Фу-у-у-у-х-х-х.... сдал яэтот экзамен по высшей математике, поставили мне "хорошо" и слава Богу, так как у меня три было не больше, пожалела она меня, ведь у меня не одной тройки в зачетке нет. Эх. Памятник мне наужно пставить.
Самое интересное было на экзамене в тот момент, когда зашёл директор, которого никто не ждал! Я тогда уже начал петь траурный марш на всю адитуорию. Я был в шоке, когда зашла наша вторая после меня краснодипомщица Наташка и вытянула самый сложный билет, который можно только списать, и села прямо перед ним, а самое главное начала списывать (другого выхода больше не было :( )!!! Вот он её и поймал - короче говоря она ещё долго за ним бегала... блин... жалко... а ещё жаль Александру, которая всегду учила вышку и единственная кто её понимал (вместе с Ванькой) и решал - поставили тоже четыре *она была в бешеснтве*
Когда я отвечал директора уже не было - я просидел человек 9, дождавшись пока он выйдет и меня она к себе не звала, потому что знала, что я провалюсь! :(
Ладно... большое ей спасибо! :) - надо будет подарить... :)

Просто супер! У меня настроение сегодня такое классное, так как сдал я сегодня тот самый экзамен, да ещё и на "отлично" !!!!!!!!! :)
Кстити, у нас в группе только две пятерки, а именно у краснодипломщиков... хе-хе...

Всем большое спасибо за поддержку!!!!!!! :)

Я сегодня впервые отвечал последним на экзамене, прикольно так, такое же ощущщение когда и первым, то есть никто не мешает :)

Если быть конкретнее:
Билет №3
1. Правове регирулирование предприятия в Украине. Классификация предприятий.
2. Организационный прогресс: суть, цели, принципы.
3. Задача №3 (определить рост производительности труда)

ВОТ, причем я отвечал где-то не меньше получаса, так как мне задали объяснить около 15 формул и несколько ещё задали оотдельных билетов, например, рассказать инфраструктуру предприятий, кадровую политику, инвестиции и состав заработной платы, то есть основной и дополнительной.

:) Я очень собой доволен.... :)

Сейчас будет экзамен по "Экономике предприятия". Буду сдаваться, бидетов почти не знаю, задач, которые входят в этот экзамен условия вообще не видел, а решение только вчера принесли... УЖАС
А мне ведь нельзя ниже четверки получить... э-э-эх хотя бы 4... а была-не была. Нужно только как-то из стресса выходить... сейчас бы девушку
:) *воть наивный... хе-хе...*

Я всех *почти всех* очень лублю! :)

Вот сегодня написал новую песню. Не судите строго, так как дело всё в музыке, но слова тоже хорошие, а музыку вы все равно не сможете услышать. :)

Потерянность в пустоте

1 куплет

Я живу и умираю
Я рождаюсь вновь и вновь
Каждый час, секунду умираю
Но рождаюсь снова вновь.

Вновь я плачу умирая
Неуспев найти мечту
Имени её не зная
Молча снова я кричу.

ПРИПЕВ (повторяется 2 раза)

Я кричу, кричу до боли
Но не сылшат крика вой
Средь толпы кричу и вою
Но не слышат люди боль.

2 куплет

Крылья я свои ломаю
Каюсь, прошлое зовя
А сейчас боюсь и маюсь
Гаснет вновь моя заря.

И мгновенье это называю смертью
В этот час теряю я себя
В этот час не знаю и не верю
Что вернется моя мечта.

Припев.

3 куплет *очень тихо*

Умираю, когда вижу пропасть
Когда всё теряет всякий смысл
Когда слышу я свой дикий вопль
Когда гаснет свет, дающий жить.

Аккорды не буду писать, так как это опасно, они не запатентованы... :)

Это цитата сообщения Mer3awka Оригинальное сообщение

Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем кто прочь бежит-кидается на шею :))

Здесь она очень, ну просто очень похожа на Катю!!!! ИЛи наоборот! :)
[показать]

