Это лето даже могу сказать немного ненормальное по насыщенности, причем самыми что ни на есть позитивными эмоциями и впечатлениями. Маша с Кириллом уехали (в этот раз была их очередь гостить у нас), остались лишь фотографии. Многое из запланированного осталось нереализованным, но оставляем все на следующий год. Просто сложно собраться с мыслями и следовать плану, когда вместе двое маленьких детей. Как они решат, так и будет. Остается лишь пока подстраиваться.
Я смотрю, мне понравилась идея фотографировать частями, не всего человека, а лишь понравившийся изгиб, черту и глаза даже не столь обязательны. На мой взгляд фотография может быть выразительна и без присутствия на ней взгляда.Но это лишь мое субъективное мнение. Я бы расписалась больше, но простите, нет сил, завтра рано утром вести ребенка в сад (о, это так здорово!!!! я жутко рад и дите тоже), поэтому лишь молча выкладываю очередное.
(мой скромный дар Маше, очередная брошка)
Этим летом, так уж получилось, я много пью и путешествую. Не знаю, чего больше всего, но это и не столь важно, главное, какое мое ощущение лета в этом году, и впечатления, а их масса, и в целом только позитивные. Не каждое лето удается так. В прошлом было много драм и решалась моя дальнейшая жизнь, я уходила от мужа и строила свои новые отношения, в этом я же просто отдыхаю без всяких оглядываний на прошлое и без болезненных одергиваний, что кто-то может узнать\увидеть. Устала я уж дергаться.
В этом году, летом, удалось объехать так много городов своей страны, вначале Кулдыга, потом Лиепая, потом Дундага, Колка, Рундале, Елгава, Тервете, Бауска, Рига...Я настоящая путешественница в этом году! В следующем хочется что-то за пределами страны, но можно по Прибалтике - Эстония, Литва.
Итак. Выкладываю фото с последней поездки Елгава-Рундале-Бауска-Тервете. Цель была посетить дворец в Рундале и потом уже замок в Бауске. Напоследок побывали в парке Анны Бригадере (латвийская писательница=сказочница) и парк в общем-то был больше лесом с деревянными фигурами из сказок. Там был даже Лес Гномиков, но мы уже почти ночью туда приехали. На это нужно целый день, так что планируется туда еще съездить. Так что вот вам фото:
А мы мчались на машине вслед ускользающему лету. И не словить уже, и не поймать его, утекает теплым дыханием в волосах и складках юбки, да сквозь пальцы. Оно бежит, смеется звонким смехом молодой девушки в ярких нарядах, с запахом сена, теплого моря, разгоряченного песка и ягод, чей сок остался на запястьях, как акварели.
А мы ловили на пленку улыбки и все мечты, которые осуществились и пытались сфотографировать те, которые еще предстоит осуществить. Нас целовало солнце и взахлеб обнимало море и воды теплых рек и озер, улыбаясь каплями солнца на коже. Наши глаза не сомкались и рот все время двигался в улыбках -таких разных, как краски самого лета, как цвета преломленной капли воды.
Еще немного, еще чуть-чуть, где-то в сердце есть тепло, такое беззаботное и радостное. Еще не замерзли пальцы, еще объектив рассыпает солнечных зайчиков по столу, еще сидит на плече август...
п.с.фото из недавнего фотосета.
Знаешь, сейчас мне больше всего хотелось бы оставить бокал красного вина на тротуаре и танцевать на набережной с тобой. Танцевать и петь. Я наверняка бы заплакала без видимой причины, ибо только музыка способна меня расчуствовать до слез, не бедные котята, не война, не смерть близких, не мои падения и унижение, и боль, а только музыка. Только от нее так искренне могут катиться слезы из моих глаз...
Так и вижу, бокал вина искрится где-то под ногами тусклым светом фонарей, мои резкие и плавные движения и твои глаза, так похожие на отблески от бокала. Поворот, шаг рядом, остановка, я поднимаю голову, смотрю так грустно и задеваю бокал краем носка. А он так неслышно падает с набережной в реку.
Уже далеко за полночь, а мы все танцуем и ты боишься меня отпустить, ведь я могу просто взять и исчезуть. Сам знаешь, как порой я так люблю делать. Ни звонка, ни письма, ни слова, ни знака от меня. И просто расстворилась, танцующая в темноте.
Так и буду стоять на набережной и представлять, как я бы танцевала тут, когда уже далеко за полночь, и моя кровь наполовину смешана с вином. Вдыхая морской бриз, вдыхаю тысячи воспоминаний отсюда. Я могу порой их забыть, но в этом морском бризе все сохранится на века. Стоит лишь вдохнуть и на моих руках вскакиват мурашки и я вижу и совсем молодую девушку в черном, поющую по дороге домой и которая порой разговаривала сама с собой, и идущую под руку с парнем, потом с другим, потом со своим ребенком, потом снова одну с сигаретой и странной улыбкой, обращенной к кусочку моря там, за маяком. Всегда где-то тут остается мой фантом.
...Оль....
Идет дождь, но без грозы, которую Ты так боишься, как маленькая. Я бы так хотела Тебя избавить от этого страха, который так портит ощутить очарование бушующего неба, ветра и неба, но это не в моих силах, наверное. Все, что я могу, лишь подарить Тебе большущие наушники, которые бы помогли Тебе спрятаться на то время, когда там за окнами такая пугающая гроза, будь она неладна.
К сожалению, уже в прошлом, когда нам получилось выкроить вечер для двоих, без детей, без мужчин, без суеты. И у нас неплохо, даже отлично получилось, даже несмотря на то, что я немного перебрала рома, но это совсем не повлияло на фотографии, которые я сделала. С каждым разом у меня получается все лучше, и все это не без Твоей помощи.
Этим постом я, наверное, хотела снова сказать, как я Тебя люблю.
Сижу сейчас в гостиной, созерцаю прекрасный дизайн, благодаря новому линолеуму и коврику под ногами, потягиваю Шардонэ ( ну ок, Шардонэ не взяли, а какую-то кислятину, но...) и вспоминаю, как мы здорово съездили в субботу...
А было нас трое - я, Янис и его однокурсница Марина, которая вырвалась наконец-то от своей семьи и затрахавшей ее работы. Собсно, отмечали ее ДР. Наш пункт назначения была Колка, удивительное место, где встречаются воды открытого моря и залива. На карте это место сразу видно, эдакий высокий рог с левой стороны. (см.карту Латвии). До этого мы еще заехали в небольшой город Дундагу, где закупились и посетили замок. Собсно, с замка мне запомнился туалет. Оценив его уютность, я смогла сказать, что замок мне понравился. Сам замок хорош лишь снаружи, внутри же ничего особенного. Дальше по пути был обрыв, где была такая чудная теплая морская вода, что не удержались и с Маринкой полезли купаться голышом. Тем более, что сидр уже был благополучно допит. Волны, ветер...мне даже страшно не было, хотя уходила далеко от берега (плавать не умею). И много разговоров. Тут я Марину узнала с другой стороны, она не только из тех, которая всех учит и умничает и хорошая мать и сварливая жена, но в свои 29 она чувствует себя по-прежнему на 20, и пофиг что за плечами 11 лет брака и 4х летняя дочь. Чем ближе приближается 30летие, тем больше она понимает, что жизнь, собсна, только начинается и не стоит тратить ее на тоску по якобы ушедшей молодости и свободе. Ибо потом открываются другие интересные параллели в жизни, которых не было лет в двадцать. Я успокоилась. Я поняла, что я еще застряла в промежутке с 17 лет, что еще какая-то моя часть находится в тех нежных-наивных возрастах, а другая моя часть уже намертво вступила во взрослую жизнь, и у меня по этому поводу внутренний конфликт, я начинаю бояться, что время уже вот-вот скоро и пройдет, а я еще толком не добилась в жизни ничего из того, о чем так яростно мечтала. Больше всего беспокоюсь за образование и работу. Кажется, что без них ты никто и не личность вовсе. Но это только кажется. Это не так. В социуме, чтобы называться успешной личностью мы обязаны это все иметь, все по пунктам плана, который даже не мы составляли. Но в жизни всякое бывает и не стоит воспринима человека без высшего образования или постоянной работы как несостоявшуюся личность. Не надо. Зачем так легко и тупо ограничивать...
Еще в Маринке мне понравилась насколько она веселый, открытый и простой человек. Для меня это наверное в диковинку, я не привыкла к такому поведению, хотя и зря. Потому что она радуется жизни на все сто, не стыдясь и не прячась. А кого бояться-то? Это твоя жизнь!
Так что для меня это был не только отдых, я бы хотела с ней общаться по возможности больше, потому что она действительно замечательная и интересная, хотя и совсем другой человек нежели я или кто-то из моих друзей. С ней даже фотографироваться весело, я могу лишь поучиться, как можно себя смело вести и не бояться показать себя в купальнике после беременности со всем целлюлитом) так что, появились мои первые фото в купальнике и я нахожу их неплохими. лично для себя, видя себя наконец-то со стороны. И собсно, фото)
Мне часто снится, что я за рулем, но не умею водить, или нет прав и всегда почти страх перед машиной, скоростью, управлением. Да я и на самом деле не умею водить и у меня нет прав, и я испытываю почти панический страх, когда приходится садиться за руль и что-то делать...
Но ей нравилось ездить по вечерам-ночам-рассветам в машине. Возможно, если бы она сама была за рулем, это ощущение было бы более пьянящим, свобода зашкаливала бы по венам, спокойствие, захлебываясь в оргазме, расстекалось по телу, дурманя, даруя эту несмываемую улыбку красных губ. Одна рука неизменно хватала бы ветер пригоршнями, ветер свободы и побега от всего, что оставалось позади. Ее расширенные зрачки смотрели бы на дорогу, на этот бесконечный билет в ночь...Почему-то в такие минуты так легко думается, в голове рождается столько образов, все раскладывается по полочками, потом бесчисленные воспоминания, и желания вперемешку со скоростью. Вот и жизнь так же на скорости, разница лишь в том, что последнее без тормозов. Просто вылетаешь с магистрали и твоя история присоединяется к одинаковым папкам в архив, которые никто не читает.
Когда-нибудь она эта все испытает. И будет ночная магистраль, и огни порта, мигающие за стеклом, и ветер, и ночь, и сигареты с испачканным красным фильтром, и ее улыбка, порой переходящая в грусть. Она просто не удержится снова что-то взять под свой контроль. И всегда будет убегать от чужого. Такая уж она, эта Idolize_you.
Это цитата сообщения lj_zhrbrz Оригинальное сообщение
Без заголовка
Лукас: - Давным давно, в одной далекой далекой...
Тарантино: - Японии.
Эммерих: - Америке.
Аллен: - Квартирке на Манхэтэне.
Все: - ОК.
Тарантино: - Ситуация охерительно вышла из под контроля. Двое парней с большими...
Шумахер: - Эээ... Чл..
Все: - Джоэль, завали ебало.
Тарантино: Двое парней с большими пушками тащат третьего с оторванной ногой...
Аллен: - Большим еврейским носом и весьма забавным акцентом.
Тарантино: - Он орет: - Вашу мать, где моя гребанная доза гребанных обезболивающих. Двое ребят, которые его тащат, обсуждают расцветку обоев...
Линч: - И сов.
Крэйвен: - Сов-убийц.
Родригес: - Сов-убийц зомби... с Марса.
Линч: - Которые незамедлительно появляются из мистической двери в потолке.
Аллен: - В одной комнате им до комичного неловко, но внезапно...
Вонг Карвай: - Ничего не произошло.
Эммерих: - Но Нью Йорк все равно разрушен.
Джармуш: - Под весьма приятную музыку.
Не пугайтесь, дорогие читатели. Просто поняла, что уж никакая я не mummy_orange. Мои первоначальные замыслы при создании дневника была кардинально изменены. Поэтому я пока меняю ник на idolize_you. Это мне более характерно. Но я все еще в поисках и если у вас есть какие-то идеи с моим ником и ассоциациями со мной, буду только рада выслушать.
*вдохновила меня несравненная Lizz Wright, одноименной песней)
а то вообще сменю на Everybody_lies!
Je r'eve...
Я так хочу себе такую шею, как у Одри Хепберн, чтобы ощущать вечернее дыхание дождя, и запястья как у самой лучшей скрипачки, такие изящные, держащие тонкую сигарету и обвивающие твою шею. И непременно глубокие синие глаза, чтобы ты в них тонул каждый раз, когда осмеливался смотреть в них. Непременно тонкую талию - обнимешь, и боишься, что сломаешь. Длинные волосы, в которых бы сам морской ветер путался. Улыбку вечерней первой звезды, нежную, легкую. Вздох ночного бриза. Выдыхаешь, и ощущаешь солоноватый вкус на губах. Приходишь домой, а одежда еще пахнет им...Голос Элисон Мойе...такой грудной, такой обнимающий и теплый.
Только...это все не настоящее. Я настоящее. Все остальное лишь плод моего воображения. Мое воображение играет порой со мной в игры и кажется, что это все реально, что я такая и есть. Как будто сама взяла кисть, мазок и еще немного взмахнув влево получаюсь другая я.
Пора отложить бокал, вдохнуть наш морской дождевой бриз и идти спать. С утра все будет по-другому. С утра, увы, все будет как всегда. Но сожалеть уже не в моей привычке.
Это цитата сообщения -sinatra- Оригинальное сообщение
Правила жизни. Эми Уайнхаус
Эми Уайнхаус
Музыкант, 27 лет
- Полное имя — Эми Джейд Уайнхаус (Amy Jade Winehouse).
- Эми Уайнхаус — крёстная мать певицы Дион Бромфилд.
[показать] [показать] [показать]
Я непростой человек. Хотя бы потому, что мне, по большей части, на все насрать.
Мне не нужна чья-то помощь. Потому что, если я не смогу помочь себе сама, никто не сможет мне помочь.
Большинство людей моего возраста проводят кучу времени, размышляя о том, что они будут делать в следующие пять или десять лет. Так вот: то время, которое они проводят в этих размышлениях, я провожу за выпивкой.
В какой-то момент я слишком увязла в алкоголе. Ведь с бухлом все выглядит лучше. Типа: смотришь телевизор — бокал вина, готовишь ужин — бокал шампанского.
Я пишу только о тех вещах, которые происходили со мной. О вещах, которые я не могу просто так утопить в прошлом. Слава богу, я склонна к саморазрушению, так что темы для песен у меня найдутся всегда.
Я не религиозна. Хотя я знаю, что вера дает людям силу. Но я верю в судьбу и верю, что все происходит не просто так, а по какой-то причине. Впрочем, высшие силы для этого не обязательны.
Создавать музыку — это как отправиться на званый обед: ты должен действовать постепенно, а не набрасываться на все подряд.
Я не из тех, кто пытается урвать свои пятнадцать минут славы. Я просто музыкант, и я пытаюсь быть честной.
Я соглашусь с тем, что талантлива. Но — и это совершенно точно — я была рождена не для того, чтобы петь. Я была рождена для того, чтобы быть женой и матерью. И приглядывать за семьей.
Я не осуждаю случайный секс. Понимаю, нет ничего хорошего в том, что я одобряю измену. Но мне кажется, что это как покурить марихуаны — ничего серьезного. Ой, черт, вот я и прокололась!
Нет никакого смысла говорить что-то кроме правды.
Секс — это просто секс. Но не нужно подпускать к себе кого-то слишком близко.
Впервые я поцеловалась в 11 или в 12. Это был мальчик по имени Крис — грек по происхождению — и он сейчас гей.
В мире полно мужчин-натуралов, которые похожи на маленьких капризных шлюшек, и так же много геев, которые, типа, говорят тебе «давай, я понесу это» или «накинь мою куртку». И ты начинаешь думать: «И почему же они, черт возьми, любят парней».
Не стоит зарекаться. Я ненавижу себя, когда говорю что-то типа: «Я никогда не сделаю себе сиськи!» В жопу такие слова. Ведь, может быть, и придется сделать — когда стану старой и все такое.
Если меня накрасить слишком сильно, все закончится тем, что я просто стану похожа на чью-то тетю. А я хочу оставаться собой!
Я вообще-то не борец. Но если меня прижать в стенке, я любому проломлю голову.
Мне кажется, умение драться никак не зависит от того, насколько ты большой. Это зависит от того, насколько много
*посвящается несравненной и мною очень любимой Наташе. С Днем рождения, уже родная моя)
Остальным можно спокойно не читать, крепче спать будете.
Порой купаться в шторм с текилой по венам не самая лучшая идея. Тело ныло от холода, которое боролось с алкоголем, и боли, от хлестающих волн. Она уже немного смутно помнила то, что произошло всего какой час назад. Помнит, что бежала по пляжу в полутьме, лишь свет маяка порой озарял песчаный берег и немного пугающие резвые волны. Зачем и от кого бежала вспомнить даже не было сил. Хотелось стащить с себя всю мокрую одежду и, спотыкаясь дойти до душа, где можно забыться в потоке горячей воды.
Она не отдавала отчет времени, сколько уже простояла под водой, становилось наверное легче, хотя сознание продолжало прыгать, как на сломанном телевизоре. Тело понемного расслаблялось, но оставляло какое-то напряжение, как послевкусие. Сознание все продолжало прыгать, иногда перед глазами проскакивало его лицо. Тогда она открывала глаза, прислонялась к с стене, и пыталась поглубже вдохнуть пар, от чего начинало болеть в груди. Иногда ей даже казалось, что дверь в доме хлопала и вроде даже чьи-то шаги, но списывала все на шум воды и слишком большую концентрацию текилы. И слишком большое желание. Она ощущала это желание всем телом, но разум отказывался найти очаг возгорания сознания. Она просто закусывала губу и подставляла свое лицо под струи воды.
Прижалась к стене, чтобы вода стекала по спине. Ей почему-то представился собственный изгиб обнаженной спины и татуировка на ней SuckerPounch - когда-то в универе, на очередной вечеринке с текилой и прочим она сделала ее и забыла до следующего утра, пока не обнаружила в зеркале. "Запрещенный удар", так гласила надпись над ее копчиком. И это словосочетание впилось не только в ее кожу, но и в ее сознание, в ее жизнь. Но об этом в следующий раз.
Опять показалось, что хлопнула дверь, но она даже не дрогнула, лишь приятно для себя прогнулась и напрягла свои мускулы спины и бедер. Сознание продолжало прыгать и когда перед ее глазами снова появлялось его лицо, мышцы ее бедер неосознанно напрягались и в путанных мыслях ей казалось, что она бежала от него.Или к нему....не важно.
Вода так расслабляла, стекая теплыми ручьями, ее разморило от текилы и горячей воды, она уже впадала в бессознательные фантазии, его лицо представало перед ней все чаще и она уже не гнала его фантом, а лишь закусывала губу, вспомниная его привычку, когда адреналин начинал играть по его венам, как по струнам, он лихорадочно проводил своим языком по сухим губам, снова и снова. Это сводило ее с ума, даже бесило, но его лихорадочные глаза при этом вводили в ступор, в гипноз, когда она уже не могла мыслить разумно...
Ей не хватало его сильных рук, сейчас. И она бы не отказалась бы от еще одного стаканчика текилы со льдом. Хотя текилу она себе устроит, когда выйдет из душа. Но его руки, боже, как они ей сейчас нужны были! Сжала пальцы в кулак и ударила по стене. Боль медленно доходила до нее, она ударила еще раз. Ее почему-то начинала возбуждать эта тупая, медленная боль, которая жгуче щекотала ее нервные клетки. Разжатые пальцы начинали гладить живот. Ей показалось, что это были не ее руки и опять показалось, что кто-то в доме. Руки продолжали гладить живот, скользя к груди, по шее, по губам и снова вниз, пока не дошли еще ниже, что заставило ее расставить ноги шире и еще сильнее прогнуться, почти прижимаясь грудью к уже почти горячей от воды, плитке. Вода не могла уже смыть напряжение и ощущение, что она не одна, лишь усиливалось, но текила прогоняла тревогу прочь. Сердце набирало обороты, мышцы отдавали болью, но от боли она всегда возбуждалась еще больше, чем от нежности. Она вспомнила, как в том же самом универе, парни ее немного боялись. Кроме одного. Наверное его лицо она и видела в видениях сейчас, стоя под душем, с расставленными ногами, такая разгоряченная и немного неадекватная.
Возбуждение и желание захлестывало ее, она расстворилась в своих ощущениях. Да, она чертовски хотела, чтоб ощущение, что он здесь рядом и наблюдает за ней, стало реальным. Да, она хотела бы, чтобы он был здесь, рядом, и просто смотрел на нее. Смотрел, как она ласкает себя, как жаждет его рук, его лихорадочного взгляда и его привычки проводить языком по губам. Она знала, чем все это заканчивалось, и как бы она не бежала от всего этого, как
Глаза слепит усталость, а я едко усмехаюсь над своей попыткой посидеть на диете. Знаешь, на голодный желудок, да в полночь, Пина Колада особенно быстро попадает в кровь и бьет, нет, не по мозгам, выбивает немного из реальности. Ради этого такого сладкого ощущения, можно было и поголодать.
Меня теперь так сложно найти, хотя я совсем не прячусь. Ты, возможно, до сих пор, напрягаешь свое зрение и слух, чтобы разглядеть меня в сумерках, выстукивающей ритм своих мыслей каблучками, или пытаешься уловить аромат сигареты из моих пальцев...Иногда тебе кажется, что вот-вот и ты схватишь меня за холодное запястье и потащишь отогревать кофе и беспорядочными словами-взглядами-касаниями. Но -нет. Меня нет. Меня так долго не было. Сейчас вот появилась, но очевидно ненадолго. Когда-нибудь глаза все же склеются от наваливающегося сна и я выпущу из рук ручку и дневник...Успеешь ли разглядеть-почуять и схватить? Я теперь ведь другая. Уже не снимаю очки под дождем и не крашу глаза черным так сильно, не убиваю взглядом, а лишь безразлично поскальзываю своим холодным шелком, от которого у тебя мороз по коже и такими мурашками везде-везде. Не бойся, где-то я еще осталась, все та же, ищущая, пишущая, поющая под звуки прибоя и улыбающаюся минутному безумию, чтобы не спрыгнуть с пирса.
Знаешь, я бы и рада остаться хоть еще на одну ночь, но утро меня превращает совершенно в другую и я не хочу, чтобы ты видел меня такой, мой лирический герой. Потому что не будет аромата свежего кофе на холодной сонной кухне в пять утра, не будет этого ощущения чистоты и покоя, и я не буду больше тебя искать. Да и меньше тоже. Я не буду ждать твоих писем и не буду писать тебе. Только изредка, когда сходятся две луны на пустыре с северо-южным ветром. Там и ищи меня.
Поцелуй меня и накрой своим теплом, ночь.
Вчера был один из замечательнийших вечеров, который я так ждала. Не конкретно этот, потому что все просиходило абсолютно спонтанно, а ждала факт такового. Особенно учитывая, сколько вечеров и ожиданий было грубо запорото обстоятельствами.
Ребенка отдали папе, а я погуляла с подружкой, поели мороженого, сидя на скамейке после шоппинга, поболтали...А потом я пришла домой и мы с Янисом решили вдруг сходить в кафе. Исследовали город, в поисках мест, где мы еще не было и где было бы неплохо. Нашли одну уютную пиццерю, где даже суши оказалось. В общем, приятная кухня, приятные цены и атмосфера и хороший коктейль с водкой,бейлис и мятным сиропом. Немного улетела.
Смотрю я сегодня и оказалось, что список моих ПЧ перевалил за 90. Знаете, цифра внушительная, но при этом оказывается, что я и половины-то не знаю. Ребят, спасибо, что добавляетесь, но я тоже хочу немного узнать о вас:
- ваше имя,возраст, место положения, хобби и если можно фото (хочется знать в лицо),
- почему стали моим ПЧ , что привлекло в начале и что сейчас нравится\не нравится
- может какие-то ваши пожелания, что мне стоит изменитьв своем блоге или о чем написать.
Поэтому отписывайтесь в комментариях, чтобы за никами я немного видела человека. Тогда и к вам в блог буду ходить почаще и от души комментрировать.
В общем, отписывайтесь все)
[268x340]
Дорогой Дневник!
Вот почему, когда я начинаю что-то писать, при чем мысли совершенно о чем-то конкретном, и даже продумана примерная концепция записи, из-под моей руки выходит нечто неожиданное? Это шутка подсознания что ли? Таким образом оно пытается до меня достучаться? Мне порой становится жутковато. Хотела написать про молчание и апатию, а оказалось, что я боюсь секса. В другой раз пытаюсь рассказать о своей подруге, а получается, что я не считаю свою самооценку заниженной, раз я жажду славы, ибо это и есть сопровождающее условие достижения поставленной цели. Мне уже самой интересно выбрать тему, начать писать и посмотреть, куда меня занесет.
Сейчас хочу увековечить свои самокопания опять-таки о заниженной самооценке и связано это будет с моим браком. Вернее, со всеми родственниками мужа (его братьями и сестрами). Или вообще конкретно - об одном брате и сестре, которые попортили мне жизнь и закинули не один камень в фундамент самоуничтожения меня. Не знаю, сознательно или нет.
Сколько нервов, сколько слез, сколько боли и гнева. Спасибо вам. Всегда рядом с вами я пыталась быть лучше, выглядеть лучше, чем когда-либо, держаться лучше, чем я обычно себя держу и я превращалась в другого человека. Но результат был почти всегда одинаковым - вы всегда ставили меня, нет, не на место, вы кидали меня лицом в грязь и я не могла понять почему. Вы ведь такие же простые смертные как и я. Без феррари и нобелевских премий, даже я была хотя бы по уму в большом выигрыше. Но оказалось, что шмотки решают все. И даже не деньги, а видимость их. Моя самооценка падала все ниже и ниже, меня утомляла эта бесполезная борьба. От чрезмерного общения с вами я начинала деградировать, ибо мой мозг начинал фильтровать информацию только о шмотках, деньгах и как стать кем-то. Причем последнее в вашем свете было совершенно искажено в своем первоначальном замысле.
Люди, ну как вы можете так жить. И до сих пор живете. Только уже не в таких понтах. От понтов осталась потертая краска, обертка рвется и через нее видно, какие вы ничтожные людишки. И я так рада, что я не одна и вас. Безумно рада.
Я не знаю. стану ли я кем-то, прославлюсь, стану Личностью, или останусь обычным человеком в серой толпе. Мимо пройдете и не обернетесь. Я стараюсь не думать об этом, ибо чревато. Трата времени, опять по привычке начинаешь вгонять себя в комплексы и следуешь не тем путеводителям. Я знаю, что я справляюсь как могу., что не полный ноль, как мне пыталась вталдычить моя "любимая" бабушка. Чего-то я стою. Я хорошая мать, хороший друг и развитый человек, который не останавливается в своем развитии, а копается в себе, доводя до изнеможения мозг и подсознание, но неизменно растет.
Может быть, закачивая фотки в соцсети, я еще неосознанно подумываю, что вы наверняка будете их разглядывать, обсуждать и комментировать между собой, и поэтому пытаюсь ставить хорошие, чтоб вы видели, как мне хорошо, какая я красивая и как все заебись. Со временем я перерасту это, это еще последствия вашего общения, думать о том, кто и как подумает о тебе. Выберусь и из этой трясины. И пойду дальше.
Смотрю, с прошлых поездок не выложила фото Риги, которые я сделала с высота 6го этажа в Jameson Lounge, где мы с Машей наслаждались кофе по-мексикански с текилой. К слову, не только фото шпилей, я тут покопалась и еще всякую хрень нашла. Надо выкладывать. На память.
Так как в последнее время много читаю и смотрю, появился смысл сделать краткий отчет, чтоб самой тоже помнить, а то ж я вечно все забываю. Итак, из книг:
- Эльчин Сафарли "Туда без обратно". Откровенный роман, исповедь русской проститутки в Турции, которая проработала 6 лет. Ее дневник, ее передивания, Восток ее глазами. Хорошая книга, кому-то покажется шокирующей (реальная сторона проституции всегда шокирует, сколько человек может выдержать ради существования). Почитать можно, в общем. Даже появлися интерес прочитать другой роман этого же авора "Сладкая соль Босфора". Кстати говоря, Босфор в этих двух романах связующее звено, и в книге про проститутку являлся ее самым понимающим другом, автор его интересно олицетворил, давно такого в книгах не встречала.
- Анатолий Тосс "Фантазии женщины средних лет". После 350й страницы он мне понравился. Из серии захватывающих романов большого объема, которые довольно быстро и легко читаются. Интересное строение романа, так сказать, книга в книге. Концовка для меня не показалось неожиданной, так как понимала, что начало в данном случае должно обязательно перекликаться с концовкой. Интересный роман, много хороших мыслей, жизненной философии, много ярких сексуальных сцен.
- Еще в процессе Януш Вишневский "Бикини". Тут нечего писать, и так все написано. Хорошая, сильная книга. Местами трудно читать из-за описываемых ужасов войны.
- Еще в процессе Рэй Брэдбери "Вино из одуванчиков". Красивое название, довольно светлая книга, со своей философией, детским умом и глазами. Посмотрим что будет дальше.
Из фильмов:
- "Любовь во время холеры" по мотивам одноименной книги Маркеса. У Маркеса все как всегда, молодые страстные девушки, староватые мужчины, то засуха, то разрушительные дожди. Но любителям Маркеса можно посмотреть. О любви с молодости, долгой разлуке и счастливом воссоединении в старости.
- "Любовное настроение". Из старых фильмов, вроде бы японский фильм, довольно затянутый и наводящий скуку. Про чувства двух женатых людей, как оказалось, их половинка являлись любовниками. Такие вот перепетии. Очень красивые женщины и платья.
- "Девушка на мосту" с Ванессой Паради. Для меня из категории культовых фильмов. Черно-белый и с очарованием вначале кажущейся некрасивой Ванессой, которая преображается. Я в нее почти влюбилась. Опять-таки фильм про любовь и ножи.
- "Попасть в десятку" с джеймсом Макэвойем. Просто решила просмотреть несколько фильмов с его участие и налюбоваться вдоволь. Обычный американский фиьм про очень умного мальчика, про студенческую любовь, дружбу и все такое.
- "Искупление" опять-таки с Джеймсом. Красивый фильм, душещипательный, в духе Джейн Остин и все на эту тему. Свои разборки, война, загубленные жизни одним неверным словом и писательница.
Такой вот отчет.
Пока наш именинник спит, спешу поздравить и вас, Машеньку, с Днем Рождения ее замечательного сыночка и Кирюсика с его вторым днем рожденья!
Желаю Кирюсику только радовать маму свои хорошим поведением и новыми достижениями, не болеть и всегда быть в хорошем настроении!
А Маше желаем терпения, счастья и удачи)))
Еще раз с Днем Рождения!
Я все продолжаю фотографировать. Реши попробовать как раньше. просто гулять и фотографировать, то, что на мой взгляд кажется интересным. Хотела поработать на набережной, но что-то наши кораблики меня не впечатлили. Еще больше отклонившись от первоначально задуманного, я начала фотать котов. Они везде! Не удивляюсь, почему в галереях одной моей знакомой горе-фотографа (горе, потому что ну не ее это, фотографировать-то), так много фот котов. Аж уже скучно скроллить.
Борюсь еще с одним своим порок, прихожу домой, скидываю фото на комп, начинаю смотреть, и мне кажется, что все очень и очень плохо. И понеслась - это не мое, у меня не получается, никуда не годиться. Откуда взялась такая скорость все бросать на полпути? Хорошо, что я все-таки продолжаю стараться, ну и благодаря волшебным пенделям от Яниса)
Если так будет продолжать и дальше, то мой блог превратится в очередной фото-блог. Терпите. Если уж совсем бесит -так и скажите.
Итак, мои последние творения, которые нравятся и мне:
