А вот вчера ко мне заявилась зима. Только поздно уже, ничего не вернуть, никого не убить. И пытается она укрыть меня своим ледовым покровом, поцеловать меня своим холодом, закрыть глаза снежной мглой, но любовь моя прогоняет ее. Воспоминания о Твоих глазах не дает моему сердцу превратиться в лед. Вкус Твоих губ заставляет снова дышать полной грудью и отогревать горячим дыханием Твои руки.

Не выйдет у тебя ничего в этот раз, зима. Можешь даже не стараться...

Я играла ему на фортепьяно и писала ему стихи, дарила свои фотографии и улыбки, вперемешку с нежностью.
А он встал передо мной на колени и глядя мне прямо в глаза, сказал, что я его единственная любимая женщина, которую он так долго искал и так боится потерять...

[240x240]
Приближение гололедицы, стуча каблуками по тротуару в темных переулках города.
На ветру качается уличный фонарь, призрачный, тусклый свет.
Мороз оттягивает губы металлическими проволочками и ударяет по щекам румянцем.
Она снимает перчатку с правой руки и, идя, оглаживает волосы.
Груди дышат как два звереныша – под пальто, красным шарфом, ярко синей кофтой и черным лифчиком.
Глаза обнаженны.
Шаги уверенны.
Первые морщинки на лбу.
И чувственность в каждом прикосновении к дверным ручкам, к перекладинам сидений в автобусе, бумажным листам, денежным знакам, цветам, сигаретам, внутреннему краю перчаток, пачке жевательной резинки...
В одиночку навстречу зиме.

© Copyright: Доменика Оранж, 2009

[300x231]
"Адусъ, есть люди, которые пишут такие вещи в восемнадцать лет, есть люди, которые никогда не напишут таких текстов, есть люди, которые считают такие тексты неправдоподобными, а есть люди, которые вынуждены написать такой текст, чтобы передать какую то весть.
Потому что они любят и они эгоисты. Я такой же эгоист. И потому пишу такие тексты. И буду всегда.
Я помню или часто припоминаю какие то необычные подробности нашей жизни.
Незабываемые. "Unforgettable…"
Пушистость твоих волос на моей щеке, взгляды, прикосновения. Твои вздохи, влажность твоих губ, когда они встретились с моими в том ночном трамвае, и их нетерпение.
Помню вкус твоей кожи на спине, помню твой неспокойный язык у меня во рту, тепло твоего живота под моей ладонью, прижатой к твоей, вздохи, признания, как ты отдавалась мне, бесстыдство, желание, исполнение…
Незабываемое. "Unforgettable, that's what you are…"
И те краткие мгновения, когда я чувствовал, что ты чувствуешь то же самое…
Когда ты испытывала гордость за то, чего я достиг, когда ревновала меня к женщинам, которые даже не видели меня; когда ты позвонила без повода в понедельник, а не в пятницу и сказала: "Обожаю тебя" - и, устыдившись, положила трубку.
"You feel the same way too…"
Мне кажется, что мы неразлучны…
Что это уже произошло и так будет всегда.
Что даже если я останусь записью в твоей памяти, некоей датой, каким то воспоминанием, то все равно будет словно поворот к чему то, что на самом деле не разъединится. Попросту это передвинулось в конец очереди значащих людей.
И придет такой день, быть может, через много лет, когда ты передвинешь меня на несколько минут в начало очереди и подумаешь: "Да, это тот самый Анджей…"
Независимо от того, что случится, что ты решишь, и тогда мне будет казаться, что мы неразлучны.
"Inseparable…"
Это приходит тихо и неожиданно. Я читаю книжку, чищу зубы или пишу очередной репортаж. И это приходит.
Я внезапно начинаю думать о твоей верхней губе, либо о том, что ты написала недавно мне, или о твоих глазах, таких красивых, или о юбке, на которую я наступил в темноте у нашей кровати, или о твоих сосках, или о белизне твоего живота, или о стихотворении, которое я еще не прошептал тебе на ухо, или о музыке, которую мне хотелось бы послушать с тобой, или попросту о дожде, который бы лил па нас, а мы сидели бы под деревом, и я мог бы укрывать тебя от него…
И когда я об этом думаю, то так отчаянно тоскую по тебе, что мне хочется плакать. И я не уверен, то ли от этой печали я так тоскую, то ли от радости, что я могу тосковать.
Анджей Сараево, 18 февраля 1994 г. " (рассказ "ANOREXIA NERVOSA")

[240x240]
Пусто. Даже писать не хочется.
Но не потому, что нечего. Как раз-таки много можно написать, столько уже накопилось.
Но не хочу. Не хочу делиться своей пустотой. Своим разочарованием.
Своей побитой надеждой и наивностью.
Просто все как всегда и чего надеется на другой исход.
Нет, ничего не случилось.
Вот именно - ни-че-го.
Уже три года, а ничего не меняется.
Я - да. Но больше ничего.
И как всегда - игра в одни ворота, где я буду проигравшей...