Случай!
Где-то года три назад ехал утром я с сетрой в колледж и увидел интересную девушку, которая села всместе с нами в автобус и потом вышла с нами на одной и той же остановке. Она мне сразу понравилась, что-то в ней было знакомое и прекрасное, она мне напоминала бутон, который вот-вот раскроется. Так вот, мы встречались то в автобусах, то в маршрутках где-то раза 3 в месяц, а время идёт и мы даже не заметили как оно прошло. И вот этим летом где-то в ибле встретил я её в маршрутке, когда ехал домой, чтобы быстренько собрать вещи и махнуть на несколько дней на море... КАК ОНА БЫЛА ПРЕКРАСНА!!!!!!! я даже не мог себе представить... первая мысль - -надо познакомиться, но если бы она была одна, а не со своей сестрой (11-12 лет). Блин! Я заметил, что она тоже хочет со мной познакомится, но из-за тоё же сестры не решается, наверное та что-то знала и могла кому-то рассказать! Как сейчас помню как выглядела она: только-только приехада с моря, загоревшая блондинка со сладкими губами... ммммммм......
Когда они вошли в маршрутку мест не было и я просто подорвался, что бы уступить ей место на что она обратила внимание :) Вот. Тогда я стал прслушиваться, как же все таки её зовут. УРА услышал: Катя! Какое классное имя! Я с ужасом ждал того момента, когда мне прийдется выходить из маршрутки, так как я знал, что она живет где-то чуть выше на один квартал от моей остановки
И вот наступает тот самый момент, я объявляю желание выйти и слышу как Катя предлагает сестре выйти со мной! Та блин ни вкакую, я думал её задушу, так как той не хотелось идти так долго домой! БЛИН.
Потом я вышел, когда зашёл в дом на улице пошёл сумасшедший ливень, а когда я уже собрался, хотя под такими впечатлениями мне уже никуда ехать не хотелось, ливень прошёл. Я с трудом уехал на море и приехал в тот же вечер, так как там мне было скучно... не было Кати...
Потом я забыл про неё и только изредка вспоминал, как бы мы с ней могли познакомится.
И вот он День Знаний! 1 сентября!
Я познакомился с толпами новеньких девчонок, в этот же неь мне призналось три девушки в любви, а я отморозился, так как хотел оторваться в этот день, перенеся эти разговоры на 3 сентября, так как 2 - с бодуна! Потом мы дружно бухали в Гагарке, орали песни, знакомились с девчонками, зажимались и т.д. и когда двух из них мы поехали провожать, а они жили возле колледжа, я увидел возле их дома на скамейке КАТЮ с подругой! Я был немного ошарашен, хотя стоял с объятиях девушки. Мы до этого с девчонками решили,что проводим их домой, потом немного подождем и пойдем дальше гулять.
Но мне так этого не хотелось делать после появления Кати. Мы дождались с Игорьком девчонок и ушли пошли в колледж, а я шёл и думал... Когда мы подошли в колледж и все пошли по своим туалетам (только не знаю зачем, наверное чтобы поговорить) я решил точно, нужно идти к Кате и причем ссейчас!!! Наврав что-то Игорьку я бысренкьо пробежал несколько кварталов до их скамейки и на своё удивление обнаружил там Катю!!! *???* странно, почему они не ушли?
Подошёл... меня вроде бы восприняли, но с насотроженности. Они пили водку, мягков клюкву! Предложили мне... я согласился. потом перезнакомились. Катя и Юля. Интересно. Катя мной заинтересовалась. Узнал что она законсила этим летом школу, которая находится рядом с колледжом и поэтому мы с ней на одной остановке выходили, поступила в ТНУ на физ. реабиитацию (массаж) не знаю зачем?!
Потом водка закончилась... потосковали... Начал немного к ней приставать (я ведь был уже пьян и причем так прилично, так как мы ведь и до этого пили и водку и пиво и вино и мало закуски как всегда)
Она поддаваль на мои приставания, но как-то вяло... меня это обидело... решил узнать почему... Отрезала, что у меня ведь есть девушка, я сказал, что нет, начали спорить... уговорил!
Она мне с каждой минутой всё больше и больше нравилась. Кстати пили мы по разному, они по чуть-чуть,а я по полной, то бишь 100 граммовым стаканчиком! И запивали...
Потом решили, что мало! Пошли и купили ещё клюквы. Когда допили до середины, подошли человек 5 их друзей... перезнакомился, поцпны вроде бы нормальные, после узнал, что авторитеты в районе, но они меня восприняли как своего, потом уже мы допии нашу водку. Юля отказалась пить... пришлось пить нам с ней в двоём, так как у пацанов была своя... допили... Выпили потом их водку... запивали гранатовым и виноградным соком.Если бы ещё марку вспомнить сока.. :)
Стало классно, если честно.. Был я вместе с Катей и меня это устраивало! ОНА была просто прелесть. Я на удивление ей сделал уйму комплиментов... она мне тоже... Потом из всей честной компании осталсись мы и ещё один чел - Артур. Он был с Юлей. Хорошо помню, что кидал я понты сильно перед Юлей, защищал честь своего колледжа... зачем... выглядел очень глупо... :(
Решили вчетвером ехать на дискотеку в ТНУ... стояли на остановке долго, ждали когда прийдёт в чувства Юля... она была жутко пьяна... несколько раз отходили с Катей поговорить, чтобы не мешала пьяная Юля и Артур... Было классно, приставал Читать далее...

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века -
слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный -
слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой
человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.

- Старшина, разрешите обратиться!
- Обращайтесь!
- Что у нас будет на завтрак?
- Перловка.
- А на обед?
- Тоже.
- А на ужин?
- Ужина не будет!
- А что будет?
- Лекция 'О вкусной и здоровой пище'.

- Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?
- А что ноги кривые.
- Нет, рожа лошадиная!!!

На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Иванович:
- Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?
- Судя по яйцам этому зайцу лет триста...


