[340x226]

Очень многое в своей жизни я делаю случайно и  спонтанно. Для меня самый лучший, действенный и интересный способ. Лазила в мейле, наткнулась на одну из своих страничек прошлого, на Алекса...эх, был эпизод, очень трогательный по весне, может об этом будет позже. Может уже как-то писала. Посмотрим. Он молодец. Наверное. Алекс. Поставил статус, что женат на ком-то, на какой-то 19 летней девочке. Сомневаюсь, что женат в реале, но все равно рада. Что он не стал после меня отшельником, хотя ему потребовалось время выбраться из этой ямы, откуда я пыталась его вытащить, а потом отпустила руку...
Энивей, сегодня ночью я застряла в прошлом, я хочу показать свои некоторые наивные записи со старого дневника, еще с тех пор, когжа я так остро все чувствовала, переживала, выражала свои мысли музыкой, стихами, строчками...Боже, как это было прекрасно. Боже, куда все это подевалось. Это что - взросление такое? Нахуй его тогда. Мне не хватает тех дней, о боже, как нехватает, твою мать...(всему виной вольный перевод сериала Бл.Калиф.).

Сегодня Она вышла из дома и Её обняли дождь и туман, как единственные друзья. Она не умела плакать и они это делали за Неё. Да, снова было больно, снова тяжесть и злость, и бессилие. Глаза подведены черным- плакать нельзя, можно лишь посмотреть вокруг холодным взглядом и почуствовать на месте сердца холодный, черный камень. Когда причиняет боль тот, кто больше всех боялся это сделать. Так тоже бывает. Потому что такова жизнь. Когда-нибудь я прощу ему, но не сегодня. Сегодня я желаю остаться наедине с дождём в тумане и своими мыслями. Со своей чернотой. У меня есть на это право. Моё сердце до сих пор заперто и ключ ещё не найден. Но возможно он уже потерян навсегда, или же такового не существует вообще?...Время покажет. Они сидели в полутемном классе. Она- у фортепьяно, он с гитарой в руках и слушал Её, ловил Её волну и был удивлён, как много у Неё было внутри...Наконей-то Он это заметил и сказал. И Она вспомнила, как много музыка значит в Её жизни. Ей нельзя это забыть или потерять.

[500x239]
Как и ожидалось, у меня нет сил и нет желания писать о пяти вещах, которые мне дали сегодня счастье. Вчера вот совсем не написала ничего, хотя вчера было чего написать. К примеру то, что:
1. По скайпе немного поболтали с Наташей. Я ею восхищаюсь, прислушиваюсь, поклоняюсь и все такое. Так жаль, что мы так далеко друг от друга живем. А то бы завели традицию встречаться, скажем каждую субботу в 6, пить вино, играть в покер и разговаривать до утра воскренья!)
2. Я напилась вина и оно подейстовало на меня как замечательный афродизиак. Давно так не отрывалась...
3. Поход в милый уютный ресторанчик. Отметая истерику Вильяма, мы очень мило посидели.
4. Любимый купил мне красивые сережки.
5. Милый вечер за совместным просмотром сериала Блудливая Калифорния.

А сегодня просто нечего написать. Холодно, голодно и 12 часов просто тупо просидела на работе, где вообще ничего не происходило. О ужас, на что я порой трачу свою жизнь.

А что у вас хорошего было сегодня?

И вас всех с этим днем)
[499x398]

[500x282]

[500x281]
Это страшное слово - измена. Нет, не буду философствовать, просто скажу, что я да, изменяла, мужу это было несколько раз, а вот сейчас Янису....да, сдалась соблазну однажды. За что себя впервые так сильно ненавидела. Впервые себя ненавидела, что изменила. И даже не в физической измене суть, таковой как-то и не скажешь, что была, но просто вся соль в том, что он перестает быть "единственным", кто всегда в твоем сердце и мыслях, и ты тратишь себя на кого-то еще, крадешь время от своего, скажем мужа, то время, которое вы могли провести вместе, и тратишь на какого-то юнца, с которым никогда в жизни не будешь строить никаких серьезных отношений.
Да, вот такая она я. Я не задаюсь больше вопросом - имею ли я право или нет на такое. Не в праве счастье. Я сделала свою ошибку и осознала ее, уже за это я начинаю себя немного уважать после случившегося. Я сделала выводы и буду стараться не допускать больше такого, мне уже не столь важно внимание других, чужых мужчин, мне важен тот, кто рядом со мной и только он. И я не хочу ему врать, обманывать, скрытничать и улыбаться другому. Наверное я уже не настолько аморальна как раньше. Оляля, вернулась твоя совесть)

