Было неожиданно получить личное письмо здесь, что меня ждут и остаются моими подписчиками. Спасибо, это очень приятно!
Я конечно часто пропадаю. Но все из-за моей загруженности и разные перемены в жизни. Не всегда хватает сил еще это здесь все описать. Буквально неделю назад узнала, что в музыкальной школе я в качестве педагога только на время, на этот год. В новом году мне уже дали понять, что я не получу часы. Точно ставка больше не станет, а лишь меньше. А ради таких денег совсем не стоит мне сейчас так убиваться и ради такого отношения. Просто не буду описывать всю ситуацию целиком, но факт такой, что я решила не заканчивать учебу в муз училище, где я только ради работы была, тем более учеба отнимает очень много сил и времени. чем я уже не располагаю. Зато вот в планетарии меня уговаривают взять полную ставку и это совсем другие деньги. Так что вывод напросился сам. Сегодня поговорила о том, что так и сделать. Лучше я буду тратить свое время на то, что будет оплачено. Чем просто впустую себя загонять.
Еще была у одной женщины, которая как ясновидящая. Случайно про нее узнала, многие из моих знакомых были и очень довольны. Она мне сходу сказала. что на работе происходят перемены, которые приведут к полной смене деятельности в скором будущем. И сказала, что ждем меня и дорога-переезд. Так что впереди очень много еще. о чем стоит думать.
*в последнее время иногда снова берусь за кисти (вне работы) и крашу подруг. Хочется снова делать не просто дежурные макияжи как на ТВ, а что то поинтереснее. Немного попиариться перед сезоном свадеб и выпускных :)
Именно такое слово я получила от своей подруги, с которой дружила с 3го класса. Кончилась дружба длинною лет в 20. Как и почему - мне неизвестно, она не захотела делиться своими соображениями и просто выкинула меня как что-то не нужное.
Неприятно. Потому что я не знаю причины. Раньше мы дорожили нашими такими долгими отношениями. И столько всего было, даже не счесть. Единсвтенный человек, которому я могла доверять буквально все и бежать к ней среди ночи.
Правда есть некоторые догадки, почему так получилось. Думаю, не обошлось без ее МЧ, который отличается очень длинным языком и бурной больной фантазией, от которой страдали и мои отношения еще летом. Именно благодаря ее МЧ (который является уже бывщим лучшим другом моего Петериса) мы чуть было не расстались. Человек целенаправленно хотел нас разлучить. Зачем - мне непонятно. Думаю, просто такой человек.
Так что когда-то кончается все. И даже без объяснений. К слову, и мой бывший женился на этих выходных на своей сильно беременной подруге. И года не прошло как мы расстались. Но и я не одна :) Так что, воспринимаю все как обычный факт. Факт того, что это уже 3й человек, который женится не на мне после наших отношений:) Надеюсь, эта цикличность прервется..
Отправили меня в эту коммандировку. Конечно, она совсем была не в тему - Виля с температурой, Петерис после ночной и потом вне смены вызвали на другую ночную, а он весь день не спал, а сидел с моим сыном. Да и сама я вымоталась. Но были интересные моменты. Это была выставка различных учебных заведений и прочего. В Риге, на Кипсале. С нами рядом было мое родное музыкальное училище, которые радовало музыкой в течение всего дня (особенно барабанной установкой под ухом), и мой универ. В соседнем павильоне были книги. В пукте обмена и в книжном набрала 12 книг! Забесплатно можно и взять. На трех языках, и классику, и чтиво и для сына. Хоть не зря тряслась в бусе.
На выставке я была от моего планетарии и обсерватории, где работаю лектором. Мне нравится людям рассказывать про Вселенную и нравится самой узнавать много нового. На мой взгляд, я отработала хорошо и коммуникация была отличной на 3х языках. Хоть наконец немного практики на английском.
Удалось немного подурачиться. Выйдя на перекур, и посмотрев вокруг, я опять поняла, как я устала от своего города и может действительно стоит думать о переезде в Ригу, тем более, что работу мне тоже предлагают. Но это я пока оставляю на потом.
Заодно моя коммандировка был повод проверить способности и выдержку Петериса провести весь день с моим сыном. несмотря на усталось и испорченное настроение от работы, Петерис был молодец. Виля остался доволен. И было даже необычно приходить домой, а там оба моих мужчин. Заснули на одном диване :) Виля так и не проснулся, замотался. А Петерис успел очень соскучиться. Как жаль, что ему пришлось пилить на работу.
Я стараюсь как-то выплывать из всего этого. Хотя пока еще не совсем весело. Вилька приболел, а мне в коммандировку завтра, вставать в 5 утра, а я смотрю "Не родись красивой". Решила вспомнить былое :) Вернуться немного в ту атмосферу, которая была при просмотре сериала. Завтра заодно и проверю, насколько мой Петерис годится в роли няньки на целый день. Правда, ему будет помогать его бабушка. Не люблю я просить людей вообще ни о чем, но тут без вариантов с этой чертовой коммандировкой...
Пытаюсь использовать различные средства. В марте график немного лучше. Даже, о боги, появилось два выходных подряд! правда не часто..но это куда лучше моего одного выходного в месяц. И тем более март. Это уже первый месяц весны.
Ах да...я же не рассказала про своего нового поклонника..флейтист, 52 года. Который просто откровенно признался, что влюблен. В меня. Печаль, что работаем в одной школе. Я и так уже догадывалась о чем-то таком и пыталась его избегать. Сейчас пытаюсь это делать еще более упорно. Петерис один раз уже пришел меня встречать после работы у моего кабинета в надежде увидеть влюбленного флейтиста. Но, увы, встреча не состоялась. Забавно это все. Таких страстей у меня давно не было :)
Иногда, чуть ли не раз в полгода или около того, получается пофотографировать. Жду лета, тогда и студия не нужна для этого. Можно совмещать приятное с полезным. А со студией тоже теперь будут проблемы. Давно не выставляла ничего из фотографий, пора исправлять эту ситуацию. Я редко фотографирую своих парней, но вот в этот раз мне очень понравилось работать с ним, да и есть что фотографировать :)
Я просто устала. Я стала устраивать либо истерики с битьем дверей и криком, либо просто я сижу без движения и смотрю в одну точку. Я ничего не хочу. Ни вставать, ни идти. И я не знаю как встряхнуться. Проблем все больше и больше. Хочется просто исчезнуть, уехать, где все по-другому. Надоело, что всем от меня что-то нужно. Оставьте все меня просто в покое.
Вчера на меня что-то нашло. Настроение днем было хорошее, отработала нормально, шутила, смеялась. Вечером я все больше стала погружаться в свои мысли, пока не стало совсем нехорошо. Несмотря на то, что мой Петерис был рядом, обнимал и нежничал, меня неумолимо тянуло на слезы. Каждая мелочь как-то странно отдавалась в мое состояние. И я все-таки расплакалась. И не могла остановится. Дождалась, когда он уйдет и меня просто накрыло с головой. Я просто рыдала, как будто все ужасно, все плохо. Либо это ПМС, хотя у меня таких раньше не было, но сейчас из-за переутомления стали появляться проблемы со здоровьем, пропали месячные. Любо у меня как-то нервный срыв, но я давно не чувствовала себя так паршиво. Чем дальше - тем труднее держаться. И понимаю, что осталось всего месяца три в таком режиме выдержать, и другие люди еще тяжелее вкалывают и живут, но все равно....Не думала, что я такая слабая.
Когда у тебя вечно спрашивает - Ольк, ты такая молодец! Как же ты со всем справляешься? И несколько рабочих мест, и учеба и ребенок. Fucking shit....Ни черта я не успеваю. Еще не наступил тот понедельник, когда я пошла бы на лекции. То совпадает с работой, то еще что-то. А сегодня я просто поняла, что не собираюсь вставать с постели 7 утра и послала все к черту до начала своей работы в музыкальной школе. Это называется, я уже достигаю той степени усталости и пофигизма, когда я просто закрываю глаза и расстворяюсь. Я не могу успевать везде и делать все на 100%. Работа остается работой, там конечно стараюсь выполнить все, что необходимо. В остальных вопросах пытаюсь найти лазейки и варианты урвать свободную минуту.
Благодаря такому бешенному ритму жизни, когда мозг не прекращает свою бурную деятельность даже в момент сна (когда все же удается заснуть, когда уже дейтствительно нужно), одаривая меня необычайно яркими и динамическими сновидениями, начинаешь понимать, что же в жизни самое важное. Деньги, работа, карьера и место в обществе безусловно нам нравится. Чем выше и больше - тем лучше. Но самое важное в этом моменте вовремя распознать ценой чего мы всего этого добиваемся и удерживаем. Не забываем - все имеет свою цену и важно сохранить баланс, чтобы где-то не "уйти в минуса".
