Вторая запись подряд в состоянии "плачу" и с саундтреком James Blunt "Good bye, my lover, good bye, my friend"... С ним что-то происходит - я чувствую. Ему больно. Он о чем-то думает, и это связано со мной. И ему больно. А я пытаюсь выплакать его боль как всегда. Может, ему станет хоть чуть-чуть полегче?
Сказал, что сегодня проснулся в 5:30 и не мог уснуть, потому что мысли обо мне были... А еще сегодня к нему на работу приходит она (поэтому, скроее всего, мы и не встретились сегодня с ним. может, на теперь проверять его будет все время). Я как подумаю, что она войдет в наш с ним мир. Мы итак очень редко видимся, всего на пару часов в месяц. Боже, ведь это не так много. Почему она вторгается и в этот мирок тоже.Мне итак достаточно их семейного фото на стене в его кабинете...
Я устала. запуталась. много пила ночью и почти совсем не спала. Меня накрывает....

Сегодня он попросил меня погадать ему на работу, отношения с женой и личную жизнь. очень мило...как всегда...

Потом уточнил, что под "личной жизнью" имел ввиду меня.

Я не помню, когда у нас последний раз был секс. Кажется, целую веност назад. Я вообще не помню,когда у меня был последний раз секс...



Интересно, у него с женой будет сегодня секс? кстати, узнала, что ее отчество Борисовна.

Я правда очень устала. Ныла сегодня почти весь день и это меня напрягает. Потому что мне опять больно. Хоть бы это просто были последствия вывода алкоголя из крови...
Я скучаю по нему и хочу к нему.
[600x420]

Настроение сейчас - Плачу

Сегодня у мамы День рождения... у нее опять был приступ...

Сегодня я говоила с Диминой женой... Я написала ему смс о том, как хорошо, что он вернулся и как мне плохо без тебя... Она перезвонила с его номера и спросила кто я... и кто это так по нему скучает... Я не нашла ни одного слова что ответить...и бросила трубку....


Представляю, что у них сегодня там было.. Он так долго собирал по частям их хрупкое даже не счастье - спокойствие... И тут я со своим сообщением...

Сейчас я не знаю, что он чувствует - и какое решение примет. А я сегодня перед этим с ним говорила и он сказал, что завтра может приедет ко мне в перерыв. А теперь я даже не уверена, что он когда-нибудь мне позвонит... Я ведт подставила его практически... хотя, я ведь ничего такого не написала там - просто назвала его своей Любимочкой...
Не могу даже представить себ, что он намерен делать в отношении меня... Закончить все? остановить на время? отругать меня? - За что? - За то,ч то я написала ему не вовремя?Но я ведь не специально... Я не хотела, чтобы все так получилось...

А может, он просто пропадет и не позвонит мне больше никогда...или больше долгое время звонить не будет...

Как бы то ни было - пусть все будет та, как ему будет лучше, так, наверное, будет лучше и мне... Ничего уже не вернешь... все получилось так, как получилось...

так и должно было быть..

Просто я не знаю, как я буду без осознания тоо, что я люблю этого человека и он со мной... пусть редко - зато звонил часто... звонил....

Инетерсно, завтра позвонит? Хоть бы знать его мненте по поводу всего этого...

Ведь год назад именно он в телефоне своей жены нашел смс "ЛюбимаяЮ я так по тебе скучаю и т.д."... Пусть теперь она прочувствует насколько это наприятно...Хотя, не мне, конечно, чудить об этом...


Просто не хочу потерять Диму из-за этого инциндента...

[500x306]

Это цитата сообщения mikhayLOVskaya Оригинальное сообщение

уметь

уметь смотреть так, чтобы у собеседника мгновенно леденели ладони; отвечать за то, что обещаешь, тех, кого приручила, то, где налажала.

 

Не знать компромиссов.

 

Быть суверенной; автономной; только своей.

 

Не вестись; но уметь разводить щелчком пальцев.

 

Не выглядеть злой - но способной дать отпор; прощать, но не забывать; никогда никого не ждать, не увещевать, не тщиться исправить; блюсти границы; делать так, чтобы, когда входишь в комнату, все машинально сводили лопатки.

 

Никому ничего не доказывать, только себе.

 

Научиться достойно проигрывать.

 

Научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца.

 

Не врать.

 

Называть реальные сроки.

 

Отучиться легко краснеть; вообще не уметь смущаться.

 

Стать строго обязательной к прочтению и просмотру.

 

Никогда не повышать голоса.

