Мне уже нравится это лето. Только дикая жара-духота конечно нет, я просто умирала в этот период, и как обычно, именно в это время все подряд - клиентские макияжи, рисование для детей на улице, и прочее. Я просто таяла и сходила с ума. Зато вода в море больше 20 градусов, а это просто невероятно, да еще для июня! Так что я побила все рекорды своего купания за последние 5 лет - уже успела раз 7!
Я стараюсь насладится каждым днем, и не только отдыхом. Это ведь так классно! Я наконец-то избавилась от вечной тревоги снова стать нищей и прочих проблем, и просто наслаждаюсь своей жизнью. Даже проблемы уже не так выводят меня. Словила жизненный дзен.
Прошел тот период, когда был уверен, что все только впереди. На самом деле все именно сейчас, в этом моменте. Больше мы ничего предсказать не можем. Так нефиг тратить время на всякую ерунду, которая портит нервы.
Мне еще осталось написать разные мерзкие отчеты по работе в технику и у меня будет там отпуск) Жду не дождусь)
Как ваше лето? Как переживаете жару?
Я странная девушка, которая очень плохо помнит памятные даты и не следит за этим )))) Кто еще такая как я? Лет в 20-25 мне были важны такие смешные мини даты - 3 месяца вместе, год со знакомства и так далее. Потом стало проще. Я вообще не особо люблю даты. Чаще бывает, что отмечаю, когда нечего отмечать) Просто появляется внезапное ощущение праздника и мне хочется фестивалить)
Короче, сижу я в компе, и тут Паша приезжает с работы и привозит мне красивый букет. Просто ставит его на стол и уходит. Ну это Паша))) Я не обижаюсь, не психую) Букет офигенный и понятно, что по случаю. Но по какому - не помню)))) И он тоже не сдает позиции) Оказалось, что 5 лет со дня знакомства. И то. уже с опозданием на неделю))))
Честно, 5 лет пролетели. Живем и живем. Спокойно, свой быт, свои ценности. Я не обидаюсь, как по молодости, что в целом мы каждым сам по себе. Так сложилось. И это не плохо. Потому что все равно мы друг друга поддерживаем,и Паша уже знает меня и мои настроения. Даже без слов порой.
Да, нет романтики и того, что у многих других пар. Но меня сейчас это устраивает. Мне спокойно, удобно, комфортно. По сравнению, что было да этого - просто рай)
Может, сейчас подтянутся те, кто скажет - а когда распишитесь, а когда общий ребенок, ну как же так, так нельзя и так далее. Знаете - идите лесом. Я со временем все стала воспринимать проще. Невозможно всегда быть в переживаниях и изводить себя в сравнении с другими. У нас так. В чем-то немного необычно, но мы вместе и мы друг друга ценим и уважаем ни смотря ни на что. По-моему это круто.
Сегодня с коллегами вспомнила кое-что о детстве. Я обычно не вспоминаю,слишком тяжело. Но тут была тема про хужодников и творческих...
Вы же знаете, я была хорошей девочкой. Но и очень твореческой. Кроме обычной школы, училась и в музыкалке. А еще писала стихи на латышском языке. И печаталась в газете за деньги лет в 16. Я писала музыку, писала стихи и прозу. Работала с известной поэтессой нашего города.
И тут к бабшуке пришла соседка с газетой. С моим интервью и стихами. Боже, я думала, она меня убьет. Хотя ну что плохого? Наоборот, должна гордиться. Потом она позвонила в редакцию и стала говорить обо мне гадости. Что я ублюдок вне брака, что мать пьет и все такое..
Я помню только свои ощущения. Шок. Унижение. Стыд. За свои творческие достижения.
И всегда ее вопрос - ты думаешь ты комуто нужна или важна? Он до сих пор в моей голове.
Кому-то важно сожаление. Я хочу и уже почти стала той, которая не сожалеет, а добивается. Да. порой без одобрения и даже с осуждением. Но я следую своему сердцу и позыву.
Пишу эти строки и плачу. Мой гештальт, который уже надо закрыть, уже на дороге к 40.
Мне обидно и не понятно до сих пор. Больше не понятно. Почему вместо одобрения, что я не алкоголичка и проститука "как мать", а талантливая девочка, которая даже уже зарабатывает...
