[466x699]
О боже боже, как он меня сегодня достал. В 5 утра решил поскакать уже в моей постели, а потом все утро до полудня вопил, что есть сил и по поводу и без. Отвыкла я от таких оров. Хотя ясно почему так - насморк да и клык уже лезет. Но все равно он славный малый.
Бывший муж это хорошо, потому что он хочет забрать малого потусовать на выходные с ним. Буду скучать, определенно)))
И собственно сам сээр)))

[340x228]
Я печалюсь от того, что до сих пор еще страдаю от припадков наивности и что еще верю людям, прощаю им и надеюсь, что это возможно, что люди со временем понимают свои ошибки и способны стать лучше. Некоторые может и могут, но не все. А в последнее время я еще больше убедилась, что особенных только могила исправит. И то навряд ли. Вот как мой дядя. Сегодня тот день, когда я разгадала одну семейную загадку, которая занимала мой мозг последние два года. Вернее, все больше касается денег и я нахожусь просто в ужасе, на что способны люди ради них. Наверное потому, что не сталкивалась с этим вот так, в лоб. Я еще думала, что хватит взрослому человеку, пережившему многое, совести или хоть воспитания на худой конец, не врать дочери своего покойного брата, то бишь мне. Или просто держаться от меня подальше, как он делал очень долгие годы. Я еще только начинаю понимать какие мрази бывают в родном стаде. Тут и паршивой овцой даже не назовешь. Мерзкий подонок просадивший все накопления моей бабушки в игровых автоматах, а потом посмевший врать мне в глаза и еще что-то требовать от меня. Компенсации или чего-то там. Гадкий мерзкий подонок.
И вообще. Я никому ничего не должна. Ни своему мужу, ни дяде, ни папе Римскому. Никому. Тем более деньги, которых у меня нет. И пошли все нах.

[265x340]
Так много событий и поразительно, что они хорошие. Маленькие приятные моменты, от которых так светлеет и теплеет на душе и сильные переживания. Я наслаждаюсь всем. Я даже пока люблю ходить на работу, сидеть целый день, продавать это золото и второсортные бриллианты. Немного движения, однако, не помешало бы. Если честно, то мне кажется, что я совсем разучилась писать, и может поэтому так долго не пишу в блог, лишь стараюсь хоть более менее регулярно пробежаться по новым постам своих друзей.
Иногда думаю, а нравится ли другим читать о чужом счастье? Потому что я могу пока писать об этом. Меня радует мой ребенок, который начал ходить и сползать с дивана, говорит на своем языке, откручивает крышки и открывает почти любые двери.
Меня радует мой мужчина, хоть порой все еще срываюсь на нем за его бардак и уйму вещей после переезда. (я надеюсь, что это мой последний переезд хоть на какое-то продолжительное время, ибо надоело срываться раз в месяц). Мне дорог его взгляд, улыбка и только в его объятьях я успокаиваюсь и становлюсь совсем почти ручной. И я совсем не против. И я не хочу никуда уходить, искать и тонуть в иллюзиях о несуществующем счастье по ту сторону. Хотя как раз на той стороне мы с тобой и встретились. И нашли мостик, объездную к нашему счастью.
Все вроде по-другому, хотя именно так как должно быть. Ничто иначе.
Мои друзья теперь говорят: "Наконец твои глаза блестят".
Этим все сказано.

Дела у меня охренительно хорошо и я счастлива как поросенок)
Ибо:
- я ушла наконец-то от мужа и готовлю развод
- я теперь со своим Любимым Мужчиной (он же мой чудесный фотограф)
- я пропадаю большую часть времени на работе (а работаю я в ювелирном и понимаю, почему самые лучшие друзья девушек это бриллианты).

Поэтому простите, что не сижу тут денно и нощно, редко вас читаю, редко комментирую, но иногда все же дорываюсь.

Моя любовь к тебе расцветает и крепнет с каждым днем.
Я не знала, что возможна такая взаимность, такое согревающее тепло двух людей, которые вместе, наконец-то вместе,
что возможна такая безграничная нежность, порой совсем взахлеб, которую ты возвращаешь мне своими глазами, такими уже родными, любимыми светлыми.
Я смотрю в них и вижу твою любовь, то, чего я так искала, тот самый взгляд, говорящий, что я одна для тебя и больше никого не надо, а это счастье.
Наверное это то самое женское счастье прочесть в глазах своего мужчины, что она для него все и понимать, что и он для тебя все и дальше больше.
И просыпаться вместе, и засыпать. День за днем.
Умоляю, не потеряй.

Средь суеты мирской,средь дрязг и перемен
Во мне звечит родное имя "Оля",
Такое нежное,как запах хризантем,
Такое свежее,как утреннее поле.

Такое вечное,как Родина,как Русь,
Как шум реки,как шелест листопада,
В нем чуть звенит задумчивая грусть
И легкий шорох зацветающего сада.

