Ты еще спишь в своей московской квартире, раскинувшись по постели, скомкав простыни, одеяло в невообразимой позе над тобой, кое-где повторяя контуры твоего тела, подушка вобрала в себя отрывки твоих снов...
а я сижу, где-то в стороне Балтийского моря, пью чай, читаю твои комментарии и продолжаю диалоги, которые мне так дороги, ем шоколад (дааа, уже в 8 утра! знаешь, какой кайф!), слушаю музыку в тишине этого утра и жду когда ты проснешься без моего поцелуя...
[369x551]

[700x700]
Познакомились мы интересно, в караоке, куда я пошла со своим бывшим. Вся ситуация меня жутко забавляла, ведь бывшим он стал совсем недавно, и наверно, сам не свыкнулся с этой мыслью, хотя решение было его. И когда на меня стал обращать внимание один очень симпатичный брюнет, его глаза предательски не могли скрыть огоньки неконтролируемой ревности. Я же просто наслаждалась представлением - я могла себе это позволить после той боли, которую он изловчился мне причинить.
Итак, симпатичный молодой брюнет, стильный и загадочный. Нельзя было не заметить его интерес ко мне. Его звали Игорь, и его появление повлияло на эфир, который нас соединял. А я уже знала, что дальнейший вечер желала провести именно с Игорем. И это не поддавалось логическому объяснению.

С Игорем было безумно интересно и весело. Я давно так не смеялась. К тому же я понимала, что он пытается добиться меня. Приятно, что кто-то, но не я. Чай, мартини, грел руки и комплименты. Он тот человек, который смотрит в глаза и целует руки, замечает, какие у меня духи.
И в 7 утра мы пили шампанское. И каждый раз он пил за меня. Он говорил, что я его безумно притягиваю, но в тоже самое время во мне есть что-то такое, что его немного пугает.

В нем сочетались нежность и желание. Совмещение этих двоих мне безумно нравилось. Никогда не думала, что позволю себе переспать с мужчиной, которого знаю всего несколько часов. Хоть об этом даже сейчас ничуть не жалею. Может быть лишь тогда, чуть-чуть, в первый момент.
Меня еще никто не будил прикосновением розы к моей руке и нежным поцелуем. И его глаза источали такую нежность, что мысленно я просо посылала весь этот мир ко всем чертям.

Я так и не смогла крепко заснуть с ним. Просто смотрела на него, пока он спал. Собралась и ушла, не смогла его разбудить. :-))Но оставила записки, сделанные черным карандашом для глаз куда я ушла и свой номер. Уходя, думала, что этим все и закончится. Что он может и не позвонить. И меня это даже не волновало. Тем более, что я хотела спать.
Но поспать дома более 15мин мне не удалось - я сразу понадобилась всему миру. А потом позвонил он...не могла даже и представить, что смогла его так сильно задеть своим тихим уходом. Он принял только мое оправдание, что нужно было кормить кошку. Он поднял пол-города, чтобы узнать мой номер и найти меня (несмотря на мои очевидно незамеченные записки). И мы договорились пообедать.

С ним было хорошо, всегда хорошо. Он не был влюблен или озабочен. Я его привлекала и он меня тоже. Внешностью, своим содержимым. Но возможно ничего более. Сердце не должно было быть задействовано в этом процессе. хотя бы мое. Тем более, что у него была жена. И он был в городе по контракту, что совершенно расставляло все точки над "i". Приятное времяпровождение, скоротечный красивый роман. Именно то, что мне было тогда нужно. И спасибо, что это было в моей жизни....

[650x542]
Как странно, что Твои записи находят место в моем дневнике намного чаще, чем мои собственные.
Мои мысли перестали быть ценными, они как вода - перетекают, оставляют влажный след, который постепенно высыхает.

Возможно, некоторые мои мечты никогда не станут реальностью, но это не делает их менее ценными, наоборот - их цена возрастает, потому что с ними может сотрудничать чудо, раз в год или раз в жизнь, чтобы их исполнить. такие мечты греют в эту бестолковую ночь, такую же как и мою бестолковую жизнь.

Я как вы - нахожу и теряю, нахожу и теряю, как ослик Иа-Иа гонится за своим хвостом...

Но...без Тебя, мой милый А. в этом мире совсем все пусто и бысмысленно, либо я просто потеряла ту ничтожную нить Ариадны, что у меня была, в своих чертовых лабиринтах.
Все к черту. До завтра.

