А я так спокойно стираю твои многочисленные одинаковые банальные смс. И слушаю Земфиру.
Так странно. Холодными руками, даже не глядя, стираю все. Все твои мысли. Твои слова и надежды. И холодно. Тебе. Не мне.
Я слушаю Земфиру каждый нейроном своего странного мозга, подпевая всеми химическими реакциями, снова и снова.
Я хочу слушать эту песню еще и еще. А тебя - уже нет.
На тебя мне стало плевать. На Земфиру нет. Но лучше тебе этого пока не знать.
Просто не пиши мне. И всем станет снова хорошо.
Всегда хорошо, когда меня нет.
Ни в чьей жизни.
Здесь.
Я дышу.
А давай, утром я буду будить тебя поцелуем своих горячих кофейных губ, и убегать на репетиции своей жизни до того, как ты успеешь открыть свои глаза и схватить мою essence за тонкое запястье.
А давай, я буду такой странной рыжей арфисткой, и в моих пальцах будет сосредоточено все мое сердце, которое я по каждой струне отдаю тебе.
А давай, я буду твоей маленькой странной балериной, которая между головокружительными пуэтэ, будет выкуривать вишневые тонкие сигареты и выпускать свой смех из легких.
А давай, я буду по вечерам громко-громко включать Stereophonics и размешивать чай в твоей кружке под ритм их жизни.
А давай, ты просто вырвешь меня из жизни и будешь любить, прижав своим сердцем к фортепьяно?....
Давай...
[278x340]
Очень устала, поэтому буду краток:
Сегодня красавцу Вильке уже стукнуло (папиной рукой по попке за плохое поведение) аж 7 месяцев. Я реально в шоке, как быстро летит время. Какой он уже большой! И как мне его уже трудно поднимать и подбрасывать в воздух (ему нравится играть в летчиков-испытателей).Такая гантеля, что просто ужас (откормила на свою голову).
Сегодня научился ребятенок хлопать звонко в ладоши. Ему аж самому понравилось. Потом еще полчала свои ладони разглядывал.
Еще Вилюше нравятся именно мягкие игрушки, а особенно эта бирка на попе игрушки с названием производителя. Может часами лежать и внимательно разглядывать (короче, мы уже учим иностранный язык). От погремушек у него часто начинается непонятная истерика.
Пользать мы еще не ползаем, но старательно пыхтим задирая попу каждый божий день. Вот.
Сама же я с подругой рассиживала вечером по кафе, потягивая сливочный ликер и кофей. И я снова очень рыжая и оочень бесстыжая.
п.с. на фотке НЕ Вилька. Но идея ха-хашная)
[174x240]
Есть 3 черты, которые я так ненавижу:
- Когда не отвечают на вопросы в моих смс.
- Когда отвечают "ясно".
- Когда повторяют только 2 фразы - я люблю тебя или я хочу тебя.
И ты умудряешься успешно выполнять все три...
[340x317]
Со мной наверное что-то случилось. Возможно в этом есть некое влияние Секса, драгсов и рок-н-ролла (да-да, я как раз о тебе, хулиганка-рокерша)))) Появилось желание писать в блог почти все, что меня волнует и что со мной происходит в этой сумасшедшей жизни. Сливать весь свой жизненный спам, делиться наболевшим и просто бредом.
Ну так вот. В настоящее время меня волнует проблема моего внешнего вида. Мне осточертело то, во что я одеваюсь. Поэтому я сейчас в активных поисках собственного стиля, прочесываю все ресурсы интернета в поисках картинок, которые помогут мне думать в нужном направлении. Кстати, есил есть какие-то предложения или что-то в этом роде - делитесь, выслушаю и рассмотрю все варианты)))
Началась опять учеба. Прошел первый утомляющий день, полный разговоров о предстоящей практике, бакалаврской, курсовой и бла-бла-бла. Ничего воодушевляющего, особенно учитываю финансовую сторону в нашей стране. Закончу бакалавра и вперед работать в супермаркет на кассу...
