Всё. Я ухожу отсюда. Проблемы большие. Меня тут больше не будет. Никогда. Прощайте.

[699x466] Настроение сейчас - Коварное

Каждый мой день всё странней и странней. Два дня назад когда сел в тролебус не обнаружил в кармане телефона. Отнесся к потере хладнокровно, всего-навсего телефон, даже не человек. Звоню матери - больше чем уверен был, что беспокоится за меня. Оказалось, с моего этого телефона ей позвонила женщина и договорилась о встрече вернуть мою вещь. Странное везение, если бы не фраза, от которой мать была в шоке: "Вам знаком этот номер? Всё дело в том, что я нашла на проезжей части этот телефон в треснувшем состоянии..." (с) - Так людей мысленно хоронят заживо. Что же)... Можно предположить, что позавчера я восстал из мертвых.
Вчера... Не было первой пары, пошел с двумя одногруппниками в Макдональс за компанию. Хотел заказать себе кофе и мороженное. А у меня не отправлялась смс с телефона. Мне это не понравилось, и я под нос себе матернувшись бросил гневный взгляд на автомат, где мне как раз собирались набрать мороженное. И что же? Трудно поверить... Автомат... Разорвало! Он просто вышел из строя и взорвался мощным взрывом, обдав мороженным практически весь работающий персонал. Говорят в истории существования этого фастфуда такой случай самый первый... И одногруппники это видели. Что же... У них шок. Страх и уважение. Со мной сразу же ладят, ха)

 

[500x314] Настроение сейчас - Руки опущены

От эффекта утреннего я окончательно отошел, вечер снова не радует. Одиноко. После той вчерашней фразы закрылся от Мира. Теперь всё мое откровение только лишь здесь, потому что именно здесь остался человек, а может и чуть больше одного, кто меня понимает и читает. В остальном... Придется всё держать в себе. И всегда. Только вот теперь одиноко. Аська молчит, мэил агент тоже, ни одного комментария вконтакте так и не появилось. Обидно. Да, напишут мне там пара знакомых,  я напишу им, что всё хорошо, поставлю смайлики. И что дальше? Не с кем даже поговорить по душам. Были люди, которые понимали меня. Но кто-то испугался и сбежал. Кому-то это просто надоело. И при том обещали мне понимания и общения до гроба. А я верил. Идиот. Больше не стану. Вообще обещание - это прогноз того, чего никогда не будет.   Не иначе. Да, остался тут один человек, который полностью понимал меня и поддерживал. Но у нее вечные проблемы с инетом. Остальные попрятались. А ведь я вот он, я здесь. Я очень часто онлайн. И плюю на уроки и все прочее - умею легко делать несколько дел сразу. Практически часами напролет готов разговаривать, так как общения не хватает мне с детства. Но людям плевать... Ну и ладно. Мне уже тоже. Не хотелось заканчивать сегоднешний день на такой драматической ноте, но что уж поделать, раз уж всё так, как есть...

 

[700x525]Настроение сейчас - Опьяненное и несоображающее

 

То, что этот человек сегодня появится, предчувствие было еще с утра. Я тогда еще подходил к двери колледжа - в отражении увидел его. Чуть не ударил человека дверью. Честное слово, я не специально. Одновременно вошли в одну дверь. делая вид, что не видим друг друга. Я отошел класть деньги на телефон. Да, слегка оглянулся, чтобы попытаться поздороваться. Но он не обернулся. В зал ушел, да и ладно. Я же пошел наверх. 
Приятное головокружение, легкое подташнивание, опьянение, галлюцинации. Всё так же, как и было от него. До сих пор сижу в неком пьяном бреду. Я не понял одного: почему не хотелось заплакать? Просто слегка снесло, а внутри покой. Могу говорить о любой своей боли совершенно спокойно. Но почему? Да потому что он вернулся. Снова, казалось бы, починили зал (поеду на театр - проверю). Приближаться к нему сейчас особо опасно. Но рад, что могу видеть его на расстоянии, получать дозы покоя и этой легкой эйфории. И этого приятного страха от его присутствия. Как же я ждал, что он схватит меня и станет бить и душить. Не стал, ну и ладно. Всё равно глаза его прекрасны, как и мои.
Благо, воспитал я в себе силу воли и не будет зависимости без него. Если сам придет и что-то попросит, тогда хорошо. Приеду - позанимаюсь. Его очередь носиться за мной. Но если нет, то и просить ничего не буду. Хчется быть его другом, по прежнему близким человеком. Но не стану. В этом году точно. А так... Он мне не мешает, а получить покой и "дозу наркотика" я очень даже не против. Потому я спокоен сейчас...
Да, в этом есть свои последствия. Вижу Мир снова странно, совершенно не теми цветами, пошатываюсь. тянет съесть лишнего, но запрещаю себе, борюсь. Съел сырую колбасу, которую надо варить. Запил банан молоком. При том понимая, что делаю не так, а все равно делаю. Наркотик... Нет, честно, я рад ему. Я правда рад ему. Ведь если так будет до сессии, а именно до 20 июня, то... Вобщем, это хорошо. Уж за лето я пойму, нужен ли он мне и дальше. Ну а пока что есть, то есть. Буду жить по соседству с ним. Это лучше, чем ничего.

 

 

Настроение сейчас - Ледяное

 

Так я и знал, что не может ничего остаться так же хорошо, как было  вчера днем. Нежные слова, комплименты, намеки на будущую совместную жизнь... Только я начал верить. Страраться действительно верить, как вечер... Отрывок разговора:

Некто: тебе следовало с первого дня заводить нормальные знакомства, чтобы не было такого, как сейчас. 

Я: Ну вот, Даша. Надолго ли её хватило, ха...

Некто: И ты считаешь, что не на долго??? *с возмущением*

Я: Ну да, три года всего.

Некто: Это, знаешь ли, очень много

Я: *молчание*

Некто: Три года с тобой. У тебя ооочень сложный характер, нереально быть с тобой долго

Я: Даже когда я адекватен и радуюсь? Даже тогда?

Некто: Да... С тобой сложно всегда и по любому, у тебя слишком много загонов

Я: Они есть и у других.

Некто: У других они просто есть. А у тебя слишком много.

 

И к чему? Зачем эти слова? Зачем эта нежность и обещания? Зачем эти обнодеживающие намеки, в которые я хотел верить, зачем?!!! А как надолго хватит тебя и когда же вся твоя забота станет очередным прахом и моим больным прошлым???!!! Ненавижу людей.

 

Не стоило. Не стоило о тебе вспоминать. Но завра на утро забуду о тебе, забуду.  

Настроение сейчас - Плохо мне

Дом разрушен, кем-то заброшен -
Это чья-то жизнь разбитая.
Потолок проломился, пол весь взъерошен -
Это чья-то надежда убитая.

Треснули стекла, лежат без движения.
Кровь из-за них по пальцам стекает.
Вокруг запах смерти былого везения.
Мой тихий смех до сих пор не стихает.

 

[700x525]

[525x700] Настроение сейчас - Разбитое

Непонимание за горло схватило,
Подобие гнева кричит изнутри.
Снова в глазах безразличность застыла.
Приказать бы мне боли: "Умри!".

Страшно знать, если "то" - это правда.
Страшно верить в заботу, тепло.
Показалось, или свежая рана?
Счастье рядом или ушло?

Крик немой сорвался нежданно,
На заброшенном доме сижу.
Всякое нужно, как это деланно!
Но, увы, - ничего я не жду.

Тихий ветер деревья качает,
Запрещаю спускаться слезам.
И лишь голос внутри мой спасает:
"Я рядом с тобой, в обиду не дам".

 

[500x375]Настроение сейчас - Ожидающее

 

В шахте лифта слышу голоса,
В хороших днях ищу я подвох.
Настанет вдруг черная полоса -
Я прячусь за стену, притих и заглох.

Кому не следует, хочется верить.
Кто знать правду готов - боюсь доверять.
Дней отпущенных с ними, увы, не измерить.
И только я могу свою участь понять.

Слишком много мою душу крушили,
Боль прежних лет в глубине моих глаз.
Казалось, небеса счастливым мне стать разрешили.
Но лишь поверив, получаю отказ.

Неизвестность снова мне режет глаза,
Ведь я параноик, я просто болен.
Внутри меня мечется мыслей гроза.
Пусть даже я внешне отныне спокоен.

 

 

Настроение сейчас - Непонимающее, слегка сонное

Переодически находясь в том или ином месте, мне очень часто кажется, что я был уже в похожем и мне там нравилось. Будто бы я был в подобном месте в прошлой жизни. Ностальгия - одно из самых сильнейших в моей душе чувств. Возможно, оно даже сильнее ненависти. И у меня оно частое. Хотя... В последнее время я себя чувствую совершенно странно, и никак не могу понять, что со мной. Хотя в моей ситуации это вполне нормально... Наверное... Нет, пора заставить себя хоть что-то делать...

 

[700x525]

Настроение сейчас - Коварное

Вчера... Снова пытались разбить меня. И что дальше? Не получилось)...

Перечеркнуть в себе всё и снова начать жить с нуля? Перечеркнуть всяческие, какие-либо чувства? Хорошо, я давно об этом уже мечтаю. Что же... Здравствуй, новая жизнь. Теперь всё у меня будет иначе. Многие уезжают на майские праздники, а когда вернутся - меня не узнают. Холод, эгоизм и мания величия... Да-да, это неприятно, это им не понравится. Но я скажу одно: не стоило делать мне больно) Не стоило мне врать. Кто бы мог подумать, что самый близкий мне друг солжет мне якобы во благо мне, чтобы поддержать? Смогу ли я поверить этому человеку вновь? Нет. Видимо, нет мне места среди добра изначально - найду я их в таком случае среди таких же, как я. И будет мне здесь самое сладкое место. Кто сказал, что среди зла нет места и не может быть своей жизни? Да всё может) Нда... Когда-то мне хотелось быть добрым существом и нести что-то светлое в этот Мир. Что я получил? На ровном месте непонимание и боль на душу. Мне ли после этого творить добро? Да ни за что. Я создам свой Мир. Тот, что больше и выше ихнего Мира - иное измерение, в которое не каждому открою дверь. Хотя всё в руках людей. Фейс-контроля нет - плата за вход невелика: понимание) 

Настроение сейчас - Сонное

Вот я поражаюсь. Есть люди, у которых на данном сайте по 200 штук друзей, которые их реально читают, и которых они умудряются читать. Как так получается? У меня ни разу, а странно. Казалось бы, пишу регулярно, почитать тоже люблю, однако - не судьба мне, видимо. Отталкивающая я личность) 

Сказать обо мне можно весьма многое. Я не такой, как все. Моя оболочка женственна, но внутри я нечто не имеющее как такового пола, внутри старше своего физического возраста. Человек характером сложный, с резкими перепадами настроения, но если ко мне относиться благосклонно - я тоже адекватен. Интересов достаточно много - люблю музыку, танцы, пишу стихи, иногда занимаюсь фанфикшеном, обожаю фотографировать и особенно филосовствовать. Люблю интересных, необычных людей. Если коротко - на этом всё. А если что интересно далее - становителсь читателями, всё узнаете ;-)