Эх...целую неделю пролодырничала,взяла выходные от универа,потому что просто не было денег,что заплатить няне.И такое бывает.Вообще этот месяц по деньгам было что-то ужасное...Но выжили,как всегда. В целях привлечения финансов,буду делать серьки на продажу.Не ахти какие гонорары,но не помешает даже лишняя пятерка.
Еще купила молокоотсос-помпу.Мнение-выброшенные деньги.Все-таки удобней.быстрей и безопасней это делать руками.А мелкий начинает отказываться от груди- удобней ему из бутылки кушать.Так что придется активно сцеживаться.
Начинаю потихоньку худеть. Сбросила пока только 2 кг,но рада даже этому.На животе косые мышцы стали просто стальными от того,что таскаю коляску и мелкого.Просто класс.Главное - убрать небольшой висящий животик.Он меня пока просто убивает.Да еще с растяжками.
Тут я еще отличилась - сходила наконец-таки на дискотеку.4 часа мы с подругой зажигали.Тяпнули немного дял настроения,потом наутро появилось это уже забытое чувство легкого похмелья....Пришлось все это молоко сцедить и вылить....не хочу,чтобы мой мальчик испробовал такой коктейль...
было классно,музыка - супер,и осознание того,что никто и подумать не мог,что 3 месяца назад я родила,будоражило дополнительно.Хехе.Нужно будет как-нидь еще повторить,пока я совсем не состарилась.

А позавчера Вилька пыхтел-пыхтел и все-таки смог перевернуится с живота на спину.Молодец,мой мальчик!
Люблю его с каждым днем все больше...
[674x86]

[480x480]
Красота осени уже за спиной, она потихоньку уходит, волоча уже изрядно потрепанную разноцветную шаль по пустныным улицам моего уже такого серого города...
Знаешь, холодно..мне холодно...руки уже не согреть, пальцы еле разгибаются - их не согреть твоим дыханием, губы застыли, но увы, не в улыбке..в своей немоте, когда хотелось бы так еще много сказать.Только надо ли? Ты все еще слушаешь меня? Или же ветер, завывающий в трубах, заглушает твои мысли?...

Я бы хотела играть тебе на гитаре, а в бокалах какое-нибудь вино, или моя давняя страсть - ликер, цвета твоих глаз. И голос мой будет таким знакомым, родным и чуть низким, в который наверное захочется вслушаться..а ты будешь просто смотреть и мы будем молчать...иначе мы не расслышым самого главного...

[600x400]
Такое ощущение, что природа следует моему настроению - с утра было такое приятное солнце и хотелось улыбаться и я радовалась, глядя как бабушка с внуком пускает мыльные пузыри по ветру, просто улыбалась прохожим, как будто у меня есть какая-то тайна...А потом как-то все исчезло...и небо покрылось тучами. На мое настроение влияет настроение моих друзей и их состояние - я не могу радоваться, если знаю, что другу плохо...Сегодня снова всплыла тема абортов. Я не стороница абортов, я их ярая противница, потому что я знаю что это такое на собственном опыте.Нет, у меня не было аборта по собственной воле - это была необходимость, это было страшное слово "чистка", может еще безразличие врачей, мои страхи, и может не то время....не знаю, это уже в прошлом. Когда возникает вопрос - оставлять ребенка, мучать его и мучаться самой или избавится от него, пока еще не поздно (а когда вовремя-то?!), то не могу дать категоричный ответ. Страшно осознование того, что происходит убийство человечка, но и страшна смотреть на больных или голодающих детей...У каждого своя правда и свои причины. Но я бы не хотела бы держать руку своей подруги в такой ситуации, зная, что она добровольно идет на это...иногда я воспринимаю все близко к сердцу...

[700x700]
И он пришел вечером ко мне. И он превратил его в маленький рай. Все началось с его глаз - они как всегда притягивали и манили. Их невозможно забыть или остаться равнодушной. Но я держалась и не переходила границы "дозволенного". Мне просто было хорошо находится с ним рядом, говорить с ним, смотреть на него, чувствовать запах его парфюма и этот запах сладко дурманил...
Мы просто лежали рядом и смотрели фильм и я не давала никакого повода. А он не выдержал первый и стал водить пальцем по моей руке, отчего по мне пробежала приятная дрожь электрического разряда, и дальше он уже не стал останавливаться. Как бы он себя ни удерживал, он начал срываться. И гремучая смесь безграничной нежности и страсти вырвалась наружу.И его жадное горячее дыхание, прерывистое, взахлеб, поцелуи, прикосновения, движения. Он потерял голову и вовлек меня за собой.Но об этом уже никто не сожалел...

Ей нравилось, когда он улыбался во время секса, блаженно прикрыв глаза. Никто так прежде не делал, но именно так она знала, как ему хорошо.