[340x227]
А знаете, этот год пока начинается хорошо. По всем гороскопам мне насулили столько благ, денег (хорошо бы, надоело копейки считать), любви (уже просто тону от любви со всех сторон) и признания, что просто лучше быть не может. Главное - не упустить возможности (как я обычно делаю) и шевелить поршнями по направлению к исполнению всех желаний (то бишь, перебороть свою лучшую подругу ЛенЬ).
Мне нужно собраться и начать (я уж молчу про "закончить") свою курсовую по длиннющей теме
"Лексические трансформации при переводе поэзии с латышского языка на русский на примере стихов И. Гайле "Плакать нельзя смеяться".
А еще вот делюсь новостью - появилась возможность вести колонку в газете. Еще чуть-чуть и скоро буду как Кэрри из Секса в большом городе.
Я тут вообще стала задумываться еще более серьезно о своем будущем, о своей будушей профессии, работа, кем бы хотела быть. переводчиком не хочу быть. не мое это все время сидеть и переводить. И устно тоже (учитывая мою нервозность). А вот работать в газете, журнале, на телевидении - самое то. И люди кругом, и фантазия, и литература и знания языков. (а также все время за компом и будет возможность сидеть в аське и блоге)))).
А еще мне здесь с вами так здорово. Как дома.))
- у меня это уже почти зависимость. к тому же от человека, которого я вряд ли когда-нибудь встречу в реальной жизни, не говоря уже о большем.
- зависимость есть сигаретная, кофеная, героиновая. а у нас будет взаимная наркомания.
[340x255]
Давай ты меня полюбишь, так глупо и чтоб без остатка, а
я буду пить твою нежность, таскать тебя на крыши и украдкой целовать в толпе?..
Иногда целовать его в толпе - непозволительная и опасная роскошь. И каждый раз приходится одергивать себя, когда хочется вдруг его поцеловать, или взять за руку, или что-то сказать такое нежное или о чем знаете только вы оба...
Нельзя. Нельзя. Пока нельзя. Или так будет всегда.
Черт.
Да-да! И у нас случилось это счастье. Позавчера. Первый зубик. Снизу посередке. Сами очень рады и проверяем пальчиком.)))
[340x340]А он сказал, что он фея. Да-да, именно фея! Из Сибири такая. Фея-сибирячка.
А я верю. Ведь верить порой так просто. Просто веришь и все. не анализируя,не констатируя факты, просто веришь. Не задавая вопросов. Знаешь, я просто уже устала от вопросов. Особенно от тех, в комплект к которым ответы не прилагаются. Бракованые такие комплекты. Постоянно мне такие попадаются. Рука у меня что ль такая несчастливая? Да нафиг все. У меня же есть теперь личная фея. И как полагается фее, я не могу ее потрогать или увидеть. Она эфемерна. И иногда будет казаться, что она всего лишь плод моего извращенного воображения. Но как уже предупредила - не зацикливаемся, господа, проходим мимо, мимо! Фея. Отлично. Мессия. С серыми глазами. Которая знает обо мне больше, чем я могу сама о себе догадываться (да, неважно в школе училась я, порой самый азов себяведения не знаю). Надеюсь, что в этот раз я узнаю много-много нового. И останусь под большим впечатлением, чтобы потом по секрету рассказывать подружкам (а вот знаеешь....шшш).
"Ты ведь сильная девочка. просто тебе нужно подставить плечо, а не подножку".
Ушла рыдать в подушку. Под которой лежит двузубое нарисованное солнышко. Ты же сам-сама просила. Это фокус такой. Старый фокус. Может сработает.
А есть еще вариант. просто оставить меня в покое. И ничего подставлять не надо будет. Все просто. Может, попробуем? Вдруг сработает?
[240x180]Вот. 4 января Вильке торжественно исполнилось полгодика - взрослый мужчина уже совсем. Мы это дело особо не отмечали (кризис, денег нет совсем).
