Когда она выходила в туман,зажигая озябшими пальцами сигарету, то создавалось ощущение присутствия кого-то. Кого-то очень родного. И порой даже казалось, что в отблески туманных фонарей она увидит его глаза и еще секунда - и он схватит ее за запястье теплыми пальцами. Поэтому она и любила фантасмагорию тумана и его потворство ее иллюзиям.
В последнее время она очень много думала о жизни. И о тех, кто был в ее жизни. И о тех,кто еще только будет. Столько вопросов, связующих нитей, которые не порваны по сей день, столько следов чье-то присутвия в ее жизни. Что-то совсем стерлось, а что-то еще имеет свое влияние. И ведь не возмешь как в школе - губку и не сотрешь начисто.
Она знала лишь одно, что не может быть уверена ни в ком, даже сама в себе. И она прекрасно знала, как много раз жизнь подкидывала ей неожиданности, которые порой меняли весь ход событий. Как раз после мыслей - что все будет именно так...
Слишком много мыслей. Стало болеть в висках. Затянулась сигаретой и слилась с туманом.
Что я потеряла в этих клубах уже третьи выходные подряд? И дело совсем не в випивке, компании или привычке. Это как желание вырваться из дома или другого привычного хода вещей. Да, меня привлекают эти полутемные злачные места нашего города, но я прихожу туда только танцевать и немного забыться. И да,я люблю, когда на меня смотрят, но не трогают, не подходят и не пытаются глупыми фразами меня привлечь. Я слишком быстро и четко вижу все, что стоит за этими словами.
Я люблю уходить ночью и приходить в предутренние часы. И снова становится прежней. Словила себя на мысли, что пока была в Риге, казалось, что буду приезжать сюда снова хотя бы раз в месяц. А когда вернулась в свой город, то снова "заболела" его медленным ритмом и серостью и желание куда-то выбираться пропало. Я не хочу так жить, мне нужно выбираться,хотя бы иногда, из привычного круга вещей.
Последние дни я была полна жизни. А теперь на какое-то время снова уйду в грусть. У меня есть на то причины.
Когда нет слов, можно научиться читать по глазам. По каждой черточке родного лица. Связать это с дыханием, почуствовать пульс на запястьи, по вздоху и вертикальной складочке между бровями понять, что все серьезно. Даже серьезнее, чем можно выразить словами. Так странно, когда-то требовались слова, жаждались слова, чем больше, тем лучше, много повторяющихся вопросов, ответы, которые не нравились, а теперь слов не хочется. Не хочется спугнуть тишину и взгляд, который стал все больше открываться. По каждому движению - тысячи толкований, но только сердце угадывает истинное слово. Движение пальцев, полуулыбка, и глаза. Забудем все слова, ибо губы не разомкнуть. Спасибо за молчание. Оно отгоняет мою депрессию.
С ней все будет хорошо, все будет хорошо. Пройдет день, потом другой, пролетит неделя-месяц-полгода-год и все будет по-прежнему становиться на (свои ли?) места. Она подстрижет волосы в декабре еще короче, оденет свое красивое черное платье после работы, сядет в машину и поедет в тот город, где осталась часть ее, поедет на бал. Но там она не вернет свою частичку обратно. Кажется, она уже потеряна навсегда, осталась у кого-то в ладонях, как залог памяти. Без этой частички ей очень плохо. И пытаясь изменить себя внешне, она прекрасно понимала, что все ее попытки тщетны, она никогда не сможет изменить это внутри. Она не сможет сломать свой внутренний стержень, она никогда не станет проще и не сможет думать меньше, особенно по ночам. Да, это будет ее убивать изнутри, каждую секунду что-то будет отмирать у нее, но это, увы, неизбежный процесс. Но при этом она не забывает о том,что должна улыбаться и не так много жаловаться, ведь все проходящее, любая боль и любое счастье, увы, недолговечно. Все просочится сквозь пальцы.
Найди меня пожалуйста, схвати меня за запястье и прижмись к моему плечу. Так мне будет легче переждать жизнь.
Это случилось. Я не помню, когда так было в последний раз, когда мой позитивизм и энергия оставили меня одновременно и так резко. Я не хочу вставать по утрам, я не могу выспаться, ибо нахожусь вечно в каком-то полубреду и в мыслях про работу, прокручивая все моменты снова и снова. Я устала, простужена, не радостна и жутко раздражительна.
Мне просто очень плохо и как-то так вышло,что ничто уже меня не радует. Это пройдет. Но сейчас все именно так. К черту.
Специально для Ии, ибо почему-то в этом блоге я не нашла этой записи, поэтому публикую снова. Наверное моя самая любимая и личная запись (или одна из). Это было два, а то и три года назад и с этой записью меня заметили в Доме Писателя) Но родился Виля и я пока оставила тот мир.
Моя кожа пахнет летом, морем, солнцем и песком, детским смехом, футбольным игривым мячом, ленивыми взглядами, осуждающими мыслями, чужым восхищением, далекой Латвией, близкой мечтой, горячим желанием, свободным ветром, приближением сильного дождя, черными тучами, обещаниями, брошенными словами, планами, веснушками, бессметным количеством вглядывания в экран мобильного телефона, будущими ласками, Африканскими орехами, фильмами о (не)любви, слезами от скуки, пляшущим дождем, шепотом зеленоватых волн (жаль что мои глаза не такого цвета), холодом ночей, твоим дыханием, россыпью нот по роялю, незакуренными сигаретами, невыдохнутым дымом, остывшим пеплом, звуом падающих камней, Москвой, ромашками, фотографией, японскими мотивами, разговорами по аське, остывшим вчерашним кофе, ласковой кошкой, разноцветными картинками с моей стенки, сумашествием человечества, разлитым шампанским о котором уже не помню, скамейками свиданий, японскими иероглифами на тыльной стороне ладони, кнопками клавиатуры «л» и «ю», бумагой со стихами, грустью о тебе, с тобой, без тебя, про тебя, лепестками с поля на котором мы не, отсутствием интернета, борьбой не позвонить тебе, молодостью, вином моей крови, мерцающим монитором, танцующим пламенем свечи, проезжающим трамваем в котором (не)была я, четырьмя ветрами моей и твоей жизни, (не)обещаниями, (не)надеждами, желанием о тепле твоих рук, шагами по паркету твоей комнаты, ненаписанными симфониями,песнями Бабкина, твоими постами не обо мне, фруктовым чаем и малиновым вареньем, блинами которые мы будем печь вместе, раскрашенным космосом, моей вселеннойскрипом качелей на которых в небо, нелюбимыми мужчинами и завистливыми женщинами, полным вздором, мокрым городом, второй половиной, несгоревшим ладаном, оглушительными шагами в тишине по мосту босиком, чудом, гусиными перьями что пишу тебе письма, ветками сакуры тушью, неулетевшими самолетами, незабронированными билетами в Киото, болтовней на татами, любовью за завесой дыма ароматокурительницы, сброшенной одеждой как листвы, обнаженностью твоей души и скрытностью, пальцами ласкающие струны гитары, светом между нами, часами ожидания до слез, оранжевым небом помнишь, моими отъездами в никуда, подарками к понедельнику, мультиками о слониках и пушинках, духами что ты любишь, кратерами твоей души, нажатыми клапанами, неслучайными прохожими, судьбой, надеждой, любовью.
Тобой.
Сколько себя помню, всегда мечтала об одном - убраться из своей квартиры, города и желательно страны. Куда-нибудь далеко, подальше от родных мест и такого количества плохих ассоциаций и воспоминаний. И у меня это удавалось. Однако всегда наступал момент, когда мне приходилось возвращаться. Судьба меня всегда возвращала. На мое место, в мой дом. В какой-то момент я начала подозревать, что бесполезно куда-то убегать, если можно остаться и попытаться изменить то место, в котором живешь, абстрагироваться. Просто наверное так и есть, это так кажется, что хорошо там, где нас нет. Хорошо здесь, где мы есть.
Наверное я повзрослела. Я уже не стараюсь убежать от самой себя. Я учусь жить там, где я есть. Я уже привыкла. Не стараюсь убежать, все бросить и рвануть в никуда. Хотя все равно мы думаем об этом. Уехать в другую страну. Но если совсем здесь ничего не получится. Но это не цель моей жизни. Все будет именно так, как оно должно быть.
Хорошо, хорошо. У меня в планах было написать 5 фактов обо мне. И Элизабет мне напомнила (и я посмотрела, что у меня таковых нет). Так что пришла очередь меня.
Я никогда не думала, что...
- выйду замуж в 20 лет
- что у меня будет столько поклонников
- что я подстригу волосы в карэ и выкрашу их почти черным
- что смирюсь остаться в своем родном городе
- что у меня будет такой замечательный сын.
Как-то так. Все, что в голову пришло. Наверняка есть многое другое, просто вспомнить не могу. А так про себя я знаю точно лишь одно - меня нельзя прогнозировать и я сама себя порой не знаю.
Как я уже писала на фейсбуке, мне страшно представить сколько у меня осталось денег после сегодняшнего шоппинга. Просто решила себе позволить некоторые вещи, которые тем более нужны. По мелочам и не по таким мелочам деньги и разлетелись, но все нужно - и новые джинсы, и свитер, и тональник-витамины-колготки-краска для волос и даже все же решилась купить Normaderm Vishy, тем более, что реально надо, моя кожа на лице бунтует от месяца в Риге и теперь работы.
Еще мне вчера стукнуло в голову и я покрасила волосы после работы. Теперь у меня красные корни и темные волосы с красноватым отливом. Что-то не понятное, но более яркое, чему меня было. Хнык, темный цвет ничем не перебить, увы. Но я еще что-нибудь придумаю!....Читать далее
Потихоньку я начинаю приходить в себя и сегодня вот занялась разгребанием фотографий (но еще так далеко до конца, ибо фоты все пребывают и пребывают). Но я когда-то уже давно обещала выложить свой последний фотосет,где я опять-таки на фоне осени но в своем свадебном платье (а то оно без толку лежит уже 5 лет в шкафу, и выбросить жалко). Много писать не буду, просто смотрите фотографии)
1.
[466x700]
Привет-привет!
Итак, я уже со вторника дома, со среды - на работе. Да-да, я сдала этот жуткий тест и теперь я работник в Теле2 (продаю телефоны, подключаю интернет, тарифы и пр.).
Очень-очень устала и не знаю, когда я толком буду у компа, но стараюсь вас всех читать, хоть немножко и комментировать. Сама же вот перед сном решила чиркануть о своих новостях. Так что не волнуйтесь, я не пропала, я теоретически всегда тут)
Соберусь с силами, пообвыкнусь с новым режимом и возьмусь за все свои обещания)
Мои хорошие, и вот снова я. Я помню все свои обещания о постах, фото, письмах и пр. Все это будет, когда я уже окончательно приеду домой и приду в себя.Сейчас я способна лишь на короткие отчеты, чтобы вы совсем не потеряли ко мне интерес. Выложу даже несколько фотографий видов, когда я иду на стажировку. На большее просто нет сил.