Пусто. Устала. Укрой меня на своем плече, мой лирический герой...

[250x203]
Ну вот. Вчера первый раз жизни ходила на аэробику к своей однокурснице. Если бы не были знакомы, вряд ди бы решилась. Все-таки в незнакомом месте и ситуации мне необходим хоть оно мало-мальски знакомое лицо.
Понравилось очень! Уж и не припомню, когда это с меня можно было столько пота согнать. И кажется - простые шаги, какая там нагрузка! А чувствовала, как все мышцы работают. Пришла домой, тут уже паника без меня началась, даже не могли без звонков приготовить бутылочку со смесью (просто свекровь уже намаялась с малым за день и пошла отдыхать, когда муж пришел, а он сразу паникует и предпочитает дожидаться меня, чем что-либо предпринимать делать. Глупо. очень глупо. И меня это сильно раздражает.)
Сходила в душ и уже, когда легла, почувствовала, как приятно горит все тело.
Так что аэробика, что надо. Ведь дома себя заставить так выложиться за час нереально, особенно, когда все кругом кипиш поднимаю без повода чаще всего.
А еще ноут починили - установили ХР вместо этой дурацкой зависающей Висты, и вообще все сделали так, что все летает и не зависает. С ноутом стало общаться еще приятней. Руки так и тянутся.)))

Сегодня малышу уже 4 месяца. Хотя никакой он уже не малыш, а богатырь какой-то. Весом 7 660 и ростом 67 см. Поэтому вчера вот нам уже разрешили попробовать что-то из нормальной еды - первое было пюре из картошки с морковкой. Прошло на ура и хотели больше этой несчастной чайной ложки. Но не стоит торопить события.
Стал еще более говорливей. Уставится в потолок - и давай речи толкать. Или песни петь. Или смеяться в голос. Чудо маленькое.)))

Самые ненавистные слова это "нет непрочтенных сообщений". Как же ненавижу. И его вынужденное молчание. Нет, я все прекрасно понимаю, тут уже ничего не поделаешь, но волей неволей начинаешь превращаться в эдакую истеричку....
Если честно, я наверное просто устала. ОТ всего. Уже неделю почти что совсем не ем (я не специально, просто некогда, так получается и экономлю деньги для других членов семьи), плохо сплю (ложусь то в 2 ночи, потому что активно перевожу накопившееся тексты, то просыпаюсь в 4-5 как больная проверяю почту, вконтакте, одноклассники...). И кофе...кофе...много кофе...с бальзамом по вечерам, чтобы было тепло, и...сигареты. Потянуло на них опять. Или сигареллы, если особое настроение (для мамочек - не пугайтесь, я уже не кормл грудью).
Стала раздражительной, черезчур эмоциональной, другой...нет, не другой, такой же как 3 года назад. Да, именно так. Все вернулось и все по-другому.
По вечерам меня можно увидеть задумиво идущей по аллее, слушая музыку (непременно грустную, чтоб еще больней), цокая шпильками и привлекающей взляды на свой хорошо упакованный зад в Армани или Версаче, а в правой руке так изящно зацепилась тонкая сигарета...

И как так получилось, что мы стали так дороги друг другу?...

[340x238]

За окном идёт дождь со снегом, холодный ветер, всё мокро не по весеннему, небо низкое и серое, туманно…в Москве почти никогда не бывает туманов…но погода сейчас реагирует на тебя и меня…я знаю…я чувствую…

Я писал тебе ночью, и утром…ты даже не снизошла чтобы ответить или не посмела, не захотела…и это не обвинение и не просьба пожалеть…это констатация факта, только не говори мне что не могла, я не верю в такие глупости, можно не мочь залезть на Эверест, или стать невидимым….а позвонить или написать(если хочешь конечно) всегда можно…

Я слушаю сейчас «Гости из будущего – реальна только музыка» и пишу тебе….