А вот Виля это дело отметил - и решил сказать свое первое слово.
Вначале было "вава", а потом он меня обрадовал долгожданным "мама"!
Вот оно - счастье...
Потому что, когда плачешь, сердце сокращается и расширяется иначе.
Потому что писем не пишут, если никогда не расстаются.
- Дело в том, Матильда, что мы созданы для того, чтобы воскресать. Как трава. Мы вырастаем заново даже тогда, когда по нам проедет грузовик.
На повороте, воспользовавшись силой инерции, он прижал ее к окну.
- Ты всех главнее для меня,- прошептал он и принялся целовать ее.
Там, в трамвае, она по-настоящему начала его любить.
Потому что ей хотелось только пить и тосковать. А временами ей хотелось еще и умереть. лучше всего от приступа воспоминаний.
Поскольку любовь тоже мистическая и окончательная и у нее есть свои евангелия. Есть у нее и свое причастие - когда принимаешь в себя чье-то тело.
А у розы всегда есть шипы. И думаю, можно плакать от печали, оттого что у розы есть шипы, но можно плакать и от радости, что на стеблях с шипами есть розы. И это главное.
Сексуальность является одним из всех общих, дешевых и простейших способов испытать сильные чувства. И потому ее так легко переоценить. И потому, наверное, столько мужчин возвращаются домой к обеды, а за чувством идут к проститутке.
Женщины все-таки не шкафы из "ИКЕИ", которые можно смонтировать по инструкции.
И тогда на миг я испугалась, что, может быть, я путаю любовь и зависимость от него.
Я с изумлением слушала, как он говорил, что измена - это тогда, когда "хочется немедленно рассказать что-то важное вместо жены другой женщине"...
...и чтобы стали рядом и сказали каждый на своем языке, что ни одна религия не оправдывает смерть беременной пакистанской секретарши со сто четвертого этажа в ВТЦ.
Это невероятно благотворное чувство для женщины, перевалившей за тридцать, - быть желанной почти по-животному и почти беспрерывно.
Мы так смеялись, что болел живот, или долгие километры соприкасались ладонями. А ты знаешь, что можно испытать оргазм, если гладить ладонь? И что это может произойти на шоссе за Лодаем или при въезде на кольцевую дорогу Гданьска?
А ты знаешь, что совместное чтение книг вслух связывает людей крепче, чем совместная выплата кредита?
Если нельзя обладать булкой целиком, то можно получать радость от выколупывания изюминок и поедания их. Кроме того, стоит жить минутой, хотя часто хочется положить собственное сердце в холодильник.
- Ведь женщины чаще всего точно знают, чего хотят, после первого секса. Все или ничего. о на самом-то деле знают это уже после первого поцелуя. Правда?
- Ведь время, пани, оно как гравитация, которая морщит лужу или озеро. Только некоторые уходят, прежде чем та капля упадет.
Многим случалось переваливать за борт, исходить и тонуть в серости. Особенно легко на это идут, когда боль жизни убивает радость жизни.
Время от времени он выныривал из сна, открывал глаза, обнимал ее и целовал. А потом брал в ладони ее всегда холодные ступни. И так они часто засыпали. Очень беспокоились о том, что кому-то из них может стать холодно. В постели или в сердце.
"Когда ты здесь, то дни летят, как зернышки мака из дырявого ведра. А потом ты уезжаешь, и мне начинает казаться, что кто-то мало того что заткнул это ведро, так еще приходит тайно по ночам и подсыпает в него мак."
...источником самых сильных эмоций и самой глубокой тоски были женщины. Женщины, которых здесь не было. И больше всего зла рыбакам, насколько помнится, тоже приносили женщины. Тем самые, которых не было.
