[325x295]
Порций: 2
Что нужно:
небольшая дорада2 шт.
сладкие красные, желтые и зеленые перцыпо 2 шт.
крутые яйца2 шт.
сметана 100 г
лимон 1 шт.
соль
растительное масло для смазывания

Источник: "Школа гастронома" №05 (127) март 2009

Время приготовления:1 час
Сложность: средне

Что делать:
шаг 1
Перцы вымыть, обсушить. Выложить на поднос микроволновой печи, смазать растительным маслом и запечь на максимальной мощности, 7 мин. Переложить перцы в пластиковый пакет, завязать его и дать остыть.
шаг 2
Очистить рыбу от чешуи. Сделать 2 глубоких разреза вдоль хребта, раздвинуть мясо руками и вынуть хребет вместе со спинным плавником, отделяя его от реберных костей ножницами. Вынуть внутренности. Открыть жаберные щели и ножницами вырезать жабры. Тщательно вымыть рыбу внутри и снаружи.
шаг 3
Каждый перец разрезать пополам, удалить сердцевину и кожицу. Нарезать перцы полосками.
шаг 4
Яйца очистить и крупно порубить, сложить в миску. Добавить сладкий перец и сметану. Посолить.
шаг 5
Положить рыбу на брюшко и через разрез на спинке нафаршировать получившейся смесью. Сбрызнуть соком лимона.
шаг 6
Выложить рыбу на поднос и поставить в микроволновую печь на максимальную мощность на 25 мин.

Обожаю подобные видео

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, пряталась бабка.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Читать далее...

А он свежий?
Работаю в продовольственном магазине.Пришла пенсионерка за покупками.Взяла пачку творога и подошла ко мне со словами:
-А творог свежий?
Я:
-Свежий.
Она положила его на место, подошла к свежемороженной рыбе:
-А эта рыба свежая?
Я:
-Свежая.
Пенсионерка покрутила носом, взяла другую:
-А эта свежая?
Я:
-Если вам нужна рыба, давайте я Вам карпа живого взвешу!
Она обрадовалась и согласилась на покупку.
Подаю ей живого, дико трепещущегося в пакете, карпа, а она смотрит мне пытливо в глаза и (не поверите) спрашивает...
- А ОН СВЕЖИЙ?
Читать далее...

100% это фейк. Но принципе это в духе Светлакова. И не как реклама фильма "Камень", к нему и так приковано внимание. Кто не видел обязательно посмотрите фильм. http://www.liveinternet.ru/users/bond_912/post202501171/

[300x203]
1. Советскому человеку для еды не нужны наполнители типа риса. Если недостаточно еды — советский человек будет заедать ее хлебом или кашей, но не станет заворачивать еду в кашу.
2. Советскому человеку не нужны сушеные водоросли для заворачивания еды. Еду можно завернуть в другую еду, и не следует использовать для этого неподобающие вещи.
3. Советский человек не обязан употреблять вредный пересоленный соевый соус и бессмысленно острый хрен васаби. Можно и нужно делать вкусные и питательные соусы из традиционных продуктов.
4. Советский человек не должен есть палочками. Палочками есть неудобно. Вилки, ложки и просто руки не оставляют палочкам никакого шанса.
5. Советский человек добр, хлебосолен и любвеобилен. Советские суши должны быть вкусными, сытными, разнообразными и красивыми.
Исходя из вышеизложенного, мы составили список ингредиентов, разработали оригинальные рецепты и приготовили (а после с удовольствием употребили) следующее:
Начнем с соусов.

Читать далее...

Используй все шансы и никогда не сдавайся!

[показать]

Читать далее...

[500x375]
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.
В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "Диетолог". Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся".
Читать далее...

Мужчина женился. Через время пишет маме: "Мама, у нас родился сын, у Маши нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!" Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь , всё нормально... не замужем)
Читать далее...

Взрослые игры
Зашел я в магазин радиоуправляемых игрушек. Слава богу, что у меня с собой было тока 3000 рублей! В этом магазине, я оставил все, что было в кошельке. Я оставил бы там и 30000 но, деньги быстро закончились.
Разговорился я с продавцом, настоящим энтузиастом своего дела. Он рассказал мне смешную историю из своей профессиональной деятельности.
Заходит в его магазин солидный такой мужик. Покупает какую-то запчасть для радиоуправляемого самолета. Попутно, его взгляд падает на радиоуправляемую подводную лодку. Мужик покупает и лодку.
Следующий день, приходит тот же мужик:
- Дайте еще одну подводную лодку.
Через пару дней:
- Привет! Дай еще одну!
Еще через пару дней, продавец не выдержал и после «Давай третью подлодку» спросил у мужика:
- Вы что, их солите как огурцы? (шуточно)
Ответ поверг в шок и продавца и меня! Мужик, с радостной улыбкой отвечает:
- А мы с приятелями, в моем аквариуме, по вечерам СТРОИМ БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!
Читать далее...

Над первым долго смеялся!
За нами следят! ^_^



Читать далее...

Вот это взаимопомощь, удивили!!!



Читать далее...

[340x256]
Пришлось мне как-то раз, столкнутся в одной компании с абсолютно непьющим мужиком. Естественно когда все уже усугубили неоднократно, а он даже не притронулся к своей рюмке, на него посыпались вопросы. Мол, что да как, почем не пьешь, не больной ли, или закодированный?

И вот, что он нам поведал.
Устроился я на работу, на один завод, где для технологических нужд выдавали спирт. Выпить я был любитель, особенно под хорошую закуску и в приличной компании. Поэтому когда выдали очередную порцию спирта, и новые коллеги предложили совместить полезное с приятным, то есть выпить, а заодно и «обмыть» мое вливание в коллектив, я долго не ломался. Зашли мы в какую-то подсобку, без окон и с единственной дверью, заперлись и разлили по стаканам. Все бы ничего, но чистый спирт, мне пробовать раньше не приходилось. Когда мужики узнали об этом, один из них, с серьезным лицом, предложил мне, при поглощении спирта, плотно зажмурится. Мотивировав это тем, что спирт технический и в принципе с непривычки, можно и ослепнуть.

Последовав его совету, я плотно сжал веки, и начал пить теплую и неприятную жидкость. Допив, я открыл глаза и пережил такой ужас, что не пожелаю врагу. Я не видел ничего, сплошная тьма. Душераздирающий крик непроизвольно вырвался из глубины моего организма, я орал так, что в цеху началась паника. А, вы представьте мои чувства, когда в самом расцвете лет, я оказался абсолютно слепым.

Потерять сознание я просто не успел, щелкнул настенный выключатель, и комната вновь залилась светом, а вот двухчасовой паралич меня разбил. Коллегам, которые надо мной подшутили, пришлось тащить меня на руках в медпункт. С того дня, стоит мне почувствовать запах и привкус спиртного, мой организм заклинивает от ужаса. Вот так уже пять лет и мучаюсь, зато жена на седьмом небе от счастья. Она этим шутникам, даже ящик водки поставила.

Это действительно нечто.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.