Засовывают чертежи в тубус, не открывая его.
Если рисуют портрет, у них всегда получается полвида-полразреза.
Надевают на экзамен мини юбки прямо на джинсы.
Делают шпаргалки методом литья в кокиль.
В горячий цех войдут и шпиндель на ходу остановят.
Если их разбудить ночью и спросить принцип Сен-Венана, то они сначала ответят, а потом уже, как следует, врежут.
Закусывают шампанское пластиковым стаканчиком.
Целуясь, сворачивают губки трубочкой внутренним диаметром 5 мм с полем допуска +0.1.
Если уж выходят замуж по расчету, то сделанному методом конечных элементов при помощи программы APM Win Маchine.
Дарят валентинки в виде ракетной установки.
Выбирая духи, они интересуются, что в них является окислителем, а что - горючим.
Их свидетельство о браке включает в себя конструкторскую, технологическую и экономическую часть.
Новости шоу-бизнеса:
Певец Носков подал в суд на группу Непара за нарушение авторского права на бренд.
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...
- Как сделать так, чтобы мужчина не читал твои электронные письма?
- Очень легко: создай папку "Инструкции по эксплуатации", перемещай туда все "секретные" письма и можешь быть уверена, что он туда не сунется.
Авторы школьного учебника \"Новая история России\" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
\"В мрачную пору царского самодержавия...\" или \"В старые добрые времена...\"
Это цитата сообщения ДЕНИС_ДУРЯГИН Оригинальное сообщение
ИНТИМ ОДНОЙ СТРОКОЙ
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
И ты любви покорен? Это возраст...
В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
Как много в этом порнофильме светлой грусти!
Ты темперамент с суетливостью не путай...
Мужчиною по вызову мне будешь?
Ты просто так лежишь или с намёком?
Чего хочу, то и не буду делать!
Как женщины коварны: не хотят!
Я Вас любил. С устатку и не емши...
При вас все время хочется раздеться…
Ты посиди, я все сама умею…
«Уйди! Достал!» – ему сказала нежно…
Ушла подруга – и пришел подруг…
Он жил с Надеждой, с Верой… и со мной…
А с мужем можно и договориться…
Вас, словно вирус, подцепить не сложно.
Я сыт любовью - завтракать не буду.
Теперь всё утро недолюбленным ходить.
Тебя и в мыслях даже не имел.
Любовь чиста, но подтвердила экспертиза...
Уж лучше сесть, чем лечь с тобою рядом..
При свете стесняюсь, без света боюсь.
Любви все скорости покорны...
Ругать не стану. Надругаюсь!..
Пришла жена, а гости не одеты...
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
И чувствую: он мой, как это ни противно...
О, если б ты любил меня, как пиво!
Свою любовь он мерил в лошадиных силах...
И я осталась допоздна и дольше...
Я Вам отдамся, но гораздо позже...
Я слышу, любишь, а носки стираешь?
Я сразу догадалась, вы - мужчина...
Я Вас люблю, но это не мешает...
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны...
Чего стесняешься? Ведь голая-то — я!
А головная боль сегодня в ж**е
Любовь мою не выразишь и сексом!
Как ты домой пойдёшь, весь мной пропахший?
Как эротично спать с тобою врозь!
Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...
Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...
Ты не мужчина, ты - развратник!
...целуется удобно и надежно.
В твоих объятьях я настолько честь теряю...
Да, он склонял меня, но так нерегулярно...
В постели он подобен богу: не храпит!
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
«Нахал» — совсем не значит «прекратите»!
Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.
Люблю Вас! Просто в очень редкой форме…
Я так красива, что сама б влюбилась
Какие зоны здесь не эрогенны?
Со мною -- ей? Но, это ж не измена!
Уж если изменять — так сразу многим!
Мадам, ваш муж мне снова изменяет!
Мужик голодный — лёгкая добыча
Все формы связи, кроме сексуальной
Я думаю о Вас в опасных дозах
А одностишья — свежий вид интима
Так вы — секс-символ? В смысле, средний палец?
Прости, жена… Протрахал всю зарплату
Я предан вам душой и лучшей частью тела
Но притворятся импотентом было поздно
Во-первых, он женат, а во-вторых, на мне
Любовь нужна, как деньги — ежедневно
Любить до гроба? Это я устрою…
- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
Это цитата сообщения tinarisha Оригинальное сообщение
Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать -- чем я хуже?.
[298x127]Из писем в газету "СпидИнфо"
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.
- Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
- Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате. Лена Ш., Санкт-Петербург
- Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? Лидия, Брянск
Это цитата сообщения eto_interesno Оригинальное сообщение
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
[604x401]
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!
- Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался..
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!
Это цитата сообщения maxim1948 Оригинальное сообщение
Литературные перлы школьников
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.
Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. Летать на костылях непросто, но он научился.
- Первый раз выбирал ноутбук по цвету, а не по характеристикам.
- Почему?
- Подарок любимой девушке, однако.
В эфире очумелые ручки, и мы с вами сегодня будем учиться травить байки. Итак. Возьмите несколько мотоциклов и немного яда...
Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:
- Да ты не бойся, ты ему понравишься...
Алкаш, налитый под завязку, сидит на лавочке и мутно смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит:
- Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?
- Так вот ты какая, "белка"?! Только почему "пришёл"?
Белка, грустно:
- Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый...
Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!
Запуск ракеты-носителя \"Протон-М\" с голландским спутником на борту отложили: как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад.
Любовь 21 века — начинается в «Одноклассниках», продолжается в Скайпе и заканчивается в «Черном списке»...