Логическое размышление в ОС почти сразу приводит к пробуждению. Возможно, потому что я осознаюсь только в неглубоком сне?
Грубое усилие в ОС ни к чему, кроме пробуждения, не приводит. Для превращений нужно какое-то другое усилие. Может быть... нужно прекратить вопринимать пространство сна как объект, а себя - как субъект для того, чтобы превращение произошло. Ведь, по сути, сон - пространство ума, то есть, пространство меня... Я - не отдельное визуально выраженное тело.

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Художник Александр Шевелёв (Alexander Shevelev). Современная русская живопись

[показать]
На берегу, холст,масло
ArtWork

Все постоянно друг на друга обижаются. Недовольство выполненной работой, недовольство плохими манерами, недовольство тем, что человек сделал совсем не то, чего от него ждали... недовольство, недовольство, недовольство.
Насколько меньше было бы проблем, если бы никто ничего не ожидал от остальных!

Первую половину ночи мучил какой-то кошмар. Почти ничего не помню, кроме того, что сначала снилось, что я лунатично звоню Диме и полуосознанно с ним разговариваю, потом - что я проснулась, а потом я НАКОНЕЦ-ТО более или менее осозналась и раздражённо заставила себя по-настоящему открыть глаза.
Снится мне в последнее время полная херня. И всё больше кажется, что там никого нет, и я продолжаю и продолжаю во сне заебавший меня наяву диалог с самой собой.

Всю ночь снился Парамаханса Йогананда.
А утром мама ходила по квартире, собираясь в поликлинику. Потом она зашла в коридор, пошуршала, постояла тихо и засмеялась. И я поняла, что когда жила с нею, всегда испытывала страх, когда она смеялась в одиночестве. Потому что это почти всегда был либо горький смех, либо притворный смех злости. Я сидела в своей комнате и замерши от страха слушала. Это мама смотрела мои свежекупленные туфли.
Всегда только саракастичный, горький или злобный смех.
Не знаю я, что делать. Пришла она ко мне накануне рассказать свой ужасно кошмарный сон о том, как пришли нас с ней выселять. Долго припоминала какие-то детали, я зевала. Было поздно и жутко хотелось спать. Видя мой, мягко говоря, незаинтересованный вид, она обвиняюще сказала, что мне наплевать. Ну а что сказать? Это просто тупейший кошмарный сон, у неё залипание на давно прошедших событиях, пока она не осознается нормально во сне, кошмар будет её мучить. Ну сказала я это. Та же реакция - тебе наплевать. По-моему, это уже неизлечимо.

Для меня очень характерно впадать в едва сдерживаемое бешенство, когда что-то в третий, десятый раз не получается. Когда начался такой очередной приступ гнева, вспомнила слово "шаблон" и резко остыла. Секнуду назад - жажда крови, следующая секунда - полное спокойствие. Ну надо же. В поледнее время, пожалуй, я стала лучше владеть собой, но что бы так...

Спасибо, разъяснили. А то я, тупой урод, не понимала ход их мыслей.

"«Я работаю с утра до вечера, в выходные могу отдохнуть как хочу», — говорит Алексей Крылов с Чертановской улицы. Он с друзьями расположился на пикник вблизи оврага у речки Городня.

По словам Алексея, их компания приходит сюда почти каждую неделю. «Тащить назад пустые бутылки и пакеты? А зачем? На это есть уборщики, я плачу налоги», — говорит Крылов. По его словам, мусор, оставшийся после других компаний, ему не мешает. «Травой забросать, и ничего не видно», — говорит он."

Возможно, я ничего не доводила до конца, потому что не видела ни в чём смысла. Да, это мило, интересно - но не более. Высшее образование? Языки? Творчество? Дети? - Это всё не имеет значения без осознания главного. Только вот бросание на полдороге, скорее всего, вошло в привычку.
Вообще в конечном итоге всё и всегда упирается в борьбу с привычкой.

Я поняла. Некоторые способны только узко мыслить. Так узко, как, блять, трубочка для высасывания мозгов.
Ненавижу себя за то, что всегда теряю терпение, разговаривая с матерью. Сегодня впервые за несколько лет сорвалась и значительно повысила голос. Но "несколько лет" - это совсем не достижение, а даже наоборот, учитывая, что мы видимся раз в месяц, а то и реже. Я идиотка, мне надо жрать транквилизаторы.

