Вы когда-нибудь были влюблены в вымышленного персонажа? Мда... Глупость какая.
Sean Bean. И его загадочная улыбка (а также прочие атрибуты впечатляющие фанатов) меня просто выводила из равновесия и заставляла писать ему письма. Виртуальные естественно :) Это был мой шестой класс и по телевизору шел показ сериала "Приключения королевского стрелка Шарпа". Зато садясь за фортепиано, я играла для него и это помогало мне выполнять программу музыкальной школы :) Хоть какое-то положительное и рациональное зерно...
Это было давно, даже тогда я понимала всю тщетность своих мечтаний как об актере, так и о пресонаже. О персонаже тем более! НО поделать с собой ничего не могла. И тихо пищала от удовольствия, видя его по телику.
Прошло много лет. После я не наблюдала за собой таких выкрутасов, а детское увлечение не считала зазорным, скорее забавным.
И вот оно... Повторилось. Но мне уже не 12 лет! Я в шоке. Но ничего не могу поделать, глупо улыбаюсь и рассматриваю фотки актера. Что так повлияло на моё восприятие? Образ, созданный в фильме? Красивая история? (Которая никак не могла случиться на этой земле, но я всегда любила загадочные сказки с намёками на опасность)... Просто ли мне нечем было занять мозги? Вобщем, несмотря на трезвую оценку головой, я понимаю, что меня вот уже пару недель интересует человек, которого в настоящей моей реальной жизни НЕТ и НЕ БУДЕТ, потому что ОН - ВЫМЫСЕЛ. И меня никак не оправдыват тот факт, что сейчас в мире бушует массовая истерия по-поводу героев этого фильма. Единственный положительный момент - я решила вспомнить знание английского языка. Ибо вознамерилась пересмотреть фильм в оригинале, а так же посмотреть интервью с героями.
В целом же, разрешите доложить: КАЖЕТСЯ, Я СОШЛА С УМА...
Уходят значимые люди... Он был идеалом поведения во многом с детства. Его актерская игра заставила перечитывать книги о его персонаже не раз и не два. Его голос заставлял петь вместе с ним... Актер, человек, образец для подражания. Арамис. Игорь Старыгин.
И вот снова - он-лайн, в дневник, перечитываю уже написанное (хоть и немного)... Думаю. Что писать? Суббота. Состояние уже стабильно, все же для одного четверга слишком много неприятных новостей. И все о главном, о нужном, о дорогом ( в прямом и переносном смысле), можно сказать даже о слишком дорогостоящем...
"Я не люблю людей..." - простая фраза услышаная в песне Мирзаяна. Но как отзывается. Я не люблю людей. Это касается и меня. Это не ненависть, это констатация факта. Не означает это, что я как-то стараюсь показать нелюбовь - нет. Просто в целом, мне нет дела до других. Только до себя и тех, кого я отождествляю с собой - мама, папа, брат, бабушка...
Почему среди всех бесконечных возможных вариантов развития моя жизнь выбрала именно этот. Почему сейчас мои финансовые проблемы зависят от какой-то полоумной матери-героини с пьяной свекровью и мужем... Хочется увидеть или позвонить и сказать резко, больно - "Быдло, что ты лезешь, куда...?" Здравый смысл и мораль начинают при этой мысли кричать в рупор совести - "чего это ты, так же нельзя, агрессия, злость, не надо"... Чушь какая.
Формат диска С
Я никогда не смогу, наверное,
Теперь полюбить всерьёз,
Слишком много шагов неверных,
Слишком… было горячих слёз.
Я летела на яркий свет,
Обжигала о солнце крылья,
Я сбивалась, искала ответ,
И всегда так хотелось быть сильной.
Хотелось любить без оглядки,
Смеяться и плакать навзрыд,
Судьба везде оставила опечатки,
И сердце немножко болит;
Поцарапано и кровоточит,
Раны не залечиваются уже.
Жаль, что я – человек, между прочим,
В компьютерах проще – Формат Диска С…
Фрагмент
Primavera. Как жаль, что весна эта лишь календарная,
Ведь ещё не растаял снег и по-зимнему очень холодно.
Наша встреча мне кажется безнадёжной и выразительно странной;
Я - здесь, в столице, а ты - в нашем маленьком милом, уютном городе.
Я не считала, но между нами примерно 1500 километров,
А ещё миллионы привычек, противоречий огромная пропасть.
Но я так пыталась собрать это всё воедино, копила твои приметы,
Мозайкой выкладывала: зелёные глаза, игривые слова и взрослый голос.
