Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она".

Мужская логика:
Наутро после вечеринки:
-Ну что, она тебе дала?
-Нет!!!
-И мне нет!!!
-Вот же БЛЯДЬ!!!

И такое почти всегда! :) Странно..., но факт!!!! :)

Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит: "садитесь молодой человек, а то задница-то наверное болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать, педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона. Занавес.

Почитав сегодня, да и вчера в приципе, пришёл к выводу, что многие владельцы своих дневников, либо вымерли, либо вылили на свои компы водку и те пьяные лежат... :)

На приёме у пульмонолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного...

- С Новым Годом, Красная Шапочка!
- А, это ты, Серый Волк! Пошел в жопу со своим Новым Годом!
- Опять в жопу? Ну, хотя бы в праздник можно по-человечески?!!

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.

Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и замужество.

Встреча Путин-Коидзуми:
- Господин Президент, верните Северные территории!
- Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!

Из анкеты - Образование: высшее неначатое!

- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.

О СЛОГАНАХ
"Юкос - нам 10 лет".
Внизу подись: "Не возражаю. Прокуратура".

Реклама по ТВ: лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!

В одном из микрорайонов Москвы провели социологический опрос среди избирателей, кого они считают самым достойным кандидатом в президенты России - Путина, Лужкова, Жириновского, Зюганова или Явлинского? 93 процента назвали Ивана Петровича Сидорова, приемщика посуды местного пункта сдачи стеклотары.

- Ты опять пьешь?
- Я не пью, я борюсь с похмельем...

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину. Она его спрашивает:
- За что?
Муж ей отвечает:
- Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.

В постели, после бурного секса.
- Милый, войди в меня!
- Погоди... Я еще в себя-то не пришел...
* * * * *
- Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Ну и что?
- Ничего. Просто сегодня ночью я обнаружила совершенно другой путь.
* * * * *
По резлульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не
иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне,
чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы
мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без
побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву
по отдльенотси, а все солво цликеом. (ещё разок - очень нравиться! :) )
* * * * *

Вчера в троллейбусе слышал. Две девочки, явно школьного возраста,
разговаривали.
У них в школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос, кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза
заглючила память и он выдал:
- Красный нос и седовлас, кто я, дети?
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало
заветное слово.
P.S.
Поскольку разговаривали девчушки довольно громко, т.е. на весь
троллейбус, и тут не обшлось без вундеркинда (правда, в годах и крепко
выпившего). Ржач стоял такой, что троллейбус остановился, а девушек
пулей вынесло на следующей же остановке.

Поздравляю! :)
[показать]

"Психиатрической больнице для новогодней елки требуется снегурочка-дурочка и Дед Мороз шизофреник".

Ходит москаль по лесу с кошелкой - соберает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бэндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бэндэровец, передергивая затвор:
- А ты йих тут сажав?

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!! В особенности поздравляю всех моих Постоянных читателей и Друзей!!!!! :) Я ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!! :)
А вот мои поздравления:

Пусть Новый год Вам принесет Лишь то, что ожидаете! Пусть Новый год Вам принесет Лишь то, о чем мечтаете!

Чтобы встретить Новый год, нужно:
1. Убрать квартиру - это мы сделали.
2. Накрыть стол - вот он накрыт.
3. Пригласить в гости родных и друзей: мы все здесь.
4. Нарядить елку, чтобы утром вспомнить, по какому случаю мы все здесь сегодня собрались. Так выпьем же за эту елку, которая утром нам напомнит о том, что мы встречаем Новый год.

Пусть наши мысли будут светлыми, дела красивыми, а сердца всегда достойными любви.

Желаю Вам отличного здоровья, Желаю счастья и любви настолько, Чтобы всегда их Вам хватало. Чтоб Вы забыли слово "мало", А главное, чтобы была удача - Успеха неотъемлемая часть, Желанье жить, любить, работать И радость людям оставлять.

Желаю в новом году червонцев пуды, бутылок груды, немало блуда и сто друзей!

Не живите уныло, Не жалейте что было, Не гадайте, что будет, А цените – что есть!

За столом сидели почтенные гости, и вдруг пролили вино на царя. А рядом сидел митрополит и говорит, то не вино пролито, а Благодать. Так выпьем же по рюмочке Благодати!

Пусть придут в году грядущем И удача, и успех! Пусть он будет самым лучшим, Самым радостным для всех!

С открытым сердцем и любовью Желаю счастья и здоровья! Пусть Новый Год со счастьем новым В Ваш дом хозяином войдет И вместе с запахом еловым Успех и радость принесет!

