[340x185]Итак, давно не писала про красавца Вилю (а он реально красавец).
В свои 10 месяцев наконец-то меня обрадовал своими новыми навыками - стал ползать, вставать на колени, стоять и все в том же духе. и на горшке сидит. Успешно. Не дитя, а сплошная радость. И улыбается во все свои 7 зубов. По прежнему любит сосать баранки и качаться на качелях подолгу, разглядывая девчонок. Все также безотказен (да-да-да!) и любит летать (будущий летчик).
Приехал муж с Таллина, но возможно скоро опять уедет, но в Германию и тогда точно надолго...Так не хочется его отпускать, не знаю почему, хоть и справлялась без него замечательно и не одна, но...Странно как-то. Виля как его увидел стал широко-широко улыбаться и иногда прятаться у меня на груди смущенно, но видно, что узнал.
(К слову, фотки Вильки выставлю позже, впрочем как и свои новые).
Так, отодрала свою плиту от сотни слоев убегшей каши, немного посмотрю Героев (уже до 3-его сезона добралась за полторы недели) и пойду делать мясо с шампиньонами и сметанном соусе...К слову - наверно снова вернулась в блог, надеюсь, будем чем радовать вас, мои дорогие ПЧ.
[226x340]
Вступление из ЖЖ raposa_blanca:
Мне кажется, что в какой-то прекрасный момент люди разучились любить. Любить не "потому что", не "за...". А просто любить.
Задаем друг другу дурацкие вопросы, боимся позвонить лишний раз, говорим, что это всего лишь химия, пытаемся изучать ее как науку, но сводим все к банальному "размножению", делаем красивые жесты, чтобы все видели, а не ради...
Сами слова "Я люблю тебя" превратили в обычную фразу. И думаем о том к чему она скорее обяжет, чем что вызовет... Фраза, которая может помочь достичь желаемого или манипулировать... не более того.
Любовь загнали в угол, разместили в строке ежедневника, выставили предметом гордости или зависти. Любить стало страшно... потому что отключается мозг и ты можешь отдать больше, чем получишь взамен, а можешь не получить ничего... игра в лохотрон...
Люди боятся не только любить, но и быть любимыми... Легче убежать раньше, чем поймешь, что человек слишком любит, надо бежать заранее... это становится слишком серьезным. Это ответственность...
И рассматривая парочки в кафе, я все реже замечаю светящиеся глаза, но все чаще брюлики и готовые к открытию ширинки.
а может быть она больше никому не нужна...
Почему-то этот пост перечитывала несколько раз. Хотя известно почему - значит что-то было правдой и обо мне. Например, страх любить. Страшно. Когда лет 17 и это первые-вторые чувства, еще любишь, потому что захлестывает, несется поезд на полной скорости и не спрыгнуть с него, а сейчас мы эти поезда просто равнодушно пропускаем мимо, или же сердясь сами на себя, что не решились сесть в вагон...Я...все же боюсь. Не открыто, а внутри, да так, что сама не замечаю, как убиваю-не даю себе привязаться, полюбить. Хотя не всегда все обстоит так печально. Я же не робот и эмоции захлестывают меня, но не всегда это именно любовь.
Одна моя подруга вообще не верит в любовь, хотя у нее есть парень, который ее обажает и с которым она даже планирует построить свою семью. Но..не верит. Вот так же как я верю (а я верю, еще так наивно-беззаветно), так она не верит и считает,что нечего забивать свою голову подобное ерундой из любовных романов. Хотя легче же так. Не принимать.не верить. Так мы защищаем себя от неудач, от разочарования. Но...разве так нужно жить? Впрочем каждый решает для себя.
Любые чувства это ответственность, особенно взаимные. Дружба, привязанность, влюбленность...иногда даже почти неосознанно мы строим мосты с кем-то, на основе чувств. Сами же можем все разрушить. Это очень легко. Но ведь тогда может случится так, что кто-то в то время переходил как раз тот мост...