Такая же реакция была, когда я провела свой авторский концерт своей музыки. Я пришла домой с цветами, а меня побили и обозвали...
Я и сейчас порой не могу радоваться как нормальный человек. Я затормаживаю радость, или она у меня вызывает слезы. Не всегда, я уже взрослая и осознаю, но иногда прошлое еще не отпускает...
Отлично, писала пост, а он не сохранился))))
Итак. День рождения прошел и мне уже 35. День прошел нормально. Мне приехали стулья для кухни и шкафчик, собрала стулья, навела порядок на кухне. Потом на работу, в магазин. Купила пирожных для ТВ. Провела английский по Зуму.
Весь день в беготне, столько дел было и вечером я решила просто взять вкусное розовое вино и на велике поехать провожать закат на море. И это самая замечательная часть дня! Сидя у моря улетучились все тревожные мысли о проблемах и я просто наслаждалась моментом. Что может быть лучше?
В 35 я осознаю, что я крутая. У меня есть внутреннее спокойствие, потому что знаю, что с любой проблемой я могу справится. Что все всегда будет хорошо и что не стоит беспокоится из-за мелочей. И многое под силу мне одной, мне не нужна поддержка или помощь извне. И в целом я почти уже живу в свое удовольствие)
Важнее то, что внутри. И нужно множить свое спокойствие и уверенность.
Эта неделя была мега активная) даже не помню, когда такое было, чтобы вставала в 6 утра и до самого вечера я вне дома и полный актив) Принимала экзамены, выставляла оценки, много ходила, вечером еще и зумба! В пятницу поехали в Ригу и Паша подарид мне новый велосипед. Если честно, то нового велосипеда у меня никогда не было. В дестве были велосипеды из комиссионки (помните такие места?), а потом получала только совсем старые велосипеды, на которых тяжело было кататься. Поэтому этот - просто сказка) Красивый, быстрый, со скоростями, корзинкой и прочими штучками, легче предыдущего) Я ооочень довольна) И сразу же после приезда погнала на море мосле дождя. Это непередаваемый кайф езать по деревянной дорожке через лесок и дюны к морю. Никого, только птицы поют, свежесть после дождя и море невероятного оттенка!
Я грешу тем, что редко бываю на море, хотя оно в 15 минутах от меня. Но море всегда радо нашей встрече и всегда удивляет меня.
Вчера я внезапно пошла на зумбу, несмотря на усталость после техникума и жару. Я наоборот хотела вечером выйти из дома в красивый парк, в новую компанию и попробовать встряску. Этот час был тяжелым, ведь на зумбу никогда не ходила, но мне понравилась) Чтобы не соскочить, купила абонемент на месяц - два раза в неделю то, что нужно!
Вообще я подумала это знак - вдруг увидела рекламу в интернете и сразу записалась. И так здорово, что это на улице и без масок!
А Паша уже подарил мне новый ултрабук - как ноут, только тоньше и легче) Я в восторге, потому визуально он просто прекрасен, удобно на нем работать и настройка сущий пустяк. Это реально классный подарок, потому что мой старый ноут уже почти совсем все, ему лет 10. Но планируем переустановить винду там и поставить в комнате сына для его учебы и видосиков, чтобы было)
Так что возможно, буду чаще сюдя писать, ведь это теперь супер удобно)
Мне всегда казалось, когда люди начинали говорить про насилие и абьюзивные отношения, что у меня такого не было. Что у меня не было пьянствующих мужчин, которые поднимали бы на меня руку.
Нет конечно, таких не было. Подозреваю, что моя мама и бабушка не могли таких похвастаться. Но сейчас оглядываясь, понимаю, что абьюз был. В детстве от бабушки. Чистой воды насилие физическое и психологическое, с последствиями которого я пытаюсь справится уже много лет.
А если вспомнить бывшего мужа, то там тоже был абьюз. Психологический. Который меня сильно сломал и изменил. И это повлияло на мою жизнь в дальнейшем. Он не бил меня, но очень активно вмешивался в мою жизнь - как одеваться, как краситься, каких подруг иметь и чем заниматься. Мне кажется, ему не нравилось абсолютно все, что я делала. Я даже сына не так воспитывала и он продолжает это думать и транслировать сыну сейчас. Его абьюз каким-то образом продолжается.
Однажды были жуткие отношения, которые меня совсем загнали нижу плинтуса. Сама не понимаю, как я могла позволить себя настолько опустить. Да, я была виновата в том, что позволяла это. К счастью, я сбежала. Но может именно такое дно заставило меня подняться, начать уважать себя, любить и не давать в обиду. После побега моя жизнь стремительно пошла вверх.
Но все равно не могу сказать, что все осталось позади и я полностью свободна. Все равно есть отголоски, но надеюсь, я справлюсь и с этим тоже.
К концу полугодия я поняла, что преподавать английский в техникуме - это точно не моя страсть и полную ставку брать не хочу, плевать на деньги) Да еще следующую неделю мне сделали горяченькой - все-таки поставили меня на экзамены. Немного, буду интервьюировать на устной части и буду оценивать еще в двух других школах. Даже в свою школу вернусь уже в качестве оценивателя)))) Жизнь порой интересная штука) Так что лихорадочно читаю правила, чтобы ничего не напутать.
Сделала вторую часть прививки от Ковида, все норм. Болела рука пару дней и голова вчера, а так все ок. Сегодня сдавала тест на ковид, жду результат.
А так я поняла, что очень хочу все-таки как-то найти вариант зарабатывать деньги на искусстве. Пока пробую Этси и готовлю разные уроки по рисованию, чтобы загонять их на Skillshare.
Ну не хочу я больше как раньше, большую часть своей жизни отдавать работе и сидеть где-то целый день вдалеке от дома))) Спасибо, не надо)))) Очень надеюсь, получится осуществить свою мечту)
На фото подросший Виля и уже всем знакомая попа Локи)))
[490x654]
Я уже обрадовалась, что смогу начать снова дела в артстудии, какие-то индивидуализмы с клиентами, которых не видела с декабря, мне уже стали писать и мы планировали. Но мало того, что мне ещё до 10го числа на самоизоляции сидеть, так и после не факт, что все будет хорошо. В городе увеличилась заболеваемостям детей снова отправили на удаленку. Я уже начинаю уставать от ситуации, когда все планы рушатся, невозможно заработать дополнительную копейку и все время ограничения. Я честно держалась и была оптимистично настроена, но сейчас оптимизма стало гораздо меньше. И я не могу сказать, что все будет хорошо и по прежнему. Особенно не уверенна во втором.
Сегодня махнула рукой, сделала важные дела и откупорила бутылку шампанского, включила Холостяка с Тимати и просто не гружу голову. Потом открыла вторую бутылку.
Завтра надо будет бежать делать вторую часть прививки и потом начинаются ещё одни курсы. А сегодня ещё можно отдохнуть.
У меня конечно новость... сидим дома на самоизоляции, потому что мы с Пашей персоналы, которые контачили с больными ковидом. Причём он со своей стороны, а я со своей. К счастью, у нас симптомов нет и надеюсь уже не появятся. Поэтому отдыхаем и сидим дома) Я сегодня начала обучение макияжу у Важмы, она ученица Гоар. Всего 2 макияжа будет, но мне захотелось научится каким-то новым фишкам. Мне очень понравилось, завтра будет второй урок. Вроде уже все знаю, но чуть другой подход и результат поражает.
[700x700]
Опять вмешался его величество случай и я теперь контактная персона заболевшего Ковидом. Одна умная женщина на работе до последнего молчала, что муж болеет и потом сама свалилась и наградила нас. Кто-то уже заболел, но все теперь на самоизоляцию. А я блин вне штата. Я теряю деньги. В субботу тоже не смогу провести рисование и заработать денег. Везде одни убытки. Я расстроена, но что поделать. Запаслась вином и надеюсь не заболею. Пусть просто отсижу, но без болезни.
Вчера пост писала с планшета, куча ошибок, потом вообще все пропало, фото не смогла добавить, а хотела Локушку показать, моего сладого песеля, а то некоторые тут по нему соскучились)))) Ну что ж, сделаю это сегодня) И не болейте!
