Нет ничего невозможного. Я знаю парня, который знает парня, который угадал за что его девушка злилась на него.
Гражданин Иванов свой единственный трезвый день в месяце всегда отмечал бурной пьянкой.
Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции! Обращаться к пасечнику Иван Иванычу!
Про Сергея Зверева ещё Пушкин написал:
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...
Это цитата сообщения Milledy Оригинальное сообщение
В День Победы
В преддверии одного из самых главных праздников нашей страны мы подготовили подборку из 35 знаменитых снимков Великой Отечественной Войны, которые как нельзя лучше рассказывают о победе, доставшейся нам с таким трудом.
Сегодня нам это трудно представить, но 68 лет назад месяц май стал одним из самых счастливых в истории нашей страны, но счастливым по особенному — с надрывом и слезами. Закончилась война, а вместе с ней бомбежки, страх не проснуться утром, свист пуль, вой сирен, горечь от потери боевых товарищей. Встретить победу суждено было немногим — миллионы людей, и на фронте, и в тылу, так и не увидели этот долгожданный май.
До нас, знающих о событиях того времени по учебникам истории и рассказам дедушек и бабушек, голос войны все же доносится со снимков, сделанных бесстрашными фотожурналистами, которые рискуя жизнью запечатлевали уникальные, а часто и очень страшные лики войны. Каждая из фотографий Великой Отечественной Войны — шедевр, хотя бы потому, что сделана она была в нереальных условиях.
О мужестве наших солдат сказано много слов, спето сотни песен, и переоценить подвиг, самоотверженность каждого без исключения воина просто невозможно. AdMe.ru гордится этой победой, мы бесконечно благодарны за подаренную весну и свободу, и поэтому сегодня этот материал просто должен быть на нашем сайте.
Случаются с другом посиделки. Быват, выпивам. В карты играм.
Один наливает, второй сдает. Так что чей черёд сдавать не путаем.
Ну и разные приколы:
"Чёт я у тебя заумное хотел спросить, забыл."
"Плюнь - я так же ответил бы."
Проигрывает в чёрную. "Блин, мне сегодня так жена мозг вы@ебет! Вот лоханулся!"
"Ты гловно ночью не лоханись"
"Мне надо сделать в комнате пылесосный вид"
"Кинь пылесос посередь комнаты"
Захотелось мне, чтоб поровну в буркозла было. "Яйца" называется.
Друг с ухмылкой: "Яйца все ищешь?" И на автомате свои чешет.
"Да ты уже нашел!"
"Мне от наших приколов крышу рвёт!"
"Зато как хорошо рвёт!"
Объявление:
Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...
- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести...
Новинки АвтоВАЗа. \"Лада-Страус\" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.
Чет не могу с ютуба в плеер музон закачать.
Это цитата сообщения GVET Оригинальное сообщение
А кому-то не до смеха... :))))
Грешно смеяться,но мы "валялись" со смеху........
Отзыв о МУЖСКОМ депиляционном геле Veet.
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг с@@льника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жо@@ому отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ж@пу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Это цитата сообщения GVET Оригинальное сообщение
А кому-то не до смеха... :))))
Грешно смеяться,но мы "валялись" со смеху........
Отзыв о МУЖСКОМ депиляционном геле Veet.
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг с@@льника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жо@@ому отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ж@пу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк:
- Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит!
Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»