшие... А работы - ужас! Да ладно, мы выдержим, тем более людей подвести мы не можем... Нервничаю опять, блюю от этого, есть не могу... Ещё и бабушка проблем подбрасывает. Напилась вчера у себя во дворе, отравилась, ещё бы - самогон бухать... Мы с мамой бегали вчера вокруг, она же никакая была... А если б чо случилось

Устала я сегодня, безумно устала... Сейчас на меня свалилось в 3 раза больше работы, чем я рассчитывала. И всё из-за этих двух куриц, которые подставили маму. Обещали уйти за ней и где? Где я спрашиваю? Перед директором стыдно, честное слово. А работать, кроме нас с мамой, больше и некому. Вот такие дела получаются...
А ещё и тренировка сегодня, я людям обещала... Хочешь-не хочешь, идти придётся, да...
Хочется мне ещё больше похудеть, понимаю, некуда, а охота!

Я только с работы, усталая, но довольная! Как же здорово работать, заниматься тем, что нравится и отношение руководства - супер!!! Я и за себя радуюсь и за маму! Вот уже кто заслужил такое, так это она. На прежнем месте у неё такого не было... И за те 29 лет, которые она там проработала её бывший шеф, даже, спасибо не сказал...
На следующей неделе у нас в офисе новоселье, так что я приготовлю что-нибудь такое, чтобы мои директра сказали: ВАУ!!!
А ещё я радуюсь тому, что тепло на улице, что я избавилась от 3-х летнего кошмара, что я худенькая и красивая!!!

Вот, девчоночки мои дорогие, я вернулась! Так скучала без вас!!!!!!!! Только добралась до компьютера, с Интернетом! Теперь пропадать не буду, я с вами!
Что у меня?
С этим козлом уже всё, в том смысле, меня это больше не трогает... Хватит и того, что у меня был сильнейший нервный срыв. Это был ужас и кошмар, я еле выжила после этого. Меня тошнило 2-е суток, хотя я ничего не ела, я блевала желчью, меня трясло, мама от меня не отходила. Это была реакция на разговор с ним... Теперь, я его просто ненавижу... И до меня он не доберётся, номер я поменяла, так что всё. А мама сказала, что его уничтожит. Что ж я ей верю...
С работой всё нормально (её полно!), мама наконец-то уволилась и теперь мы работаем вместе. Правда, наши коллеги, которые тоже должны были уйти вместе с мамой, её подставили. Ну, тяжело, когда люди тебя предают, но...
Я очень рада, что мы с мамой сейчас стали очень близки, как никогда... Вот человек, который меня понимает!!!
А ещё, я мне очень, очень нравится моя работа. Мне туда ходить хочется, просто, каждый день!!!
Вот мне интересно, это почему меня так на Ма

Девчонки, что делать? Вчера появился этот самый, пока только по телефону... Теперь бьёт на жалость и хочет увидеть. Я, конечно, не согласилась, да я и не хочу, не хочу повторения этого кошмара. Да и внутри ничего не шевельнулось... Но спать я не могла и боюсь, боюсь, что он приедет, вот просто без звонка, что мне делать? Как мне донести до человека, что хватит издеваться надо мной? Вот только я почувствовала вкус жизни, стала свободной, меня стали по-настоящему интересовать мужчины, как появляется он... Блин, да не хочу я этого!!!

Вчера праздновали мамин день рождения. Все гости собирались у меня, правильно, квартира свободная... А там бабушка, коты...
Я и готовила и стол накрывала, всё-таки, у мамы юбилей!!! Сразу, скажу, я не ела, только фрукты и так нормально было! Но факт в другом, сколько вчера ели, а у меня холодильник забит. Я и бабушке тормозок передала и маму утром подкормила вот, сижу и думаю, кого бы ещё покормить... Ну, люблю я готовить и кормить!

Мои параметры:
грудь - 76
талия - 54
бёдра - 75
нога - 35
запястье - 11
Вес не пишу, скажете - мало...

Я уже вся в работе... Вот так, не успеешь приехать, как уже началось! Но меня это, даже, радует, так здорово! Блин, да я как будто проснулась после кошмара! Так хорошо мне не было уже 3 года. Всё здорово: работа есть, квартира своя есть, друзья есть, а этой сволочи в моей жизни НЕТ!
Вспоминаю отдых в санатории и столовую. Так гадко кормили, ужас! Нет, я не ела, я со своим, так у меня и мама не ходила туда. Сначала попыталась, пару дней промаялась желудком и всё. Дальше мы ели сами. Я ходила, забирала там чего могла и кормила собак. Да, зато коты и собаки были довольны! Правда, последний раз рыбная котлета была такая вонючая и гадкая, что кот на меня так посмотрел: типа, ешь сама. А путёвка-то не фигово стоит, ладно мы на шару, а люди?
Нет, я больше по санаториям не езжу, хватит.
А я уже по Ялте соскучилась!!!

