В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог!
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосочком):
- Сенечка, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись:
- Шо бл.ть, ОПЯТЬ?
Знакомый китаец повез на рынок, где среди прочего барахла урвал за копейки неплохую такую рубашку. На этом история не закончилась – по приезду домой мы изучили шмотку и поняли, что наш мир рухнул. Невинная с виду шмотка напрочь порвала нам шаблон в голове – на бирке рубашки гордо красовалась надпись: - Made In Russia.
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Ну не мог Михайло Ломоносов пешком до Москвы дойти!
По-любому где-то бежал.
Это цитата сообщения maxim1948 Оригинальное сообщение
Медики усмехаются.
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
***
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
- Держитесь от меня подальше! Следующий!
***
- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да, еще
бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
- Какой, на хрен, коньяк?
- Ну, а не сейчас, может, в будущем...
- Какое, на хрен, будущее? Следующий!
***
- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
***
- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы НЕ простыли, вы остываете... Следующий!
***
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите!
Побежите... Следующий!
***
- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
***
- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему?!
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!Следующий!
***
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить.... Следующий!
***
- Доктор, а я жить буду?
- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в
церковь, а я врач. Следующий!
***
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
- А чё там может быть хорошего? Гoвно - оно гoвно и есть. Следующий!
***
- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет! Следующий!
***
- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
***
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...Следующи
В среду вечером меня торжественно приняли со всеми почестями. (Предыдущий пост писал не я.) Так же торжественно доставили в славный город Волгоград, где столь же торжественно сказали: "Мальчик, ты на х@й никому не нужен, иди в пи@ду!" И я уже не столь торжественно покатил обратно, но теперь уже за свой счёт.
Ребята, по сложившимся и независимым от меня обстоятельствам, я выпадаю в реал. Не знаю когда снова доберусь до дневника. Надеюсь, что скоро. Я вас всех люблю!
Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался. Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
Мер Урюпинска утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
Это цитата сообщения maxim1948 Оригинальное сообщение
Вы не поверите, но это написал Михаил Задорнов.
http://www.mk.ru/politics/world/article/2010/11/14/544031-tupyie-esche-tupee.html
После моего большого очерка в "МК" о том, что сегодня тупые не
американцы, а мы, подражая им в том, в чем подражать не надо, пришло
так много писем, что я никак не могу остановиться. И с ужасом думаю,
что если продолжать сравнивать нас с американцами, то счет
увеличивается не в нашу пользу!
Много есть у "тупых" американцев того, чему нам, "не тупым", можно
поучиться.
1. Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают голубятни и башенки из головных частей ракет средней дальности, а заборы из плит разобранных аэродромов.
2. В лесах американских не накурено.
3. В отличие от американских спецслужб наши узнают о готовящихся
терактах из выпусков новостей.
4. В США нет пьяных на улицах. У них на Рождество не встретишь ни
одного пьяного Санта-Клауса.
5. В Америке не сносят памятники, не переименовывают города, когда меняется власть. В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.
6. В Америке молодежь идет в армию, чтобы потом получить льготы при поступлении в институт. В России поступают в институт, чтобы не попасть в армию.
7. В Америке, пока женщина не сделала карьеру, она не вступает в брак.
У нас вступают в брак с нужным человеком, чтобы сделать карьеру.
8. В США можно подать в суд за сексуальные домогательства на работе. Если бы такой закон ввели у нас, то десятки тысяч женщин сели бы за решетку за соблазнение коллег мини-юбками и декольте до пояса.
9. В Америке почти в каждом дворе есть спортплощадка, у нас в лучшем случае грибок в песочнице. Каких спортивных достижений можно ждать от страны, где дети растут под грибами?
10. В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам развозит от пива.
11. В Америке самым страшным ужастиком считается фильм "Крик". Потому что они не видели нашего сериала "Школа".
12. Не все знают, что аттракцион "американские горки" придумал
американец, которому довелось ездить по русским дорогам. А во многих штатах США этот аттракцион называют "русские дороги".
13. А быт? Разве могут в Америке в общественных местах появиться
надписи, объявления, предупреждения типа: "Осторожнее вынимайте деньги из банкомата он бьет током!", "Входной дверью не хлопать отключается эскалатор!", "Осторожнее открывайте входную дверь, она может на вас упасть!"?
14. Три дня назад я ехал в поезде из Питера в Карелию. В туалете
вагона было объявление "Осторожно вставайте с унитаза, чтобы не
удариться головой о ведро!". Вы можете себе представить подобное в
американском поезде,чтобы проводница повесила ведро на водопроводный кран единственное выдающееся место в туалете?
15. Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким выражением лица, как будто всю ночь провели у
практиканта-стоматолога, который учился на "тройки". У нас в стране самая искренняя улыбка у Крошки-Енота из мультика. Кажется, у русских атрофированы мышцы, отвечающие за улыбку.
16. В США с вами на улице может поздороваться незнакомый человек,
спросить, как ваши дела? Попробуйте завтра утром выйти на улицу,
подойти к незнакомцу и спросить: "Как ваши дела?". И посмотрите, что будет дальше. Жизненное кредо американцев Don't worry. У большинства наших "Все твари!".
17. Наши люди не скупятся на улыбку только в Интернете, обильно
вставляя смайлики между сквернословием на форумах.
18. Это ж насколько мы стали агрессивными, если у нас в зоопарке на
клетке с обезьянами висит объявление: "Не плевать в шимпанзе!"?
19. Наконец, американский сервис! Какой же он приветливый! Мой
директор Оля зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб черствый. Та, широко (по Карнеги) улыбаясь своей улыбкой-страшилкой, ответила: "А вы сильнее жмите!"
20. Если к американскому врачу придет зажиточный пациент, он не найдет у того радикулит мочки среднего уха,
- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
Приехали в гости сестры с племянниками 2 и 5 лет. Наш кот сразу превратился мертвым.