Объявление в метро: \"При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо\".
Если ваша любимая неожиданно спросила вас \"Ты меня любишь?\", значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
Вот говорят: кот в доме полезен для здоровья семьи. Я все думал - чем же? А потом вник. Кот лечит всю семью уринотерапией...
Хорошие мужики на дороге не валяются… Мужчины… Откройте секрет… Где вы, всё-таки, валяетесь?
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
В российской больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо.
Остальные с уважением называли его Властелин колец.
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
Простите, ребята! Загулял, выпал в реал, да и нашёл песни на стихи Есенина - кайфовал.
Просыпаемся с бодуна.
-"Откуда у меня эти синяки!!!???"
-"Я тебя в джакузи е@ал".
-"Как е@ал!!!???"
-"Как я тебя только не е@ал..."
Договариваюсь о встрече с девушкой. В метро, в центре Москвы.
Она: -"На выходе, там где лестница с эскалатором".
-"Там два выхода".
-"Ну где голова".
-"Забыл, где голова".
-"Ну там где голова - там лестница, эскалатор с другой стороны!"