Я приехала опять словно тень, с тенями под глазами, а не на глазах, сильно похудевшая и вся какая-то странная. Ощущения уже неделю двоякие - внутри и чисто физически я уже давно выбилась из сил и держусь не знаю на каком генераторе энергии, но мозг и сознание действуют четко и быстро. Все благодаря великому количеству кофе и сигарет. Да и аппетита нет. Благодаря сигаретам поняла, что курилка это самый мощный информативный центр, где очень многое решается и обсуждаемся) У нас только две девочки не курят, и получается, что с лекторшой и прочими мы уже все обсудили и решили, а девчонки реально не в курсе. И нам даже в голову не приходит им сказать) Так что были свои казусы) ну не без них же)
Мой номер на этой неделе был просто шикарен - теплее, с перебойным отоблением и более приятным интерьером. Мой распорядок дня дикий. Я не могу в гостинице спать, я вскакиваю как придурошная в 6-7 часов утра, хотя могу спокойно до 8 спать. Ну не могу спать. А вечер заканчивается по-разному. Много встреч, разъездов, учебы,и время утекает как вода. И как я и думала, я бы хотела, чтобы было не три недели учебы, а хотя бы 6. Я привыкла к этому дурдому, к холоду, сигаретам, кофе, людям, и уйме информации.Не то, чтоб я домой не хотела (такие мысли недопустимы), просто....у меня две жизни теперь, две линии. И я разная в них. Видимо, раздвоение личности это мой девиз по жизни. Я знаю, что мне будет очень тяжело, когда уеду. Хотя...если меня все возьмут на работу, то у меня не будет времени ни на что, тем более на грусть. К тому же я себе просто не позволю вспоминать. Рига останется у меня за спиной, этот период. То место, где мы не будем никогда в прежнем составе, при прежнем раскладе, а жаль, ведь я встретила столько замечательных людей....
Эх. Опять много буков вышло. А столько бы еще хотелось написать, но уже пора...Читать далее
И вот снова собран чемодан (но на этот раз гораздо поменьше и без колесиков, ибо таскать такие габариты по подземками, автобусам и лестницам занятие очень опасное и тяжкое), выходные пролетели в полубреду, и никакого отдыха и лишь smeldzoša sajūta krūtī (тянущее ощущение в груди). Так странно, приехала домой, а я его воспринимаю уже не как свой дом, и не то, чтоб чужая, но все такое другое, все как-то без меня. Как-будто мне уже не хватает Риги, этой кипы материалов, информации, бесчисленное количество чашек кофе, долгой дороги и холодной, одинокой комнаты...А в Риге мне будет не хватать тепла дома, детского запаха и смеха. Я как-то разорвалась и осталась в двух местах, потеряла свою целостность.
Когда вернусь насовсем, то все станет на свои места. Как всегда. А пока на неделю с вами прощаюсь.
И вот я снова с вами, но, увы, ненадолго. Только на выходные. Несколько часов просматривала ленту друзей, но вы не обижайтесь, что я не могу все прочесть и всех прокомментить - у меня не так много времени и сил.
Как некоторые уже знают, я теперь в Риге на крусах. Еще буду отсутсвовать 2 недели, приезжать на выходных. Интернета в той типа гостинице, где я живу, как-то особо нет. Не, ну теоретически он где-то есть, но у меня нет желание ходить и искать где же, где же. Да и времени нет. Учиться приходиться очень много, материалов - океан. Есть нечего и жутко холодно. Я в полной мере вкушаю все прелести студентческой жизни - на завтрак полкружки овсянки быстрого приготовления, чай, в обед много много беслпатного кофе и супчик Магги, от которого меня честно, воротит. Мне страшно, что я делаю с собой, но денег катастрофически не хватает. Все уходит на транспорт. Да еще этот холод, когда под 2 шерстяными одеялами я не могу согреться....поэтому пришлось купить себе очень милые гольфы-чулки и оленями) Теперь ноги в тепле, остальное- хорошо консервируется при температуре +10 в помещении.
Опять поражаюсь тупости людей и некоторых девушек в частности. Удивляюсь, как они вообще попали в группу. Некоторых вообще готова убить. Становлюсь мужиком-программистом, которого раздражают тупые блондинки. Я способна на убийство)
А так все хорошо.Эх, было бы время и интернет, так я бы выложила фото последнего фотосета в свадебном платье,и про Вилю бы рассказала, как он называет меня "мамик" и говорит "шинка", а не "сяма" на машинку...ох, он совсем другой после 5 дней, как-будто меня месяц не было дома.
В общем, не скучайте. Время пролетит быстро и я снова буду с вами.