Таким образом начала для себя в который раз выявлять важные пункты моей жизни. То есть, что же для меня важно. Их немного. Но этого хватает. Мне важно хорошо выспаться, отдохнуть. Пассивно или активно. Мне важно, чтобы меня наконец-то видел мой сын и чтобы у нас было время пообщаться и что-то поделать вместе. Мне важно, чтобы рядом был мой МЧ, чтобы у нас было время провести его только вдвоем. Поэтому если выбирать, важнее ли для меня деньги, которые открывают большие возможности их тратить, или все же простые семейные ценности (и рассматривая это все еще в долгосрочной перспективе), я предпочту второе. Плюс бонусом еще возможность развиваться интеллектуально. Я обожаю ощущать, как работает мой мозг. Я с этого ловлю кайф. Я люблю делиться знаниями с другими. Мне это тоже в кайф, как оказалось. Поэтому действительно, ничто в нашей жизни неспроста. Главное успеть понять зачем и почему и сделать выводы. Мне кажется, я их уже начала делать.
Что мне еще нравится в последнее время:
- когда готовлю ужин, люблю включать научные фильмы про астрономию или же слушать что-то из классики. Заново открыла для себя оперы Джакомо Пуччини
- Отличный сериал "Моцарт в джунглях". Поначалу неоценила, сейчас смотрю с другой точки осмысления.
- Скоро закончу читать "Шантарам", Книга не маленькая, во многиз местах увлекающая. Думаю, поставлю ей 4.
- Новое хобби - петь караоке. На айпаде ей одна прикольная программа, где можно петь караоке, записывать, петь с кем-то в дуэте или ансамбле. Прям соц сеть.
Какие ваши открытия за последнее время? Что вас вдохновляет и увлекает?
Праздники на удивление прошли очень хорошо. Интересная штука - ожидала худшего, а получилось неожиданно здорово. И Рождество в кругу семьи моего парня, и в Риге съездили к его отцу. Так что познакомил почти со всеми родственниками. Наверное, это такая новая ступень отношений. Но самое главное, что среди незнакомых людей я чуствовала себя очень комфортно. Такое не всегда бывает.
4 января был мой последний нормальный выходной и наконец вылезли из дома все втроем. Снег, лес, и пострелять. И на санках Вилю покатать. Что может быть лучше? Настоящая семейная вылазка и за это Петерису спасибо. И Вильку таскал на санках по лесу и домой. Я очень ценю такие моменты. Благодаря таким моментам и прощаю менее приятные.
Сейчас выходных жутко не хватает и нужно будет дожить в таком режиме до мая-июня. Реально получается лишь 2 нормальных выходных в месяц. В этот раз был полувыходной, ибо нескольким затребовалась резко эротическая фотосессия, поэтому пришлось полдня попотеть. Зато потом плюнула на прочие дела, приняла ванну и пошла со своим играть бильярд. Мур-мур.
Многие знают, как я не люблю итоги писать, как только ими напичкана вся лента на ли.ру. Но почему-то в этот раз немного захотелось внести ясность, больше всего для себя. Итак....Что же мне принес 2015 год....
- Расставание с одним молодым человеком, с которым уже жили вместе и чуть ли не планировали свадьбу. До сих пор могу утверждать - я сделала правильно, когда ушла от него.
- Работа. Тут только плюс. Никогда еще не было такого наплыва и предложений работы со всех сторон. Я теперь могу обеспечивать себя и своего сына сама. И я ни на что не променяю эту стабильность.
- Я встретила Петериса. Пусть у нас с ним все непросто, далеко непросто, но....у меня к нему сильные чувства и все беды, невзгоды и ссоры нас не разлучают, а сближают.
- Я наконец-то стала жить одна с сыном. Ох, какой же это кайф!
- Я завела кошку. Ну тут двояко, начинает эта хвостатая меня уже злить порой) Как и все кошки. А я ее)))
- По стезе визажа в этом году у меня определенно карьерный рост. От простых селфи с мейком я дошла до визажиста на ТВ и для фотосесий и даже участвовала в международном конкурсе.
- Уже в конце года, я наконец-то получила гитару. Снова играю на фортепьяно на уровне и осваиваю гитару.
- Много новых знакомств. Это всегда плюс.
Так что год был вполне удачным, несмотря на количество пролитых слез и перемен. Перемены всегда к лучшему!
Не, ну честно, конец. Сколько можно стенать, как в предыдущем посте и картинно заламывать руки, ощущая себя жертвой?
Я не претендую тут на истины и открытия. Это мои открытия, для себя, конкретно для данного этапа. Так что больше всего это пост для меня, чтобы расставить все по местам в своей захламленной голове. И как раз после этих мыслей прочитала пост Проституки Кэт про любовь и поняла, что я оказалась права в своих выводах.
Что я имею на данный момент? Молодого человека, отношения с которым на грани расспада. Все думала, он виноват, что он такой да сякой, а мне такое не по нраву, и бедная я несчастная. Настолько вжилась в роль жертвы, что даже он стал говорить - а может нафиг все, если я приношу тебе одни только страдания? Найдти другого, лучше чем я и все будет хо-ро-шо. А я и так привык быть во всем виноват.
И тут я задумалась.И посмотрела немного с другой стороны. Не со своей, истерически-женской и уже эгоистичной. А вот именно с другой. И заодно вспомнила некоторые заезженные истины, от которых уже просто отмахиваемся. И один друг мне тоже помог своим сугубо мужским мнением. Потому что мнение подружек зачастую сводится лишь к одному - пошел он на, найдешь себе другого, лучше. Может, конечно, и найду. А может и нет. Или найду и историю повторю и опять все закончится.
Наши ссоры настолько зачастились и затянулись, что последние две недели не могли даже нормально поговорить. Я уже в открытую нападала и он уже не пытался защищаться. Всему виной ревность. Мое открытое собственничество. В какой-то момент позволила себе ревновать и уже не могла остановиться. Стала все больше себя накручивать, все больше закатывать истерик. В результате он теперь думает, что я ему вообще не доверяю и считаю его непонятно кем. И тут уж словами - Нет, это не так - не убедишь. Ибо он видел мои поступки и поведение изо дня в день. И я совсем перестала принимать во внимание тот факт, что он ничего не делает за моей спиной. Он максимально открыт и да, говорит те вещи, которые мне не совсем нравятся. Например, что переписывается с девушками. Но у меня есть друг мужского пола, с которым переписываемся. И тут нет и следа романтических дуновений. Просто общение. То есть я своим эгоизмом наплевала на его откровенность. А он наплевал уже на попытки доказать мне обратное и просьбами доверять.
Ревность моя достигла таких размеров, что я не могла совладать эмоциями и говорила ему очень неприятные вещи. Я заведомо делала себе больно. Мол, пусть получает, мне тоже больно, поделюсь. Я же жертва в конце концов.
И вот уже парень стал думать, а на кой мне такой мозготрах? Он молод и юн и чего впрягаться в этот кошмар, когда есть вариант жить свободной молодой жизнью. Только теперь поняла как появились такие мысли. Никому не нравится, когда его душат чувствами или ревностью. Есть же столько альтернатив! Особенно, придерживаясь золотой середины.
И про выбор. Мне всегда казалось, что он выбирает не меня. И только сейчас поняла, что на самом деле он каждый раз выбирал меня. Просто не так, как я этого ждала и хотела. Опять забыла про то, что каждый любит и показывает свою любовь по-другому. Из-за чего кажется, что мы говорим на разных языках.
Легче все прекратить, уйти, хлопнуть дверью, называть всех козлами и завести еще одну кошку. А можно задуматься, а что я делаю не так. Куда приводят мои благие побуждения? Отношения в конце концов это не сказка со счастливым концом, это работа. Мы же все разные и не умеем читать мысли друг друга. Чтобы понять, что у каждого за душой - нужно время.
И напоследок восклицание одной моей коллеги (замужем, ей за 40) - Господи, Оля, если ты так каждый раз будешь выяснять отношения, то ты точно ни с кем ужиться не сможешь! Так нельзя.
Действительно, нельзя. Пора завязывать смотреть драматическое кино с бурями страстей. Жизнь короткая, нервные клетки не восстанавливаются, поэтому нужно чаще останавливаться и смотреть на себя со стороны. Любовь это буря страстей, как на экране, а тепло, тихая гавань и уверенность, что ты нужен и любим. И еще раз вспомнить хорошую фразу - мир вокруг меняется начиная с нас самих. А не тогда, когда "этот козел изменится".
С одной стороны - мне больно. С другой - меня начинает наполнять безразличие. А с ним такая штука - если оно появляется, хотя бы небольшой каплей, то расстекается в разные стороны и старается вытеснить все, даже нечто важное. Так и со мной сейчас. Только я уже позволяю ему расстекаться, чтобы унять глухую боль. Мне надоело ощущать, как внутри все обрывается и падает куда-то вниз, под ноги. Надоело выбегать среди ночи на улицу в дождь, чтобы покурить и смешать слезы с дождем. Надоело пить успокоительное.
Может ты и прав. Может и действительно у нас ничего не получается и не получится. Но вот друзьями после всего я тоже не смогу быть. Это было бы издевательством над моими чувствами.
А оставалась лишь пара дней до нашего полугодия, не говоря уже о том, что на носу Рождество и прочие праздники, которые я буду проводить в гордом одиночестве. Может и вправду мне лучше быть одной. Потому что так проще. Все сама и спрос потом только с себя. Сама я себя не мгу подвести, в конце концов. А разочарования в других непременно будут, так или иначе.
Я знаю, я не жалуюсь в этом дневнике. Мне это даже как-то непривычно делать. Но я действительно устала. От всего. И очень боюсь сломаться.
Это круто, что у меня есть работа. Да еще столько и разнообразной. Это реально круто, что я наконец-то могу сама себя содержать и своего сына. Но у всего это есть и свои теневые стороны. Это неизбежно. И это не только безумная усталость, причем не только физическая, но и моральная. Но самое главное, что больше всего переживает Виля, что мама всегда допоздна работает и даже на выходных. Поэтому когда у меня есть свободное время, я все же стараюсь уделить его и Виле. Хотя чесслово, мне иногда хочется побыть просто одной, чтобы меня никто не трогал! Я надеюсь, что это не означает, что я плохая мать. Я просто тоже человек и материнство это тоже серьезная работа.
Вот я подсела на раскраски для взрослых. Давно ждала, когда такие появятся у нас в Латвии, и вот у нас их много, правда на некоторые ценники кусаются еще. Но первую книжечку купила и с наслаждением расскрашиваю в свободные минуты. А с Вилей тоже рисуем и страшных миньонов, и просто божьих коровок. Моему сыну главное, чтобы я была рядом. Ради этого он таже иногда готов соврать, что ему плохо и он не пойдет сад, чтобы остаться со мной. Это тревожный звоночек, но я над этим работаю. Читать далее
Этот год меня просто поражает своими переменами. Нет, ну честно. Вот разве я могла подумать, что после дурацкого и довольно тяжелого периода застоя, потом в феврале мне позвонят и предложат стать визажистом на телевидении? А потом я разве могла подумать, что и сама буду журналистом и по вечерам читать новости? Или что я буду участвовать в конкурсе визажистов? Или что мне опять позвонят и предложать стать педагогом в музыкальной школе? Или что потом мне еще предложат место лектора в планетарии и обсерватории? И при чем я каждый раз соглашаюсь. Как говорит одна мою подружка - я за любой кипеш! И мне все равно, умею я это делать или нет. Надо будет - сумею, научусь. Лишь бы двигаться вперед, а не работать продавцом в магазине, с каждым днем медленно но верно превращаясь в робота, в зобми, кого угодно - таких на моих улицах десятками ходят. И по глазам вообще не вижу, чего они хотят от этой жизни. Да они и сами это забыли.
Так что да. Теперь я на трех работах и еще пара халтур, я живу одна с сыном, встречаюсь с парнем, который на 6 лет младше меня, иногда расстраиваюсь (я все же женщина, а не железобетон), но я всегда знаю и помню - все, что ни делается - к лучшему!
Волшебство пришло в тихий американский городок Мэллаби несколько столетий назад и с тех пор стало его законным, хоть и невидимым хозяином. Уже много лет ночные огоньки без спроса гуляют по соседским газонам, обои меняют узор под настроение хозяина, а сладкий запах выпечки едва уловимой нитью связывает влюбленных. Жители города давно привыкли к чудесам и перестали искать им объяснения. Вот только никто не предупредил о них Эмили, которая приехала в родной город своей матери, чтобы разобраться в загадках прошлого.
Идея неплохая. Читается книга легко и быстро. Но после себя ничего не оставила. Может я стала равнодушна к таким волшебствам и теплу, но я практически ничего не почуствовала. Ждала интриги и тайн, поначалу все тянулось, вот-вот что-то раскроется, а потом как все неинтересно выкладывалось. То ли язык подкачал, то ли стиль, даже не знаю что. Но оценить книгу в 5 или 4 не смогла. Просто 3. Нейтрально. Не плоха, но и не хороша.