Для измен есть много причин. Самая распространенная это недовольство в отношениях или партнером, просто чего-то не хватает и мы, ища более легкий путь, бежим это искать на стороне. В этот раз меня погубило любопытсво и азарт. Да, в некотором смысле я очень азартна и мне сложно остановиться, хоть разумом и могу понимать, что уже перешла все границы, но, не могу. Вернее, не могла.

Опять как-то все хаотично пишу, разучилась писать, честно. Поэтому буду марать и марать, интернет все стерпит.
Если вы осуждать - то вам отсюда, а не сюда. Спасибо за внимание.

[274x240]
Через двадцать минут мне на лекцию, а так не хочется, но это моя единстенная за да месяца возможность ее посетить, а еще у нас первая годовщина...и у меня даже выходной и завтра тоже.
Знаете, о стольком много мне все это время хотелось писать, есть некоторые воспоминания и чувства, которые нужно отпустить от себя, какие-то мысли и полумечты-фантазии, мне все это нужно написать и освободится от этого, хочется писать о том, что я сделала свой выбор, что я нашла своего мужчину, потеряла и снова нашла, потом снова почти потеряла, но попросила остаться, написать о том, что меня мучает моя несвобода слова, что он читает\читал все мои письма, переписки, блоги и ищет в них порой то, чего совсем не надо было искать, о том, как меня многое угнетает и я порой срываюсь, о том, что хочу закрыть свой блог, пусть читают его те, которые я хочу, чтобы читали, но не Он, пока не надо, мне нужно отпустить\опустошить\высказать\освободить себя и потом, через время, когда все мы успокоимся, я может быть открою ему все, что здесь написано. Я не могу писать, если знаю, что он читает.
Хотела бы написать о женской неверности снова, о том, имеет ли право женщина любить одного, но еще и в кого-то ненадолго любляться, играть и порой слишком заигрываться, но потом осознавать все и отвечать за свои поступки.

Мне есть, что сказать. И я хочу говорить. Открываю новую страницу, возможно что-то снова поменяю в дневнике. Хочется перемен, да! Надоела эта серость, холод, хочется тепла и весенней гормональной надежды))))

Пока за окном жуткий ледяной ветер, в моей крови пока еще действует парацетамол, а в кухне так вкусно пахнет свежеиспеченными вафлями, я пожалуй присоединюсь к вам, мои дорогие читатели и немного поведаю о том, что же со мной произошло за эти последние недели-месяцы (уже сбилась со счету, когда же я что-то нормальное писала в блог). Итак. На данный момент я болею, но бегаю как обычно и как белка в колесе работа-учеба-ребенок-семья-дом-друзья. В моей жизнь происходят какие-то переломные моменты, вернее я жду перелома в лучшую сторону, но пока все так до конца непонятно и неизвестно и я вам не буду писать уж пока, о чем собственно дело. Но я активно думаю о своем будущем, ибо не собираюсь останавливаться на достигнутом, впереди еще столько планов, как вселенских, так и повседневных, типа развестись с мужем, сделать ремонт в ванной и сменить свой гардероб.А может даже начать печататься в газете и выступать на концертах. Кто меня знает, что мне в голову стукнет. В этом посте поведаю о фотосессиях с моими друзьями. За неделю их было даже как-то две. Почти что сразу. Без особых идей, настроения, но порой вино и хорошая компания всегда все исправлет. Если вино и вправду вкусное а в компании самые замечательные люди. Первый фотосет был с моими подружками Аней и Настей (нужно сказать две безумно талантливые и красивые девушки, Аня учиться на художника в Питере, а Настя в Калининграде что-то связанное с туризмом, но еще она занимается танцами и обалденно танцует...). Они сестры) Как говорила, идей не было никаких, но потом мы поняли, что нам всем хочется чего-то яркого, девичьего и чтоб настроение сумасшедшее и очень веселое. И много много украшений и одеться не совсем обычно. Получилось на мой взгляд очень обалденно, как-то успели мы за три часа все втроем воплотить идеи, которые зарождались на месте, и наш фотограф (он же мой любимый мужчина) Янис сумел нас словить. Конечно это не шедевры, для них нужно больше времени, хорошая студия и все продумать, но я рада, что спонтанное уже значит замечательное. Судите сами.