Маленькая история которая ещё не имеет конца…

Так странно всё…случайная встреча в сети, вопрос, ответ, смущенья нет, так много общего, так много странного, и страшного так много, сошёл с ума так быстро, как будто половинку я нашёл, ту что искал на протяженье многих лет, и ждал, и получил ответ, на свои извечные вопросы, вдруг стало так тепло, и страстно, и счастливо, будто два сердца стало у меня, не ждал такого, был удивлён безумно, до дрожи, вывертов подсознания, озноба от жара внутри…..
Две недели счастья, полноты внутри, чувств, весны бегущей по волнам разума, у уводящей в другую вселенную, вселенную для двоих, мысли в облаках, стали расти крылья, эйфория без сомнений, полная вера и надежда ставшая реальностью….кричал шёпотом и молча…говорил глазами, всем и каждому, что нашёл! Наконец нашёл продолжение себя и стал продолжением другого, что так бывает, что мечты сбываются, что настоящая любовь реальна и всегда случайна и неожиданна, что есть на свете люди рождённые друг для друга, силы были вдвое, эмоции вдвое, всю энергию отдавал сквозь пространство и расстояние, к той что далеко, но всё равно вместе со мной, во мне, каждую секунду этого безумного времени которого всегда мало, жадность до счастья, хотелось сделать всё и получить всё в ответ, Были моменты когда было так хорошо, так сказочно удивительно и неповторимо, столь полно, что аж через край, было чувство что ещё чуть-чуть и разорвёт в клочья, что сердце, уставшее от боли не выдержит столько безумно-невозможного экстаза, вырвется из груди и улетит на крыльях к тебе, а когда долетит, мы станем целым одним….
И потом это….неуверенность, слабость, ложь, обещания которых не станешь выполнять, предательство…да, как ни странно уже предательство…выбор обыденности и серости, выбор существования с нелюбимым и нежеланным, взамен того что хочет и просит сердце, супротив жизни и счастью….не говорю твоему или моему, супротив нашему...ты собираешься предать, или уже предала, не себя или меня, с этим я наверное знал бы что сделать, как исправить, ты хочешь предать нас….сдаться, лжёшь себе и мне что должна дать второй шанс…что жалеешь его, ты говоришь была у подруги….а я не знаю теперь так ли это…что теперь правда в твоих словах, а что нет…теперь очень сложно стало чувствовать…даже всей любовью своей и силой…нужно ведь чтоб ещё и давали чувствовать…а ты уже не хочешь давать...это не обвинения…это просто маленький очерк….о том чего всё таки видимо не бывает, о глазах ангела….ты больше не хочешь похоже держать меня за руку…целовать и обнимать сквозь расстояния…говоришь, что что-то изменилось и продолжаешь всё менять…
Мне вырвало из груди наши сердца и оставило существовать….теперь там только пустота и боль…тяжесть….словно свинца налили в истекающую кровью дыру где раньше было сердце…и он медленно остывает там…
Больше ничего не скажу….не буду обвинять, ругать грязными словами, унижать и унижаться и тем более давить на жалость, я не похож на то существо которое ты собираешься предпочесть или уже предпочла мне…и не опущусь до него…я просто рассказал….не всё…моё мнение о тебе ты сможешь теперь узнать только если захочешь быть вместе со мной…и никак иначе…любви не стало меньше…только теперь тебе не нужна она и просто, словно грязь, вытекает через дыру в груди на землю…

И вот опять я о себе и о нас,…хотя для тебя может уже и нет нас…и не было никогда, но я по прежнему переживаю как у тебя дела…скажи мне как здоровье? Ты не свалилась окончательно? Где то существо, которое обманывает тебя? Наверное, с тобой? Чем ты занимаешься? Как твои ноги? (Вот только не думай, что я подмазываюсь этими вопросами! Даже и не собирался!) Расскажи мне…

Хватит писать…ты знаешь теперь всё…и что я жду, и что со мной, и что не разлюбил нисколько…хватит…ничего не говорю больше…реальна только музыка….

