Здравствуй, Лерунь.
Закрой глаза и представь, что мы несемся с тобой в машине по ночному городу, высунув ладони в окно, ловя пригоршнями ветер свободы. Или бежим по берегу моря в сумерках, лишь шум волн и наш радостный смех. Или мы в старом французском трамвайчике пересекаем границу своего прошлого и будущего, оставив за спиной все серое и тяжелое. Ведь хватит же? Ведь заслужили искры радости и счастья? Или хотя бы спокойного и тихого счастья, как шаги в мягких белых носочках.
Я верю, что наступит день, когда мы обязательно встретимся и наговоримся взахлеб, глядя друг другу в глаза. И будем смотреть романтические фильмы,когда блики от свечей пляшут по стенам и по телу расстекается тепло от красного вина.
Знай, я всегда Тебя выслушаю и поддержу. И в радости и в печали.
Привет.
Сколько бы времени не было бы у меня - у Тебя будет всегда на три часа позже. Я буду только просыпаться и варить свой утренний кофе, а Ты уже будешь сидеть на работе, которая выводит Тебя из себя. Когда я на обед буду заказывать пиццу, Ты уже будешь собираться после трудного дня домой. Когда у меня лишь вечер, у Тебя уже ночь...
Однако эти три часа не помешали нам узнать друг друга, наши сокровенные страхи, желания, хоть на три часа избавляться от одиночества невзирая на расстояние.Что значит расстояние? Лишь невозможность прикоснуться, только и всего. Расстояние не мешает почувствовать истинное тепло, искренность. Да, голос в трубке или слова по скайпу не передают запах моих духов, но ведь Ты его смог уловить в моем письме, запечатанном моим поцелуем? Видишь, расстояние ничего не значит.
Ты знаешь, зачастую мы встречаем людей, которые очень похожи на нас самих. То есть Ты в чем-то являешься моим отражением и наоборот. Не скажу, что мне нравится, что я вижу, но...это не столь важно. Нужно принять себя, осознать свою личность и не бояться поверить. Да, мы в чем-то очень похожи, только средства к целям разные, но определенно похожи и я больше не боюсь себе в этом признаться. Ты многому научил меня и я этого никогда не забуду. И мы всегда встречаемся тогда, когда я начинаю хоть немного запутываться в себе. Так же как и Ты. Мы не даем друг другу упасть.
И за мою вновь обретенную женственность я должна снова благодарить Тебя, ведь мои желания Ты порой знаешь лучше, чем я сама. Меня всегда это злит, но это не меняет сей факт. Вот так жизнь играет с нами в игры.
Надеюсь,что с Тобой все хорошо и нам будет так же легко общаться. До встречи.
Здравствуй.
Прошло много лет после наших последних писем и я боюсь, что пройдет еще несколько без них. И прошло еще больше времени с того момента, когда мы впервые встретились. И это случилось после писем. Мне было всего семнадцать и мне не нравился Твой голос в телефонной трубке. Но все же я решилась на встречу и я все надеялась на первый поцелуй в свое первое свидание. Впрочем, я его так и не дождалась, но Ты был первый, кому я слала свой роман. По четыре рукописных страниц в каждом письме и ничего больше. После встречи я стала добавлять по нескольку строк на маленькой бумажке. Что-то, что я хотела сказать Тебе, не надеясь на ответ, ведь Ты не умел писать писем и сразу мне это сказал. А потом Ты неожиданно ответил. Что каждый раз Ты жаждал увидеть этот маленький листочек, где я что-то писала лично Тебе. Так я и научила Тебя писать письма своим ужасный почерком.
В тот вечер я играла Тебе на рояле и моя Даце пела мою песню. Ты навсегда запомнишь тот момент, меня в черном, черный рояль и очень грустную песню о том, что однажды я отправлюсь в дальний пусть, но обязательно вернусь, поверь мне...
