Мне постоянно нравятся такие, как я. И это беда. Потому что люди эти общаются настолько бессвязно, что в какой-то момент ты понимаешь, что каждый разговаривает сам с собой. Я хотя бы делаю попытки вылезать из своей головы, слушать, перечитывать, что написали мне люди - ухожу в фейспалм от своей невнимательности и бегу править свои несвязные ответы. Но другим - таким же - совсем плевать, что говорит собеседник, главное зацепиться за ключевые слова и насочинять себе что-нибудь. Придуманный образ важнее, чем реальный человек. Недавно в очередной раз с этим столкнулась и ощутила... не грусть, наверное, а разочарование.
Взяла с собой почитать новеллы Манна, давно хотела познакомиться с его работами. Прочла первые две, очень похожие друг на друга - «Маленький господин Фридеман» и «Луизхен» - и типично жутенькие (ну часто мне такое попадается), но в целом мысль заложена мудрая. Особенно наглядная во «Фридемане», где сначала показана его вроде бы цельная личность, развитая самодисциплина, кругозор, культурность, а потом - роковая червоточина, которая и стала его погибелью: уверенность в собственной неполноценности. Люди часто думают, что их убивает что-то извне, но на самом деле мы всегда убиваем себя сами.
Вообще-то можно трактовать по-разному, я лишь выбрала, что ближе мне. Еще там про то, как часто люди путают остроту чувства с глубиной, принимают иллюзию за реальность, прячут сокровенное желание как можно дальше, давят его, а что задавлено, тому суждено прорваться с десятикратной мощью.
На улице метель. Пушинки так и сияют. Нарциссы просвечены насквозь, пятна неоновой краски.
В этот раз акву для разнообразия вёл мужик. Прыгал, махал ногами, кричал: "Быстрее, быстрее!" Пожилые тётечки вяло плескались, я сражалась с "батоном". Он постоянно выскальзывал из-под ног, выстреливая высоко в воздух, а когда садилась на него верхом, при каждом движении стукал по голове, сначала в лицо, потом по затылку. Смешно было неимоверно.
Открытие дня. Для обычных, наземных тренировок чем тяжелее гантели, тем труднее. Но для водных - чем легче, тем труднее.
Напомнило мою любимую гифку с движением точки в разных системах координат.
Почему у меня если спокойствие, то апатия? Как будто энергия у нуля. Спокойствие от принятия кем-либо. Отсутствие энергии - от отсутствия увлечения? Одна из двух вчерашних мыслей тоже могла повлиять. Обе. Про старость и отсутствие "моего" будущего. Подумала, что пол-жизни всего прожила, а уже старуха физически и душевно. Как подумала, так сразу и стала ею.
Еле двигаюсь. Еле нарисовала кота. (Без внутреннего покоя вообще бы не нарисовала, хоть что-то.) Прошаркала по трем дворам. В одном символическую зарядку проделала, на том спасибо. Еле поела. Равнодушно опоздала на аквааэробику и не поехала. Потому что неохота бежать. Записывать "хорошее" тоже неохота. Единственное, что пока готова напрячь - это мозг. Даже и понапрягала, начав перечитывать "Игру в бисер". Скрипит, вертится апатично.
Настроение сидеть на лавке и ничего не делать. Было бы полезно, вообще-то. Вечно во мне этот моторчик на глубине. А когда заткнешь глубинный, включается головной и привычно начинает куда-то гнать.
Никуда мне не надо. Сядь на лавку.
Самой захотелось создать анимацию под музыку...
И, божечки, слеш слешем, но как мне здесь нравится рисовка Бакалавра! Лицо и выражения:
Буйки, похожие на располневших альбатросов.
Очень маленькая женщина в очень большом чемодане принимает на хранение другие чемоданы.
Тихий маленький ручей, пахнущий влажными камнями и подгнившей листвой. Напомнил детские летние лагеря. Странно работают запахи. Я ненавидела лагеря. Но смутные образы, которые приносят с собой запахи, всегда ностальгические.
Пока не встречала музыканта, который бы так любил тишину, как Арво Пярт. Хотела написать, что он как будто постоянно ее слушает, и она просвечивает на верхних нотах. А потом прочитала название композиции, что сейчас играет: "Silentium" :)
Но у него правда много пауз. Единственный композитор, кого я знаю, кто уважает тишину и придает ей не меньше значения, чем звуку.
Среди рисовальщиков видела таких, но не среди музыкантов.
Всё забывала написать, какой красивый образ создают две картины в комнате Данковского. И то, что картина с бабочками именно над кроватью, добавляет ощущение, что качество это скрытое и личное:
Снились бега игрушечных зайчиков по ладоням. Сшитые вручную и одетые в кукольную одежду, они скакали, перепрыгивая друг через друга, и шустро преодолевали препятствия. В конце они вставали в ряд, взявшись за лапки, и, счастливые, слушали победные фанфары.
