Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
Читать далее...

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Читать далее...

Сидит нa ветке укуреннaя белкa, мимо кaтится укуренный ёжик. Спрaшивaет белку:
- Где?
Белкa (укaзывaя лaпкой)
- Тaм!!!
Ёж и покaтился тудa. Зaтем возврещaется и спрaшивaет:
- А что 'тaм'?
Белкa:
- ГДЕ???
Читать далее...

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.
Читать далее...

- Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.
Читать далее...

Нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека.
Читать далее...

В отделении проктологии больницы ежедневно устраивают романтический вечер при свечах.
Читать далее...

В тот момент, когдa нaчaл открывaть дверь в туaлет двойным нaжaтием нa ручку понял, что порa зaвязывaть сидеть в интернете.

Читать далее...

Водкa только снaчaлa стоит дорого, a потом ее ценa не имеет знaчения.
Читать далее...

Школы укрупняют, образование мельчает...
Читать далее...

Это цитата сообщения ДЕНИС_ДУРЯГИН Оригинальное сообщение

афоризмы .

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин — не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет?» Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

А вообще, люди были созданы наверное для того, чтобы котам было с кем жить.

Мир очень жесток! Я сегодня видел, как один человек избил другого из-за сендвича! Вот этого сендвича.

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и баран.

Я не знаю, в чём ключ к успеху, но ключ к провалу в попытках понравиться всем.

— Чем отличается весёлый байкер от грустного?
— У весёлого байкера зубы в мошках!

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки…

Я не люблю религию за то, что она даёт кому попало чувство уверенности в своей правоте.

Детство — это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно…

Гарри Поттер, умора. Парню 22 года, а он все на венике катается.

Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

— Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

— Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
— Ну, бил, бил и добился!

— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа.

Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

Купил зеркалку — фотограф! Купил зеркалку, и нет денег — свадебный фотограф.

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

- Опять пьяный, и где тебя только черти носили?
- О мля, ты их тоже видела?
Читать далее...

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...
Читать далее...

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Читать далее...

Из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
- я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- ух ты!... дашь в кредит?!

Читать далее...

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

Читать далее...

В поисках приключений главную роль голове никогда не дадут...
Читать далее...

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Читать далее...