Знаешь, сейчас 16.40, у вас 15.40, раньше не мог написать но я вдруг увидел интересную вещь….сидел часов в 15, думал над нашей (моей) ситуацией, разговаривал с тобой, спорил…и вдруг увидел как очень внезапно и быстро тучи в небе расступились довольно сильно и оттуда засветило мягким светом яркое солнце….я вышел на улицу, закурил, постоял щурясь и глядя на него, и понял что несмотря на все мои переживания всё будет хорошо, не знаю Читать далее...

[401x399]
Уже вечер, а я только сел писать тебе, сегодня оказался не лёгкий день ....
Сегодня очень чувствую тебя внутри, такое ощущение что что-то прибавилось в груди, как будто сердце стало больше и теплее, действительно непривычно и ново, кровь бежит быстрее, сидеть на месте тяжело, я думаю это ты даёшь мне силы, только не надо отдавать все, прошу тебя, а то тебе будет нехорошо, лучше бери мои, после встречи с тобой, у меня избыток)))

Дышать воздухом заново, другими лёгкими, с другим желанием стал я, жадность жизни и чувств обуревает меня, словно вместе с тобой в моё существование сызнова пришла юность и его уже почти можно назвать жизнью…осталось лишь дождаться столь желанной встречи, и я тебе всё расскажу, на всё отвечу, замечу всё чего не замечал доселе, смогу и захочу всего, что яркий цвет имеет и запахи любви и счастья, и манию весны собою олицетворяет, и всё это отдам тебе, не кину лишь к твоим ногам, не раб, но половина сердца твоего и тела и души, поэтому не для тебя, не для меня, для Нас я всё отдам, ведь ты это я…

Через десять минут домой…не знаю увижу ли тебя…но руки твоей не отпустил не разу, так что я не буду одинок…лишь только ты не перестань меня так нежно обнимать и целовать как это ты делаешь…нежнее и ласковее может быть…но если ты это действительно хочешь делать, из объятий твоих никто не вырвет меня….а захочешь остаться в моих, тогда я не отдам тебя никому…

Я не прошу прощенья,
Но да, я виноват.
Я не ищу спасенья,
Меня и так казнят.
Я не целую ноги,
Хочу, но не за то.
Я малословней многих,
Но не совру зато.
Не стану умолять,
В глаза лишь посмотрю,
Чтоб ты смогла понять,
Что я тебя люблю…


А я все опять перечитываю, редко, потому что чаще мне трудно, это что-то еще сильное, цепляющее,еще не пепел, и наверное, я все-таки никогда Тебя не забуду, Ты - это особенная часть моей жизни...незаконченная сильная история любви...

[255x340]
Я не из тех, кто любит сидеть в барах, скорее всего я отсиживаюсь в кофейнях и чайных, или на диско за столиком.
Бар - это такое место, где кипит жизнь, где сталкиваются судьбы, переплетаются дороги, пусть даже и на этих полчаса. За полчаса возможно узнать человека. Можно о нем узнать то, что и его близкие за всю жизнь не узнали бы. А горячие напитки вообще развязывают язык и дают мыслям возможность течь рекой в любом направлении. В минутах молчания можно затянуться сигареткой и задумчиво пустить колечко дыма себе через плечо...

Таков он, бар, в моем мире.
Пригласи меня в бар, если хочешь меня познать...

Свет.
Вот так странно. Сама себе ассоциируюсь с тьмой или сумерками (любимое время суток - вечер). Мне и свет-то не очен нравится, люблю прятаться в сумерках. Вот такой вот внутренний конфликт образов, особенно, когда друзья и др. считают меня человеком, несущим свет и радость...

Тихий шелест страниц.
Обожаю этот звук. А еще когда карандашом тихо шуршишь по бумаге. Но в последнее врем от меня все чаще слышится постукивание по клавиатуре ноута. Пишу на бумаге довольно редко. Чаще тогда, когда нахожусь далеко от ноута. (а раньше только и строчила в своих нескончаемых блокнотах и многочисленных тетрадях, был у меня такой пунктик).

Ароматические палочки.
Не люблю их. Особенно те, которые дымят. Красиво, но запах не переношу. Больше люблю эфирные масла и свечи с запахом. Этим я вот увлекаюсь, да.

Кофе в постель.
Когда еще не было ребенка, то в выходные любила себя побаловать кофе в постель и чем-нибудь вкусным. Мужу тоже иногда устраивала такое (а еще свежеиспеченные булочки в час ночи). Но больше всего люблю лирично так потягивать кофе (чаще со сливками и сахаром, а еще лучше латте) в каком-нибудь уютном кафе, разглядывая посетителей или прохожих в витрине.