 

Уметь вскидывать одну бровь так, чтобы в секунду снимать все вопросы и претензии.

 

Не иметь равных.

 

Стоять за своих горой; быть человеком, которому звонят, когда больше некому.

 

Но стыдятся дергать по мелочам.

 

Иметь достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть; никогда не просить. Давать в долг ровно столько, сколько находишь возможным подарить.

 

Спать с теми, кто не предаст.

 

Осаживать наглецов; стыдить пустых пиздоболов; трусов просто собой не удостаивать. Строго дозировать людей во избежание острых интоксикаций.

 

Помириться с Богом; найти с ним наиболее простой и прямой способ взаимодействия.

 

Маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив.

 

Быть герметичнее.

 

Излучать свободолюбие; но не отшельничество.

 

Не таить зла; не растить в себе обид; брать одной рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело.

 

Не унижаться до мстительности; вообще не снисходить до обидчиков.

 

Но уметь пожалеть, утешить и приласкать.

 

Реветь строго без свидетелей.

 

Быть сильной.

 

Учиться преодолевать все, что бы ни случилось, самой.

 

Запомнить и лелеять в себе это хрупкое, безмятежное равновесие; состояние покоя.

 

Вообще иметь три агрегатных состояния, как вода: счастливого покоя, острой радости бытия - и сна.

 

А сейчас прекратить швыряться инфинитивами, сесть и закончить работу. Прямо сейчас.

(с) В. Полозкова

Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение

Небольшой список умных слов и выражений

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Papa_Spike Оригинальное сообщение

Трэш - чтоб в каждой школе такой иметь ))))



[577x605]



[648x961]


[651x959]


[649x912]


[658x949]


[658x962]


[660x965]


[655x934]

Я так хочу, что б ты меня нашел...
И где искать наверняка ты заешь...
Я так хочу, что б ты ко мне пришел...
Я верю... ты меня узнаешь!
Я так хочу, что б ты меня обнял...
Почувствовать тепло твоих ладоней...
И знать что жарче жаркого огня
Любовь... которую искали мы с тобою.
Я так хочу чтоб сердце помогло
Тебе понять, что ты мне очень нужен!
Лишь ты и я... и больше никого...
И листопад... пускай тихонько кружит.
Я так хочу что б ты нашел меня...
Что бы в глаза твои не насмотреться...
Что бы нашел... и больше не терял...
И на двоих одно стучало наше сердце!

Я слушаю на телефоне песню и думаю о тебе...Она прерывается, потому что пришло смс от него...А я крепче прижимаю подушку, которую обнимаю - она когда-то пахла тобой...Тушь уже совсем размазалсь...El corazon....Опять эта блядская осень... Я до сих пор не посмотрела, что же там написал он...А думаешь ли ты обо мне сейчас? Где ты? - Дома... Я знаю... Что елаешь? - Смотришь ТВ или играешь с ребенком... Ты мне так нужен сейчас...Очень...Любимый... Я тут совсем одна... одна в квартире, где кругом расставлены немытые чашки с кофе и мороженым - единственное, что я ем сейчас, в надежде погасить внутренний пожар... я одна...наедине с тем, до сих пор не прочитанным смс..Я ему нужна...Наверное... А тебе? Неужели совсем?

Я все еще люблю тебя больше всего на свете....Ты вчера так меня обнимал... и плакал...я это почувствовала.... ты был так близко...Почему ты? Почему навсегда?
[430x600]

Это цитата сообщения NATIKA_NATIKA Оригинальное сообщение

[Видео Желаний]

Ура))) Наконец- то я его сделала, сначала не подходил формат, потом загружалось на ю туб пол часа)) но ура! ура! все работает)

Это цитата сообщения varichka Оригинальное сообщение

Humpty Dumpty / какой-то очередной

двадцать первая осень джемом намазывается на хлеб,
и достаточно сообщений, стихов, прощаний;
с истерического крика - на сочный бред -
он неловок, холоден и нелеп -
мы не виделись всего каких-то три сотни лет,
шесть невыполненных обещаний.

я по-прежнему королевна - и рать, и конницы,
Humpty Dumpty sat on a wall,
мне уже не пишется здесь, не борется,
а, скорее, молчится, болит и кроется;
я сплю с женщиною, с Бессонницей -
Humpty Dumpty had a great fall.

в полумраке мелькают фразы, дома и улицы,
мне бы сочинять слова из букв твоего имени
(они во мне ночуют, поют, бунтуются),
кто-то мне пишет, всё це їх не стосується;
в этой осени я промокла до нитки - теперь я курица.
т в о я
девочка.
забери меня.