Рассказываю...
Приехали с мамой в санаторий поздно вечером, зашли в номер и были в шоке! Туалета нет, душа тоже (на коридоре), есть раковина, холодильник (за отдельную плату), 2 кровати (ужасные), шкаф, 2 стула и балкон. Натуральный тебе "совок". Сил уже не было, поэтому мы по коньячку и рухнули спать. А утром, утром была зарядка, да по радио: Уважаемые отдыхающие, начинаем утреннюю гимнастику... На пляже был танец живота, но это фигня полная, я один раз сходила, народ остался в шоке...
До моря идти недолго, но по лестницам, но море - это море, оно того стоит. Я каждый день плавала за счастьем и это было безумно круто! Пойти в этом Утёсе некуда. То есть там есть 2 набережные. Одна - для бедных, с шаурмой и пивом, другая - на эллингах, там, конечно, по-европейски, но она очень маленькая, там всего 3 ресторана и всё. Скучища смертная, ночных клубов нет, да и корпус после 10 вечера не пускают. Пару дней мы с мамой там посидели, а потом дни проходили так: утром мы на пляж, плаваем, загораем, потом мыться (пока народ с пляжа не пришёл), на маршрутку и в Ялту. А в Ялте - набережная и неизменная Маргарита! Подсела я на неё что-то, да... А ещё безумный жор на лимоны и лаймы и обязательно с солью. Да и малина, там шикарная малина, я и домой привезла, только уже съела. Вот, а потом на последнюю маршрутку и назад в Утёс...
Но всё равно, Крым - это Крым, я его безумно люблю!!! И насторение у меня - супер! Про того козла я и не думаю, совсем!!! Я и стихи писать начала снова, до этого 2 года - никак, а тут!!! Я свободна от него!!! Я хочу совершать безумные поступки! Вот вчера мне позвонил давний знакомый, предложил встретиться, я согласилась, хватит дома сидеть! Блин, да я жить хочу!!!!

Только что приехала из Крыма! Уставшая, ужас! Встала в 4 утра, пока доехали... Всю дорогу мечтала о ванной, наконец-то!
Долго рассказывать, но несмотря ни на что - мне понравилось! Хоть и деревня (пойти было некуда, поэтому каталась в Ялту), условия ужасные (туалет и душ на коридоре, санаторий, блин), совок полный (больше в эти санатории не поеду). Зато - море, солнце, пляж!!! И, самое главное, я чувствую себя абсолютно свободной!!!
Все подробности потом, пошла отдыхать... А как вы, мои дорогие?

Всё, мои дорогие, я сегодня уезжаю на море!!!Наконец-то дождалась! Так что где-то недельки две меня, наверно, не будет... Хотя, если я не выдержу, может где и найду интернет.
А мне полегче, так, больно, конечно, но всё пройдёт... На море буду купаться, загорать и гулять! Отключусь от всего, забуду всю эту мерзость и вернусь обновлённой и весёлой! А потом - новая жизнь!
Всё, девчонки, будьте умницами, не толстейте, без срывов и всё будет хорошо!

Вчера ещё и в Днепр скаталась. Вроде и не так долго и работы особой не было, а устала так, как вагоны разгружала... Это, наверно, уже всё, в отпуск пора. Ну, сегодня ещё на офис поеду, покручусь и всё. Документы уже все сделала, вечером буду собираться.
Вчера позвонила эта тварь. По другому не могу назвать. Не могу я номер сменить (по работе надо), вот и получила. Я так орала!!! Я не выдержала этой наглости и подлости. "Я тебе ничего не обещал....", это за 3 года-то, ах ты гнида, а пользоваться мной было можно? Хотя, был момент, когда серце ёкнуло, но у меня нож был под рукой, я его себе в руку и всадила (хорошо, что у меня ножи тупые, фиг чего отрежешь, никак не наточу). Теперь рука порезана, да это фигня. Главное, мне так легко стало!!! Просто, дышать легче! Я и забыла, как это хорошо - жить свободной!

Это почему так холодно? Или я такая везучая, как на море, так сразу холодно?... Ладно, всё равно, море есть море!!!
Вчера я окончательно сожгла все мосты... А до этого всё равно надеялась, хоть и говорила, что всё. А вчера, лучше не вспоминать... Вчера надо было сорваться, надо. Я пила коньяк и плакала, ела и плакала, потом пошла блевать и вместе с едой из меня выходила эта боль... Да, сейчас саднит и мне нужно учиться жить без мыслей о нём, но почему-то такое облегчение!
Зато я маму порадовала, ей он совсем не нравился, никогда!
И хоть у меня ещё тут работы полно, я уже об отдыхе думаю, всё-таки 3 дня осталось!

Ну, всё, пошла я блевать... Всё, девчонки, капец!...

В среду еду на море! Мне аж не верится, кажется, это так далеко... Ещё нужно усеть кучу дел: съездить в Днепропетровск, заселиться в новый офис и доделать документы. Уф, ужас какой-то...
Эх, всё правильно мне про этого козла говорили, это я дурочка... Я так его вчера ждала, думала, он приедет, вроде позвонил, обещал, а он... Тишина. Вечером разревелась от всего этого, я для него как кукла на верёвочке, дёрнул и всё, это чтобы Настю на привязи держать... Короче, поставила его телефон в чёрный список, чтобы и дозвонится не мог... Хотя, он не звонит, я всегда перезваниваю. И хуй с ним! Грубо, но так и надо!
А на море я буду отдыхать так, чтобы забыть всё это! Эти 12 дней будут моими! И я вылечусь от зависимости от этого человека!!!

Опять этот кошмар... Опять он появился. Только я начала отвыкать от него, от его голоса, снова... Не могу больше так, устала. Не могу его видеть, я же прощу всё, а я так не хочу!
А я же люблю его, до боли, до тошноты. Она закручивается в животе спиралью, сводит и вылезает наружу. Я не могу больше блевать от тоски пустым желудком... Как мне всё это закончить? Тяжело...