Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Две молодые, красивые девушки едут по дороге на "Запарожце", вдруг машина глохнет и останавливается. Одна из подруг открыв багажник спереди удивленно вскрикивает
- Дорогая мы потеряли мотор!
- Ничего страшного в багажнике машины сзади возьми запасной.

Приходит столетний дед к врачу и просит выписать ему виагру. Врач ему:
-Вы что, в вашев возрасте! и т.д.
-Да, нет, доктор. Вы меня не поняли. Мне лишь бы на тапочки не писать.

Как хорошо все таки жить без Нета! Просто прелесть! Работать надо! Вот сейчас ищу работу, но пока ничего не нашёл - наверное плохо ищу! Но деньги мне нужны! А ведь скоро день рождения!!!! АААААххххххх!
Надоели все девушки - странно... Наверное потому, что я изменился...
морозятся не по-детски... и в Венгрию я уже не еду! Э-э-эх-х!

Ладно, пошли все

Всех ВЫПУСКНИКОВ и ВЫПУСКНИЦ - ПОЗДРАВЛЯЮ С окончанием школы и входом в новую жизнь! :)

PS Пейте только

Гаишник тормозит иномарку с хорошенькой девушкой за рулем.
- Скорость...
- Да, я очень люблю скорость!
- Ваши права?
- Спасибо, я хорошо их знаю!
Мужик разводит руками и идет к напарнику:
- Слушай, тут попалась дикая, первый раз про правила слышит.
- А, вон та-то? Старик, тебе крупно повезло! Дура набитая, ее на трассе все знают. Скидавай штаны и двигай к ней!
- Ты что, больной? Я ж при исполнении.
- Давай, давай, не пожалеешь.
Гаишник расстегивает штаны и уныло плетется к иномарке. Девушка выглядывает из окна и возмущается:
-О, Господи! Опять эта дурацкая проверка на алкоголь!!

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.

- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus'ом, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.

Колхозное собрание.Председатель:
-В позапрошлом году посадили 10 га. льна, усе пожрала мошка.В прошлом году посадили 20 га. льна, опять усе сожрала мошка.В этом году посадим 30 га. льна.Нехай подавиться.

Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин? - Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она блядь, а строит из себя невинность.

В аду:
-А почему этот котел у вас накрыт крыжкой,сверху придавлен большим камнем,и вы еще за ним так усердно наблюдаете?
-А там евреи варятся-сам вылезет,еще и всех своих вытащит.
-а почему тот котел у вас вообще открыт,а вы на него даже не смотрите?
-А там русские варятся-сам не вылезет и другим не даст.

Странные создания люди ! Суетятся , нервничают . Другое дело , мы, ЦЕНЫ ! Взлетели и не о чём не думаем !

Звонит Вовочка домой:
- Мам! Я тут с Петечкой подрался...
- Так помиритесь и все дела!
- Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?


Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:
- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!

Оторвали мышке норушку,царевне лягушку,а Ваньке... В общем,неловко как-то вышло...

Приводит армянин проститутку к себе в номер и говорит:" Эй, слушай, раздевайся !" Девушка начинает раздеваться, а он стоит и смотрит на нее орлиным взглядом. Девушка не выдержала и говорит ему :"Не смотрите на меня так . У меня аж мурашки по телу бегут !" Армянин насупился и говорит :"Слушай, одевайся, уходи!!" Девушка:" Что случилось ??" Армянин :"Трипер был . Гонорея был. Мне еще мурашка не хватало!!"

Жена присмерти. Подзывает мужа и говорит: "Сколько прожили, а я так и не знаю, что такое анальный секс! Может уважешь перед смертью?". На утро муж просыпается, а жена порхает, довольная, завтрак на столе. Муж в слёзы, а жена в недоумении.
Ж:"Чего ты рыдаешь, разве ты не рад, что я выздоровела?"
М:"Знал бы, что такая херня, ещё бы братика на ноги поднял бы".

Вы знаете почему блондинки не ходят в церковь? Потому, что когда они стоновятся на колени, у них автоматически открываеся рот!!!

Уставшая от ежедневных домогательств мужа, жена пришла к председателю колхоза с просьбой загрузить мужа работой посильнее, чтобы к вечеру мужик ее был выжат как лимон. Председатель отнесся к просьбе женщины с пониманием. Вечер следующего дня. Жена на радостях настряпала пирогов, наварила борьща, ждет мужа с работы. Стук в дверь. На пороге взмыленный, валящийся с ног муж. Жена:
-Дорогой, ты так устал! Пойдем, поешь…
- Кокой там есть! Е#@ться и спать!

Просыпается петух в курятнике. Выходит на улицу: "ХО-РО-ШО. Тьфу ты, КУ-КА-Ре-КУ",

Джордж Буш спрашивает у гадалки:
- Сколько будет стоить банка coca-cola после третьей мировой войны?
- 1 рубль...

-Может ли девушка забеременеть от тампона?
-Да, если он сделан из солдатского матраса.

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться....
- Ну, так чего стоишь? Веди, делись!

Что такое "Ни дать, ни взять"? Встреча чиновников с коммерсантами на пресс конференции.


Вы знаете что такое изумительный лифчик? Это когда снимаешь лифчик и изумляешься: "А где же сиськи?"

Лося (Л) затягивает в болотную трясину...Кричит,зовёт на помощь, никого нет.И вот, когда над поверхностью болота остаётся одна голова, из кустов выскакивает заяц(З), прыгает на морду Л , хватает его за уши и начинает тра..ть в ноздри.
Л.- Ну заяц..ну сволочь.
З. -Молчать, рогатая скотина, из моих лап ещё никто не вырывался!!!

Скучно было в деревне Савиново, пока они не попробывали сладкое... потом полусладкое... потом горькое - и началась тогда в деревне веселая жизнь.

Маленький мальчик нашел 5 таблеток виагры у своего папы. После этого его доставили в больницу с ожогами обеих ладоней 3 степени.


В Виллариба сегодня горе: горят поля конопли. А в Виллабаджо опять праздник: ветер дует в их сторону.

<table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center><font color=#FF0000>Я у друзей!</font></td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF>Бороться с похмельем вместе веселее! </td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080><font color=#FFFFFF>Где вы проснётесь после попойки?</font></td></tr></table>