Люди бояться ответственности, пытаются ее избежать, но без нее невозможно жить, как и без любви.
И еще - делай другому то, что желаешь, чтобы другие делали тебе. Так говорит мужчина моего сердца)
(Извиняюсь за беспорядочные мысли, ибо очень устала и давно так не рассуждала на публику).
Когда солнце с морским ветром, охваченные весной, слепо натыкались друг на друга по стеклу, тщетно пытаясь отыскать лазейку,
а капли жизни по другой стороне лениво струились вниз,
когда кисельное небо смешивалось со взбитыми сливками облаков, немного солоноватое, такое беспорядочное в мыслях, разбросанное из одного сознания в бессознательное,
когда Твои зрачки словно два идентификатора жизни, когда мои 21 грамм готовы рассеяться-раствориться в Твоих,
когда выхватываю любовь с Твоих губ и возвращаю назад чистый концентрат,
когда бешено отплясывают бабочки всех мастей и пород,
когда теряются все пути назад и засыпаются золотым песком,
когда стрелки идут в обратном направлении и все становится на свои места,
тогда встречаемся Мы...
[340x220]Трогаю ключицы и вспоминаю тебя. Я почти всегда просыпаюсь раньше тебя и почти всегда ложусь раньше тоже. Но нам удается встретится на пересекающихся параллелях наших судеб.
Прикасаюсь к своим губам и вспоминаю твои, такие яркие, такие горячие, еще с остатком моей помады на них, и провожу пальцами по нижней губе. Ты улыбаешься и появляются такие целовабельные ямочки, и тянусь губами к ним, а ты перехватываешь поцелуй и с жадностью не отпускаешь.
Наши одиночества пересеклись, наши жизни пересеклись, наши дни смешались и рассортировались только на дни, когда "мы встретимся" и дни, когда "мы отдыхаем". Отдых условный, леча обветренные губы и продутые уши, а сердца уже не вылечить.
Я так жду дня, когда ты снова будешь смотреть на мои глаза, что прячу под челкой, трогать мои ключицы и греть руки, пока едем в туман.
Я так жду дня, когда ты снова будешь рассказывать про свою жизнь, а я буду тихо слушать, так тихо, что подумаешь, что я заснула у тебя на коленях, но нет, я лежу и внимательно слушаю, и сразу визуализирую, особенно самые кровавые моменты.)
Я так жду дня, когда ты меня уже не отпустишь и я уже никуда не уйду.
Я так жду дня, когда мечты станут явью, а все остальное - воспоминаниями и фотокарточками в альбоме.
Я так жду
Тебя.
[340x227]Этот вечер, окутанный туманом, можно сравнить с шоколадной конфетой, которую себя позволила съесть перед сном - сладко, вкусно, тает на языке и запретно. От того и вкуснее и поедается с еще большим наслаждением, прикрывая глаза и оставляя весь свой разум в тумане.
Закрывая свои глаза, я вижу перед собой твои, такие родные, такие любимые, такие полные нежности, легкой грусти и чувств. Запечатлею на пленку своего сердца, и украшу рамочкой своих чувств.
Поцелуем запечатаю от посторонних. Только мое. Private property only.
[340x230]Дождь. Но руки помнят твои губы и глаза помнят твой взгляд.
Течение воды уносило усталость и все страхи, ведь Ты держал меня в своих руках.
Так сложно подобрать слова, выражающие эмоции счастья. Когда счастлив, особо не о чем писать и лирика кажется такой пресной и сликом банальной. Когда счастлива, я мало пишу постов.
Хочу сказать, что счастлива с тобой. И благодарна за те редкие минуты, что мы вместе. За то, что ты принимаешь меня саму, что видишь во мне все самое лучшее, за твое тепло...а вообще. Уж лучше мои глаза Тебе все выскажут сами.
***отсюда и поныне возможна лишь любовная лирика без злободневности) Весна, господа, весна!
[240x159]теперь ты мой фантазийный Париж.