Читать далее...

Вкратце. Хотела покрасить волосы. В другой светлый тон. Ибо мой внешний вид меня уже изрядно бесил. Чтож, выбрала краску. И о новый эксперимент) Нет, не светлая. Далеко нет. Но я в восторге!
[699x466]

Не спится чего-то. Праздники наконец-то за спиной. Cпасибо всем моим друзьям и реальным, и виртуальным за все оригинальные и теплые поздравления на эти праздники. Простите, что я не совсем отвечаю вам взаимностью, но я очень не хотела этих праздников и они пронеслись в моей жизни дурным муторным сном, где я и половины не поняла. Работа, работа, нервы, вино, нескончаемые сигареты, приступы паники, слезы, слезы, отчаяние....Как-то не до праздников, согласитесь. Но! у меня есть целый следующий год, чтобы исправится. Ведь правда? Может даже буду чаще писать что лЕ...)))) Ах, я такая) Совсем пропащая.
Вот небольщой отчет о гостях. Кстати, мне подарили такого же мишку, но поменьше. Потом будет фотосе и с ним)))

Как вы, мои дорогие?...Как вы прожили эти праздники?
[419x699]

[500x273]
Жесткий, переломный день. Наверное это уже синдром предноговодний, когда надо подводить итоги и оставлять все ненужное и все-таки плохое позади и расчищать дорогу для нового, другого и надеюсь, более удачного.
Скоро сменю место работы. Было хорошо работать в ювелирном, ибо мне нравится работать с людьми и подбирать для них украшения, все-таки брюлики повышают настроение, даже пусть они еще пока не на моих пальцах. Работая здесь я стала по-другому относиться к украшениям, золоту, драгоценностям. Раньше можно было кидаться на все,что блестит, теперь уже начинаешь разбираться, что стоит внимания, что стоит покупать, что ценно, а то не очень, что лишь дешевка. Немного усмиряется голод по колечкам-сережкам, ты ведь совсем по-другому смотришь на все это.
Сплетни сплетни, слухи слухи...иногда они играют против нас, но нужно держаться. И вообще, все что ни делается - это все-таки к лучшему, иначе и быть не может!
Спасибо всем моим друзьям и любимым, кто поддержал меня сегодня, мне было очень тяжело. Всегда больно от чего-то отказываться, что-то оставлять позади, что тебе по идее нравилось, но через какой месяц, я думаю, я уже не буду так нервно дергаться, когда будет звонить мой мобильный на выходных и я буду дома показываться с работы раньше 10 часов вечера. Может буду чаще видеть своего замечательного ребенка и любимого мужчину своих друзей и у меня будет больше выходных, чем один день.

Днем мне было очень обидно и так хотелось просто прорыдаться, но как назло подвела глаза черным а впереди целый рабочий день, а вечером я уже совсем по-другому смотрела на все.Так всегда. И вообще - утро вечера мудренее.Аминь.

[400x225]
Мне сложно сейчас что-то писать, что-то случилось со мной, депрессия это или предновогодний синдром, не знаю. И не должно же быть таких глупостей, ведь в жизни все не так уж плохо, даже скажу, что достаточно хорошо, но может действительно человек такая сука, которая привыкает ко всему - и хорошему и плохому и все равно наступает рутина, которая меня начинает потихоньку, незаметно убивать.
Я не в разногласии сама с собой, но очень часто я себя не могу понять, не могу пока что разобрать той логики, которая движет мной, и кажется, что не в том направлении, не в правильном. Из-за своих внутренних конфликтов, я не совсем адекватно реагирую на мир вокруг меня, и окружающие это чувствуют и все заканчивается не совсем хорошо, ибо появляются уже конфликты вне меня. Я не знаю как прекратить этот замкнутый круг, как изменить себя,превратить в нормальную, ибо моя так называемая творческая ненормальность начинает работать порой совсем против меня, слишком много чувств и эмоций, импульсов, не все я могу контролировать. Беда в том, что мне это еще и нравится, но приводит к разным последствиям.
Муза меня покинула и я ее уже не жду обратно, пытаюсь от нее убежать, ведь она не приходит одна...а этого-то я и боюсь больше всего...