Ты писал, что я взяла и перевернула Твой мир с ног на голову. Своим романом, своей музыкой, собой. Ты не знал, что есть такие как я. Что я заставила Тебя почувствовать жизнь, распробовать ее как нечто особенное, не тонуть в суете дней. А я с Тобой поняла, что у каждого свое задание. В тот момент моим заданием был Ты, ибо когда Ты наконец осознал это и постепенно становился лучше, мы начали терять связь. Я выполнила свое задание и мы разошлись каждый своей дорогой, в ожидании новой миссии. Свою Ты уже нашел. А я так и буду писать письма порой совсем случайный адресатам и может когда-нибудь снова получу ответ - Ты перевернула мой мир...
Я надеюсь, что Ты счастлив и Твой почерк стал лучше и кто-то может его разобрать как и я. И надеюсь, что жизнь для Тебя не только количество часов и дней, которых вечно не хватает. Мы имеем всего ровно столько, сколько нам нужно.
И еще я с нетерпением все еще буду ждать от Тебя письма...
Кажется, меня все-таки уговорили на флешмоб, уж как я избегала-изворачивалась, но мне не избежать уготованной судьбы! Мой драматичный тон не более, чем шутка. На самом деле Ия предложила мне хорошую идею для моба - письма. Любому адресату, реальному, вымышленному. То есть фантазии будет где разыграться. Только вот письма писать на мой взгляд сложнее всего. Я каждый раз корпею над новым письмом и каждый раз кажется, что мне нечего писать, однако мыслей хватает на несколько листочков! Хорошо, принимаю идею. Как я понимаю, она предполагает, что писать придется регулярно, каждый день новое письмо (ну или через день).
Если кто хочет - то может присоединится и писать что-то подобное. Идею еще не патентовали!
А я только с аэробики, лениво пью мятный чай. Сегодня я стала на своей работе экспертом (неожиданное максимальное повышение), но только расслабляться больше не придется.Категорию нужн сохранить и борьба будет еще сложнее и ожесточеннее.....С нетерпением жду зарплаты и новых возможностей!
Второй день я возвращаюсь к своему бумажному дневнику, хотя не прикасалась к нему с августа. Нашла одну старую запись - чье-то письмо, которая что-то всколыхнуло у меня внутри, что-то живое шевельнулось во мне, какая-то часть души наполнилась кислородом. Разговоры, влезание в чужую голову, нехотя осознавая свою личность, улавливая те изменения, которые я не хотела, чтоб произошли. Но они случились и изменили многое в корне, заставляя меня зажмуривать от страха глаза, когда я пытаюсь докопаться до своей истинности. Где она, эта истинность? Я ее потеряла, а потом уже не было времени искать, а когда нахожу что-то торчащее на поверхности, так и не хочется копать глубже, это утомительно, у меня нет времени, я просто не хочу.
Выпал снег, а я почуствовала как скрипнули шестеренки и время внутри меня пошло правильным ходом в нужную сторону. Именно это ощущение неминуемо приносит изменения в моей жизни. Время осознавать и менять. Я осозонала, что мне не хватает общения с уже ставшими близкими мне людьми. С Наташей из блогов (дада, Секс-Драгс, я про Тебя!), и с Ией, и с Королевой-Маб, и с Машей, с Николаем...Стоит пробежаться по старым переписками и невыносимо хочется писать-говорить. Так что, возможно, скоро буду заполонять ваши почтовые электронные ящики, так быстрей)
Мне хочется перемен и легкости, хочется выкинуть большой шкаф и тумбочки, которые загромождают комнаты. Хочется света и свежего воздуха, распахнуть в себе что-то, что дает волю эмоциям и радости. Признаюсь, на меня сегодня влияет фильм "Ешь. Молись. Люби". Сидим с сыном и внимаем чудесным видам и приятной музыке. Хочется оказаться в прекрасной Италии, почуствовать себя прекрасной и ходить по узким красочным улочкам с лукавой улыбкой, замечая взгляды мужчин. И упиваться вниманием, пусть назойливым, пусть слишком темпераметным, но иногда хочется жизни и эмоций, особенно пожив в моем городе, где все ходят с лицами прибитой к берегу тины.
Я, кажется, хочу жить.
Вчера я все-таки пошла в театр после работы, хотя уже думала не идти. И не пожалела. Уставшая от однотипных комедий я наконец насладилась прекрасной постановкой, музыкой, танцами и яркими костюмами, ведь речь шла о танго и это было прекрасно. Как только открыли занавес и в центре сцены появилась прекрасная пара в белом и начали чувственно и лекко танцевать, я поняла, что это то, что мне нужно было сейчас. Живой оркестр, профессиональный танцоры, яркие костюмы...Спектакль был о жизни Оскара Строка.
