[325x295]
Источник: "Коллекция рецептов" №03 (107) февраль 2011
Кухня: азиатская
Вегетарианское: лакто
Время приготовления:1,5 часа
Сложность: легко

Что нужно:
4 спелых банана
1 стакан сахарной пудры
1 маленький багет
250 мл кокосового молока
2 см свежего корня имбиря
палочка ванили
тертая цедра 0,5 лайма
4 ст. л. растопленного сливочного масла
2 ст. л. растительного масла
2 ст. л. кокосовой стружки
Читать далее...

Сдали нервы

[показать]

Читать далее...

Жена вернулась..?

На Камчатке климат суровый, поэтому каждый старается летом отправить семью на материк. Именно так и поступил один из мужниных приятелей. Отвёз жену в аэропорт и, не дожидаясь регистрации, вернулся домой, где его поджидали друзья, желающие отметить это событие. Пока все подтягивались, пока на стол собирали, прошло некоторое время. Только налили по первой рюмке, как раздался стук в дверь...
- Жена вернулась! - пошутил какой-то остряк, и все дружно загоготали.
А это на самом деле вернулась жена - рейс по какой-то причине отменили.

На следующий день этот товарищ снова отвёз жену в аэропорт, дождался, когда она пройдет регистрацию и рванул к ожидающим друзьям. В разгар веселья снова раздался стук в дверь.
- Неужто жена? - захохотали гости.
Да, это была она - погода резко испортилась, полет отложили.

На третий день незадачливый муж опять поехал провожать супругу, но уже терпеливо дождался момента, когда самолёт взлетел, после чего вернулся домой и вновь позвал друзей. Но когда гулянка только начала набирать обороты, в дверь постучались.
- Жена? - робко предположил хозяин и не ошибся.

Самолёт-то взлетел, в воздухе с ним что-то случилось и его вернули.

Гости поставили рюмки на стол и выползли из квартиры, рыдая от смеха.

Гулянка всё-таки состоялась, но только когда несчастная женщина добралась до места отдыха и уведомила об этом своего мужа телеграммой.
Читать далее...

[480x359]
У меня сейчас таааакое настроение , что ни в сказке сказать , ни матом сформулировать..

То, что творится у меня в душе, я вас уверяю, в статусе не поместится..

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу, или нет...

Душа просит праздника! Что с ней сделаешь, придется выгуливать...

Курю, пью (с горя), да и других талантов много

Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу...

Семейные ссоры зачастую напоминают передачу 'Ничто не забыто. Никто не забыт'..

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что??? ЗНАЧИТ, ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!

-Я управляю мечтой!
-Это как?
-Хочу - мечтаю! Хочу -нет!

Автолюбителю нa зaметку.
Покрасьте левую половину вшей машины в один цвет, a прaвую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

Акция "День без мата" полностью парализовала работу всех автосервисных служб, застопорились погрузочно - разгрузочные работы, , а многие жители не нашлись, что ответить на вопрос:"Где?"

- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну. - Я не перестал, я отдыхаю.
Читать далее...

[325x295]
Что нужно:
морская рыба весом примерно 1,5 кг
2 луковицы
6 крупных помидоров
3 зубчика чеснока
3 см корня имбиря
2 небольших перчика чили
3 ст. л. сливочного масла
1 ч. л. семян кориандра
1 ч. л. молотой куркумы
0,5 ч. л. приправы гарам масала
1 ст. л. соли
1 ст. л. сахара
3 ст. л. лимонного сока
150 г натурального йогурта
растительное масло для смазывания
Читать далее...

[350x350]
История на тему общественного транспорта, произошла она в начале июля сего года.

Время примерно 22:30, полупустой автобус. Пассажиры заняты кто чем, кто пялится в окно от скуки, кто дремлет на своем месте. Я сижу около окна, неподалеку сидит внушительных размеров молодой человек, перед ним преклонных лет бабулька божий одуванчик, и все проходит как
обычно... тишина, негромкий шум двигателя автобуса...

И тут на одной из остановок в автобус заходит небольшая компания из трех хорошо подпитых «бойцов» лет так шестнадцати-семнадцати.

Ну, понятное дело тишина автобуса куда-то сразу пропала, а именно – та самая компания стала вести между собой диалог на исконно русском матерном языке, никого не замечая, точнее говоря, не обращая ни на кого внимания.

Я, поскольку был в штатском, расслаблен, да и выпивши, стараясь не обращать внимания на эту компашку, продолжал считать через стекло автобуса фонарные столбы.

Но что это... события стали развиваться куда интереснее, чем я мог себе предположить. Один «боец», не дожидаясь своей остановки, решил утолить свою жажду никотина прямо в автобусе. Прикурил он, значит, сигарету, откинулся на спинку сиденья... и сидит, значит, балдеет, остальные его дружки тоже решили последовать его примеру...
Сидят курят, громко и неприлично общаются.