Пенится вино в моем стакане, Тот, кто выпил, пусть еще нальет. Пьем за исполнение желаний, Не боясь заглядывать вперед!

Выпьем не ради пьянки окоянной, а дабы не отвыкнуть. И да разольется благо живительное по периферии телесной. Аминь.

Желаю доброго года, Хорошей погоды, Счастья да дружества, Здоровья да мужества, Сердцу - утешенья, Уму - просвещенья, Дому - благословенья, Душе - спасенья!

Ни золота, ни королевской власти, Ни тех чудес, что выдумал народ, Просто человеческого счастья Желаю Вам под Новый Год!

Почему черепаха не летает? А потому что не хочет! Так выпьем за то что мы хотим!

Давайте выпьем за то, ради чего, несмотря ни на что, мы готовы на все!

В этот светлый час С Новым годом Вас!
Счастья Вам в дому Каждый день в году.

Выпьем за тех, кто на борту... Кто за бортом - напьются сами.

Выпьем за то, чтобы ты спотыкалась(ся) только о мешки с деньгами и падал(а) только в руки надежных друзей.

Новый год пусть приласкает, Счастье в жизни принесет. Пусть надежда согревает, А судьба пусть бережет!

Пусть в вечность канет все плохое
С последним вздохом декабря!
И все прекрасное, живое
Придет к вам в утро января!

Красивы были мы, красивыми остались,
И в памяти храня изгибы наших тел,
Пусть плачут те, кому мы не достались,
И сдохнут те, кто нас не захотел.

Желаем вам на Новый год
Всех радостей на свете,
Здоровья на сто лет вперед
И вам, и вашим детям.

Под Новый Год и звуки вальса,
Под бой часов, желаю вновь,
Поднять бокал за мир и счастье,
Надежду, веру и любовь!

До свидания!!! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся! :)

Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?"
- Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать.
- Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с
семьей, кого из вас впустить.
Больная мать сказала: "Давайте впустим Здоровье". Дочь предложила
впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники
исчезли.
Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место
для Здоровья, Любви и Богатства!

Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть!
За то, чтобы мы тоже были такими!

Поднимем бокалы за то, чтобы проводы старого года отличались от проводов поезда на вокзале: уходящий поезд отнимает друзей и любимых, а уходящий год принесет нам их!
Давайте выпьем за то, чтобы так было всегда!

Встретились два друга.
- Как живешь?
- Как в гареме: знаю, что трахнут, но не знаю когда.
Так выпьем же за то, чтобы в Новом Году жизнь нас не трахала, а ласкала и любила.

Многим известно, что в Италии существует традиция перед новым годом выбрасывать из окна старые и ненужные, надоевшие за год вещи. Мы, конечно, не в Италии, но этот обычай так хорош, что мне хотелось бы предложить вам всем выбросить из памяти как ненужный хлам старые обиды, ссоры, дурные поступки, зависть, неверность, неблагодарность. Если мы все это сделаем, то окажется, что в нашей памяти остались только теплые и приятные воспоминания о старом годе. Запомним его таким, и тогда наступивший новый год будет не хуже прошедшего!

- Что общего между "Запорожцем" и беременной восьмиклассницей?
- И то и другое - позор семьи!

Мужик у железнодорожной кассы:
- Дайте мне плацкарт до Пензы!
- Только через Житомир!
- Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!

Да, я курю траву! Она полезна для моих десен.

Дело было недавно в 6-й общаге НГТУ. В одной комнате живут девчонки, а одна из них такая скромная, тихая. Как-то раз забегает она в комнату и возбужденно говорит:
- Девки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!!!
Остальные просто челюсти пороняли. Пауза...
- Да с веревки снимайте!

Приходит мужик к врачу:
-Доктор, у меня не стоит!
-а кого ты тут ебать собрался?

Новость (версия 2.0): Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
-В.И., а ты чьо пишешь?
-Да оперу пешу.
-А про меня напишешь?
-И про тебя напишу, и про Анку, опер сказал про всех писать.