Мне очень жаль того человека, который сейчас рядом со мной, ибо все происходящее во мне, отражается и на нем. И я так не хочу его делать несчастным, а получается наоборот, да все наоборот у меня получается. И я уже боюсь всего, что может случиться.

[340x227]
Сегодня меня разбудил снег.
Тот самый снег, что приходит каждый год, вернее прокрадывается тихо ночью, пока я сплю, чтобы с утра удивить своим присутствием.
Тот самый снег, который обещает мне, что все будет хорошо и не надо волноваться, ведь он укроет меня от всего плохого на этом свете и я снова стану такой белоснежной, как крылья ангела, хранящего мой сон в детстве.
Тот самый снег, который вселяет надежду всем остальным, дает ощущение приближения чуда и праздника.
Он делает все таким красивым и совсем другим, кажется, что мы перенеслись в иное измерение всего за одну ночь.
Такое чудесное ощущение дает только самый первый, самый белый снег.

С первым снегом тех, кто его увидел таким же...

Недавно был совершейнейше замечательный вечер - театр, ресторан, фотосет и посиделки у друзей до 4 утра, пусть даже с утра потом на работу. Это стоило того и придало мне хорошего настроения на неделю вперед. Иногда даже лучше невысыпаться, как говориться, потом отоспимся (или вариант в гробу). Но Нужно прочувствовать эту жизнь, пусть даже в 4 утра с сигаретой с послевкусием вишневого ликера и разговоров и восхищенных взглядов в фойе театра. Определенно стоит.
Вашему вниманию пара фоток из крошечного нового фотосета. Заодно поупражнялась на них одной програмкой.)
[700x599]
[466x699]

[500x228]
А вот если бы я тебя еще не знал, а ты жила бы в квартире над моей и играла по вечерам на фортепьяно, то я бы захотел с тобой познакомиться. Даже знаю как - я бы начал с записок в твой почтовый ящик, где бы просил, чтобы ты мне этим вечером сыграла что-то конкретное и ждал бы, и так бы узнал, готова ли ты на такую интригу...)))

- Вот это фантазия)))

[340x230]
Вчера вечером чуть не расплакалась в постели, когда Ты сказал, чтобы я ни за что не бросала музыку совсем, что Ты хочешь, чтобы я продолжала ею заниматься, чтобы снова играла на фортепьяно...
И еще, что хочешь со мной занимать танцами...

Знаешь, еще ни один из моих мужчин не говорил мне такого, и так как Ты...
Я наверное самая счастливая...

[284x340]
И очередной месяц пролетел. Не, не делаю тут выводов и подведения итогов, ничего такого не случилось и не возлагались немыслимые надежды, как это было раньше. Хотя...
Я рада, что мой брак завершился и я живу с другим. Мы и Вилька безумно счастливы и мне нравится смотреть, как мой малыш бежит радостно к Янису и обнимает его. Я сделала правильный выбор. И по мне это тоже заметно, еще я никогда не заботилась о себе, своей внешности и прочем, не было такого вкуса к жизни. Как много в жизни женщины зависит от мужчины. From the right man.
Хм, прошло уже месяц с последней встречи моего мужа с сыном и больше от него ни звонка, ничего. Ах да, сегодня позвонил и спросил надо ли что-нибудь Виле. Я ответила, что у Вили уже все есть. На этом разговор был окончен. Он не спросил про сына ничего и не высказал ни малейшего намека, что хотел бы его видеть. А потом мне его знакомые будут с прискорбным лицом рассказывать, как безумно муж любит своего сына, как они похожи и как он по нему скучает. Ага. Избавьте меня от этого. Можно как-то иначе это все показывать и не строить из себя обиженное дитя. Жаль, что в свои 35 он ни хрена не понял. И вряд ли поймет. Очень жаль. Только мне все пофиг. Он сам сжигает мосты, не общаясь с малышом, а я не буду Виле забивать голову, что у него есть еще один "отец".

Кажется, во сне я опять слышала музыку. Но сколько пройдет времени, прежде чем я снова начну что-то делать?...

[340x340]
Ты стал моим, когда подошел со спины ко мне, сидящей за фортепьяно.
Ты смотрел на мои руки, на мои кольца и говорил, какая я эффектная женщина и как пленила тебя своим блеском. А я смущалась и опускала взгляд.
Несколько танцев вдвоем, в твоих таких горячих руках, твой голос вибрировал по моему телу, мы были наверное слишком рядом...

