И вот буду выкладывать очередные фото. Сейчас хочу выложить, на мой взгляд, самые удачные фото без обработки сделанные мной. Модельку зовут Женя, она моя лучшая подруга. Фотографировать ее достаточно сложно, особенно если хочется словить и другие выражения, но мы уже попрактиковались немного, теперь она уже не так напряжена, и у меня рука не дрожит, так что получается лучше. В планах еще фотосет обязятельно на рельсах и что-нибудь эротическое, этническое и непременно попытаюсь уговорить ее на ню.)
Не ждите от меня многобуквенных постов, весна напрочь отшибла мозги, а оставшаяся их часть занята дипломкой. Но между этим успеваю и пострелять, и пофоткать свою модельку, и Вильку, и на шашлыках отдохнуть дважды. Так что, скорее всего, последние посты будут пестреть фото. Что поделать. В довершении придумала, что пора садится на соевую диету, ибо по моей группе крови мясо для меня токсично и из-за него я набираю вес, так что посмотрим, поможет ли мне соя (или уже ничего не поможет), и смотрю Сверхъестественное 6й сезон (соскучилась по этим мордашкам).
Итак, ниже фото со стрельбища и что было после стрелялок. Я бы могла еще спецом сфоткать мишень, но чисто лень, просто поверьте на слово, что я не настолько безнадежна в стрельбе, хотя нихрена не видела, куда целюсь. Даже три раза в десяточку попала.
А потом мне захотелось, чтобы Янис нас еще покатал в машине за пределами города, так я вспоминала ту чудесную прошлогоднюю весну, когда он забирал меня от всех моих проблем и увозил развеятся...Сейчас мне тоже это надо, особенно после этой долгой, почти бесконечно зимы. Так что по пути мы еще побывали у моря, побросали камни с Вилькой, встретили аиста и запечатлели красивый закат...
Нехилые дебаты развились о предыдущем посте. Получаю уведомления на почту уже какой третий день и мне стало немножечко смешно, насколько все ушло далеко. Причем абсолютно бессмысленно. Чтобы не касаться моральной и животрепещущей стороны дебатов, опишу вам (для тех, к примеру, кто не в курсе о чем речь) эту же ситуацию, но иносказательно.
Представим что у меня никогда в жизни не было фотоаппарата и еще не скоро будет, потому что мне и без него хорошо, и я не умею фотографировать (никогда практически этим серьезно не занималась), но я много к примеру читала об этой теме.
И тут я прихожу к своему Янису, который проф фотограф и все такое и начинаю ему говорить, что он неправильно фотографирует, ибо я читала\\\\мне говорили, что все делается не так. Мол, не умеешь ты Янис этим заниматься и вообще, нафига ты тут пафосно размахиваешь своим аппаратом.
Это я так грубо, но доходчиво. Кто считает, что я не права - считайте дальше.
Итак, разве эта ситуация не бредовая? И тем более это я в глубь копнула. Я даже не думала, что придется так делать. Но вы тут меня прям в яму кинули и забили камнями.
Что я могу сказать в свое оправдание? Эм, господин судья, простите, что не убила своего ребенка, видимо я совсем не справляюсь со своими обязанностями, я не могу вынести этой ответственности и выращу ужасного выродка, которого лучше убить сейчас.
Не собираюсь оправдываться и извиняться. Меня не ебет, что меня не поняли. Не просила я в посте, чтобы люди дали оценку нашим действиям, также я не говорила, что это правильно, вот так закрыть глаза на такой вопиющий поступок маленького уголовника, не поощряла ребенка или его поступок ни в уме, ни письменно, ни в реальной жизни. Так получилось и да, я не вернулась. Если бы это происходило бы постоянно, может эта дискуссия и была бы к месту, но ребенок постоянно что-то берет и лишь те, у кого дети знают как порой сложно за всем уследить и отнять. Это возможно, но с трудом, всегда найдется паскудная ситуация, когда ты обнаруживаешь страшную кражу далеко от магазина или еще где-то. Итак, такие ситуации были и ранее, но я всегда действовала по совести, и не брала чужого.И да, представьте себе, я тоже хорошо воспитана. ( а с виду блять никак не скажешь).
Поэтому закрываем дискуссию. Проблема такова, что проблемы нет вообще, а люди ее придумывают, чтобы было о чем поговорить. Второе, мы всегда умничаем о том, о чем практического понятия не имеем (уж таковы ВСЕ мы.Дада, и ты тоже), спорить, кто прав, а кто виноват здесь - просто смешно. Бездетные в редких случаях могут войти в положение мамаш, но чаще всего придерживаются позиции - не можешь справиться, нехер было рожать, нужно было думать головой, когда в постель лезла и т.д. и т.п.
Грубо. Да. Комментировать запись нельзя, в личку об этом писать бесполезно. Тема закрыта, всем спасибо, и так достаточно высказались.
Всем желаю успеха в личной жизни и с детьми, чтобы подобных ситуаций не было б вообще и солнце светило сука ярче, чем сейчас.
Виля сегодня отличился. Пока мы делали покупки, он катался в тележке такой, как машинка внизу, а сверху покупки складывать, то есть родитель себе едет и видеть не видит, что чадо творит. Когда уже прошли кассы и стали вынимать ребенка, чтобы идти в машину, Виля гордо помахал большим чупачупсом. Воришка маленький. А мы что? Да ниче, просто молча вышли из магазина)
Внизу очередной фотосет мистера W, the best of the best.
Маска-шлем-каска. Спа.
[400x315]Пока искала идеи для своих творений, нашла один замечательный блог наверное самой классной мамочки. Американской мамочки. Она классная. Кто знает английский и кому нравятся позитивные светлые люди - вам к ней, заряд энергии и позитивных эмоций обеспечен. Красавица и умница!
В блоге и рассказы о беременности, о том, как изменилась ее жизнь с появлением ребенка, как она справлялась с трудностями и другие интересные истории. Она очень хорошо пишет. Поможет и для тех, кто изучает английский.
А вот ссылка на ее блог -
http://littlemissmomma.blogspot.com/
И вот она сама со своим малышом W.
Пока Вили не было у меня было время замутить эдакое как в старые добрые времена. (нет чтобы дипломку писать, но ее я тоже начала. Целых 4 страницы из 40 у меня есть,доо). Поэтому предлагаю вашему вниманию парочку работ. Некоторые фото не очень удачные, ну и хрен с ними, главная идея понятна, и дальше я буду делать исчо и исчо. Набью руку, чтобы потом сделать себе что-то офигенное и ле-ген-дар-ное на выпускной. Цвета бирюзы, конечно же. Глядим...
Сидели с милым, пили пиво вечером и смотрела разные видео вконтакте. Прошлись по хитам всяких там бэкстрит бойз и все такое, дошли до Кристины Агилеры и наткнулись на видео с го го танцами. Прям на Сонечку. Есть такая хорошая девчушка. Полчаса смотрели потом разные видео по этому запросу, но Соня действительно лучшая. Если бы я так могла зажигать на диско, я бы снова была королевой танцпола!
Мне нравилось танцевать, до сих пор нравится, но уже не уделяю этому так много времени как раньше. Когда-то даже пыталась создать свою танцевальную группу и придумывала танцы...
Так что вот смотрю на Сонечку, достаю свои новые босоножки на шпильках и начинаю тренироваться заново...
Да. Я решилась в третий раз и на этот раз Декстер мне понравился. Смотрю уже 5ю серию и все еще интересно. Просто Янис тоже мне поведал, что там к чему и сразу стало интересно.
По-моему, уже хватит пить пиво вечерами. Все прекрасно, мы расслабляемся, кушаем всякую дрянь к пиву, смотрим сериалы, реально кайф! но чего-то я сегодня на консекутивном устном переводе чувстовала себя животным. Да-да. Предположительно собакой. Вроде бы умная, все понимаю, а сказать не могу. Сижу и туплю, пытаюсь вспомнить слово, в голове хрень какая-то. В общем ужас. Деградация ли? Хоть бы не, вначале давайте я бакалаврскую напишу, а потом хоть что, мне уже пофиг будет, особенно после защиты и получения этого гребанного диплома.
Покопалась в фотках, пора начинать вам что-то выкладывать. А еще сегодня пробило на хендмэйд, так что ждите фото. А также фото моей новой, такой весенней сумочки. Хотя весной у нас и не пахнет. Уж извините, но снегопад с дождем и ветром мне язык не поворачивается назвать весной. Мне кажется она немного другой была...
А вот наша с Вилькой прогулка на его новом велосипеде. Видите этот восторг на наших лицах? Это все весна.
[500x248]Учу немецкий, пока что еще только думаю о бакалаврской, и еще о сотне вещей одновременно. Пытаюсь писать письма, играю в Хауса (игра есть, прикольная), крашусь все в темный и развлекаюсь)
Вчера вот здорово сходили с подругой на каток. наконец-то я каталась сама, а не грязно лапала бортик. Я смогла от него отказать и двинуть сама. Оказалось, я люблю скорость и свободу, которую она дает. Да я вообще люблю свободу. Поэтому после катка с подругой вдруг решили завернуть в бар, пропустить по коктейльчику, покурить и поболтать о жизни, больше вспоминала о бурной молодости. Мне даже стало не хватать тех времен, когда жила в общаге, работала официанткой и каждую неделю шла на диско до утра. Не останавливаясь...Почти что свобода, не считая, что я уже тогда была в отношениях с каким-то обормотом. Помню, как подруга приехала ко мне в общагу, мы напились, оделись, накрасились, и втихаря от бойфрендов (это была моя первая ложь своему) смотались на диско и зажигали так не плохо, потому сбегали от литовцев (как раз приехала какая-то делегация оных), помню как подруга назвала меня сучкой за то, что я с одним из них целовалась....Было весело. Был хороший спонтанный вечер. Побольше бы таких, реально нехватает. Я слишком привыкла все планировать, а это все же скучно.
Ну а как вы развлекались на нетрезвую голову? У меня еще есть пару случаев....)))
[500x281]И наконец-то я села и стала писать.
Вот уже скоро месяц, как я не работаю, вот уже месяц, как весна (периодически она все же показывается). Столько всего, новые мысли, новые занятия, увлечения, проблемы и беды, слезы и радости. Захотелось все таки написать о достижениях Вильки, хотя бы в блог себя заставить, потому что знаю, если не запишу, то мне будет очень легко многое забыть. Такая я стала, легко выкидываю хлам и все ненужное, также и в голове...Но ребенок и все, что с ним связано, это то, что хочется время от времени пересматривать и вспоминать.
Сразу набросаю пару пунктов на будущее:
мы с Вилей должны -
*постепенно отказаться от памперсов
*постепенно отказать от бутылочки на ночь (да, мы до сих пор ее любим)
*научиться не психовать
*начать учить немецкий язык
Это я для себя, чтобы не забыть.
Развод не за горами, у меня уже есть адвокат и теперь готовлю необходимые бумаги и деньги, тянуть уже нечего и чем быстрее, тем лучше, ибо мне надоели эти приколы от мужа, мол я ему должна 6 тыс долларов и без этой компенсации он не даст развод и не выпишется из квартиры, хоть там почти год не живет и я за все плачу. Мне это надоело. Этому человеку я ничего не должна и с каждым днем я все больше сожалею о своем тогдашнем выборе, согласившись стать его женой.....
Виля очень послушный и умный мальчик. Наверное иногда даже слишком умный. Наступило время, когда с ним можно спокойно разговаривать как со взрослым человеком и я знаю, что он меня понимает. Даже если я строго говорю, чтобы он шел в свою комнату, он послушно встает и идет.
Когда собираемся идти гулять, то даже приносит все вещи и ботиночки, чтобы я его одела и даже покорно ложится на диван. Был смешной случай, что он так хотел гулять, что даже сам себе варежки натянул)))
Он также знает, что такое истерики и порой еще любит их закатывать, достаточно театрально с демонстративным уходом в комнату и хлопаньем двери. Главное движение в этом - это подойти диваном и упасть в него лицом, рыдая в него. Я мама бессердечная, потому что это классно, ведь диван отлично заглушает звук)))
Пока у нас есть одна большая проблема. Последние 4 раза, когда отец его приводит ко мне после их встречи, Виля настолько не хочет от него уходить, что может потом орать несколько часов и ненавидеть меня. А я не знаю, что мне с этим делать, но это блять так тяжело, я не могу успокоить ребенка ничем, я сама уже выматываюсь и начинаю срываться. Хотя дома ребенок очень довольный, показывает свою любовь и мне и Янису (нет неприятия другого мужчины), я теперь всегда с ним рядом и нам интересно, т.е. дома очень благоприятные условия для него, муж тоже не настраивает его против меня (да и пока не совсем может). Но. Это пиздец. Вчера муж сказал о возможной причине. Внезапный звонок в дверь, который испугал ребенка очень сильно, и с тех пор истерики.
А еще мы думаем уезжать. В другую страну. Я снова готова на это.
Это снова я. Извините, тут еще и ребенок заболел, и так времени как-то все не очень, хоть и сижу по идее дома. Не знаю, куда я это время деваю, но нет его у меня!)))
Я переместилась на кухню. Печь. Пироги. И кексики. Печеньки не пеку, ибо это слишком долго, нудно и вообще, до них тоже дойдет, как всегда на Рождество.
Выложу вам пару фото моих ням-ням. Мда, свойства домашней выпечки - страшнее чем магазинная, но гораздо вкуснее и полезнее. Уже столько напекла, все съели и только потом до меня доходило, что можно было это дело запечатлеть. Для внуков. (гыгы).
Еще из актуального...пытаюсь приструнить еще пока не совсем бывшего мужа, который требует от меня 6 тыс долларов, делаю всякие перестановки в квартире и делаю ее более уютной, и еще планирую пойти на йогу. Нашла наконец-то босоножки к платью на выпускной. Фото позже. И весна весна! Амбиций полно, желаний и адреналина для действий!
А как ваше ничего?..
[700x419]
Вчера мы наконец-таки добрались до моря. Даже стыдно, всего-то мин 15 идти пешком, я бываю раз в 3 месяца. Но погода была такая, что нельзя было оставаться дома. +10, у моря ни ветерочка и такая чудесная тишина...волны не шумели, потому что до самого горизонта все белым бело. Но тепло, что я даже оставалась в одном платье. Шерстянном.
А весной у поцелуев другой запах, другой вкус. Они мне сразу напомнили наши первые поцелуи прошлой весной...
И я . На качелях. Что ж еще делать-то)))
[419x699]
[500x268]Меня невъебенно восхищает (не побоюсь этого слова) Российская почта, особенно в округе Великого (воистину великого) Новгорода.
Вот уже год она отказывается отсылать письма, обычные письма без контрабанды оттуда в Латвию, то бишь ко мне. Но зато каждый раз находит, что сказать или сделать. Так чутко с их стороны.
Цитирую душестрадания моей пен-френды:
"Я ж дома сейчас, так ходила на почту, конвертов у них даже нет среднего размера!только узкие,или огромные на а4. Я говорю,наклейте марки,мне в латвию.ответ убил. 'я работаю здесь только пару лет!! И не умею так далеко посылать' зато я умею.и мне так хотелось ее послать.."
Хотелось плакать и рыдать, и наслать ядерную войну на эту почту. Я уж молчу, что они сами вскрывают конверты, читают письма и вытаскивают, что им там понравится. А зачем отсылать? Они блять не умеют. И еще:
"говорю мол в канун нового года посылала письма-не дошли до места назначения.это нормально?! Ответ-ну в январе ж праздники были.в феврале приняли наверное, к марту-то должны придти..заебись бля.на новый год в марте."
Вот так вот. А вы все про нанотехнологии, айпеды, и вот нот. 21й век. 2011. Я уже верю, что в 2012 будет конец света. Просто вырубят электричество нахер.
[442x699]День прошел хорошо, мой любимый меня отпоздравил замечательно, подарил и тюльпаны, и примулу в горшочке, и мыло с запахом грейпфрута и алый шарф-шаль. Молодчинка. Побывали с Вилей в гостях. С тех пор как ушла с работы, Виля меня не отпускает ни на секунду.Даже в туалет. Вечером посидели у свекрови.
А вот такое одно поздравление я получила. Поржала чуток)
На женский праздник можно все -
вино, кино и казино,
стриптиз, круиз, любой каприз!
Минет, омлет, тугой корсет,
чулки, помада, каблуки -
держитесь суки мужики.
[500x306]Для меня эта неделя является сверхнапряженной. Расслаблюсь я только в пятницу после предзащиты бакалаврской, в субботу после концерта и вообще в воскресенье.
Я ухожу с работы. Насовсем. Пока в никуда. Но думаю совсем не пропаду. Для меня важнее сейчас учеба и ребенок, который так редко меня видит, что начинает вопить, когда Янис подходит и хотя бы просто меня обнимает. Сразу подбегает и отбирает. Так не должно быть.
Да, и меня достала эта работа со всеми ее гребанными интригами и другим сельским пафосом. да-да, все мы такие уникальные блять и офигенные, что просто ниипет. Я тоже такая, поэтому мысленно пошлю своих коллег и все начальство на хуй и буду жить счастливо.
Я достойна лучшего.
Осталось 2 дня работы. Сегодня-завтра и все. Послезавтра мне уже защищаться. не вижу смысла для такой активности, потому что там вообще только содержание и вступление будет написано, но блин надо же нам нервы потрепать. окей, хуй с вами.аминь.
Пошла. Работать типа и дорабатывать и готовить речь. Ох этот прекрасный ебанутый мир.
*Простите за такое количество нецензурной лексики. Но такие дни всегда воспнимаются с некой остротой и несдежранностью некоторых эмоций.
[500x200]Звуки танго...вечер...осколки сердца...сжатая боль...Если бы курила - погрузилась бы в сигаретную дымку, под звуки танго.
Для меня танго будет состоянием души, страница из моей жизни, в которой еще не было счастья от любви. Есть только приобретения от утрат, от спрятанной боли и невыплаканных слез...элегия и perpetuum ожидание...иллюзии и надежды...громкие слова, как пощечина...соблазнительная и притягивающая трагичность, как звуки виолончели - смычком по струнам, закрыв глаза, без пощады...
В ритме танго стучит мое сердце. Я буду танцевать танго одна, в своем одиночестве, одиночество вдвоем с музыкой, а это большое искусство...страсть в пустоте...в воздухе взрываются несказанные слова, загадочные мысли...Наслаждение от боли. Позвольте мне это! Хотя бы это...
Она в черном платье легко скользит по паркету в полумраке, с закрытыми глазами. Танго и она - одно целое, как сердце и кровь. В забытье. Она стройна и своей черности напоминает птицу. Но не ту, что томится в клетке...Она свободна...Хотя чувства нас иногда запирают в тесную клетку...и болят крылья, потому что никогда не расправятся...Ее обнаженные руки напоминают крылья птицы - свободной птицы, и все же запертой в клетке...Она летит, почти без дыханья...
Что-то вымаливает низкий голос виолончели, но черный рояль остается неумолим, потому что у него своя история. Рояль любит наблюдать и рассказывать про это, читать мысли и говорить о них. Он знает, что только он поймет и сохранит, для остальных это будет лишь пустой нотой, прекрасное мгновенье, что канет в забытье...
Она танцует и прилетает к роялю...садиться...и...и в тот момент кто-то будет наблюдать за ней...Он- наблюдатель...Когда-нибудь он подойдет и они будут танцевать вместе - страстно, единенно, как одно целое...
Но сечас она не скажет ни слова, потому что пальцы, прикасаясь к оголенному роялю скажут лучше, и душа рояля переймет их , и кто-то будет проходить мимо и остановится, чтобы послушать, чтобы вслушаться, чтобы услышать и тогда увидеть, узнать, полюбить, возненавидеть...забыть? Нет! Тот, у которого есть душа - не забудет никогда! бессонная ночь, при свете луны все возвратится...И он медленно будет сходить с ума...и больше никогда не будет так, как раньше...старый мир рухнет. Придет ли утро, увидит ли он рассвет?...
За него будет молить голос виолончели...но каждая нота, каждый звук будет говорить на языке Ее сердца, будет говорить с ним, но он об этом не будет знать...
Она имеет обыкновение так мстить, посвящая кому-то музыку, потому что последнее слово и последний аккорд всегда
принадлежит ей...принадлежит
мне...
Танго.
[253x340]{Навсегда запомню....руки....Твой взгляд...голос...слова....И эту песню. Когда-то Ты дал мне ее послушать и сказал, что она Тебе напоминает обо мне. Как мило и романтично. Жаль, что я это не ценила так, как я это делаю сейчас. А сейчас..сейчас уже поздно. Возможно, я и буду видеть Тебя, но мы будем только случайные прохожие, не больше, со своим прошлым, которое, увы, уже навсегда в прошлом. Я знаю, что никогда не смогу поговорить с Тобой, услышать Твой голос, прикоснуться к Тебе. Я сама себя изгнала из рая. Больно вспоминать. Но я это снова делаю, потому что снова хочу оказаться там, где были Мы.
Скоро весна и уже чувствуется ее особенный аромат. Я это почуствовала вчера, как будто меня кто-то встряхнул. И сразу снова все вспомнила. Наши встречи, расставания. Поцелуи...дыхание....запахи...разговоры.Невозможно стереть. Я пробовала. Не получилось. Это невозможно. Получается, я не врала, когда говорила Тебе, что люблю...И только сейчас я понимаю, что никто и никогда не будет меня любить так, как это делал Ты....Спасибо, за то, что мы были. Не забывай...}
Читая эти строки я внезапно почувствовала на щеке луч весеннего солнца. Такой греющий и игривый. Вспомнила Его парфюм. Как он пах на наших свиданиях. Слабо помню поцелуи. Уже совсем блеклые воспоминания. Помню, как он нервно курил, глядя мне в глаза. А у него были такие красивые голубые глаза. ( так, стоп, поправочка - они были зеленые). А когда я гладила его лицо, по щекам, то его взгляд сразу становился таким трогательно грустным. И звали его Александр. Саша..Саша. Помню, какие мягкие были его светлые волосы, когда он выходил из душа. Он был похож на ангела. И все вроде бы было хорошо. Может я все испортила, может он мне помог. Он был моим первым парнем, а я его первой девушкой. Были вместе 4 месяца, а потом я ушла к его двоюродному брату, который потом и стал моим мужем. Столько каши наварила уже, на всю жизнь может хватить. А все еще варю и варю.
Мне все равно нравятся эти воспоминания. Иногда я встречаю его. Проходим мимо как чужые. Он как всегда со своей Анжелой. Я рада, что я лучше ее. Но меня все равно немного кидает в жар. Хотя я уже не смотрю на него так, и плохо помню то, что было. Мне интересно, вспоминает ли он, думает ли, стер ли ту запись со мной с кассеты, забыл ли мой запах, тогдашний цвет волос, одевает ли она его любимое красное белье, простил ли он меня, хотя сказал, что никогда не простит. Такие вот, воспоминания.
{..Мне еще никто не дарил розы, меня еще никто не носил на руках, еще никто не смотрел на меня такими глазами, никто еще не целовал меня с таким желанием, что даже становилось немножко страшно, потому что все происходит так быстро и стремительно, как в вихре...
Изменчивое весеннее солнце и остановившееся мгновение, когда они они просто сидели на одной скамейке и он сказал, что еще никогда не переживал и не чувствовал ничего подобного...еще никогда. Еще никогда до этого. И она позволяла ощущать себя маленькой девочкой, позволяла себя защищать от этого мира. И он спрашивал: "Мы уже пара?"
Но может он лишь пошел за мной, может просто слепо поверил? Возможно, если бы я поступила иначе, все бы произошло как обычно?...
Ему нравятся мои глаза- такие чудесно голубые и чистые...А у меня повышенная температура, но это только химическая реакция в моем организме...}
п.с. Я навсегда полюбила АТВ. Они всегда будут ассоциироваться с тем временем, с ним, но еще больше с той моей личностью, по которой порой, я так сильно скучаю. Но когда я их слушаю, то частично возращаюсь. У меня поднимается температура, глаза лихорадочно блестят, я хочу писать, петь, изливаться в мыслях и музыке, не огладываясь ни на что. Просто быть собой, наверное.
[227x340]{Он сказал, что если женщина виновата, то у нее нужно попросить прощение и подарить тюльпаны. Именно тюльпаны. Они изображают не только чувство, но ещё и душу....Какая редкость для наших дней- что на другом стороне монитора кто-то упомянул душу. Прошли сейчас Мефистофельские времена, когда душа была дороже золота...А жаль...}
Уже и не помню, кто мне это сказал, остается лишь смутно догадываться. Но фраза мне и до сих пор нравится. Нравятся такие мужчины, которые могут так говорить и делать. Конечно же таких очень мало, но я наверное одна из тех счастливиц, на чьем пути такие еще встречаются. Правда, так же они и исчезают. Но на то есть я, чтобы запечатлеть это на какое-то время.
[245x340]{Еще никогда не была на таком взводе с утра. Но не было сил и солнце раздражало, люди, работа... Но написал Саша, что скучает по мне, и что во мне есть что-то, и что мне нравится проверять людей, играться...Снова эти игры... Вечер. Никакого настроения. Холодные руки. Пустая голова. «Автограф». Те самые люди и Друг рядом. Желтый свет, огромные сосульки, как длинные тонкие пальцы...Мой черед...Поэзия и музыка...И тогда что-то изменилось. Признание. Оно все же пришло, когда я не ожидала! И стало тепло...Восхищенные глаза людей. Пришлось повторить. У фортепьяно- Даная...Цветы, аплодисменты, спасибо за..
Дорога домой...снег...ангелы...звезды и месяц...кухня...свечи...цветы...чай и Друг....я горжусь Тобой...Ты мне даешь так много...мне нравится, что Ты мой Друг...
Пока будет больно, смогу что-либо создавать...Но будет больно, наверное, еше очень долго. Возможно, всегда...} {2007}
Я вижу себя такой, в черном, наивной, молоденькой, эмоциональной. Как же это прекрасно.Было.
Отрывок написан почти что непонятно, но я помню тот вечер. Мне нужно было выступать на одном творческом вечере, но в качестве начинающей поэтессы, я читала свои стихи, но потом меня попросили сиграть на фортепьяно что-то из своих произведений. Вот так, без подготовки, что помню. Помню, как дрожали пальцы и колени, но также помню как дрожало от счастья сердце и как мне нравилось смотреть на слушающих, в то время как я играю. Удивительное ощущение. Видеть свою музыку на их лицах, в их глазах. Наверное, ради этого мы и пишем, сочиняем, рисуем, поем, играем. Ради этого.
Спасибо моим друзьям, которые поддерживали тогда меня, которые внушали мне смелость и умение рискнуть, раскрыться. А тогда было так сложно раскрываться, так мало говорила, так мало...