"История жизни композитора Оскара Строка, прозванного "королем танго" -- одна из легенд Риги 20-30-х годов прошлого века. Строк родился в Динабурге (нынешнем Даугавпилсе) в 1893-м году. Закончив Санкт-петербургскую консерваторию, он начал выступать в Риге – в известном ресторане-дансинге "Альгамбра" и кафе-ресторане "Отто Шварц". Позже Строк жил в Москве, Париже, Берлине, Харбине и Алма-Ате. После войны более 300 танго, сочиненных Строком (включая такие шедевры как "Брызги шампанского", "Лунная рапсодия" и другие) оказались под запретом, а сам Строк был исключен из Союза композиторов Латвии. Снова пластинки с его музыкой начали выходить лишь в 70-е годы, а в 1975-м легендарного композитора не стало. Похоронен он в Риге, на еврейском кладбище Шмерли".""22222" ""
Такая печальная история, где была и любовь и слава, война и вынужденная тишина. Самое ужасное для композитора вынужденно перестать писать и когда его музыку не хотят принимать не потому, что она была плоха (а она была прекрасна!), а лишь по политическим и другим соображениям. Это трагедия. Трагедия творческого человека.
На минутку мне стало грустно, что я отошла кажется совсем от этого мира, но я отмахнула эти мысли и забыла и посмотрела на своего красивого спутника. он был так же прекрасен, как и в первый раз, когда он пригласил меня в театр. Люблю моменты, когда вдруг возращается ощущение из прошлого, достаточно одной секунды и возвращается былое очарование и можно влюбиться заново. Тем более под музыку танго.
И вот я уже два раза сходила на аэробику. Тренер замечательная, после тренировки тело себя чувствует как после хорошего массажа и бани ну и конечно болят мышцы. Начало положено, неужели у меня удастся подготовится заранее к лету? Если я вообще смогу ощутить лето, находясь на работе...
И еще, я больше не черная, удалось смыть черноту, не до конца конечно, но уже лучше. И покрасить. Те, кто любил меня рыжей - радуйтесь, я снова всех оттенков рыжести, может еще не такая яркая, как была, но начало положено. Как только будут фото - конечно же выложу,куда я денусь. Пока что нет времени и убегаю снова на работу.
Как ваши дела?
Я еще пока не являюсь счастливой обладательницей ридера или планшета, но читать я больше стала с появлением своего мобильного. Потому что тогда читать я могу везде и всегда, даже украдкой на работе. За последнее время я прочла две книги: "Анатом" Фредерика Андахази и "Источник" Айн Рэнд. Про "Анатома" и его открытие о женском клиторе наверное знают-слышали-читали-смотрели многие. В очередной раз читала и удивлялись, что когда-то было время, когда женское наслаждение считалось греховным и непозволительным (и все мое женское существо во мне переворачивается при этом и хочется всех тех мужчин жечьна костре). Книга очень маленького объема, прочлась быстро. Любителям исторического рекомендую. "Источник" мне посоветовал один очень близкий друг. И главный герой наверное поэтому у меня ассоциировался с ним. Это очень глубокое произведение и про любовь, и эта линия чем-то очень перекликается с "Мастером и Маргаритой", но еще это и о тяжелой борьбе личности, очень сильной личности против общества невежд. История гения-архитектора, который сумел не сломаться и выдержать и дождаться своего часа, в то время как его соперник, лучший выпускник и так далее постепенно падал все глубже и глубже на дно своей грязной душонки...
Такой мой отзыв. У меня никогда не хватает терпения на что-то подлиннее и более детализированно. Для этого у вас есть возможность самим прочесть и составить свое мнение. Но эти две книги я читала с большим удовольствием. Приятная смена репертуара после "легких" книжек.
Еще, раз уж весна и пора менять гардероб, составила коллажик чего мне действительно нужно. Поделюсь и с вами) В моем топе черный и розовый. Шарфик я уже себе присмотрела. Нужно срочно куртку такого типа.