Жаль, что моя ночь осталась только моей и простыни своей постели я согревала с другим, но не с тобой. Не хотела разрушать иллюзию тепла и разочароваться.
Хочу чтобы ты остался в памяти таким моим. Моим пианистом.

Что-то из поездки в Литву. Давно нужно было выложить. Редкие кадры где я улыбаюсь. Паланга. Солнце. Море.
[699x466]
[699x466]
[699x466]
[699x466]

[227x340]
Есть что-то, чего я никак не могу избежать в своей жизни, хоть и бегу от этого как могу или пытаюсь забыть и жить дальше. Также, как я не могу никак сбежать из дома (именно из этой квартиры), я все время возвращаюсь к одному и тому же. Мистика или так надо, уж не знаю. Также и с В. Забыть не забуду, но вычеркнуть не получается. Уже вроде вычеркнула, а он все равно вписывается в мою жизнь самым наглым образом. Теперь опять как друг. Похоже на замкнутый круг...
"Чем больше ты пытаешься меня убедить с нашей дружбе, тем меньше я начинаю верить в возможность этой самой дружбы между мужчиной и женщиной." Просто все так наивно и по-детски неприкрыто. Иногда кажется, что его аргументы лишь для него с самого, он сам себя пытается убедить в этом и заодно и меня, может, чтобы я стала менее бдительной и чтобы потом снова сдалась под его чарами. Но нет. Этому не бывать. Я переросла этот уровень, я свободна от этих мыслей, я больше не мечтаю об этом, осталась может лишь физическая притягательность в неразбавленном виде, ведь тело еще хранит воспоминания о прикосновениях. Но не более того.
Я счастлива и довольна тем, что у меня есть сейчас.
А он может вдруг кинуться передо мной на колени посреди улицы и поклониться мне, но он всего лишь шут в моих глазах. Он слишком сильно меня разочаровал и мне было гораздо лучше без него...
Такова развязка.

[500x269]
Работа продавца моментами становится занимательной, когда ты просто фигеешь от "остроумия" потенциальных "покупателей", вернее тех, кто только смотрит от нефиг делать, а также от хамства подобных.
В меру своей профессии вынуждена следовать правилам общения с клиентами, поэтому обязана подходить к каждому с вопросом:"Могу Вам чем-нибудь помочь?". Ответы бывают разные:
1)- не надо со мной так говорить! я не больной! (это реальный ответ, который говорит о совсем противоположном).
2)- что хотела, о уже купила! - сказала мне женщина в годах, держа в руках пачку кошачьего корма. ( а какого хрена ты в ювелирном пасешь???)
3) - помочь?? хм, даже не знаю))) - говорят мужчины, окидывая мой вырез двусмысленным взглядом.
4)- Нет!!! Не можете помочь! - (и тут же спрашивают, где у нас золотые сережки).

Вот такие они. Покупатели. Мать их.

[294x140]
И вот Наташа подсадила меня (нет, не на секс и драгс), а на очередной моб. Итак, Вы мне пишете "ХОЧУ", а я задаю вам четыре интересующих меня вопроса. Выберете эти четыре вопроса и копируете к себе вместе со вступительным текстом, обещая, в свою очередь, всем страждущим задать уже свои вопросы. (конец цитаты)))

1. Моя заветная мечта. Не отличаюсь оригинальностью и мечтаю, главным образом, о доступном и осуществимом, хотя осуществимы все мечты, ибо все зависит в большей степени от нас. Наверное нет такой мечты, такой заветной, хотя всегда мечтала и до сих пор вспоминаю о своей страсти к сцене. Да я мечтаю быть на сцене, выступать, делиться своим внутренним видением мира со слушателями. Частично мечта исполнена, но раз это мечта, то она должна быть крупномасштабной.

2. От чего я получаю удовольствие. От музыки и от любви. Даже не знаю, от чего больше, ибо они обе для меня как-то не разделимы.

3. Что категорически не принимаю. Ложь и обман, особенно от близких. В такой момент они для меня становятся чужими и презренными, недостойными моего внимания и тем паче уважения навсегда.

4. Качества, которые мне нравятся в людях:
-честность
-откровенность
-позитивность
умение справляться с трудностями.