Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Посмотреть приятно:

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Согласно закону о запрете пропаганды гомосексуализма, в Санкт-Петербурге запрещены полицейские.

- Девушка, а скажите, какой у вас знак?
- Кирпич

Заголовок СМИ в нете: "Погибший под Тюменью студент чудом остался жив."

Всем, кто поздравляет! Простите, завалили. Пожалуйста, не обижайтесь, кому лично не ответил/чу.

А я учинаю. Выпейте за меня стопарь хоть!

[280x394]

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Мужики, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Парень спрашивает у девушки, с которой только познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Если сказать: \"почтовый\", то обычно добавляют \"ящик\". А если сказать \"ящик\", то \"водки\", добавляют даже непьющие.

Ну совсем мяу

- А ты как плавать научилась?
- Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
- Класс, ты им спасибо сказала?
- Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...

Пидары.

РБК: "Гей-активисты впервые задержаны в Петербурге за пропаганду мужеложства".
Я так понимаю, человеколюбие с шампанским их не страшит, а очень даже наоборот. 

От глобального потепления мои щеки краснеют, а зубы покрываются инеем.

Если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам.