Разгребала я тут свои старые фотографии. И как старые, всего-то прошло 5 лет. А кажется, что уже целая вечность пронеслась перед глазами. И вот теперь есть фотки, которые напоминают мне как я веселилась когда-то совершенно безбашенно, отрывалась по полной. Немного нехватает той легкости и беззаботности, когда можно было делать глупости и просто было весело.
Это цитата сообщения Alfa_i_Omega Оригинальное сообщение
ПЛЕЙЛИСТ: Мой ПАРИЖ.
Несколько слов о последней композиции...Оригинал, исполняемый Marc Lavoine, я впервые услышала у 
Lulu-Lulu, заинтересовалась, обнаружила кавер-версию: дуэт Marc Lavoine & Souad Massi. Дуэт стал одним из любимых, я без ума от этой печальной эклектичной песни.
Это цитата сообщения Queen_J Оригинальное сообщение
феминистские мыслишки
Окружающие по-прежнему оценивают нас исключительно с точки зрения наших отношений с мужчинами. Так делают даже лучшие из них. (c)
наконец-то я взялась за прочтение книги "Золотая тетрадь" Дорис Лессинг. это история писательницы и убежденной феминистки. все свои мысли и переживания героиня записывает в четыре разноцветные тетради. и это даже больше, чем дневник. потому как мысли героини посвящены не только феминизму, женской судьбе, но и роли женщины в обществе, политике. я бы даже назвала этот роман большим философским трактатом. читается тяжело, необходимо вдумываться в каждое слово, но интересно.
[315x400]и вот я еще даже не дочитала до середины книги, а уже не смогла удержаться от того, чтобы не порассуждать на тему "женской доли" и феминизма. я люблю мужчин, правда, некоторые из них даже вызывают во мне уважение. но большинство из них все же абсолютные говнюки, уж простите. и не только потому что они лишены "отцовского инстинкта, и способны бросать детей, трахаться с кем попало и лгать, глядя прямо тебе в глаза. но и потому что они порой так глупы, либо умны, но совершенно бесчувственны, нет в них глубины, либо есть глубина, но нет мозгов или не хватает мужского начала. может у меня завышенные требования, но в наш век мужчины действительно обмельчали. выросло поколение принцесс, ставших впоследствии либо сильными женщинами, либо гомосексуальными мужчинами. как мало настоящих мужчин. а много ли хороших порядочных женщин осталось? - скажете вы. не много, отвечу я вам, но почти за каждой истеричной непорядочной неудовлетворенной женщиной стоит мужчина, который когда-то ее обидел. и это не всегда наши возлюбленные, это могут быть и отцы, и братья, и кто угодно. вы ломаете нас, мужчины. вы хотите нежную женственную особу рядом с собой, но не позволяете нам быть такими. закаляете нас, словно сталь. обмельчавшие мужчины, сломленные женщины - это наше поколение, которое к тому же грешит поверхностным мышлением и потребительским отношением к окружающим и к жизни в целом. это печально и прискорбно, господа. раньше люди были движимы какими-то идеями о том, как должно быть устроено общество, как сделать его лучше. и вот казалось бы общество развито, свобода достигнута, всеобщая демократия правит миром. но люди, живущие лишь своими потребностями (вкусно поесть, красиво одеться, успеть приобрести все продукты новых технологий, по тусоваться в модном месте) не только скучны, но и словно деградируют. мы все живем такой жизнью, но если отстранится от всего этого, то понимаешь насколько жалким выглядит общество потребителей.
вообще я хотела написать о том, что это не честно, что мужчина может распоряжаться жизнью женщины и бла бла бла. что я за равноправие или хотя бы за по-настоящему сильных мужчин. но куда-то не в ту степь меня потянуло. в общем в вопрос о феминизме, и о том, какими должны быть отношения между полами я углублюсь в следующий раз.
Прочитав Тебя, хочется и самому чувствовать. Кажется даже, что это прекрасно.
Этим мартом я снова чувствую. Холода еще не отступили, огонь пожирает изнутри зиму и вот-вот вырвется наружу. Перечитывая старые записи я вспоминаю давно забытые чувства, перебираю как жемчужные четки в горячих пальцах. И каждый, кто был напротив, чувствовал всегда вдвойне, как будто и за меня тоже. Лишь раз я позволила себе умирать под дождем на коленях на мостовой, сливаясь с грязью и ночью.
Хорошо ли чувствовать,любить, страдать? Насколько это опустошает или наоборот, наполняет? Сколько частей себя мы теряем и что обретаем?
Ты умерла. И уже давно, но просто сама этого не заметила.
Мы каждый день умираем. Разница лишь в том, что кто-то как птица Феникс восстает каждое утро из пепла, чтобы потом снова умереть. А кто-то просто мертв. Что-то во мне умерло уже давно. Но я продолжаю существовать и реанимировать свою пропавшую часть. Да, я пытаюсь соединить то, что логически соединять нельзя, я не могу разорваться, я не могу сделать выбор - отказаться от себя или отказаться от обычной спокойной жизни. Разве так возможно? Покажи, как это можно изменить, я не справляюсь со своими внутренними конфликтами, разрывающие мою голову, как стая черных испуганных птиц. Я сама себе судья, сама себе врач, излечивая свои старые раны новыми случайно наотмаш.
Что способно спасти меня? Насколько можно быть особенной? Насколько мы смеем отличаться и бросать вызов однодневкам?
Чувства-одновневки, перегорающие линии проводов, как вены в горячих руках. Отбросить зиму и вступить в весну одним твердым, уверенным шагом. Можно чувствовать не теряя рассудок, можно жить не умирая. И снова обманывать себя, лгать правдой и сладостно умиляться собственной слабости. Вот она, сила.
Чувствуй, живи и делай выбор, не противясь собственному отражению. Сомкни объятья. Я уже здесь.
Это цитата сообщения Alfa_i_Omega Оригинальное сообщение
ОБРАТНО.
Слишком тесно. Внутри слишком тесно для того, что вызрело, стало виться упругими стеблями, плодоносить. "Ты решила чувствовать? да? так чувствуй!"...кто шепнул мне с радостью и злостью? кто всё устроил, был безобразно щедр?
Чувствую. До африканских барабанов под рёбрами. До заплетающегося языка. До усталости, роняющей на выпуклый орнамент ковра в тёмной комнате- замереть, закрутиться в позе эмбриона, и упереться глазами в косматых чудовищ, притаившихся под кроватью. Но не надо помогать, включать свет. Я сама встану, найду проклятый ночник, пошлю на фиг чудовищ. Густая кровь, жаркая...она подымает на ноги.
Чувствую. И нараспашку. Выставляюсь без бронежилета перед лицом взвёденных курков, мерцания снайперских прицелов, вселенской радости и тоски. Низкое небо, ветер в волосах и ярко красные брызги на лице - совсем как в кино Тарантино. Красиво и не страшно...ну разве только чуть-чуть.
Сердце, ты как нескладный подросток, каждый день растёшь, поражённое акселерацией. Тебя слишком много, сердце. Из-за тебя забываю зрить в корень, бить первой, отступать тихо, уходить навсегда. Блаженно улыбаюсь, глотаю слёзы, теряю сознание и ключи, делаюсь деткой, стервой, птицей в небе, элементом декора.
Я положу руку на грудь, и буду давить-давить-давить. Сердце, стань меньше, сожмись, уровняй пульс. Просто гоняй кровь, банально, скучно, как заводное производи мышечную работу. Хватит подступать к горлу, на "дватри" проваливаться в пустоту, зависая в прыжке, и умирать сколько вздумается.
Не хочу.
Это не трусость, эй, ты, тот кто шептал весело и зло, ты же понимаешь? хотя...называй, как знаешь, плевать. Опыт провалился, потому что слишком успешен. Но ты ведь можешь проиграть назад, вернуть все обратно? в тогда- где свежая голова, свободное подвздошье и ни к чему не обязывающие бабочки в животе...
Постом Ии навеяно, ибо в каком-то меридиане наши судьбы тонкой ниточкой задевают друг друга. Действительно, достаточно вполголоса прошептать, что нехватает эмоций, нехватает этих страннх ощущений в душе, сердце, не сосет под ложечкой, все как-то слишком спокойно сменяется одними декорациями на другие и люди проходят синими тенями сквозь тебя.
И вот, позыв отдан, и еще пара световых секунд и на тебя обрушивается лавина чувств, твое нутро разрывается от бабочек, червей, кошек скребущих. И лишь дрожащими руками пытаешься нащупать в сумочке таблетки и горстями пытаешься отогнать от себя это сумасшествие, этот карнавал эмоций и чувств.
И проглотив свои таблетки, уже кричишь, что не нужно столько, тебя разорвет и вырвет, и тогда кажется, что не останется ничего. Но нет. Ты просто живешь дальше.
Буря утихает, эмоции стираются, ты снова начинаешь забывать, твое сердце стало сухим и маленьким, и руки такие холодные, в стеклянных глазах отражается этот маленький мир и снова случайно срывается с сухих губ просьба снова почувствовать хоть что-то...
Теперь о краске из предыдущего поста. Я очень загорелась такой идеей. И хочется не только просто блондинистые концы, но мне нравится вариант шикарно ярко-красного, розового или фиолетового цвета! Это нечто! И все, что вышло у меня...
Мои волосы были крашены-перекрашены очень много раз. Так что там просто миллионы слоев и хны, и почти черной краски, и рыжей и еще какой-то...Поэтому, чтобы хоть увидить какой-то эффект от окрашивания, мне пришлось красить концы два раза. И вот что вышло.
Не спала всю ночь. Приспичило мне омбре. Относилась к новому веянию моды окрашивания волос спокойно, но тут я страшно захотела! Тем более, что мне сложно что-то кардинально изменить с волосами, ни длина, ни черный цвет не позволяет легко менять образ. А тут появился шанс поэкспериментировать. И решила я, как сведу ребенка в сад, в припрыжку побежать за краской, благо получила на днях гонорар за фотографирование. День был на редкость удачный, потому что краска была с хорошей скидкой, еще взяла масло для волос, тоже со скидкой, а в подарок получила красивые пакетик от L'Oreal с набором пробников. Вот оно счастье. Фото счастья:
Фото моих экспериментов с волосами в следующем посте, масло к слову хорошее, это вариант для крашенных волос, есть еще второй тип - для любых и он гораздо гуще. Взяла его вовремя, теперь у меня будут очень жесткие концы волос, приходится жертвовать ради красоты)
Ни одна весна у меня еще не проходила без своего наркотического влияния.
Или это кто-то другой делает мою весну такой наркотической?
whatever
Ингридиенты моего вечера:
- ламбруско (вино)
- мороженое
- свечи
- фильм "Чего хотят женщины"
- Брайан Адамс "Tonight in Babylon" плавно перешедший в Apocalyptica "Coma". И тут я вспомнила, что в то время, когда ею заслушивалась, читала две книги - "Скажи Лукрецио" и "Мужчина в жизни женщины", авторов не помню, лишь то, что обе - латышки. Надо будет поискать эти книги...
...Хочется схватить бутылку Ламбруско, вызвонить Тебя из ночи, сесть в Твой Лексус и мчаться вместе на 170км в час, без прав, без планов, без надежд, просто мчаться, ощущать в венах алкоголь и тяжесть желания, которое подтачивает незаметно...Просто прикасаться, к Тебе, к своим губам, своими губами к Твоим, взрываться чувствами, просто отключить разум, он ведет только в дебри, из которых теряешь даже путь к самому себе. Забыться или найтись без всяких психиатров. Ночь помогает лучше всего, и Твой голос сквозь время и расстояния. Наверное это и есть свобода. Пусть даже только на время.
И вот, что я поняла, ребятки. Жизнь очень коротка, чтобы тратить ее на неприятных людей, которые указывают нам на наши ошибки, осуждают нас , стыдят. Не стоит им уделять ни минуты нашего драгоценного времени, Шлите всех, кто вам не нравится или просто неприятен, по какой-то причине. Нервные клетки не восстанавливаются. Это ваша жизнь, вам с ней справляться, делать ошибки и учиться с них, и больше никто не имеет права это делать.
*и да, я такая жуткая мать, поедаю уже второго Барни из заначки сына, да еще все зефирки съела!
Да-да. Есть теперь у меня свой знакомый психиатр. День незаладился уже с утра, но я терпеливо ждала вечера, натягивая нервы как струны, которые были готовы вот-вот лопнуть. Это все полнолуние и усталость, так мне казалось. Может оно так и было. И я всегда знала, что ни одна встреча не случайна. Либо просто люблю везде искать цепочку событий и закономерность.
Итак. Психиатр. Довел меня до слез. Да-да. Я так давно не плакала, а тут не смогла сдержаться. Знаете, хотела довольно гневный пост, задетых чувств. Но. Я немного успокоилась и разговор немного прояснился. Хотя начало было напряженное. Человек сказал, что я никогда не найду мужчину, который придется мне по нраву, и что я убеждаю себя в том, что я справляюсь, но на самом деле я не справляюсь и много чего другого.
Моя реакция на это была самосокрушительной. Я просто рыдала. Наливала подливки и рыдала снова. В голове звучали крики моей бабушки и я не могла успокоится.
Но. Черта с два. Я знаю, какие выводы я сделала. Я знаю, чего я хочу. Я знаю от чего я отказалась и как я живу, что для меня важно и что нет. И никто, даже психиатр не может мне доказать обратного. Я, порой у меня горе от ума и я очень часто не слушаю уже свое сердце. Я выросла и затрахала свое сердце. Я не могу жить желаниями сердца и плоти. Я взрослая женщина и мать, и мне уже нельзя поддаваться страсти и неоправданным чувствам. Я ответственная за свою жизнь и жизнь сына. Да, во мне до сих пор много внутренних конфликтов и я не верю врачам и уж тем более психологам, но я разберусь, как мне поступить и как жить. Я вместо психолога у меня блог, дневник и друзья.
Не поддаваться. Я не верю в любовь и розовых единорогов, но верю в хорошую, спокойную жизнь. И этого больше чем достаточно. Остальное я могу прочесть в романах и нафантазировать. И психиатры мне не в указ.
Я продолжаю отпускать. Ты отдаешь мне свое сердце, пытаешься положить их в мои руки, но они заняты и я смотрю вдаль, в свое будущее - тебя там, увы, нет. И не будет весеннего опьянения, бьющихся сердец, ночных вздохов и смс-романов по ночам. Ты приходишь и зовешь меня, а я отпускаю. И хотела бы удержать, но.
Опять же, спасибо, что ты был 5 лет назад, спасибо за мой первый вальс, за то, что когда-то был рядом и не решился сказать того, что говоришь только сейчас. Ведь всему свое время, а наше время очевидно уже прошло.
Я отпускаю этой зимой всех. Но не печальтесь, весна залечит все раны и летом вы о них даже не вспомните. Ведь так устроен мир.
Хочу поздравить конечно же всех парней и мужчин,который на ли.ру с мужским днем! Мы вас очень ценим и дорожим вами, нашими защитниками. Без вас мы не были бы такими сильными :)
День был интересный. Вроде день мужской, но мне на работе несли розы и весь вечер признавались в любви. Кто как мог. Кто-то очень нежно, что еще с первой нашей встречи 5 лет назад, когда судьба нас столкнула на одной работе, паренек влюбился в меня и любит до сих пор. Трогательно. Очень. И поздно он мне это сказал, увы. Или так надо, не судьба. А кто-то как мог: "Ты такая красивая, блин, сука". Да, от души русской вырвалось просто. Такой вот интересный день.Ну и работать не хотелось совершенно, седня ж просто 8 марта! :)
Итак. Моя история с зубом так просто не кончается. До среды я еще глотаю таблетки от боли, которая порой невыносима, и теперь еще и антибиотики прописали. После второй таблетки у меня состояние зомби...я не знаю, как я работать-то буду в таком состоянии...В общем, надо держаться.
Получила гонорарчик и весь его спустила на нижнее белье. Теперь у меня 5 (!) комплектов нижнего белья. И я не была готова расстаться ни с одним из ним. Такое у меня впервые. Я просто исполняю свои потребности и желания. Хватит откладывать "до следующей зарплаты" и прочее. Есть здесь и сейчас и мне надо и хочется.
А еще в последнее время я теряю голову от роз, и цветы, и сам цвет, запах. Рыскаю в поисках и хочется скупить все с запахом дамасской розы или любой другой, даже чай взяла с розой. Это наверное так сказывается усталость от зимы...
Я полнейший неадекват. С ночи боль в зубе заглушалась таблетками. То есть выпила и могла 4 часа поспать. А потом 12 часов работы с жуткой зубной болью, 6 таблеток за день, больше просто побоялась. Последний вариант - крепкий алкоголь. Давно я так не напивалась за полчаса. Кальвадос на ура. Но. Не особо легче.Так дело в нерве и меня ожидает болезненная процедура завтра....Фотосет с одним клиентом отменяется до воскресенья.Буду ночью умирать. Я в таком состоянии, что можете реально спрашивать все - -я все-все расскажу))) Госоподи...
А может меня бы это расслабило или отвлекло от болиииии....
Сегодня готовилась к концерту. Вернее лихорадочно рылась в вещах, искала под черный дресс-код. Пыталась надеть на себя юбку и с ужасом констатировала, что она на мне не сходится, хоть ты тресни. К слову, треснула молния. Полный финиш, господа. Я в печали. Посмотрела на себя в зеркало более придирчиво. Встала на весы. 67. Печаль, тоска, ужас. А еще 2 месяца сидячей работы и нерегулярного питания....
Ну чтож, оказалось, что начать пост про косметику ужасно сложно. Сделать фото, коллажики, циферки, придумать как все это описать. Но раз уж взялась. Итак, вот моя коллекция. Еще успела сделать фото, пока половина не закончилась.
Машуня!
Всей нашей семейкой поздравляем Тебя с днем рождения!
Как всегда счастья, исполнения мечты и материальных благ. Чтобы чадо и муж только радовали и каждый день приносил приятное открытие и радость. Так здорово, что ли.ру когда-то нас свело вместе.
Ты, подруга, не печалься, годик славно пролетел!
У тебя ведь день рожденья, это что за беспредел?!
Беспредельной тебе страсти я желаю и взаимной,
Запредельного экстаза в сфере нежной и интимной,
Наслажденья без предела пусть шоппинг с отдыхом дарят,
Будет счастье беспредельно – люди правду говорят!
Поздравляю с днем рожденья в беспредельный этот день,
Веселись, сегодня – праздник, веселиться нам не лень!
Источникhttp://www.pozdrav.ru/hb-to-the-girlfriend.shtml
Да-да. Все как надо. Розы подарены, алкоголь и сладости тоже есть. Вечером заберем Вильку из садика и пойдем в кафешку. Янис молодец :)