Эта неделя какая-то очень напряженная. Столько дел, которые занимают меня до самого вечера. Выставила оценки по английскому за зачёт и понеслась....поста просто разрывается от писем с одинаковым текстом - учительница, как так, я не знаю как так вышло, что делать у меня плохая оценка, можно исправить и бла бла... Сегодня меня убило одно письмо. Писал не студент, а Мама первокурсника - а почему у моего сына 7? Как так, почему? Ведь столько пунктов, я жутко возмущена...блиииин....Вот кто вырастет из таких за которых пишет мамочка? Причём по таким вопросам.
А так я уже словила дзен на работе. Я уже поняла, что мой предмет не является супер важным, просто ради оценки, и для отчетности. Поэтому зачем мне переживать)
И так сегодня пмс. В кои то веки захотелось пирожных, вялений колбасы, авокадо и сыра))) И естессно вина. И хоть убей мне кажется сегодня пятница)))) Как пять вино и выглядеть свежей? В чем секрет ухода за кожей девочки?))))
Мои друзья знают, что я за уют. Я буду вечно что-то менять дома, искать решения, передвигать, чтобы превратить свою квартиру в уютное место, куда хочется возвращаться. Сегодня я начала переделывать кухню. Выкинула наконец-то старый неудобный и шатающийся стол, который достался мне от бывшего, когда у меня ещё не было денег на новую мебель. Я с радостью его разобрала и выкинула) и ещё много чего выкинуть хочется)))) Время для нового и моего) По-моему, вышло очень здорово) я сегодня целый вечер на кухне и никуда уходить не хочется)
Сегодня я такая молодец) Выставила вручную оценки для 9 групп в техникуме (это был тот еще геморр, потому что нужно было прописывать каждый пункт в задании, и вводить эти пункты для каждого учащегося). Но очень хотела сделать сегодня большую часть работы. Ибо в маеу меня уроки уже заканчиваются вроде бы.
Потом я конечно же как всегда немного убиралась (поверьте, шерсть от собаки копится каждую минуту и я стараюсь убирать эту шерсть раз в 1-2 дня), готовила кушать (в этот раз не заказывала).
Потом я готовила урок для девочки, я еще ведь и репетитор. Для этого прослушала и пролистала материала на часа два.
Мне написали клиенты, которых я учила рисовать и просились снова порисовать. У нас это еще не сильно приветсвуется, но по одному возьму. Надо потихоньку выходить из тени.
А для этого нужно было изучить новые техники с мастихином и абстрактные цветы. Потому что я люблю вначале сама попробовать на практике некоторые приемы в художестве, чтобы знать, что рассказывать. Так что мимоходом еще и картину написала. Дада, все за один день.
Блин, планировала пост на пару слов)))) А хотела сказать о том, что дико люблю быть продуктивной. Не люблю слыть ленивой и раньше очень сильно заморачивалась на эту тему. С годами потихоньку я стала позволять себе дни спокойствия и лени и самое главное - не корить себя за это! Это просто супер важно! Можно ведь и ничего не делать, но потом скушать себя за это или чувствовать вину. Наверняка, вы тоже с этим сталкивались или все у нас жужжащие пчелки?)))
Вот вам мою кошечку Мику)))
Я так задумалась, что как-то все у меня в жизни получается, что я не работаю на одной рвботе, как нормальные люди. Сейчас у меня их опять три )))) Вот по субботам я работаю в нашем магазине для художников. На самом деле мне это нравится, Где еще на работе можно рисовать для привлечения клиентов? Плюс мне так легче вести соц сети для магазина, весь товар мною ощупан и конечно же, я опять что-то сама куплю) А еще у нас там очень уютно. Из-за короны случилось, что открылись осенью, поработали неделю и закрылись на 3 месяца. Так что сейчас стараемся нагнать, но нужно понимать, что и людей покупательская способность упала. Но мы не теряем отптизма)
Моя боль в последнее время это готовка. Нет, все нормально, я люблю готовить, и я готовлю вкусно, сын потвердит))) Но иногда уже очень сильно надоедает, кроме всех остальных дел еще генерировать меню на всю семью. А ведь бывает так, что наготовлю, а у народа аппетита нет, или хотели вообще другое или уже успели где-то поесть. И мне приходится потом доедать за семью и получается суп на завтрак, обед, ужин, а на десерт? да, тоже суп.