мой Эверест, который хочется покорить и гордиться этим оставшуюся жизнь.
***
а помнишь театр? давай ещё сходим
только так, чтоб можно было держаться за руку весь сеанс.
Я утешительница. Роль такая. Утешаю всех страждущих. А они все появляются и появляются, ходят и ходят, утешила одних, так уже нужно утешить других...И я делаю это, нравится утешать, выслушивать, вселять надежду...
Только парадокс "сапожник без сапог"- когда я отчаянно нуждаюсь в утешении, нет никого.
Может думают другие - раз она сильная, то ей не нужно ничье утешение.
Они думают, а я закуриваю очередную сигарету и ухожу в туман на набережной.
[340x230]Извините, в очередной раз устала совсем, забегалась и пропала.
Концерты, учеба, поклонники, мысли, родительство, отношения,весна - все это отнимает массу времени и проносится в бешеном калейдоскопе событий, что уже ничего не соображаешь.
Итак. Исполнилась моя заветная мечта и меня-таки пригласили и сводили в театр на спектакль А. Чехова "Юбилей всмятку". Понравилось безумно, хотя может на тот момент хотелось бы чего-то посерьезнее, чтоб совсем забыться в диалогах и созерцании игры. Но и этот спектакль мне очень понравился, массу забавностей и скрытого юмора, и костюмы и декорации были хороши (классическая постановка, нужно заметить). Я очень довольна и надеюсь, что это не последний мой поход в театр.
Я наконец-то решилась выйти из дому в юбке, а на выступления еще и одеть обувь на каблуке. Мне это стоило великих усилий, как-то настолько я привыкла к джинсам, что просто ощущаю дискомфорт, когда не в них.(либо просто боюсь появления новых весенних поклонников - охотников до женских ножек...).
Два концерта за спиной, в бешеном ритме, что я все эти дни даже не успеваю поесть и соответственно таю как весенний снежок.Но счас начнется Пасха и опять себе наем все обратно.
И еще...все же мои чары и обаяние действует всегда безотказно. И в этот раз мне даже не надо было прилагать никаких усилий...
[240x240]Когда исполняются скрытые мечты
Когда я заполняю чье-то одиночество
Когда я констатирую, что ты - моя очередная жертва
Когда ты сам готов бродить по моему следу
Когда ты - I'm all hooked up
У меня нет шансов на покой.
разглядывай мою душу в разрезе красных шелков
за резинкой чулок
в каждом жесте
лови на затвор
хватай объективом
выжигай на пленке.
Пока не исчезло это видение.
Не растаяло как весенний снег.
[440x330]Ma petite fille,
все будет хорошо, я Тебе обещаю.
Настанут дни, когда солнце будет светить и на Твоей стороне, согреет Твои озябшие руки, поцелует твои щечки и носик,
когда легкий ветерок прикоснется играючи к Твоим волосам и поцелует в губы,
когда Ты поймешь, что чертовски счастлива, несмотря ни на что,
что *ать всех хотела с их проблемами и чувствами,
тогда Ты поймешь, что самое главное позволить самой себе радоваться и быть счастливой,
прямо сегодня, просто позволить себе,
как пирожное во время диеты,
и тогда Ты улыбнешься,
всем назло, себе на радость.
Ma petite fille,
я постараюсь быть рядом, насколько это возможно,
я на расстоянии кнопки Enter,
порой это даже ближе, не так ли?
Ma petite fille,
я очень Тебя люблю и дорожу Тобой.
И я хочу, чтобы Ты была счастлива.
И так оно и будет.
Аминь.
[340x226]Валери...моя девочка...моя любимая девочка...ну на что Ты обиделась, солнышко Ты мое? На мой пост про письма? Прилюдно прошу у Тебя прощения, хотя признаюсь, клянусь на своем копчике (чтоб он сука меня вконец замучал), что не упрекала Тебя ни в чем. Ты же для меня большее, чем пен-френд (мы-то и начали с совсем другого, а не с этого, и продолжаем до сих пор), а Ты...
