Настроение сейчас - восторженно-вдохновенное...

В кабинете резко потемнело... боковым зрением уловила росчерки на стекле... оторвалась от линуховских форумов, побежала к окну... Дождь!..
настежь обе створки... взлететь на подоконник, легким движением перекинуть ноги через окно... ну и что, что в юбке! ну и наплевать, что подумают... ведь дождь!..
капли... прохладные, тяжелые, по одухотворенному лицу, по ладоням, по ногам... ничто не имеет смысла... душа раскрывается, будто бутон... все меньше окровавленного мяса... рубцы, рубцы... старые и свежие раны... навстречу дождю, все шире и шире... тепло... нежно... осторожно... на губах блуждает странная улыбка... наверное, похожа на умалишенную, но это пустяки, ведь дождь...
тяжелые запахи города-монстра прибивает к земле... шум оживленной улицы еле различим за мокрым шепотом... вспышка! гром! протест против искусственной недожизни! глубокий вдох... за спиной распахиваются крылья, эфемерные, черно-лиловые, уходящие в бесконечность... одухотворенность! бешеный стук сердца... настоящая жизнь... с каждым ударом изтерзанного комка плоти в левой части груди все вдохновеннее, все выше мысли...
струи, путающиеся в волосах, обнаженные плечи в каплях... божественно! ну почему вы, идущие там, внизу, прячетесь под зонтами, под пакетами и навесами?! неужели вы не можете понять всю нежную прелесть дождя?! неужто не понимаете, как прекрасно сливаться воедино с ним, танцуя на гематитовых ладонях асфальта?.. неужели?... нет, не понять... не ощутить, не открыться... потому что сами себе запретили...

если бы не чертов конформизм, спрыгнула бы с окна и просто пошла бы в никуда... с дождем... философствовать о смысле бытия и наслаждаться исцеляющей благодатью, изливающейся с неба прямо в душу... мечтать о прекрасном, тихо грустить о былом, сидеть в опустевшем парке, шепча самые заветные тайны своему любимому собеседнику... просто быть настоящей собой...
 

Настроение сейчас - ..............

Пожалуй, у меня есть 3 самые жестокие фобии:
1. я жутко боюсь (а когда неважно себя чувствую, то внутри все сжимается в комок) умереть во сне...
боюсь, что не смогу вовремя скушать таблетку или вызвать скорую. боюсь одиночества. фобия пошла с первого курса, когда месяц мучали головные боли, и врачи уже не знали, что предпринять... тогда было страшно оставаться одной и засыпать в уверенности, что с организмом все не так... а на самом деле я просто боюсь умереть молодой, ведь столько планов на будущее, столько я еще должна духовного тепла подарить людям... да, я замыкаюсь в себе... да, я наблюдаю за толпой из подворотни... но тем, кто мне дорог, готова отдать все жизненные силы и всю свою любовь... а еще я даже не могу представить, каково было бы моим родным, этим дорогим людям, что могу пересчитать на пальцах 1 руки... даже больно представить...

2. зонты. ну, эта фобия практически безобидна. я обожаю дождь, но ненавижу зонты. люди огораживаются ими, каждый идет в своем мирке... и им становится все больше наплевать на окружающих...
да, и я вижу, что спицы каждого зонта нацелены мне в глаза... дурацкое воображение... оно живо рисует картины, как я теряю самое красивое в своей тусклой внешности... мои глаза... изрезанные, покоцанные, но это зеркала моей души...

3. людей. тех, у которых души "параллельно пересекаются" с моей. я боюсь их терять... это больно, нет, не так это БОЛЬНООООО!!!!!!!!! от этого выворачивает душу, просто кромсает на части... да черт подери, не могу я описать это чувство... не могу, я не знаю таких слов!..
после осознания того, что между вашими душами одна за одной разрываются эфемерные нити духовной близости... просто пусто. и ничего не хочется... и много дней ты живешь и не веришь ни во что, а тем более в любовь...