Я немного устала. Но не от жизни. Весной не устают от жизни. Просто организм не готов к полному пробуждению, на это тоже нужны силы. Дочитываю одну очень интересную книгу, которая для меня много значит, а значит я про нее потом напишу отзыв. В последнее время во мне происходят вполне ожидаемые метаморфозы, благодаря работе и ее специфике. Я уже не такое нежное и наивное существо. Я сострадательна, но выборочно, ибо не все достойны моего сострадания, не на всех стоит тратить свое время, силы,энергию. Иначе в один прекрасный день они растащят тебя по кусочкам каждый в свою темную сырую норку и ты исчезнешь. Если хочешь выжить, надо принимать условия игры. Я приняла И мне плевать, что теперь это может кому-то не понравится.
Весна, господа. Очередная весна.
Я..не знаю, почему у меня вдруг так сильно испортилось настроение. Просто вдруг стало настолько грустно, и нахлынуло сознание того, как сильно я во многом разочаровалась, разуверилась и лишь приподымаю правую бровь. Я задумалась о браке. Вернее задумалась о том, что он больше ничего не значит для меня, кроме юридического и социального статуса. Увы. Я больше не придаю этому сакральный смысл, либо какой-то другой и я не хочу больше замуж. Может таким образом я пытаюсь избежать обязательств, которые закрепленны печатью и кольцами, я не говорю больше "люблю" и "навсегда", я не верю в это, по-крайней мере сейчас, я не верю в долгие чувства, я не верю, что люди меняются, я не верю в сказку. Сегодня, прости, я ни во что такое не верю. Я лишь наливаю алкоголь в свой бокал и не хочу завтрашнего дня (мне работать одной целый день, сомнительная радость).
My life is a mess...я до сих пор замужем, но живу с другим и...полный бардак, у меня не получается все расставить по полкам на долгий срок. Полный бардак в голове и жизни. Не бывает только хорошо или плохо, только белого и черного или просто я так придумала, чтобы мне было удобней, кому-то делая больно,обижая словами. Я не знаю. Просто избавляться от наивности, надежды и мечты так больно. В 20 все было проще.Но по-доброму проще. А теперь я лишь грустно усмехаюсь и пытаюсь разочаровать других. И...все-таки для меня важна свобода. Хотя даже не свобода, в возможность спокойно и без проблем уйти. Я просто разочаровалась в браке,любви, отношениях, мужчинах. Извини, но я уже в это все так не верю. Больше нет.
Что-то решила глянуть и насобирать своих фотографий, где я была рыжей. Да я почти всегда, как мне показалось, была рыжей) Или просто больше всего фотографий именно где я была рыжей. Яркой. Рыжей. Но в этот раз хочу начать все же со светлого. Новостей особых нет, сил, чтобы писать длинный пост тоже. Только картинки)
А я бы хотела видеть Москву твоими глазами, видеть те улицы, по которым ты пробегаешь по утрам, заворачивать в переулки, заходить в подъезды, мчаться в метро, искать в трамвае знакомое лицо, вдыхать твой воздух, слушать ту музыку, которую ты мне шлешь, читать те книги, которые читал ты и пытаться понять тебя, пытаться почуствовать тебя. Да,черт, иногда я хочу залезть в твою голову и понять вообще, как ты думаешь, что ты имеешь в виду, когда говоришь со мной, а потом заливаться виски, проматывать пленку и смеяться до утра. А заметив с удивлением рассвет, смотреть в тебе глаза, когда ты стал еще ближе, еще на полшага. Мы так давно уже знаем друг друга, но дошли лишь до первой трети книги...Ты наверное самая большая головоломка, которую мне пока доходилось разгадывать. С тобой меня спасает то интуиция, то рационализм и логика. Но я всегда чувствую твое настроение, и я всегда отвечу на твое ночное смс или выслушаю, когда тебе снова плохо. Ты ведь столько раз делал тоже самое со мной и каждый раз выдергивал меня из моей собственной тьмы всего лишь одним словом, раз и навсегда. Спасибо тебе. И...обещай, что мы когда-нибудь обязательно встретимся.