Все равно какой момент вспоминать, все равно замирает где-то в животе. Еще никогда ее тело так не реагировало на мужчину и не отвечала его ласкам. Они уже были одним целым. Они угадывали\знали мысли\желания друг друга. И слова совершенно не требовались...

Она была как луна, которая светит даже из-за туч, ведь даже они не могут помешать ей все покрывать своим призрачным светом. А она прсото спокойно и равнодушно смотрит на все сверху...

Все для тебя...


Вот перечитываешь эти строки год спустя, когда все давно уже закончилось и оказалось в прошлом, когда даже эти воспоминания стали блеклыми и безвкусными, как выцветшие фотокарточки, и все равно не понимаешь, кк так могло случится, что это прошло. И у нас у каждого уже давно и снова своя другая жизнь, с другими людьми, с другой судьбой, с которыми мы создадим семью, заведем детей и возможно даже состаримся вместе, и даже тогда не поймем, зачем нужно было такое пережить. Только один раз. Понять, что мы и есть друг для друга те самые половинки, идеально прилегающие друг к другу и, почему-то так оттолкнутся, чтобы даже не встречаться больше взглядами на улице...
Какая-то сранная штука эта жизнь, не раскрывающая свои тайные, порой совсем непонятные замыслы...

[525x700]
Малышу уже три месяца.Уже целых три месяца он не дает на спать или расслабиться. Уже три месяца мое сердце разрывается от любви к нему.Вчера мне показалось, что я люблю сына даже больше, чем своего мужа.Потому что малыш - это часть меня, он ведь рос во мне, мы были одним целым все 9 месяцев!
Его лицо меняется каждый день, а выражение - почти что ежесекундно. То там, то здесь проглядывают черты родственников. Кажется, что когда он хмурит брови, то похож на бабушку, а когда улыбается, то на меня.
Прогресс в развитии очевиден - и ложку берем и тащим в рот, и все что можно ухватить и утащить туда же.Так забавно! Наконец-то начал держать прямо голову, лежа на животе, старается изо всех сил, а сегодня уже пыхтит в таком положении,чтобы перевернуться на бок. Без нашей помощи еще не очень получается.До него еще не дошло, что ногами тоже надо помогать.Ну ничего, это все в будущем.
А еще его просто прикалывает, когда ему слегка дуешь в носик или вообще на пару секунд накрываешь лицо платочком. Восторг неописуемый! Дрыгается с широченной улыбкой. А мой муж вспомнил, что когда ему так в детстве делали, то он заливался слезами.Значит в этом плане Вмльям пошел не в него, а в кого-то другого.
Ему нравится, когда на него образают внимание, а если отворачиваемся или выходим из комнаты, то кричит в след звонкое "эй! Или пытается прикоснутся ручкой, чтоб наконец на него обратили внимание.
Вот такой он, наш Вилька-Вилик)))

[448x640]
разбиваются каштаны моих страхов
я не ждала тебя, осень
я не искала встреч с тобой,
совсем позабыв наш уговор.

разлетаются листья моих надежд
разрываются листы моих тетрадей
все утеряно, снова становится пусто
от холода сводит пальцы
я ловлю ими еще не успевших улететь птиц
рисую картину своей жизни палитрой дождя.

расплескала ты свои краски,осень
попав и в мою душу
теперь там слишком много
желтого и оранжевого
куда же подевалась бесцветность моих снов?

я потихоньку стираю себя
из списка существующих
оставляя следы подтекшей туши

передай ему, осень
осколки моих скомканных желаний
не осмелюсь я,
дрожь в сердце мне мешает
сбивая с толку

посмотри на него, осень
моими глазами
поцелуй за меня обветренными губами
укрой пледом моих чувств

помолчи со мной, осень,
я так хочу говорить.

[551x490]
Полночь. Суббота.Ровно час назад я Ему позвонила. Просто вырвалась погулять до магазина за бисквитом, но настроение было такое, что хотелось идти по теплым душным улочкам в объятья моря, слушать музыку, петь глазами тем, кто не поймет, улыбаться как это делают сумасшедшие...аффектное состояние. Хотелось пить или хотя бы идти и курить, так давно не курила, знаю что нельзя, но...это так приятно, держать ее в руках и выпускать дым через накрашенные красным губы и смотреть как дымок улетает в кроны деревье, вперед тебя или наверх, просто наблюдать за ним и захотеть стать такой же легкой, призрачной и изменяющейся, но не изменяющей...
Было душно и влажно, отчего волосы превратились в пух, так здорово...воздух мог удержать мысли на весу, как ковер- самолет...хаха....мне так хорошо...только нет Тебя, чтоб от счастья все разорвало внутри и началось внутреннее кровотечение эмоций...меня спасут..спасешь Ты, прочто своими (не)словами, которые останутся запечатаны на Твоих губах, поцелуем прочту...странно так думать, но мне можно, нужно...только так я не исчезаю...
У Тебя без одной минуты двеннадцать ночи и я срываюсь и звоню Тебе, руки дрожат, но ведь не холодно, неужели до сих пор умею нервничать как девчонка перед экзаменом?...смешно.Встречаю с Тобой начало Твоего дня, мой будет позже на час...мы были вместе в эти секунды...Говорю, смеюсь, знаешь так хорошо, если бы Ты знал какое счастье в эти три минуты что говорила с Тобой..да, только три минуты а казалось больше и боялась что оборвется связь и не успею все (не)сказать Тебе, (не)прошептать...хотела подарить Тебе море, которое уже видела в нескольких шагах от себя, Ты тоже был лишь в нескольких шагах от него, пришлю бандеролью, море))))Юношеский максимализм, так наверное это называется, потому что полнолуние уже было, а затмение еще только ожидается, Ты мое затмение...какое счастье слышать Твой голос, лучше всяких бисквитов и подарков под елкой, которую я больше не ставлю...
Ты идешь дальше,я позволяю морю целовать мои ступни и тянуть меня в темную воду...я не против стать русалкой, в воде больше свободы чем на суши, ты почти летишь, только в воде...и не дышишь...умирая, стану морской пеной...на небе-отголосок заката, на небе зовут звезды-одна за другой, мр3 сдох, ну и черт с ним-пою сама все что помню, собираю волны чтобы отнести их тебе...песок кусает не отпускает...пишу тебе, дисплеи мобильных телефонов ближе звезд...сердце...шумит...море...я улыбаюсь, потому что есть Ты...хочу молчать с Тобой, быть объективом Твоего сердца, останусь на фотографии в Твоей руке...говори со мной...думай о...спи.

[385x551]
Я снова заперлась в своем мире.
Там тоже наступила осень, и я люблю выгуливать свое сознание, созерцая линии дорог на своих ладонях.

Под ногами пестрят мои фантазии. Ветер подхватывает их, не давая растоптать чужим ногам.
Мой взгляд способен спалить листы старых тетрадей, навсегда скрыв тайны от меня самой...

Ты даже не догадываешься, что иногда угадывал мои пароли и забредал туда, куда совсем не следовало.
Но - слишком поздно. Следы Твои уже не смыть. Они заставляют пылать меня, словно я в лихорадке или в осеннем делириуме.

А птицы больше не хотят лететь на юг.

- Так странно, что даже этой осенью песни Animal Jazz все еще напоминают о Тебе...
Лови мой осенний поцелуй вечно обветренными губами.

- Вселенная медленно меняется.
Счастье не должно покидать нас...

[296x450]
снились мне странные вещи
тепла кусочек
свет за шторами
и было так тихо

было слышно, как счастье заходит
к нам в комнату
большая постель
смятые простыни
и мосты желаний

ты всего лишь коснулся моей спины
как ожог
как судорога
сладко больно
тепло

размахнулась поцелуем
но не выронила
донесла тебе
и подарила

развяжи бантик.

© Copyright: Доменика Оранж, 2009

[525x700]
тепло...
тепло от твоих глаз
разносится как лучи
в каждый палец
в каждый уголок мозга
в каждое слово
в каждый вздох
и шепотом
теплым шепотом
маленькими клубами пара
в одинокой комнате

тепло от твоих рук
которые всегда рядом
всегда вовремя
передавая лето в пригоршнях
греющие зерна надежды

посадить их в землю
прошептать волшебные слова
вырастет любовь
моя к тебе

цветы радости
ростки счастья
плоды рая
на ветках надежды

только тепло
не скупись на него

зажму в кулаке
крепко-крепко
и не отпущу
часы сломаю
и выброшу календари
потеряю ключи

теперь только здесь
тепло

[699x660]
Эта осенняя грусть поедает мое сердце
кусочек за кусочком,
причиняя ноющую боль.
И кажется, что мне что-то нужно,
так нужно, что подкатывает тошнота.
Снова наступает время,
когда хочется собираться с друзьями на кухне или в комнате,
где так уютно горят свечи
и большая горячая кружка чего-то
или можно бокал вина и нескончаемые осенние разговоры.
Сердце просится в музыку.
Сердце просится в любовь.
Сердце просится вырваться.
Ему надоело стоять на месте. Оно хочет биться.
Но не за что-то, а в любви...

