Я,сотрудник органов внутренних дел,живу по средствам....
Юристом работаю. Представляла вчера в суде интересы мили... полицейского. Со страховой судились, которая ему по КАСКО не платила. В общем, этот полицай разбил свой новый "Mercedes ML AMG", точнее в него въехал автобус...

Короче, явился на суд он по форме.
Судья начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
- Расскажите что произошло.
- Ну, в общем, ехал я никого не трогал, и тут вылетел на меня этот автобус..
- А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 миллионов рублей"...

PS. Я с представителем страховой пад сталом!

Хитрый кот
Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю, мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу.

Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые старики, "кошечку придавили", через пару минут вытаскивают ему пожрать. И ведь работает безотказно.

Случай-глупее не придумать
В нашем городишке произошел взрыв газа в квартире двух этажного доме. Не кто не погиб,вылетели только стёкла в квартире.Народ посочувствовал хозяевам,пообсуждали случай да забыли. Мне случайно посчастливелось услышать объяснение хозяина злополучной квартиты.Он узнал,что жена ему наставила "рога",судя по его испорченному настроению-довольно большие.Приняв на душу горячительные напитки,решил ей отомстить-покончить жизнь самоубийством. Когда в квартире не кого не было открыл все газовые краны газовой плиты и лег в зале на диване умирать.Дословные его слова: лежу, лежу не умирается, сел на диван перекурить,,,,,,,,,,,

Чего боятся дети
Сижу в поликлинике в очереди к терапевту. Очередь движется медленно, народу скопилось изрядно, все нервничают. Рядом со мной мама с ребенком. Ребенку уже почитали книжку, дали поиграть в телефон, еще какую-то пикалку из сумки мать достала. Но время идет, дите притомилось. Ему скучно и тяжко. Оно капризничает и ноет. Несмотря на все мамины попытки не допустить самого страшного, начинается-таки рев. И тут мама пускает в ход последний аргумент:
- Вот сейчас тебя кто-нибудь тут сфотографирует и выложат потом в Интернет такую!!!
Дите мнгновенно замолкает и, все еще всхлипывая, с подозрением оглядывает собравшихся в очереди.

[240x320]
Настоящий меломан,тот кто слыша как женщина напевает в ванной, под душем,припадает к замочной скважине ухом.....

Меняю злобу дня на радость ночи.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.

Реальность — это временное помутнение рассудка, связанное с отсутствием интернета.

Умная женщина следит за собой, глупая за своим мужем...

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут....

Чем отличается настоящий мужчина от обычного? от обычного голова болит, а от настоящего-КРУЖИТЬСЯ !

Если Ваш мужчина пошёл не лево- главное , с ним там не встретиться!

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку- потому что у НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ на ЖЕНЩИНУ поднимается НЕ СОВСЕМ РУКА !

Истинной Львице- все равно что про неё говорят - облезлые кошки и писчат - серые мышки!
Читать далее...

[показать]

Читать далее...

[500x386]
Одна молодая девушка, по имени Машка, вдоволь натанцевалась на новогодней вечеринке, да еще и изрядно выпила. Кто же ее осудит? Новогодняя ночь, она раз в году бывает….Под утро, где-то часов около пяти, Машкин приятель дотранспортировал безгласное тело до двери квартиры. Затем, стараясь не шуметь, отпер замок ключами девушки, осторожно прислонил даму в прихожей возле стеночки, а сам, чтобы не иметь нервного разговора с родителями подружки, тихонько ретировался.
Вертикальное положение Машка сохраняла недолго. Ноги подломились, и она очнулась от резкой боли в пятой точке. Девушка похлопала глазами. Знакомая обстановка прихожей подсказала:
-Дом, милый дом!
Потревоженный падением желудок жалобно заурчал. И Машка внезапно осознала, очень хочет кушать. И спать. Но сначала есть. (Видать, всю ночь за кавалерами гонялась, оливье ей не хватило). Похлопав туда-сюда дверцей холодильника, она все-таки решила, что сон – на первом месте, а еда на втором. Побрела в свою комнату, где и рухнула спать. Как была, не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица проснулась от боли в ногах. Ступни в зимних сапогах жутко вспотели и зверски ныли. Машка сбросила обувку и, прихрамывая, побрела на кухню. Недокормленный живот жалобно урчал и требовал срочно припасть к источнику бесперебойного питания - родительскому холодильнику. На кухне ее встретила молчаливая мама, укоризненно глядящая на помятую дочку. Машка сделала вид, что мамино молчание к ней не относиться. Бочком обошла родительницу и приникла к холодильнику.
Пошуровала в белоснежных недрах, выудила оттуда мисочку с недоеденным оливье и развернулась к кухонному столу. Мамаша проводила голодную дочку взглядом и ехидно произнесла:
- Проголодалась? Не забудь доесть свой бутерброд!
И ткнула пальцем на кухонный стол: прямо на край стола было намазано сливочное масло и сверху прилеплены два куска колбасы....

Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.

Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... . на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... . с матом - "не моя" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема.
Хорошо хоть для водки зубы не нужны.
Читать далее...

[220x200]
на 4 порции

Что нужно:
филе белой морской рыбы - 600 г
крупный картофель - 2 шт.
большие луковицы - 3 шт.
лимонный сок - 2 ст. л.
растительное масло - 2 ст. л.
соль по вкусу

ЧТО ДЕЛАТЬ:

шаг 1 Картофель и лук очистить. Картофель нарезать ломтиками, лук измельчить.
шаг 2 Рыбное филе нарезать крупными кусками, положить в миску. Посыпать солью и перцем, залить лимонным соком, перемешать. Дать постоять 10 мин.
шаг 3 Смешать рыбу с луком и поместить в керамическую форму с широким верхом. Сверху положить картофель. Приправить солью и перцем. Полить маслом, накрыть крышкой. Поставить в разогретую до 200°C духовку на 30 мин. За 7 мин. до готовности снять крышку.

[325x295]
Порций: 10
Что нужно:

сушеные яблоки, курага и черносливпо 100 г
сахар4 ст. л.
мед4 ст. л.
изюм2 ст. л.
лимон 0,5 шт.
палочка корицы1 шт.
гвоздика 6 бутонов

Источник: "Школа гастронома" №07 (129) апрель 2009

Вегетарианское: строго
Время приготовления:2 часа +
Сложность: легко

Что делать:
шаг 1
Налить в сотейник 1 стакан воды, положить корицу и гвоздику. Довести до кипения и варить 5–7 мин. Снять с огня, накрыть и отставить.
шаг 2
Сухофрукты промыть, положить в кастрюлю и залить 2,5 л воды. Добавить сахар и мед, всыпать изюм. Довести до кипения, варить под крышкой на медленном огне 30–35 мин.
шаг 3
Настой с пряностями процедить, добавить к сухофруктам ароматизированную воду. Лимон нарезать дольками и также добавить в напиток. Довести до кипения, снять с огня, накрыть. Дать настояться 10–12 ч.

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома. Лежу после кесарева... фигово, всё болит... Тут под окном орут «Света, Света!!!!» - муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такие помятые - отмечали, ну началось - -:как себя чувствуешь и бла-бла-бла... а потом:
- Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?
- Приносили, спасибо, у меня всё есть
- Спусти нам тогда чего-нибудь покушать...


Едет мальчик в автобусе. Hа остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Hет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
-Отец?.. Hу и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
Читать далее...

[показать]

Читать далее...

[500x333]
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко
тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте" - Она: "ОК, я после восьми буду на
набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!" - Она: "Подружку встретила, зашли в кафе
поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой
кофе пьем, заезжай за нами!" - Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в
Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через
пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку,
пересаживается в машину друга,едет за
город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не
виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком
выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой
он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не
стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт
повторим?" - Он: "Ну, конечно, я пока в машине
подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и
флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали,
она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати
тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его
телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там
счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так
как народ ржет вповалку) 23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо
поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в
истерике компанию). 00.01 (Подмосковье, все внимательно
смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты
собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду,
нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в
Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается
ловить падающих от смеха друзей

