Разговор в купе поезда.
- А Вы, простите, кем работаете?
- Я следователь СК РФ.
- О, коллега!
- Вы тоже следователь?
- Нет, я портной...
Из газового оружия самое эффективное - это газовый баллон (50 литров) и газовая труба (1 метр).
Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них бл%дь?
Света наверное...
Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: бл%дь обыкновенная — 2 шт.
Судья:
— Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге — \"Вован-редкая крыса! \"
— Я Жириновского имел ввиду.
Прокурор:
— Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса!
Это цитата сообщения belorys_kh Оригинальное сообщение
Цитаты Рунета
yyy: моделью
xxx: судя по фото, моделью паровоза
******
Tori: Вот смотри, у нас в спортзале разгорелся спор о том, кто победит в схватке штангист, с огромной силой или боксер с техничными перемещениями и точными ударами, мнения конечно разделились, но пока пришли к выводу, что залогом выигрыша будет использование техники, незнакомой оппоненту, твое мнение - ?
Dark: Штангист, сабо самой, должен использовать вещи, которые ему близки и знакомы - например, удар штангой по голове...
******
Техподдержка. Заходит руководитель и сообщает сотрудникам, что по такому-то адресу нет интернета, так как залило кровлю и оборудование обесточило.
Звонит абонент.
Абонент: Здравствуйте, почему нет интернета по такому-то адресу?
Инженер: По вашему адресу произошел несчастный случай и наше оборудование залило кровью.
Каким местом он слушал руководителя, до сих пор не могу понять. Но абонент был реально в шоке.
Некоторые люди настолько осторожны в высказываниях, что выражаются не мягко говоря, а жидко говоря.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона \"Алла, я в бар!\" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Это цитата сообщения Луч__солнца Оригинальное сообщение
Котоанекдот.
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Отец, лениво:
- Его мама вылижет.
Ребёнок:
- Мам, вылижешь?
[604x453]
Это цитата сообщения emmaneangel Оригинальное сообщение
Как правильно сочетать цвета
Как правильно сочетать цвета
1. Белый: сочетается со всем. Наилучшее сочетание с синим, красным и черным.
2. Бежевый: с голубым, коричневым, изумрудным, черным, красным, белым.
3. Серый – базовый цвет, хорошо сочетается с капризными цветами: фуксия, красный, фиолетовый, розовый, синий.
4. Розовый – с коричневым, белым, цветом зеленой мяты, оливковым, серым, бирюзовым, нежно - голубым.
5. Фуксия (темно – розовый) – с серым, желто-коричневым, зеленым лаймом, зеленой мятой, коричневый.
6. Красный – подходит к желтым, белым, бурым, зеленым, синим и черным.
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Тёща постирала штаны,содержимое карманов выложила на стол(деньги,презервативы)... Жена, естественно, устроила скандал. Муж в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
-Ой, не могу, уже 2 часа ржу... Доча, это ж твои джинсы, вообще то.
Это цитата сообщения Silvestr Оригинальное сообщение
Беспредельщика вызывали?
И снова в эфире анекдоты по субботам от Сильвестра Петровича! Поднимайте настроение и не только:)
Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к зеркалу и, внимательно вглядываясь в своё отражение, произнесла:
— Да, встреча со мной не сулит ничего хорошего, она несёт только боль, страдания и смерть… Пипец, я настоящая роковая женщина…
Улыбнемся, а то птичка не вылетит!
ПОИГРАЕМ?!
[показать]