Я сошла с ума. Я влюбилась. В своего гинеколога. Что поделать, он такой обаятельный мужчина и всегда идет мне навстречу. И вообще, мужчины врачи мне нравятся больше, чем женщины. Есть в них что-то такое притягательное для меня. Вот и доктор Хаус мне очень очень симпатичен. Может даже уже и слишком.
Блин, я же мать уже, в конце концов, а веду себя как подросток-девченка, влюбляясь во врачей...
Интересно, что это может быть за диагноз?...

Ветер цепляется за сетку чулок, на уже давно похолодевших ногах.
Я хотела ему рассказать о тепле, о моем сердце, но боюсь, что он просто не сможет меня понять.
Ему невдомек, что иногда нужно на время останавливаться, затаив дыхание, и прислушиваться.
Прислушиваться к словам осени.


Шаг за шагом, наперегонки.
Кто же победит в этом странном забеге?
Буду это я или кто то еще из моих скрытых разветвлений личности?

Ieelpo to salto gaisu...

Вдохни тот студеный воздух, что над застывшей Даугавой шел дорогой столетий,
тот воздух, что слышал оружия лязг и стоны,
тот воздух, что ласкал ненависть и превращал в гранит кровь,
вдохни, выруби прорубь, в которой ловят золотых карасей,
воспоминания о ее запахе и грозы, что в тебе буйствует.
Вдохни, чтобы стужа сквозь легкие, как чистая песня, как слеза в глазу, как одно слово против векового молчания, вдохни, а потом снова – выдохни его наружу,
чтобы было место песне и молодой жене, и смеху над своими тяжелыми ногами, чтоб широта, в которой ты стоишь молча,
была бы оплодотворенным полем твоего чистого дыхания.
И все. Вдохни, выдохни.
Так легко, как снега на шрамы булыжников завтра перелетят домой лебеди.

\Инга Гайле\

© Copyright: Доменика Оранж, 2009
Свидетельство о публикации №1906224573

[550x450]
Коротко о сволочах и романтиках.

Что по вашему мнению больше привлекает девушек в парнях - романтизм или сволочизм? (ответить можно будет в голосовании) Могу сказать (соответственно наблюдениям), что больше всего именно сволочи нас так привлекают. Пусть мы это даже себе и не говорим, но с хорошими мальчиками нам зачастую становится скучно и мы ищем приключений на свою голову (а кто и на другую часть тела). Сволочизм...в ней и грубость, и брутальность (какой ужас). но прямолинейность. Сволочь не будет нам забивать голову радужными обещаниями, а по сволочински будет резать правду-матку. Шокирует, но, блин, привлекает, влечет против всех законов природы. В сволочизме сила и мужественность, которая так необходима слабой половине человечества, а от инфантильности нас уже просто тошнит, особенно со стороны так называемых мужчин.

Кто не согласен - с огромным вниманием выслушаю в комментариях. В конце концов, сколько людей - столько мнений.

Вполне возможно, что я просто насмотрелась Доктора Хауса (и влюбилась в него без памяти).

http://www.liveinternet.ru/polls.php?cmd=listq&pollid=55524

[557x699]
Вот я подумала, что уж прошел почти месяц, как я в новой роли мамы. Многое изменилось, я сама изменилась, поменялись приоритеты. Я думала, что с рождением ребенка я совсем во всем себе откажу и махну на все рукой, что не будет касаться ребенка, но так не случилось. Несмотря на всю усталость, недосыпы, недоеды, я не позволяю себе опуститься. Каждое утро встаю, умываюсь, завтракая (это обязательно и даже не обсуждается!), пользуюсь косметикой, одеваюсь во все чистое и желательно красивое, расчесываюсь, интересуюсь модой и событиями, читаю книги (и не только по уходу за ребенком), готовлю кушать на всех - для себя, для мужа уже часто отдельно, кормлю кошку, успеваю залезть в нет и почитать друшие блоги, комментировать, сама что-то пишу, смотрю фильмы,убираюсь дома, принимаю гостей (и даже с пирогами) - вообще занимаюсь почи всем тем, чем занималась всегда. Тольок теперь добавилась еще одна забота - ребенок. Он всегда будет на первом месте - его памперсы, одежда, кормления, настроение, а потом все остальное. И знаете, это не так уж и сложно. Главное не пускать все на самотек, ни на секунду не давать себе спустить поводья - и тогда все будет отлично. К тому же эти памперсы - недосыпы - все-таки временное явление (хотя у кого как), но все равно ограниченно по времени.

Все в наших руках. Давайте быть не только хорошими мамашками, но также любящими женами, хорошими подругами и очаровательными настоящими женщинами. Мы сможем. Я верю.