Нравится или не нравится человек - не имеет значения. Это всё равно как если бы нравился или не нравился стиль его одежды.

Зачем предупреждать людей о скорых переменах мира, переходе в следующее измерение, о том, что все непроснувшиеся души пойдут на низший уровень, а остальные - в прекрасное четвёртое измерение? Эта херня только порождает страх и больше ничего. Нигде нет спасу от рая и ада, добра и зла, "греха" и "спасения".
Плеваться хочется.

[540x700]

Читать далее...

Это цитата сообщения Lusidus Оригинальное сообщение

Последнее путешествие

[показать]

Мама записала для меня свои мысли по по поводу "Автобиографии йога". Такое ощущение, что она рассматривает всё в привычном контексте своего эго. Половина, если не всё, понято вообще превратно =(
Ну например: "...какая прелесть - добывать средства к существованию, побуждая учеников делать пожертвования и начальников - давать пенсии" или о кармическом законе: "Желание любить не только Бога, но и человека противопложного пола - это ведь не духовное желание? Я имею ввиду, быть любимым - это же эго!". По поводу "несчастной забитой" матери автора тоже высказалась. Дескать, если муж - аскетичен, а, извините, трахаться приходит раз в год, значит, жене ничего не остаётся, как заняться крийя-йогой - от безысходности, раз муж не любит. БОЖЕ.
Эх, как ни грустно, но по маминой критике индийской семейной жизни сразу становится понятно, почему у меня отца нет. Какие жалостливые вопли по поводу жены Ганди!
В общем, в конце она говорит, что Парамаханса Йогананда ну очень хорош собой (это да - ня!); завещает мне делать детей и выражает надежду, что скоро все мужчины-йоги вымрут от воздержания (которое она упорно зовёт импотенцией), а женщины будут размножаться партеногенезом.
А я-то думала привычка дебильно шутить и хихикать в кулачок над собственными шутками - моя индивидуальная черта характера...

Снилось, как некто очень убедительно говорил мне, что всё это эзотерический бред. Что ни к чему хорошему это не приведёт. Помню свой протест и всё возрастающую растерянность, потерянность. Да, потерянность

Снился дедок, безумно носящийся по улицам в бронированном автобусе и расстреливающий порождений тьмы. :(

Это прекрасно. Ну ладно, пусть не прекрасно, зато "наглядно и смешно".

"Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- да, конечно - завтра схожу))
- я описался - потому что потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!...."

Вроде к людям лояльнее стала относиться, все-таки надо привыкать к мысли, что все мы едины.
Хоть какой-то прогресс. Хотя я вот вчера нашла новорожденного щенка на улице, отнесли его к ветеринару и привели в порядок... - а вот если бы там лежал человек, я совсем не уверена, что оказала бы ему такую же услугу.

Почему я не могу сделать себе шапочку из фольги против марсианских лучей без того, что бы Дима смотрел на меня как на пациента псих-больницы? Я такая бесхребетная - все мои безумные и интересные начинания дохнут под грузом его рационализма. Он думает, что старается поддерживать мое желание рисовать, но нельзя же одновременно давить все новые идеи под предлогом того, что они дурацкие? Ведь понятно же - что ВСЕ это взаимосвязано! Конечно, он не запрещает и не мешает мне что-либо делать, но остается либо непричастным, либо, что хуже, начнает объяснять мне, что то, что я задумала - глупо.
Да знаю я, что это моя, и только моя вина, что я такое безвольное, бесхребетное убожество. Все испытывают давление, но сильные, стоящие люди успешно ему сопротивляются.

Пытаюсь поговорить с кем-нибудь. Неужели никого рядом никогда не волновала эта гадкая, раздирающая двойственность, это отсутствие чего-то важного, главного, какой-то истины, чего-то большего? Многие удовлетворяются теорией Дарвина и простыми удовольствиями вроде общения, секса, творчества? Я не говорю, что это плохо - я просто не_понимаю, как можно останавливаться на этом. Неужели ничего не мучает? Ну ни капельки? Не может такого быть. А если не может, значит есть вопрос - почему бы не остановить внимание на этом маленьком камушке в ботинке, и не подумать?
Страшно? Лениво?