В нем жизнь моя и радость и любовь,
Густая зелень пробудившегося лета,
И звон ручья,что будоражит кровь,
В нем песня,что пока еще не спета.

В нем буйство невостребованных чувств,
Богатство красок летнего восхода,
В нем свет надежды и потери груз,
В нем грез моих зовущая дорога.

(да, у меня сегодня именины и вот так меня кое-кто поздравил. Таинственный Я.))))

Еще один праздник… Автор плэйкаста: Miss_Flash Создан: 22 июля 2010 22:42

Три факта обо мне:

1. С детства мое самое любимое занятие это наблюдать за другими.
2. Я многому научилась на плохом примере неудачной жизни моей бабушки.
3. Начинаю страдать от небольшого перфекционизма.

Три фразы, которые я говорю чаще всего:

1. Ну просто пижмец какой-то!
2. Да ладно!
3. Виля, а ну ка убери руки оттуда!

Три занятия, которые я люблю:

1. Читать.
2. Смотреть сериалы (но не мыло)
3. Писать блог и общаться с людьми.

Три вещи, которые я терпеть не могу:

1. Носиться по всем инстанциям с бумажками.
2. Заниматься сексом, когда я не хочу.
3. Решать чужие проблемы.

Три вещи, которые меня пугают:

1. Мое будущее.
2. Проблемы.
3. Смерть близкого.

Три плюса моего характера:

1. Не злюсь долго, умею прощать.
2. Могу всех выслушать.
3. Очень лояльна и всепонимающая.

Три минуса моего характера:

1. Раздражительна часто.
2. С самомнением перемешивающимся с самобичеванием.
3. Люблю сомневаться.

Три самые вкусные вещи на свете:

1. Картошка.
2. Мясо.
3. Медовое пирожное.

Три самые невкусные вещи на свете:

1. Кинза.
2. Сало.
3. Некоторые морепродукты.

Трое известных мужчин, которых я считаю сексуальными.

1. Девид Духовны (кумир моих девичьих грез)
[300x272]
2. Эд Уэстуик ( не притягивает меня его интересная и немного сволочная внешность)
[396x594]
3. Хью Лори (да, доктор Хаус полностью меня пленил)
[580x435]

Три вещи, в которых я преуспела:

1. Становление своего характера.
2. Можно сказать и искусство.
3. Приобретения различного опыта...

Три вещи, которых мне очень не хватает:

1. Стабильности.
2. Покоя.
3. Благополучия.

Три вещи, которые подарили мне сильнейшие впечатления:

1. Замужество.
2. Смерть бабушек.
3. Рождение сына.

Три вещи, которые я обожаю:

1. Своего ребенка.
2. Открытия чего-то нового.
3. Музыку..

[340x226]
Концерт за спиной, так же как и все силы. Я очень устала. Все эти нервы жутко выматывают. Валерьянка и черный бальзам, конечно, немного помогли, но, это солнце меня сегодня совсем не любило. Муж даже шляпку мне такую милую купил, что б я совсем дубу не дала. У нас же в городе День моря, День рыбака, так что днем потусовались на пристани, а потом на репетицию и, собственно, концерт. А потом спасительная поездка на озеро с купанием. Даже Вилька накупался и наползался по причалу) Ну и потопал немного тоже)
Концерт расстроил. Ни нормальной сцены (просто возвышение над травой, такой подмосток), плохо работающие микрофоны и нереальная жара. И да, все-таки я неправильно себе выбрала песню. Это мой фейл. Но только в выборе песни. Нужно искать что-то более лирическое. Фотки тоже будут, я об этом позаботилась (и вроде не попалась...).
Муж сказал, что я выступала хуже всех. Вот спасибо! Я знаю, что он сильно критичен и знаю, что песню я выбрала неудачно, это не совсем мой диапазон, но он слишком субъективен, ибо не хочет, чтобы я выступала вовсе. Так странно сказал, что хочет, чтобы у него была просто жена, а не знаменитая жена. Печально, ибо просто тихой, спокойной и незаметной мне никогда не быть, слишком много у меня внутри, задохнусь, если буду молчать...как всегда дилемма, у нас всегда были споры и даже ссоры именно на этой почве, муж не хочет, чтобы я выступала, занималась в группе или что-то типо того. Максимум что можно, так это дома подвывать и то лучше тише...
Честно, от всего этого расстроилась. Тем более, что сцена мне нравится и чувствую я себя на ней хорошо. А чем чаще буду выступать, тем лучше. И нужно же ведь утереть нос этой ненавистной Марине П. (хотя я бы написала Б...но промолчу)...