Второй раз снится один и тот же незнакомый парень и повседневные сюжеты с ним. Сегодня задумалась, кого же он мне напоминает. Оказалось, это вылитый стример Муклук 😂
Снился в одной и той же одежде, с одной и той же манерой лениво шаркать по комнате, с одними и теми же вкусами в музыке. В первом сне я сняла его на фотоаппарат и в обоих с непонятной эмоцией разглядывала фотку. Он сидит на диване полу-отвернувшись от зрителя, одна нога подтянута к груди, вторая на полу. Черная футболка, серые треники, на руке браслет-нитка с мелкими цветными камешками. Лицо в профиль, белозубо смеётся.
Я смотрю, вглядываясь то в улыбку, то в цветные камни.
Отложив фото, сижу по-турецки на полу и щурюсь в облитое солнцем оконное стекло.
Женщина из церковной лавки торопливо и увлечённо рассказывает о выпечке, вкусный морковный коржик. Много простой еды: варенье из крыжовника, смородины; соленья, льняной хлеб, классические пирожки с десятком знакомых с детства начинок.
Разбитое стекло на выходе из метро - от одного точечного удара расходится сеть трещин, формируя мелкие соты, до того ровные, что кажется, будто это дизайн. А дверь кричит как громкая тропическая птица. Я даже оглянулась по сторонам в поисках ярко-зелёного оперения.
В окнах самого обычного жёлтого дома отражается ещё один жёлтый дом, но кривляющийся и безумный.
У журавля красный клюв, переходящий в красную голову, где на границе цвета находится жёлтый немигающий глаз. Игла. А затылок и тело белые.
В воскресенье утром тихо, поют птицы, пахнет влажной древесиной и землёй.
Снились небо в огне и стальные дирижабли. Они сталкивались со страшным металлическим скрежетом и затем взрывались в бурлящем пламени.
Убегая прочь, позвонила мужу: "Ты знал, что в Калуге боевые действия?!" - "Конечно, у нас же справа Вьетнам".
Странное состояние последние месяцы. Не знаю, радоваться ему или бояться. После КПТ я стала уделять внимание происходящему Сейчас, реальному, а так же хорошему, и начала делать попытки свободно испытывать эмоции в присутствии других людей. Потом постепенно исчезло метание по эмоциональным полюсам. Благодаря Триттико, часто сплю по 8 часов. Это всё замечательно, только вот я всегда черпала вдохновение в негативе и творила, только доведя себя до эмоционального предела. Пока я не на пределе, не то желания, не то энергии нет. Что меня пугает, исчезло желание увлекаться. Может, потому что наконец-то внушила себе, что гиперфокус мне вреден, т.к. в нём я игнорирую здоровье: мало ем, мало пью, мелко дышу, курю, не слежу за осанкой, забываю гимнастику и таблетки.
Не уверена, что чувствую себя живой. Но и не уверена, что пустой.
Может быть, старой. Или другой.
"I've talked to you before" - "No, Harry. You were just talking to yourself. That's all you ever do. Even in your dreams."
Пространства с неэвклидовой геометрией. Я бы там погуляла. И порисовать такие пространства было бы интересно.
Хотя я бы не сказала, что большой любитель работ Эшера, сама не знаю почему. Несмотря на любовь к графике, я, как ни странно, предпочла бы видеть такие картины в цвете.
Снилось, что я потеряла обе руки и обе ноги, и чтобы продолжать нормально функционировать, нужно каждую неделю заказывать доставку дорогих трупных конечностей и пришпиливать их соответственно. Заказывал и платил муж, и в общем-то, выглядели они неплохо: по размеру и форме каждый раз были похожи на мои оригинальные руки ноги. Разве что иной раз щиколотка потолще или суставы менее подвижные. Жаль, быстро портились и на ощупь были ледяными. А так довольно ничего. Руки по большей части висели плетьми, ходить тоже надо было осторожно, чтобы не подвернуть случайно нечувствительную ногу. И выезжать куда-то с друзьями было проблемно: приходилось таскать с собой несколько конечностей про запас и менять скрытно.
Было острое ощущение зависимости от мужа, проснувшись, испытала огромное облегчение, что это только сон.
Ирония - блеск.
Что хорошо с переводами, мне всегда было чуть менее чем пофиг на лайки и отзывы. В конце концов красота это краденая, от меня там только техническая сторона. Какое-то время, правда, хотелось хоть какой-то критики, потому что чувствовала, что звучит деревянно, но ничего, обошлась и так. В конце концов, критика - это просто. Находишь человека, который переводит лучше тебя, и спрашиваешь.
А вот творчество, которое идёт от души, моё, с этим тяжко. Мало того, что отсутствие фидбека или хотя бы номинальных показателей, что кому-то нравится (лайки), временами делает мне очень-очень грустно, то критику получать вообще страшно. Не то чтобы я её получала. И вроде даже не против получить. Но кажется, одно неверное слово, и я окажусь ввергнута в пучину... ну, может, не отчаяния, но тотальной неуверенности в себе точно.