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

Прошлой весной случилось. Март был что-ли, или уже апрель. С крыши дома оббивают сосульки. Участок тротуара огорожен полосатой ленточкой на треножках и стоит тетка, сгоняющая людей с узкого тротуара на проезжую часть в обход опасного места. "Туда не ходи, сюда ходи - снег башка упадет, совсем плохой будешь." Или как-то так. Ну ладно. Только я намылился ступить на мостовую, как к бордюру подлетел фургончик Газель и начисто перекрыл обход. То есть обойти-то можно, но при этом надо выйти на вторую полосу, где разбрызгивая грязевую кашу то и дело проносятся машины. Ладно, начал обходить задницу фургона. С другой стороны тоже идет народ и пожилой мужик делает водиле замечание. Мол куда встал-то, не видишь? Шофер в ответ рекомендует мужику поучить жену варить щи. В этот момент наверху отбивают здоровую сосулину. Льдышка пикирует вниз и с жутким грохотом пробивает крышу Газели. Сосулина в крыше, водила в охуении, народ в восторге.

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Приходит жена за мужем в пивную.Муж возмущенно:
-Когда ты перестанешь издеваться?Почему ты идешь всегда искать меня сюда?Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...

Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение...
- Бл#! Текст забыл!

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно
отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на
объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы
добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая
улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром
просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще
только Горький проезжаем."

Эта история произошла на днях с моим коллегой по работе ... Ехал он на электричке на работу в Москву из Ивантеевки... Ну все как обычно ...
давка, куча народу ... И тут на весь вагон женский возглас "Мужчина, раздвиньте ноги, мне держаться не за что" ... Ну тут вся электричка и легла от хохота ...
Попробуйте-ка представить ситуацию, в которой женщина может такое
воскликнуть :-)))

На кануне свадьбы.
Решили посидеть в троем, попить водки. Пошла в магазин за бутылкой
водки. И тут я вспомнила, что нужно купить в ЗАГС 50 одноразовых
стаканчиков. Продaвщице говорю:
- Бутылку водки и 50 одноразовых стаканчиков.
Очередь была в истерике!

Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
* * * * *
"Самое большое счастье - это уверенность, что тебя любят."
В.Гюго
* * * * *
С утра на улице прошел дождь... и ОМОН... вокруг стало тихо-тихо.
* * * * *
Если боишься- не говори! Если сказал- не бойся!
* * * * *
Да! Красота- страшная сила! Поэтому культуристки такие сильные и такие страааашные!!
* * * * *
Всякая женщина- зло, но дважды бывает хорошей: либо на ложе любви,
либо на смертном одре.
* * * * *
Всякий человек рожден в мерзости. И путь его от зловонной пеленки до
смердящего савана./ англ.философия/
* * * * *
Женщина- это чемодан, который трудно нести и жалко бросить
* * * * *
Не обижайся на шутку, возьми шутника на заметку ;)
* * * * *
Не пожилай ближнему жены своей

Идёт футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли,
смотрят - играть просто не с кем!
И тогда Ривалда говорит:

- Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!

В обшем, все договорились, подходят к Рональде и говорят:

- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшся один. Только смотри,
обязательно выиграй!

И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1.
Подбегают к Рональде:

- Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!

А Рональда отвечает:

- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...

Как-то приходит любовник к жене и говорит:
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если
увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и
тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
- Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино...
- Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

- Ух, ты! Живой инопланетянин! Дай пожму твою руку!!!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без
секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу".
Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти
с трапа первым".

Шел по улице программист, перед ним упал кирпич.
- Тетрис! - подумал программист :-)

На самом деле в известной сказке было 4 поросенка, четвертого звали
Нах-Нах, и ему было все равно где жить.

Сидит в кинотеатре молодая парочка в местах для поцелуев. Вдруг
парень говорит:
- Мы уже полчаса сидим и ты менея ни разу ище не поцеловала.
Девушка: - Я тебе же миньет сделала?
Парень:
- Мне?

Как классно, когда я вижу, что меня цитируют в некоторых дневниках, аж слёзы наварачиваются... :) Воть.
Завтра последний экзамен, слава богу.
Вчера был на Дне рождении у соей одногрпницы, я давно так не пил, причем выпил много, а было только хорошо, я знаю почему, потому что пил под классную закуску и нормальную водку. Сначала пили Медкоф, после того как выпили 7 бутылок (нас было пьющих водку человек 8 и тех 5 девушек), а потом решили самогончик! УФФФФффффф.... :) Супер. Научили правильно его пить знающие и опытные люди... с солью... прикольно так мы и самогончика ещё 0,5 выпили. Домой вернулся в начале третьего пья-я-я-яный, но не сказать чтоб сильно, так немного штормило... :) Хехе ТОлько папа мне скандальчик устроил, что я позно пришёл. да пошёл он... спать... :)

P.S. Приветствую всех новых пост. читателей (перечислять не буду - вас слишком много, только без обид)!!! Надеюсь на сотрудничество и понимание :)))))))))))))))))