Заботливость.
Мой пунктик. Хотя в последнее время стала больше ее требовать, чем давать. Но буду исправляться. Я же такая хорошая).Люблю заботиться о друзьях и близких, безвозмездно и бескорыстно.

Образ.
Примеряю на себя различные такие лирические образы. Иногда начинаю забывать, какая я на самом деле.

Музыка.
Скажу громко, что это моя жизнь. В этом я. хотя в последнее время это уже не совсем так. Чаще теперь я пассивный слушатель, но музыка помогает мне развиваться в литературе, создавая настроение и эти самые образы.

[340x243]
Мы расскрашиваем жизнь друг другу, хотя даже не жизнь, а обыденность. Я - его космос, он - мое убежище от этого мира. Нам нравится так. Гейша и Cенсей. В своих мечтах мы улетаем далеко от земли, держась за руки, ощущая непрерывную связь между нами, и когда этого нет-мне очень сильно нехватает его, я думаю о нем, говорю о нем, жду его, радуюсь, если он есть.
Он уже часть моего мира и моей реальности. Разве такое возможно? К чему это может привести?
Я могу однажды сорваться с якоря и отправится в это непредсказуемое путешествие, где фантазия встретится с пугающей реальностью. К чему может привести это столкновение? Может быть разочарование, успокоение души и продолжение жизни, а может это будет толчок к новому этапу моей жизни. Нашей жизни?...

Он умеет достучаться до меня-у него это получается, хотя бы песней Арии, которая просто затронула струны, которые двно я заставила замолчать. Но было приятно вновь услышать их тихий гул в пространстве. «Всё как вчера...но без тебя».

Я просто в аду. У мелкого уже пошли зубы. Эту неделю я даже в универе не была, потому что знаю, что наша молодая няня просто не справится с постоянно орущим от боли малышом. Ничем почти его не успокоить, уже просто охрип. ну хотя бы больше нет высокой температуры, как в первый день. Первые три дня - вообще жесть, только на руках, укачивая. Сама не покушать, ничего. А муж прихожил только совсем поздно вечером домой...
Да вообще пошла черная полоса, и мобильник украли или потеряла, еле карточку восстановила со своеим номером, но вот всех номеров друзей уже нет.Придетс по новой спрашивать.
И подруга рассталась со своим,хотя вместе уже лет 6...вот бес ее попутал. Когда они еще пришли ко мне вместе, просто сержце сжималось от мысли,что они расстанутся. Ведь подходят же друг другу...Ну что поделаешь, время все поставит на свои места.

Вот так мы жутко живем...То ли еще будет...

[340x510]
Черт...да, я улыбаюсь, но глаза полны грусти. Не смотри в них, не смотри - прошу! Не люблю так. А то увидишь.
Смотри на мои руки.
Слушай мои руки - им есть что сказать, они будут говорить тебе, о тебе, про тебя, пока глаза прячут...

а потом просто прижмусь к щеке.
а тебя ведь нет, правда? ты - всего лишь мой сон.
и утро тебя убьет.

я улыбаюсь. но глаза...в них - остаток того сна.

[639x650]
У Тебя сегодня за окном лил дождь и надо было читать всякие скучные отчеты, когда мысли совершенно о другом, да и интернет решили просто "зарезать"....и наверное, прохожие начинают подпрыгивать под зонтиками, делая вид, что пытаются перепрыгнуть лужи....

А у меня солнце, морской бриз, пусть еще и холодный, но всегдя можно отогреться где-нибудь в уютном месте, включив Coldplay, которые мне сейчас так нравятся, приготоваить черного чая с лимоном и чем-нибудь вкусненьким....

Когда руки согреются, держа большую кружку, раскраснеются щеки, заблестят глаза...и на душе станет спокойно, как в тихой гавани после шторма, и не важно, что происходит за пределами нашего сознания, за пределами нас, так не важно...подождет...я подумаю об этом завтра...

А я выучусь на переводчика и мы вместе с Тобой отправимся в путешествия, и Ты будешь фотографировать мир...

А это все значит, что уже пришла весна...пусть еще не все мы ее заметили, она еще только в прихожей сбросила свои резиновые сапоги в цветочек, но уже спешит к нам на огонек....