Но не смогла, остались лишь одни воспоминанья,
Что в память вписаны ещё одной печальною страницей.
Между нами не только географическое расстояние,
между нами близость душ и непонимание, чужие встречные лица.
Как порой бывают путаны фрагменты, перемешаны судьбы.
Но в нашей истории очень простой ответ.
Люди бывают близки, а бывает, чужими становятся близкие люди,
Мы в жизни друг друга не половинка, не целое... так, фрагмент.
И зачем я их тут написала?.. Эти стихи не из жизни Светланы, они из жизни той, другой...
Сегодня поймала себя на мысли, точнее даже не на мысли, а на ожидании... И вдруг отчетливо поняла, что вот это самое ожидание, смутное, но щемящее желание события бесполезно. Бесполезно ибо событие такое было возможно только во времена, когда с нами не было сотовых телефонов...
Утром умудрилась поссорится с дорогим человеком. Когда от него пришло сообщение в асю на работу - отвечать не стала. Не было сил ответить не заныв, а ныть не хотелось. Итак порция нытья с утра была явно мной перебрана. И вот вечером, идя домой, я и нашла в себе это ожидание события... И ждалось мне, что дойдя до дому я увижу его стоящим у подъезда. Вот так просто и бесхитростно, без предупреждения и без звонков. Просто стоящим и ждущим меня... Но у меня уже давно есть сотовый телефон... И он молчал. И молчит сейчас...
В моей сумочке личный сотик появился в 2003 году. Всего каких-то 6 лет... И я уже не помню, когда в последний раз без предупреждения я шла к кому-то наобум в гости, просто потому что я иду мимо... И как прошлая жизнь вспоминается общага с ее единственным телефоном и записками на вахте, торопливо начерканными вахтером. И если вдруг ты увидел записку не вовремя - можно пропустить целый мир... Или вовремя увидев записку навсегда прикипеть судьбой к какому-то человеку... Или разминуться в 10 секунд на выходе... Эти 10 секунд решили судьбу, сыграли свадьбу, перекроили жизнь...
Дождь, снег… Все, что осталось тем солдатам:
На всех смотреть окаменелым взглядом.
Их стон стоит среди камней застывших.
Простят ли они нас, войну забывших?
Через года, через века! Помните!
Тех, кто уже не придет никогда! Помните!
С болью в горле сдержите стоны, горькие стоны! Помните!
Памяти павших будьте достойны! Вечно достойны!
Ну, вот... Опять. И хотя, это случается не слишком часто (а скорее даже крайне редко) в моей жизни, если это происходит, мне всегда стыдно. Стыдно до кончиков волос и хочется что-нибудь тут же наврать, придумать, высосать из пальца, чем-то прикрыть обыкновенную свою забывчивость... Или... или просто сделать вид, что так и надо, что ничего же страшного на самом деле не произошло, все в целом прекрасно и замечательно, но только ... стыдно-стыдно-стыдно... И от этого никуда. И я беру себя в руки, точнее в руки я беру телефон и набираю номер... "Прости, подлеца..." - говорю. И, вроде бы даже, мне летит в ответ вполне бодрый голос. И, вроде бы даже, меня рады слышать и если и держат обиду, то только капельку.
На самом деле, я и вправду, очень-очень редко забываю поздравить друзей с Днем Рождения. Но вот незадача, почему-то же забываю. Почему?..
Монологи о настоящем от "несбывшегося судьбокрестка"...
Мда. Наворотила в названии. Хотя, если чуть-чуть объяснить(самой себе в первую очередь), понятнее все же становится:
Меня зовут Света... На самом деле, конечно не Света, а по-другому, но это уже сбывшаяся и совсем другая история... Когда-то давно, в момент моего рождения мои близкие и родные люди решали какое же имя подойдет тому комочку, что лежал перед ними... И, предсавьте себе, впрочем как и у всех, у них было несколько вариантов. Одним из таких вариантов и было имя Света. О! Если бы в тот момент я могла внятно объясняться, я бы высказалась в духе, что это сочетание звуков не имеет ко мне никакого отношения... Но объясняться я не могла и поэтому приходилось молча слушать дальнейшие дебаты (или не молча...)
Все же, на мое счастье, назвали меня по-другому. За что, по воспоминаниям мамы и бабушки, огромное спасибо моему дяде. Именно он выбрал имя, которым и зовут меня в моей сбывшейся судьбе.
Но тут я побуду Светой. Светланой Долговой - несбывшемся судьбокрестком.