Март действует однозначно и заставляет чувствовать, что пора меня отражение в зеркале. Заметила, что чаще всего я меняю именно волосы - цвет, длину. Ибо они кардинальней меняют образ и я не боюсь перемен. Еще кажется, что обо мне уже складывается впечатление весьма непостоянной особы. Константное восприятие мира презентование себя мне пока не близко. Может со временем переживу и это.
Итак я снова в поисках своего цвета. Своего рыжего на этот весенний сезон. Осенью я наверняка захочу что-то более яркое-насыщенное-темное, сейчас я хочу светлого. Еще не факт, выйдет ли задуманное, но эти картинки стоит запомнить.
Да, конечно, я все буду сваливать на весну - и желание перемениться внешне, и мои внутренние позывы к изменениям, и большее желание к переменам и хорошим эмоциям, к движению, жизни, экспериментам, смелости. Так и есть, что с пробуждением природы пробуждаемся и мы сами. Кто больше, кто меньше. Сегодня в моей голове упорядочились мысли о сексе. Я подвела итоги о своих изменениях в потребностях и поведении. Сравнила свои мысли и желания в 20 и сейчас, многое изменилось достаточно кардинально. Только сейчас я начинаю истинно и в полной мере получать наслаждение от секса, я научилась отключать мозг и отдаваться ощущениям тела, разрешать принимать вибрации желания партнера и упиваться наслаждением сама. Поняла, что теперь мне гораздо важнее сам процесс, сам акт, причем достаточно активный, практически лишненный прелюдий, нежностей и ласк. Еще пытаюсь понять, что это - результат жизни и опыта, ожесточение и отметение ненужного, принятие обстоятельств, взросление, эгоистичность, внедрение практичности в моей жизни? Или скорее всего понемногу. Уже давно заметила, что постепенно избавилась почти полностью от наивности, которая меня переполняла когда-то раньше. Также я перестала относится к сексу, как к чему-то особенному, возлагая его на алтарь ствятости отношений. Упаси боже, я стала гораздо проще! Наверное только мои посты переполненны нежностью. В жизни я гораздо бесцеремоннее и прагматичней, чем немного обижаю близких, которые привыкли к прежней меня. Однако я довольна изменениями и чувствую себя достаточно комфортно со своими желаниями. Sometimes it's so good to be fucked. Извиняюсь, если кто удивлен. Это достаточно откровенно. *вообще себя порой ощущаю мужчиной. Черт, да я хотела бы быть мужчиной, но мне слишком нравятся женский заморочки, шмотки-косметика и пр.)))
Вот я и дочитала три книги Марка Леви. В целом, я все же получила удовольствие, я не разочаровалась в этом авторе и мне его книги интересны, приятны, атмосферны и вызывают у меня самые разные чувства и эмоции, заставляют сопереживать героям книг и задумываться о существовании большой и великой любви, которая противостоит всеми - времени, болезням, проблемам. И тогда кажется, что наши сетования на недостаток внимания от любимого человека или розы не того цвета - это такая мелочь, суета, убивающая любовь. Увы, мы порой сами любим ее убивать и портить. Как я и говорила раньше - все в наших руках.
Названия у книг, которые я взяла на чтение в своем мобильном, конечно, отличаются слащавостью: "Каждый хочет любить", "Следующий раз" и "Встретиться вновь". Сразу скажу - не советую "Каждый хочет любить". Скучно, затянуто. Если бы был фильм по мотивам, можно развлечься посмотреть, но тратить время на чтение не стоит. Самый обычный роман. Дочитала, ибо надеялась, что хоть где-то начнется что-то интересное. Не дождалась. Увы. Но зато две другие книги меня приятно удивили и принесли истинное удовольствие - я их глотала жадно, настолько было интересно и давно книга не вызывала во мне таких сильных эмоций!
Вообще, заметила у Леви есть несколько схожих моментов - конечно же везде он пишет о великой любви, самой крепкой мужской дружбе (очень часто в книгах у него два друга почти как братья), один из друзей обязательно архитектор и не забываем про хеппи энды. В общем, любителям Леви советую, кто его не читал - может попробовать. Хотя эти не самые его работы, есть еще и интереснее)
А какие ваши впечатление о Леви или кто-то может замечательную книгу посоветовать другого автора?)