Ты мне очень дорога, солнце мое, и я очень, очень не хочу Тебя потерять...
[240x164]давай не будем вспоминать
а просто разболтаем в чашке
наш новый день и долгожданную весну
две ложки счастья и капельку зимы
дыханье жизни растреплет волосы мои
добавит новых запахов, изгонит старый день
улыбка, пару слов как росчерк на стекле
все снова как тогда, ничто иначе...
Как часто я притворялась тем, кем не являлась и при этом сама верила в свой придуманный образ. Выходило, что это было не так уж сложно. Все мы актреры и играем не одну только роль.
Есть такие, которые настолько заигрались, что бояться показать свое настоящее "я", бояться, что другие вдруг отвернуться от них, не смогут понять, или же они уже попросту забыли, кто они на самом деле.
Осенью тянет на философию, а меня всегда привлекала философия личности человека. Что может быть увлекательней?..
"Нужно быть собой. Просто будь собой. будь проще" - так легко сказать, но так сложно, чтобы так и было. Я думаю, многие со мной согласятся. Хотя в глубине себя (не все могут говорить о своих темных сторонах открыто). Но я призываю это делать - хотя бы в блогах, хотя бы с собой. Наша настоящая личность ничуть не бледнее нашей выдуманной или той, какой бы мы хотели бы быть...
[340x255]Время, как же ты ничтожно.
Разлука, ты просто смешна.
Я так на вас надеялась,но вы подвели меня и ничего не смогли изменить.
И в мое сердце опять пришла весна. Та самая весна, что и тогда.
Когда Ему снились мои еще неслучившиеся поцелуи.
Когда ток проходил по моим ладоням.
Когда воздух пьянил нас, когда мы пьянили друг друга.
Когда собирали солнечные лучи в букет и обвивали его морскими лентами, завязывали свои судьбы.
Когда ночь проходила за нашим окном незамеченная нами, а потом мягко стучалось утро.
Когда я гуляла по всем мостам города и смотрела вверх, а не вниз.
Когда меня обнимал и целовал дождь, и это было счастье, ибо все было вперемешку с Его поцелуями.
...
Я думала, что смогла все забыть и накрыла все пыльной вуалью.
И казалось все поблекло и запахи стерлись.
Я думала, я все забыла и стала жить дальше.
Я оказалось, я все это время даже и не жила.
Все вернулось в одну секунду.
А мы даже не переписали сценарий. И не успели изменить концовку.
Я оставлю это на следующий раз.
Я буду ждать.
Да, вот так грустно закончился этот вечер, хотя весь день был очень даже не плох.
Я переживаю за Тебя, мой милый Антонио. Меня душит сознание, что я так далеко и ничем не могу Тебе помочь, не могу подойти, и встряхнуть Тебя хорошенько, посмотреть в глаза и...поцеловать. А потом сидеть на кухне, не включая свет и пить травяной чай с вареньем.
Спасибо Тебе за эту песню. Она грустна, как и Твои глаза, как и Твоя душа.
Его голос так похож на Твой.
Спокойный ночи.
[340x340]- Мне нравится смотреть на твои пальцы, когда ты играешь. Они меня просто завораживают. Кажется, что они двигаются так легко и естественно, как будто они только и делают, что бегают по клавишам изо дня в день.
- 18 лет уже так.
Это был, наверное, один из тех редких вечеров, когда она в сумерках играла кому-то на фортепьяно и вся музыка просто лилась из нее через пальцы, через голос, и она все помнила, ее пальцы помнили все ноты, ее голос безошибочно выпевал все слова так легко и естественно, как будто она просто спокойно дышала...
[340x226]Снежинка растаяла на губе, и я поняла, что совсем скоро весна. Вот так, стоя под светом фонаря, справа и слева сугробы до пояса, летели снежинки, залепляя глаза, а я поняла, что совсем скоро весна.
Она уже где-то за горизонтом.