[340x212]
В субботу меня ожидает публичное выступление. Выбрала петь А-Студио "Еще люблю". Жалею о выборе, ибо песня сложновата и требует голоса посильнее. Или просто я боюсь и давно нормально не тренировала свои голосовые связки.
Мысли о концерте бросают меня то в жар, то в холод, вызывают ощущение тошноты и неприятного сосания под ложечкой, неприятно крутит живот. Мысли любят мучить меня в постели, мне не сомкнуть глаз порой. Какой-то слишком сильный неоправданный страх. Ведь я знаю почти наверняка, что среди всех участников концерта у меня чуть ли не самый лучший вокал и исполнение и внешний вид, так чего бояться? Я же так раньше много выступала перед разной публикой, на разных концертах, даже с температурой 39. И я играла на рояле, хотя порой и тряслись колени и пальцы, но я могла совладать с собой. А теперь как отвыкла не бояться, не волноваться. Я как выпала из той привычной концертной колеи и мне страшно, что опозорюсь, что не смогу нормально спеть, что будет сушить в горле и пойдет нервная хрипота и испорчу, сделаю все хуже некуда, хотя могу очень хорошо и будет обидно до слез.
Столько страхов, порой даже совсем беспочвенных. Неужто мои нервишки уже расшатались, что я так паникую? Печально.

Прочла исповедь анорексички - Жюстин. Этим утром я решила не есть.
Я начинаю немного пугаться того, как порой близко к сердцу воспринимаю чужие беды и как хорошо и весьма реалистично могу примерить чужие эмоции и чувства, что иногда кажется будто я сама все это пережила. Эта история девушки написана чрезвычайно откровенно, порой кажется, что чрезмерно, но потом понимаешь, что в таком вопросе чем страшнее, тем лучше. Потому что такая книга может кому-то спасти жизнь, кто оказался в подобной ситуации. Помогает понять этот ужасный мир переживаний о еде, весе, внешнем виде и серьезный психологических маниакальных проблем. Сильно. Зацепило так, что боюсь сама заболеть таким, тем более понимая, как это просто, просто стать одной из таких, кто гоняется за мнимой красотой, параметры которой выбрали люди далекие от таки проблем и заставили нас принять это все за правду, за то, что именно так должно быть. И люди, молодые девушки умирают во имя этой мнимой красоты, умирают так и не обретя удовлетворения собой, жизнью, дня них весь смысл жизни крутится только вокруг количества еды и веса...

Тяжелый день. И ночью просыпалась в ужасе от кошмаров. Может это все жара....

[340x227]
Вчера чего-то сорвалась. Может просто устала, может жара на меня так влияет, может еще сотня факторов, но пришел тот день, когда сорвалась. Бывает такое. Пройдет.
А вообще подумала, что иногда очень плохо влияют на сознание людей глянцевые журналы. Люди, они нас все-таки зомбируют, программируют на создание "красивой жизни", глянцевой и ненастоящей, как и сами журналы. Это всего лишь выдумка редакторов, журналистов и хорошая работа фотографов. А мы верим в эту сказку и по-другому оцениваем жизнь, начинаем двигаться не по своей установке, а по той, которую видим вокруг, по мотивации СМИ, подруг, знакомых. Да, конечно, все мы сейчас хором заявим, что у нас есть свое собственное весьма независимое мнение и мы никого не слушаем и не поддаемся влиянию. Конечно конечно. Охотно верю. Просто есть такая штука как подсознание и оно порой заставляет поверить во все, что ему вздумается. И нам самим кажется, что это наши решения, без влияния какой либо стороны, но не всегда это так. Мы все поддаемся влиянию. Кто-то больше, кто-то меньше. Портим свои жизни сами, сами создаем себе все новые проблемы, гонимся не за теми ценностями, и расстраиваемся, что не получаем то, чего нам кажется очень хотим. А вокруг очень много профессионалов, которые знают, как на нас влиять...
Так давайте держать от таких, и будем стараться жить в свое удовольствие, делать то, чего на самом деле хотим, покупать, то что нам нравится, носить, то что нам удобно и нравится именно нам самим, красить волосы в тот цвет, с которым чувствуем себя комфортно и не поддаваться уловкам. И может тогда мы будет по-настоящему счастливы. Со своим счастьем.

[340x255]
хочется, чтобы дома жил маленький беленький или рыженький кролик
хочется рисовать, карандашом или угольком Эйфелеву башню и потом рисунки прикреплять на стены или дарить друзьям
хочется, чтобы наконец перестало болеть сердце и мне стало спокойно на душе
хочется больше не думать о том, где достать деньги, а лучше как их потратить
хочется загорать топлесс и купаться в холодном море
хочется, чтобы все наладилось и у друзей тоже
хочется читать интересные книги и взахлеб говорить о них с другом
хочется встретить своих виртуальных друзей
хочется красивый оранжевый торшер
хочется мягкий красный ковер
хочется ехать в машине, чтобы ветер трепал волосы и музыка по ветру
хочется улыбаться
хочется, чтобы малыш уже смешно разговаривал и сам топал

так многого хочется...