До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
- Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда
командира: 'Впереееед, орлыыыыы!' Все бросаются в атаку. Одесситы
продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к
окопу и истошно орет: 'В чем дело?!' Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...

- Какое у иностранцев первое впечатление о России?
- Хорошее... Скорее хочется домой.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
- А трусики снимать?
- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали,
а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!

Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: 'Я
встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.'

- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия
Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не
знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории
не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что
делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка
укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную
колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и гово-
рит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться,
невозможно уснуттть!

- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не
была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый
начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

Мемориальная доска: 'В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с
И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской.'

- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая
собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.

Лягушку спрашивают:
- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.
- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на
семь.
- И что, засолили на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

На Олимпийских Играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за
прыжок с недосягаемой высоты.

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей
подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: 'А где наша Дездемо-
на?'

- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.

- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом:
'Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человече-
ства!'


Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему го-
ворит:
- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!
Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:
- Гарри! Она уже раздевается!
Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:
- Гарри! Она уже ложится!
Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой
подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
- Стоп! Вообще-то я же Билл...
Лозунг 'Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня',
вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания:
- Хочу горшочек меду!
- А еще чего?
- Ну, не знаю..
- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню...
Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок:
- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..

В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

Чечня. На посту стоит солдат. Раздается автоматная очередь. Солдат радостно:
- Старший лейтенант, я тут одного бородатого ваххабита подстрелил.
- Идиот, вот из-за таких козлов как ты, мы три раза подряд Новый год без Деда Мороза справляем!

Детишки!!! Скоро Новый Год, ведите себя хорошо, и тогда к Вам придет добрый дедушка Подарковский...

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

В последнее время по "Русскому радио" стала часто звучать песня "Вова-чума". Так ненавязчиво наш президент начал свою рекламную предвыборную компанию.

в разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину, снимает штаны, садится и начинает дристать. Все в шоке. Наконец кто-то робко спрашивает:
- Мужик, ты чего????
- Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление.....

- Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

Попытка взять интервью у Арнольда Шварцнегера:
- Вы знаете, большого интервью у нас не получится - я очень устал.
- А что так?
- Я три раза сегодня думал...

В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.

Странные чувства какие-то у меня. Постоянно чувствую вину... за всё!!! Например, за то, что перестал учиться, за то, что бросаю на право и на лево своих девушек, за то, что не могу быть нормальным ребенком, который бы выполнял все просьбы и поручения родителей, за то, что забываю многие просьбы, за то, что не успеваю сделать.... и т.д. Эх...

:) Вот, что у меня вызвало сейчас улыбку - всем известа песня Only You, так вот, есть тут сторож на работе ей где-то порядком лет за 45, ну может 50, точно не знаю, и значит она сейчас пол моет в соседней комнате, а я там оставил включенным Winamp и там играет эта песня в оригинале ... и она свои негромким голосом начала подпевать :) Сначала показалось страшно, а потом так смешно!!!

Единственная мысль, которая преследует меня уже около 1.5 месяца, так это хоту расслабиться и обо всем забыть, ну хоть на 2 часа, но чтобы не помнить о своих проблемах, о своих переживаниях, о своем этом призвании "Вечный холостяк" . Это ведь я придумал по той причине, что меня видят таким окружающие меня люди! Особенно в колледже. Там уже все знают, что Костя бабник или ловелас типа Хе-хе Но это не так! Ну или почти... :) Все привыкли, что я девушек меняют чаще, чем носки (1-2 раза в день!!!) И как мне с этим жить? :(
По моим мыслям можно подумать я в монастырь собрался! Хе-хе... Не-а!! НИФИГА!!!!!!! Не дождетесь! Меня голыми руками не возьмешь!
М-да...

Текущее настроение:

Всё! Ушёл на танцы. Может ещё вернусь. Да вернусь точно! :)
Аське персональный привет!!!!

Автор: Дима
Навеяно приближающимися рождественскими праздниками: Работал я когда-то в американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам. Соответсвенно и перлы сыпались из него как из рога изобилия. К Рождеству решил Гена выучить сверхсложную фразу "Merry Christmas!" и персонально поздравить своего прямого начальника-администратора Линду, очччень сурьезную даму лет 50-ти. Картина маслом: после нескольких дней зубрежки и правки в которой участвовал чуть ли не весь коллектив, Гена "созрел", набрался храбрости и, войдя в кабинет к Линде, с широкой и радостной улыбкой на лице гаркнул во все горло (и, соответственно, на весь офис!):
" Мерри Климакс, Линда!!!" Надо отдать Линде должное, в отличие от всех нас, почти катающихся по полу, она одна сохранила самообладание и вежливо поблагодарила Гену за поздравление(только в цвете поменялась немного)!

www.dieb.matthias-scheller.net/rus/?id=5321556

Нажимайте чаще по этой ссылочке ! :)

http://www.dieb.matthias-scheller.net/rus/stat.php?id=5321556