Неподалеку от них сидела та самая бабушка божий одуванчик, и вот она говорит: мол, ребятки, не могли бы вы не курить в автобусе, а то мне от сигаретного дыма дышать тяжело, воздуха не хватает. На что бабуля получила отрицательный ответ в виде: «да пошла ты на хер». Громиле, который сидел позади бабули, наверное не очень понравился их ответ бабушке, да и самому ему, видимо, надоело дышать сигаретным дымом, и он так вежливо говорит что мол не стоит так разговаривать со старым человеком, да и курить в автобусе не следует, так что давайте-ка, ребятки, затушим свои сигаретки и покурим после поездки.

На что ребятки отвечают: конечно, мы затушим свои сигаретки, только вот после того как докурим их до фильтра.

А вот это они сказали очень даже зря. Молодежь, наверное, просто не заметила размеров своего собеседника. Нет, бить их, или выкидывать из автобуса он не стал. Громила потушил их сигареты более изысканным способом.

Просто он взял огнетушитель из- под сиденья, на котором сидел (знаете, такие довольно большие огнетушители стоящие, висящие или лежащие в автобусах) и со
словами «тогда я сейчас сам их потушу» обильно поливает молодежь.

Вот такая история, хорошо, что огнетушитель попался не азотный, и даже не кислотный, а обыкновенный порошковый... но мне кажется, у хмельной компании все равно отпало желание когда еще либо курить в общественном транспорте. А м.б., и курить вообще…

[480x498]
Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе-кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке.


Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!


Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!

Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили…
Утром все его простили.


... Кот Василий не простил,
«Кучку» в тапок наложил…

21-летний геолог из Апатит Александр Новиков рассказал журналистам, что прыгнул с пятого этажа ради мечты стать каскадером, передает LifeNews.




Прыгнувшего с 15-метровой высоты экстремала спасли ветви берез. Парень отделался лишь ушибом спины и уверяет, что готов повторить прыжок.

Идею опасного трюка он вынашивал около двух месяцев. Как признается парень, он давно хотел узнать, что с ним будет, если он сбросится с 5-го этажа.

Идея пришла в голову после того, как год назад Саша стал свидетелем самоубийства женщины, свалившейся с карниза после ссоры с матерью.

"Это настолько потрясло меня, что я подумал, а что будет со мной: я разобьюсь или все-таки выживу. Последние два месяца я много думал об этом и настраивал себя. Потом собрались с друзьями, я выпил грамм 300 водки для храбрости и взобрался на подоконник. О последствиях я вообще не думал".

Приехавшие врачи скорой помощи не без удивления констатировали, что прыгун не получил никаких серьезных травм и госпитализация ему не требуется.

[325x295]
Что нужно:
2 сибаса весом по 350 г
головка молодого чеснока
пучок укропа
200 мл сливок
соль, черный перец
растительное масло для обжаривания

второе блюдо
Источник: "Школа гастронома" №14 (208) июль 2012

Время приготовления:
30 мин
Сложность: легко
Читать далее...

[показать]

Читать далее...

Новое потрескивающее видео со Стофоршир Терерром по имени Рэм. Думаю произведёт впечатление на всех. Просто смотрите и наслаждайтесь красивым видео.



Кто не видел первое видео, можете посмотреть здесь
http://www.liveinternet.ru/users/bond_912/post158407395

[340x255]
На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая, замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочёк, который по своим функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности шире – к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно открыть шлагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника/любовницу.
А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота, особенно журналистам. Получаю вводную – снять показания (составить список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.
Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал и закрывал шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять список. Попутно болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок, отвечаю, в ответ тишина. Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку.
И так еще два раза. Накаляет! Иду в туалет, в самый не подходящий момент снова звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня так дободался. О том, что в телефоне сейчас совсем не моя симка, в тот момент как-то не вспомнилось. Думаю, что за гондон с незнакомым номером? Заебал уже! Беру мобилу:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!!!
А в ответ с отчетливым азиатским акцентом:
- "Слагбаума? Как посёл на хюй?!
Видать, чел в очередной раз всё ж таки решил послушать, какой ответ идет на его безуспешные звонки.
История не закончилась. Кое-как отсмеявшись, я всё-таки закончил список и, проведя следственные действия с привлечением остальных сотрудников офиса, принадлежность половины телефонов удалось установить. Делать нечего – оставшихся пришлось обзванивать, причем с той же самой симки.
Конечно, народ сначала впадал в ступор! Почти у всех этот номер был забит в «контактах» как «шлагбаум», и народ не по-детски офигевал, пытаясь сообразить, как тупая железяка может ему звонить и какие у нее есть к нему вопросы??? Зато выслушав суть дела, рассказывали о себе без сомнений – раз уж звоню с этого номера, значит, и вправду занимаюсь этим по служебной необходимости. При очередном звонке, я не успел сказать ничего. Только услышал
- Ээээ… Слагбаума? Ты сама есть дурака, хюй и... эээ. . пессда!!!
Не знаю, на сколько бы еще хватило русского словарного запаса у бедняги-азиата, но я сложился пополам, вытирая слёзы беззвучного смеха. Пришел в чувство, только когда мои коллеги начали трясти меня за плечи и спрашивать, где я взял такую забористую траву.