я пока не знаю, кому мне верить, чего мне ждать,
в каком городе жить,
от кого рожать;

только кроме тебя, мое сердце, некому голову мне вскружить,
без тебя мне
совсем
не хочется
побеждать.


19.10.10

upd/
nothing personal.
j u s t b u s i n e s s

Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение

-8577-

Знаешь, я даже не буду скучать,потому что мои антидепрессанты оказались сильнее наших чувств...

Порой мы по-глупости ждём чего-то там, где ждать нечего. Обманываем самих себя, в надежде, что наши старания принесут какие-то плоды. И даже когда нас отодвигают на задний план, мы упорно пытаемся занять достойное место в чьей-то жизни. Между тем, выбор есть всегда: уйти или остаться. Как правило, мы оказываемся слабее и остаёмся, продолжая жить в ожидании чуда.

Всё время, проведённое с тобой, я прожила в зале ожидания. Я постоянно чего-то ждала, стоя в конце бесконечно-длинной очереди за билетиком в счастье. Пока в один момент не поняла, что время идёт, а моя очередь всё никак не приближается к долгожданной цели. А я всё продолжала стоять, стараясь не считать часов, проведённых не с тобой, стараясь не замечать твоих ошибок и видеть только хорошее, хотя в твоей душе стрелка, по шкале человеческих качеств, явно зашкаливает в сторону"минус", а не в "плюс".

Но теперь только пустота и усталость...
Я выхожу из очереди, разворачиваюсь и возвращаюсь к своей жизни...

©
 

..слёзы радости
слёзы печали
да похуй уже
мы всё проебали©

Я не ною,не прошу о помощи,не прошу советов,вообще по мне ни за что не скажешь сейчас,что что то идёт не так...не так как хотелось бы,как планировалось,как мечталось...Я просто жду...жду того дня,когда посмотрю в те глаза и надеюсь всё пойму...всё для себя пойму... Я наверно скучаю,но эта жизнь сделала меня на столько сильной,что я даже себе в этом не признаюсь .И когда то после очередной потери я себе пообещала,что больше ни одной слезинки ни из за кого не пролью.... И поверьте,не проливаю......

Настроение сейчас - Плачу

Дима. Я была у него сегодня. Между делом рассказала о Юре - мы же "близкие друзья" и можем друг другу рассказывать все. Я рассказала о том, что в моей жизни появился новый поклонник, который настойчиво ухаживает и готов предложить мне серьезные отношения. Он попытался как обычно выяснить кое-что о Юре: где мы познакомились, где он работает, ест ли у него машина и т.д. В общем, не важно. Но только вкинься в жизнь, я своему любимому мужчине рассказываю об очередном ухожере. Потом мы говорили о его отношениях с женой и о его недоверии ей. Потом я попросила его исполнить одну мою порсьбу - обнять меня как будто я сплю, чтобы я запомнла эти ощущения. Я сказала, (и это чистая правда), что уже третий день сплю в обнимку с подушкой и представляю, что это я его обнимаю, потому что он мне сейчас очень нужен. Очень-приочень... он обнял меня так нежно и в то же время так крепко. и почувствовала, что он плачет... я тоже заплакала, но попыталась скрыть это, хотя, мне показалось, он заметил.

Мы любим друг друга, но не можем быть вместе. "Мне б спрятать грусть в чужую нежность, а я хочу к тебе мой грешный. Я одна, ты слышишь, я одна...И ночь молчит, и звезды тают, твой след хранит постель пустая, а душа разлукою больна...Я тобой называю звезды и меня обжигают слезы, будто снова тебя ласкаю я. Мой любимый еще не поздно, все исправить еще не поздно. Мне нужна, так нужна любовь твоя...."

Я поросила его всегда быть в моей жизни... Я не могу без него...По крайней мере пока...

Я вот тут пишу про Диму и свою люовь к нему, а Юра прислал мне уже 2 сообщения, которые я даже не смотрела - просто не хочу. Но Юра ухаживает за мной - по крайней мере, делает вид. А я люблю Диму.. Что мне делать????? - а ничего, наверное, все само по себе устакаится...

Вчера Юра мне не звонил целый день и даже не прислал ни одного из своих многочисленных сообщений! Избрал тактику - "мороз")))))))) Удачи, мальчик! Это после того, как я ему намекнула, что мое расположение надо "заслужить". Это лучший способ избавиться от парня)))) Проверено.