[367x551]
Ты снова в моем сентябре.
Ты вошел тихо, но просто снес дверь и она теперь не закрывается...ветер врывается, принося ворох желтых умерших листьев, только вот у меня ничего не умерло, как я не убивала, не получается...Стирая из разума, из памяти, записывается в сердце,а там уж ничем не вывести...Я думаю о Тебе, когда Тебя нет рядом, и я не хочу Тебя увидеть, не хочу с Тобой поговорить, но я постоянно думаю о Тебе - Ты в моих мыслях и сердце. Я бы хотела, чтобы это было не так, но осень приносит это с собой...
Я убегаю от этого города, где все так напоминает о Тебе..мосты...река ночью...запахи, звуки -все связано с Тобой, с мыслями о Тебе. Я опять убегаю в столицу, но Ты преследуешь меня по пути в автобусе. Ты во всем этом пробегающем мимо пейзаже, в песнях моего мр4...

Ты так невыносимо близко и также невыносимо далеко.
И я знаю, что никогда не буду в Твоем сердце - там не будет места для меня, но я все равно думаю о Тебе.
Это осень.

Ja es iekļūtu savās smadzenēs...

Если бы я попала в свой мозг,
его вытрясла, вычистила и поставила на ноги,
вдохнула бы чистый глоток без лактозы, никотина и запаха менструации в осадке,
чистое, свежее утро втянула бы в легкие мозга,
если бы встала на ноги,
если бы в моем мозге как в Авгеевых конюшнях разгуливали только
солнечные лучи и весенний ветер,
что тогда?
Вопрос – что бы я сделала тогда?

\инга гайле\

© Copyright: Доменика Оранж, 2009
Свидетельство о публикации №1906224559

[500x374]
...Они просто гуляли под дождем, когда все нормальные люди сидели уже дома, пили чай и смотрели телевизор. А им принадлежал тот вечер, тот миг, который был равноцене золоту.
Мне так нравится дождь! Всегда нравился. Ощущая его на своей коже, дождь напомнает мне нежные ощущения от поцелуев...Она даже не успела договорить свою мысль, как на ее губах был запечатлен самый нежный в мире поцелуй...И нельзя было придумать гичего более романтического. И от этого оставалось лишь глупо улыбаться и подставлять свое лицо дождю...
Ей нравилось лишь касатся его кончиками пальцев, и от ощущений терять голову. Душа улетала, когда он прикасался к ее нежной руке своими горячими внимательнвми пальцами., глядя на нее тем взглядом, ради уоторого стоит жить. И они исследовали друг друга - медленно, шаг за шагом, внимательно, не пропуская ничего. Потом они исследовали не только души. Общались их тела, сердца...Никаких сожалений, стыда или неловкости. Таких понятий не существовало на из территории, в их времени под названием Ночь...

[467x699]
а где-то за окном он пил по утрам свой чай
сжимая крепкими пальцами горячую кружку
лаская ее губами, возможно даже думая о ней –
той, что тоже сидела у окна и пила свое кофе с молоком
только с тремя часами разницы
может тогда он хотел ласкать ее, сжимать ее тело своими руками,
ее грудь своими крепкими пальцами,
обжигая прикосновениями, но больше –
мыслями, которые текли неспешно, как сгущенное молоко –
такое липкое и сладкое...

он допивал свой чай, чтобы мчаться на работу,
там мог ждать ее фантом, по которому он уже начинал скучать вечерами,
может даже ночами, своим утром, наполненным чаем и спешкой
еще один глоток
он не знал, что сейчас она сидела у окна
и писала о нем, думала о нем, скучала, желала...

три часа.разделяют.но не могут разделить
их желания и мысли.
они сильнее.

[480x640]
моему Д.Х.

прости,что так много
осталось за дверью
что я не появилась раньше
за то что появилась сейчас
за то,что обещаю
свои поцелуи другим
за этот студеный воздух
за то,что у тебя порой
совсем замерзают пальцы
за то,что так мало
улыбалась в дождливые дни
за то,что привиделась не в том облике
не в то позднее время
за то, что я всегда рядом
но почти никогда здесь
за то,что еще не посвятила
тебе своей мзыки
за то,что ночами
согреваю не тебя
варю кофе не тебе
смеюсь не с тобой
не тебе пеку печенье
не тебе заглядываю в глаза на рассвете
и не тебя целую на ночь
даю обещания,увы,не тебе
и не буду твоей
никогда.

(хотя я так бы этого хотела...)