Про всякие измены пишу, а про то, что у моего медвежонка сегодня был очередной мини-праздник забыла.
11 месяцев.!!! Еще только месяц до важного события.
Предлагаю парочку сегодняшних фотографий с ним)
[466x699]
[699x466]
[466x699]
[466x699]
[699x466]

Итак.
Теперь я живу в совсем другой части города, но здесь мне в 100 раз нравится лучше, чем где я жила всю свою несчастную жизнь, где каждая бабулька и дворничиха знает меня с детства и этим фактом достает каждый божий день. Как я рада, что уехала от таких людей подальше. У меня замечательная квартира, надеюсь что она мне останется надолго. Вдвоем с Вилей нам здесь очень очень нравится, а район такой, что кажется, будто мы за городом отдыхаем. И вправду тут дачи вокруг, магазины все рядом, и большие тоже (где я Виле и купила зубную щетку музыкальную), и леса много, хвои кругом, листьев..ммм.....иду гулять и наслаждаюсь каждым шагом, и так и гуляем по 2-3 часа кряду, вдвоем даже. И замечательно.
Знаете, я опять слишком привыкаю быть одна и мне это так нравится! Да, вокруг всегда есть мужчины, которые помогают в самый трудный момент. Мне жаль, что муж не является одним из них, даже уехав в Германию, не может ничего сделать в лучшую сторону, не ладится у него с работой и деньгами и все тут, и с отношениями тоже. А я...мне просто хорошо одной. С Вилей. В своем мире где я все контролирую и никто мне ничего не портит.
Еще я подстригла опять прямую челку. Просто захотелось. В порыве страданий от проблем хотела вообще отрезать волосы до подбородка, но к счастью решила отложить на день. А там уж и передумала. Все-таки нра мне длинные...это так здорово..
Проблемы отступили только на время. Пока есть люди, которые платят деньги за большую квартиру, но скоро они съедут и вопрос о деньгах снова встанет. У меня есть еще месяц что-то придумать. Конечно же, в конце концов я со всем справлюсь. Это как всегда. Просто...само время "справления" кажется, тянется долго и выматывает очень сильно.
А сессию и ребенка тоже никто не отменял.

Кажется, если кончатся сигареты, то кончится воздух, чем дышать и я просто задохнусь и захлебнусь.
Боже, как больно. Мне как будто больно за нас двоих.
И дождь, как отражение.

И чем больше я оступаюсь, тем лучше я излечиваюсь от тяжелой болезни, под названием - осуждение.

Наш брак подошел к своему концу.
Разводимся.

Опять состояние легкого (или уже не настолько легкого?) оцепенения.Ибо:
- до среды нужно написать работу о юридических терминах
- с ужасом узнала, что уже 21 мая защита (я уже молчу, что даже тему не придумала) курсовой
- завтра ДР мужа (хрен что получит кроме торта в лицо с любовью от меня)
- ДР скоро у меня
- муж (какое счастье) уже в среду сваливает на долгие месяцы в Германию работать. Скатертью дорога, ибо в таком случае, мне как-то легче одной.

Эх.Весна теплая с солнышком! Где же ты??? Без тебя так холодно и мои батарейки совсем разрядились...

[340x227]
Злая. Бешусь. Обидно. Когда дело касается ребенка, всегда трясет не на шутку. Всегда готова броситься и перегрызть глотку. Даже отцу ребенка.
Опять. Малый проснулся и расхныкался чего-то. Так ведь можно ребенка успокоить, а не довести до истерики тупыми приколами, которые ему не нравятся, а потом орать на него в полный голос и шлепать уже по голой заднице, от чего дитенок стал просто захлебываться в рыданиях. И я не выдержала и вырвала ребенка, хоть муж и не давал и свирепыми глазами смотрел на меня, мол, пошла прочь. Нах! Вырвала. Стала Вилю успокаивать. А энтот опять с психами стал демонстративно одеваться, яростно звеня ремнем и пригрозил Виле (наорал на него), что выпорет его ремнем. СЧАС!!!ЧЕРЕЗ МОЙ ТРУП БЛЯ!!! Примерно что-то типо этого и донесла мужу.От чего он взбесился еще больше. Ну как объяснить взрослому мужчине, что нельзя вот так трясти и пугать 10-месячного ребенка? Никак. Не хочет понимать, что потом заебется таскать его по врачам и излечивать от ссания в постель или заикания (вернее я заебусь, ибо всегда потом все мне разгребать, всегда...).
Короче, хлопнул дверью на прощанье проорав, что могу его вечером не ждать.
Круто. Очень умно. Не понимаю таких воспитательных методов. Вот хоть убейте.
Да, с Днем Матери меня, ептить.

Читать далее...

Читать далее...