Ещё одна короткая история в тему.
Дело было лет 10 назад. Приехал я к подруге на выходные, поезд приходил рано утром, где-то в 4 утра. Решили вечерком в кино сходить и чтоб не терять времени даром сразу с утра звоню на автоответчик кинотеатра (схема отработана, я так к ней второй год на выходные ездил). И представьте ситуация: в трубке вместо привычного "Уважаемые зрители, Вашему вниманию...", я слышу вполне осознанное "Алё". После некоторого замешательства не нахожу ничего умнее, чем ответить взаимным "Алё?". А мне "Да, я ас слушаю!". Я начинаю извиняться (5 утра-то): "Извините, я в кинотеатр звонил, но вероятнее..." меня обрывает голос в трубке "Так что Вы хотели? Это кинотеатр.". Я робко извиняющимся тоном:"Я на автоответчик звонил...". А из трубки: "Ну так правильно, я Вас слушаю.". Я уточнил какие фильмы на вечерний сеанс и на всякий случай уточнил (чтоб убедиться, что я не шизофреник):"А Вы теперь ТАМ всё время будете?". А мне:"Нет, я просто наладчик, не успел новую кассету зарядить" (ну ведь не много народу в субботу в 5 утра в кинотеатр наяривают). Кладу трубку и (только я расслабился!) поворачиваюсь, а моя на меня смотрит ошарашенным взглядом. И я представил ситуацию ЕЁ глазами!.. Поговорил с автоответчиком, попрощался, поблагодарил да еще пару вопросов задал...

[325x295]
Порций: 4
Что нужно:
100 г риса
200 г морского коктейля
4 крупных помидора
1 луковица
1 морковка
пучок базилика
100 мл белого сухого вина
2 зубчика чеснока
4 ст. л. оливкового масла
0,5 ч. л. сахара
соль, черный перец

суп
Источник: "Школа гастронома" №14 (208) июль 2012
Время приготовления:
1 час
Сложность: средне
Читать далее...

[325x295]
Порций: 4
Что нужно:
3 мясистых помидора
небольшая красная луковица
4 веточки зеленого базилика
7 ст. л. оливкового масла
2 ст. л. лимонного сока
0,5 ч. л. молотого кориандра
4 куриных филе
3 сладких перца разного цвета
1 небольшой перчик чили

второе блюдо
Источник: "Школа гастронома" №11 (205) июнь 2012

Кухня: итальянская
Время приготовления:
30 мин
Сложность: средне
Читать далее...

Японский архитектор Акинобу строит крошечные миры в бутылках. Там можно найти все что угодно – от динозавра до целующихся пар в парке.
[показать]
Читать далее...

[300x300]
Не так давно в каком-то музыкальном киоске я купил дочери аудиокассету с самыми популярными детскими песнями, типа "Кузнечика", "Песенки ослика" и так далее. Ну ладно, купил и купил. Дочке уже пора.

По дороге домой решил протестировать кассету в машине. Распечатал, вставил в магнитофон, еду, слушаю... И так это меня забрало!... То же "Радио Nostalgie", только из детства. На светофоре со мной равняется "Grand Cherokee", по самую крышу набитый бритоголовой братвой. На улице тепло, а посему окна в обеих машинах открыты. Я слышу как у братвы в танке соловьем заливается "Научись играть на гитаре..." - действительно, не мешало бы, а они волей-неволей вникают в "Друг тебя не бросит, лишнего не спросит..."

Светофор длинный, гляжу, братва заинтересовалась. Я бы тоже на их месте заинтересовался: в потрепанной "Тойоте" сидит бородатый бугай и с блаженным видом в такт детским песенкам трясет головой. Ну, понравилась, видать, песня гопникам. Они только ее, очевидно, на свой язык перевели: "Друг тебя не кинет, лажу не задвинет..." Да Бог с ним, главное, проняло людей искусство.
Читать далее...

Про спор они конечно пошутили, а фокус прикольный.

Ребята пошли другим путем!
В центре есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 40 коп!
Ребята пошли другим путем!
Читать далее...

[показать]

Читать далее...