Да, немного странное название поста. Но есть, чем поделиться. Немного непонятная ситуация получилась. Вдруг вконтакте написал человек с которым вели иногда переписку где-то год назад. Уже даже не помню, что послужило окончанием общения. Скорее всего, он показалася мне просто скучным и с такими странностями, которые странные даже для меня. Энивей, написал. Ответила. Вспомнила его. Все хорошо. Согласилась снова возобновить переписку. Не прошло и пары минут, как он сообщил, что он в отношениях и хочет обсудить свою интимную жизнь. Мало ли, человек хочет выговориться - подумала я. Но его недомолвки, вопросы и прочее стало меня раздражать. И я написала, что свою личную жизнь и проблемы в сексе нужно прежде всего обсуждать со своей девушкой, а не с незнакомкой с другой стороны планеты.
Темы обсуждения - вообще отдельный вопрос. Его больше всего волнует минет. Процесс, почему девушка не делает то и другое, почему не доводит его до оргазма и т.д. Задавал вопросы мне - делала ли я это, глотала ли и т.д. Еще раз сказала - это обсуждай со своей девулей, я не обязанна об этом говорить, тем более направление разговора меня стало раздражать. Особенно после фразы человека. что все мужики 100% обожают минет, для них это важнее всего, круче самого секса, а девушкам оральные ласки нравятся гораздо меньше. Смелое заявление, учитывая, что сексуальный опыт данного индивидуума явно меньше 5 персон. То есть переспал кое-как с двумя, и теперь полон претензий, ято девушки не любят, чтобы им кончали в рот, а ему это так важно и неужели так сложно ласкать в это время его яйца?
В общем, занавес. Я могу обсуждать щекотливые темы, но с теми, кого хорошо знаю или со своим парнем. Данное общение я считаю абсурдным.
А вы общались с незнакомцами о сексе, обсуждали щекотливые подробности? И у кого какое мнение насчет орального секса - кому круче - парням или девушкам? :)
Я несколько недель боролась с мыслью снова завести кота. И потом у меня получился четкий план - хочу рыжего котенка мужского пола! С этой мыслью я и отправилась в приют для котов в нашем городе. Но как только открылась дверь, ко мне выбежала одна милая кошечка с огромными глазами. Запрыгнула на колени и все время заглядывала в глаза, ласкалась. Рыжие тоже были, но уже не совсем котята, да к тому же сильно простуженные. Я не рискнула. Да и эта вертихвостка не дала мне шанса. Ей почти кот, зато уже прооперирована, очень ласковая и умная. И теперь эта Мика- Микабелла греет меня по вечерам :)
Этот роман принес Ингрид Нолль мировую известность!
История милого прилежного ребенка. Примерной ученицы, все схватывающей налету. Молодой женщины, пытающейся во что бы то ни стало добиться любви в обмен на свою опеку, заботу и ласку. Но человека, за которого она надеется выйти замуж, влечет не доброе сердце героини, а хранящийся у нее пузырек с ядом. Любитель роскошных автомобилей и красивой жизни, он хочет получить побыстрее и любой ценой наследство от богатого родственника и очень рассчитывает на навыки использования героиней смертельного снадобья...
Экранизация романа немецкими кинематографистами имела сенсационный успех в европейском прокате.
Мое мнение: Читалось легко, не обременяло мозг. Но я после этой книги не почуствовала ничего. И поставила ей тройку и немного пожалела потраченного времени. Я так и не поняла, с чего успех такого произведения. Очередной романчик про людей, которые спят с лучшими друзьями-подругами за спинами своих половинок. Какая трагедия.
http://www.livelib.ru/book/1000961411
А он приходит по вечерам в гости, когда мой ненормированный рабочий день за спиной.
Я непременно завариваю ему чай, зажигаю свечи, глажу руки и смотрю украдкой.
И когда он говорит, что скоро так и останется насовсем, я лишь улыбаюсь и предлагаю еще чаю.
Иногда все действительно хорошо, когда перестаешь ждать еще чего-то...
Знаю знаю, опять пропала. И каждый раз этот промежуток все длиннее. Это не значит,что у меня в жизни затишье. Наоборот, жизнь бьет ключем, я по вечерам не включаю ноутбук и до часу ночи гуляю на улице. Кое с кем :) В работе тоже хватает активностей и грядут большие перемены. которых я и хочу и которые меня сильно пугают....
Из последнего достижения - участвовала в международном фестивале "Морская орхидея". Это мероприятие для визажистов и парикмахеров. нужно было не только подготовить моделей, но и сделать номер с историей и танцами. Я собрала замечательную команду, которая мне очень помогла. Без них было бы сложно все это сделать в такие короткие сроки. Теперь в памяти масса позитива и желание участвовать еще. В этот раз я давала интервью своим же коллегам. Было забавно :)