Переписывались вчера с Димой - он объяснялся в любви к моему клитору) Я соскучилась по нему. Сильно. Но я помню, то мне с ним одна дорога - страдания и разрыв отношений. Поэтому стараюсь стойко выносить нашу уже 3х недельную разлуку. Я знаю, что он тоже скучает. Моя кися. Да уж... Ему 45 лет, он весит 115 кг, а мне он кажется таим хорошеньким и маленьким, что я всегда готова его защищать.. Ну да ладно....

Была у Миши. Сказал, что у мамы все чисто. С работой у меня проблемы еще будут продолжаться. Юра - маньяк и его бросать надо, как, впрочем, и Диму - потому что он из семьи не уйдет, на нем приворот даже есть.

А мне надо ждать моего дня рождения и наступления другой фазы.

На душе какая-то пустота.... Большей частью из-за Димы.... Опять захотелось резко все прервать... чтобы и ему больно было...Но этот порочный круг взаимных поводов для боли мы уже проходили...

пройдем и это... справимся...дождемся...

А Юра все продолжает присылать любовные смс..

Когда человек говорит "Я не верю в любовь" - он всем сердцем просит Бога о любви. Просто в неуважительной форме. (с) Мария Свешникова

..Есть типаж мужчин, который меня привлекает. Немого молчаливые, стальные и обжигающие холодом, непонятные, неясные, непредсказуемые для меня, но стабильные и чистые для кого-то, немного мечущиеся, но представляющие свой выбор как единственно правильное решение люди.
Когда он стоит рядом, ты чувствуешь его по запаху, теплу, не нужны прикосновения, чтобы ощутить то самое "рядом".
Они пропадают навсегда и появляются в тот момент, когда ты перестаешь ждать, они держат тебя на длинном поводке, ты не можешь подойти совсем близко-не ты решаешь, но и не можешь убежать, потому что вы связаны, только чем, неясно. И знают ли они о том, что вы подчиняетесь этой силе притяжения? Или это одностороннее явление...
А еще отношение с ними - это вечная игра. Такой мужчина претендует на все твои мысли, и две игры одновременно вести невозможно, и приходится выбирать, а сознательный выбор-это согласие платить или бартером, или болью. Ведь кто-то всегда проигрывает. В жизни обязательно кто-то будет идиотом, а в книгах кто-то умирает...(с)

«На хрен, любовь моя, на хрен... Я не хочу встречаться с Тобой и смотреть на Тебя, как жена Штирлица, глазами, полными надежды и немого отчаяния. Я не хочу до крови закусывать губу, глядя, как Ты нежно склоняешься к этому... к этой девушке. Я не хочу.

На хрен, любовь моя, на хрен. Мои письма – это не интуитивные тексты, это полтора месяца такой печали, от которой становишься на десять лет старше и на двадцать лет тупее. Я как кобра, которая приготовилась для броска, а ее огрели лопатой. Она покачивается, утратив точность удара, и промахивается на полметра, вместо того чтобы одним поцелуем добиться своего.

На хрен, любовь моя, на хрен. Это безвыходно: я смогу приблизиться к Тебе, не заливаясь слезами, только когда разлюблю. Но работать вместе мы можем, пока я люблю Тебя и чувствую каждое движение Твоей сумеречной души, Твоего спутанного сознания. Тебе нужны мои эмоции, но именно они не дают мне спокойно заниматься делом.

На хрен, любовь моя, на хрен. Если я перестану любить Тебя, зачем Ты будешь мне нужен? Ты не воплотил ни одного творческого замысла. Каждый раз, когда в Твоей жизни появлялось очередное... очередная девушка, Ты затевал новый проект в соответствии с ее увлечениями: сначала Ты рисуешь картины, потом делаешь репортажи, теперь Ты решил заняться дизайном витрин. А если Ты полюбишь ветеринара и станешь принимать роды у сук, мне что, писать и об этом?

На хрен, любовь моя, на хрен. Я не стану работать с Тобой на Твое будущее – с этим... с этой девушкой. Исключительно из вредности – не стану. Не слишком ли жирно Тебе: счастье в личной жизни и успехи в труде? Выбери что-нибудь одно, потому что у меня-то нет ни того ни другого. Не слишком ли жирно: сохранить и любимую, и любящую? И добрую, и красивую? И рыбку съесть, и любовью заняться? Так вот, эту рыбку Ты не съешь.

На хрен, любовь моя, на хрен. Мы были восхитительно честны друг с другом, поздно теперь обманывать. Я уходила в печали, и только, а если сейчас подвирать по мелочам, то станет больно. А ведь нам наверняка не удержаться, потому что мы все еще хотим друг друга и у Тебя эрекция – даже когда ты слышишь мой голос по телефону.