Заселяються красиво

[307x410]
Сатана созвал всемирный съезд бесов. В своей вступительной речи он сказал: «Мы не можем запретить людям ходить в храм. Мы не можем запретить им читать Священные писания. Мы не можем запретить им общаться в молитве с Богом. Как только они устанавливают связь с Богом — мы тут же лишаемся власти над ними. Так пусть они ходят в свои храмы, но мы украдем у них — их время, так что они, будучи всегда занятыми, не смогут молиться, думать о смысле жизни и развивать свои отношения с Богом»
«Вот что вы должны делать, — сказал Сатана, — вы должны помешать людям войти в общение с Богом и поддерживать эту связь в течение дня».
«Но как этого добиться?» — закричали демоны.
«Увлеките их пустяками и придумайте много способов, чтобы занять их умы всякими ненужными делами. А главное, внушите им стремление к материальным благам и обогащению. Пусть они проникнутся желанием иметь как можно большее количество денег. Пусть покупают себе машины, квартиры, дачи. Пусть зарабатывают все больше и больше, чтобы ходить в рестораны и кафе, приобретать дорогую, модную одежду, делать дорогой ремонт в квартирах и обставлять их модной мебелью. Искушайте их тратить, тратить и брать, брать в долг, брать многолетние кредиты и таким образом попадать в кабалу банкам. А когда они увлекутся этой погоней за Мамоной – им уже будет не нужен Бог…
Убедите их жен задерживаться на работе, а мужей – работать 6-7 дней в неделю, по 10-12 часов в день, чтобы им некогда было заниматься своими семьями и воспитанием детей. Не давайте им проводить время с детьми, сделайте так, чтобы образование в школах было поверхностным, чтобы дети их шлялись с утра и до ночи на улице и дружили с дурными кампаниями, тогда они перестанут учиться, и из них ничего доброго не получится. Тогда их семьи развалятся, и они станут одинокими, а мы им от горя поможем спиться.Стимулируйте сверх меры их умы так, чтобы телевизоры и компьютеры в их домах работали постоянно, и они как можно больше времени проводили у телевизора и компьютера, и им некогда будет молиться. Следите, чтобы в каждом магазине и концертном зале постоянно звучала не духовная музыка. Это заблокирует их разум и разрушит их единство со Богом…
Разложите на столах в кафе множество журналов и газет. Бомбардируйте их разум новостями и рекламой 24 часа в сутки. Пусть по пути им бросается в глаза море рекламных щитов. Наполните их почтовые ящики каталогами для заказа товаров по почте, информационными бюллетенями и предложениями бесплатных товаров, услуг и ложных надежд.
Показывайте в журналах и по телевизору тощих, хорошеньких моделей, так чтобы мужчины поверили, что внешняя красота – это самое главное и стали бы недовольны своими женами.
Сделайте так, чтобы жены были слишком усталыми, чтобы дарить любовь своим мужьям. Если мужья не получат дома любовь, в которой они нуждаются, они начнут искать ее в других местах. Это быстро разрушит их семьи!
В Рождество и Пасху, другие духовные праздники отвлеките их праздничной суетой, концертами по телевидению и пьяными застольями, чтобы они не учили своих детей истинному значению этих праздников.Пусть даже из отпуска они вернутся уставшими. Сделайте так, чтобы они были всегда заняты, пусть у них не будет времени выехать на природу и полюбоваться Божьим творением. Вместо этого отправьте их в парки развлечений, на спортивные мероприятия, игры, концерты и в кино.
И пусть все люди будут вечно — ЗАНЯТЫ, ЗАНЯТЫ, ЗАНЯТЫ!
Наводните их жизни таким количеством неотложных дел, чтобы у них не было времени искать силы у Бога. И скоро они будут жить и работать, полагаясь только на себя, жертвуя своим здоровьем и семьями ради своих дел и денег.
Это сработает!
Это был отличный план! Бесы с радостью отправились на задание, заставляя людей повсюду становиться все более занятыми и спешить туда и сюда, оставляя им все меньше времени для осмысления и осознания, для себя и своих семей.
Удался ли этот замысел? Вы можете осознать это, если вы не слишком заняты