Но мне повезло, что Пашка не привердлив и не из тех мужчин, которые считают, что место женщины на кухне и не дай бог не будет обеда из трех блюд. Он может и сам что-нибудь быстрое сделать, сына тоже учу готовить (коварный план потом скинуть на него)))), в кафе сейчас не сходишь, зато о чудо, буквально месяц назад появилась опция доставка еды. Да, не из всех кафешек и самые любимые места в этом проекте не участвуют, но все же. Мне прям классно, выбрал все, тебе привезли домой и доставка бесплатная. Сын вообще счастлив, а мне даже посуду мыть не надо )))))
Как говорится, обленилась) Нашим бабушка не снилось. Зато это же время могу потратить на что-то другое. Сейчас заказала еще и доставку продуктов с магазина, чтобы самой все не тащить на себе, как на лошади. Вот они плюшки современного мира))))
А вы как? Шеф-повар Мишлен или Ленивая Женщина?
Такая вся активная была, обещала строчить посты. Строчу, но без настроения. Оно есть, давящее депрессивное, я как-то выполняю работу, а в остальном ухожу в свою ракушку, нет сил. Надеюсь, пройдет, а то тяжело. Хочется рисовать, но мозг отказыется слушать и говорит, чтоб я просто не рыпалась...
Как говорится, не о таком я мечтала в 17 лет и никак не думала, что к этому возрасту у меня будет ожирение, любовь к вину и куча других проблем)))) И мои дни будет наполнять прекрасная нескончаемая уборка, потому что бардак начнет меня сильно дико бесить. Да и вообще, очень многое начнет меня бесить....
К слову. меньше чем через месяц мне уже 35....
Пойду открою вино, включу Нетфликс, чтобы не думать об этом...
Кто еще не знает, я с января педагог английского в техникуме. Правда, как-то так получилось, что у меня забрали весь обычный английский и впихнули мне именно вести профессиональный английский язык. Вдруг. Ну ладно, это интересно ж.
А сегодня я в шоке. Недавно одна из групп писала тест. Мы еще на удаленке, и тест они писали просто дома, даже без камеры, время было дано до глубокого вечеро и конечно же они могли использовать любые материалы, да и тест был до смешного просто и короткий. И я все обьяснила устно и все презентации им отослала и в тесте даже просто копировала примеры из презентаций. Ну просто как два пальца. Но нет. Не все справились. А отдельная кучка из 4 прекрасных молодцев вместе со своим классным руководителем взяли и написала на меня заяву зам.директора, чтобы я разрешила исправить оценку. А то 5 и 6 баллов по 10 бальной системе им показалось недостаточно. И знаете что? По новым правилам я обязана предоставить им эту возможность.
Они могли написать лично мне, могла написать классная, но они как крысы написали заяву. 4 человека из 26. Чую, офигенные спец выпустятся...
Я-то придумаю новый тест...ох придумаю)))) Вот так и превращаешься из понимающего человека в страшную мегеру. Вот как Латвия с такими штуками может выйти на новый уровень? Его нет нигде - ни в образовании, ни в воспитании....
Странная я женщина...На улице такая классная погода, весна, тепло наконец-то, а у меня настроение уже второй день ниже плинтуса и все бесит. Может я морально устала. А от чего спрашивается? Все же хорошо, даже переживать особо не из-за чего. А неприятности всегда спокойно воспринимаю. Такое ощущение, что накопился шлак и теперь это надо выплеснуть. Поэтому вчера я смотрела странные видео, либо тик-ток, чтобы совсем мозг не напряглался, либо ютуб со странным выбором видео - то про маньяка, то про порно актрис )))) Рисовала и пила виски.
У кого такие же бесючие дни бывают, что вы делаете?)
Не хочу работать, хочу квартиру с идеальным ремонтом и чистотой)))) Но с двумя мужчиками и животными это просто нереально.
Когда я такая раздраженая, то продолжаю рисовать, но то, что не бесит)) например мандалы, там особо думать не надо, рисуешь себе под видосик, попиваешь винишко и хорошо)