[340x226]Мартини, радость дружбы, мои печенья с корицей, поцелуи и желания в глазах А., ароматически палочки и Януш Вишневский со своей"Любовницей" - таков был мой коктейль на Рождество. Некоторые компоненты особенно кружили голову, другие цеплялись за сердце, оставляли отпечаток в душе...
А Януш всегда в тему у меня. Всегда. Его определенные книги попадают ко мне в руки в строго определенное актуальное время. Да. Мистика. Читать и плакать.
Но вчера мне было хорошо, как никогда.
Мой А. был приглашен на концерт, где я играла. Пока я там занималась своими делами, он занимался наблюдением.
Его наблюдения меня слегка расстроили. Он наблюдал как ко мне относятся однокурсницы, как смотрят на меня. Они сторонятся меня. Но завидуют. По глазам невозможно не заметить. Некоторые смотрят на меня восхищенно. Но все равно сторонятся.
Потому что я другая. Опять та же самая история. Я другая и меня бояться.
Я не скажу, что хорошая репутация меня уж так заботит, но и не кому не будет приятно, если ее будут все вокруг считать, к примеру, (даже и не знаю, что такое необидное написать) неряхой (хотя другое просится, ну да ладно).
У самой была репутация хорошей, правильной и тихой девочки. (у меня не было другого выхода, как считаться оной, бабушка этому очень способствовала). Да и глаза у меня всегда (и до сих пор) такие честные и светлые, что никто не может на меня ничего плохого подумать. Очень хорошо. Я же все-таки поработала на такой образ.
Но сейчас речь не совсем обо мне. Есть и другие девушки в стенах нашего универа, которые всеми силами пытаются поддерживать совю незапятнанную репутацию. Беда только в том, что не теми подходами они пытаются это делать. Если хочешь быть хорошей - будь ею, а не прячься по заугольям с бутылкой водки или по-тихому спя с мужчинами далеко от дома и универа (скажем, в другой стране), и потом после этого не доказывай всем с пеной у рта, какая ты правильная, еще вдобавок пытаясь осуждать всех, кто под руку попадается. Таково мое мнение.
Печально, что те люди, которых я считала порядочными, на деле оказываются потаскушками и тайными алкоголичками-воровками.
Такими темпами никакая репутация не спасет от позора. Девочки, ну что же вы делаете? (хочется мне воскликнуть), неужели так трудно вести себя, как подобает взрослым девушкам, которые вот-вот закончат университет?...
Просто я считаю, что у тебя была хорошая репутация, нужно вести себя подобным образом, а если уж и совершаем ошибки и косяки (у всех бывает и в огромном количестве подобное), то не надо скрывать-отрицать, а просто признавать свои промахи и впредь вести себя еще умнее и с достоинством (даже если делаете гадости...). Я как раз так и делаю. И все меня считают хорошей. И даже оправдывают мои же косяки. *блаженно улыбаюсь...
[440x440]А я наконец-то отбилась от универа и снова приглашаю всех своих чуть ли не позабытых друзей на карамельный чай-кофе-глинтвейн-какао-разговоры-при-свечах-и-мерцании-огоньков.
За спиной концерт. Мой триумф. А я уже и не ждала, что смогу так хорошо и ярко ворваться. Чтобы видеть снова горящие восхищенные глаза своих слушателей. И кто-то другой сказал, что гордится мной, и назвал нежно Оленькой. Меня так никто не называл. Только он один так. И я позволяю. Мне нравится. Хотя раньше так не нравилось собственное имя в любом звучании.
Звучала моя музыка и мне нравились мои кисти рук на клавиатуре. Мягкие звуки фортепьяно, с которым я нашла общий язык, спелась. И вместе мы рассказывала сказочные каминно-оконные истории.
Я пытаюсь ловить моменты. Иногда совсем взахлеб, давясь этими мгновениями. И так хочется в них вернуться и снова согреться. Но впереди так много других. Тоже теплых. Я уверена, что они будут. И еще очень много.
Вот так и приходит ощущение чуда. Ощущение праздника.