На хрен, любовь моя, на хрен. Скоро в моей жизни появится высокий блондин со шрамом, который не оставит в ней места ни для Тебя, ни для Твоих проектов. А если я сейчас начну заниматься Твоими делами, он, пожалуй, передумает появляться.

На хрен, любовь моя, на хрен. Я не только человек, но и женщина, я нуждаюсь в любви. Эта работа будет стоить мне крови, но Тебе нечем ее оплатить, потому что Ты не можешь дать мне то, что я хочу.

На хрен, любовь моя, на хрен." (с) М.Кетро

Очень долгое время не писала в дневник. Попробую это исправить. Что изменилось в моей жизни за это время? По большому счету ничего кардинально не поменялось. Хотя, самое главное событие - я наконец-то с тала жить сама вквартире,а родители переехали с бабушкой в дедушкин дом.

Недавно в моей жизни появился новый "персонаж". Юра. 36 лет, неженат!!! Дочь 18 лет.
После 2 свиданий сказал мне, что любит меня. Каждый день шлет мне разного рода сообщения, на данном этапе не вызывающие у меня ничего, кроме рвотных приступов. Даже звуковое сообщение прислал мне, в котором назвал меня "девчушка милая". Это я, с моим-то образом женщины-вамп... Короче, он пока меня только раздражает.

Дима. С ним все по-старому. Периодически подпитываю себя дозой мазохизма и смотрю их новые семейые фото, опять он мне рассказывает отом, что хочет второго ребенка. И мне еще больно. Но уже не так кк раньше. Сейчас просто плачу минут 5 - и отпускает. Видимся редко. Когда у нас последний раз был секс, в его процессе, спросила "А ты будешь любить меня когда мы расстанемся?". он ответил "Я вечно буду любить тебя". как трогательно. пиздец.

Самое жесткое во всем этом - то, что после каждого свидания с Юрой, я сажусь в автобус и плачу от сопливых песен, потому что мне противно. Я хочу, чтобы на его месте был Дима. Но это все так банально..Как в 15 лет. Но что поделаешь.

Я могла бы не травмировать себя свиданиями с Юрой, но, во-первых, Дима мне тоже вначале показался отстоем (я когда сейчас перечитываю в дневе записи о нем - аж смешно). А во-торых, я помню свой день рождения в прошлом году, когда я от Димы ничего не дождалась - даже розочки какой-то....Я себе пообещала, что такого больше не повторится - я знаю, что Юра сделает все, чтобы я была счастлива......Но.....

Короче, вот так .....


С работой - голяк!

А сегодня еду к Мише - спрошу о маме и о том, что мне делать, чтобы перестать бояться. Я всего боюсь - боюсь найти работу, боюсь найти достойного мужчину, вообще всего боюсь. И я только недавно это поняла...

Это цитата сообщения танцующая-под-дождем Оригинальное сообщение

-5140-

Я целую его,а представляю тебя...По-другому я не могу целовать...Я его обнимаю,а думаю о тебе...Мне он совсем не нужен...Просто я знаю,что он будет носить меня на руках.Уже носит...После тебя я стала действовать только исходя из своей выгоды,из расчета...Я не думаю о любви...Потому часть моего сердца у тебя..и ему там очень холодно.. (с) 

Это цитата сообщения Demych Оригинальное сообщение

-5056-

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего тёплого дыхания. Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь. Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь. Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею. Брать тебя под руку, выходя на улицу. Каждый вечер получать сообщение от тебя с пожеланием сладких снов. Демонстративно залезать в твой телефон для того, чтобы прочитать смски, зная, что там только от меня. Лежать в твоих объятиях и обниматься даже пальчиками на ногах. Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая ладони, чтобы ты мне их погрел...ведь руки у тебя самые тёплые в мире... Лежать в ванне вместе и умирать от наслаждения, мыть тебя и вытирать как маленького ребёнка. Засыпать с твоим поцелуем...будь-то настоящий поцелуй или по телефону... Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого родного лица. Рано утром, когда я еще сплю, почувствовать, как ты заботливо накрываешь меня тёплым одеялом. Прижаться щекой к твоей щеке. Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо. Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя. Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего. Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев. Сидеть дома, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоего звонка. Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке последних вызовов самый первый. Просто сидеть с тобой в парке на лавочке и молчать... Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах. Умирать от нежности, падая в твои объятия. Эти моменты так важны для меня... Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

(c) n/a